奥さんと死別した方と結婚はやめたほうがいいのか…

レス178

（トピ主 0 ）

😨

2020年03月02日 12:04

恋愛

彼は37歳で、私は23歳です。職場で知り合い、彼からのアプローチがあり時間をかけて連絡先を交換し、付き合い、結婚を意識するようになりました。彼は5年ほど前に前の奥さんと死別し、8歳の男の子がいます。彼といるときは本当に楽しくて、ずっと一緒にいたいと思ってます。子供とも徐々に仲良くなりつつあります。ですが、時折「私は、2番目なんだ。」、「結婚、籍入れるのも、出産も2番目」、「子供がいなければ…」と思ってしまいます。もちろん親からも反対されました。わがままを聞き入れてくれて、前の人との写真や子供と写ってる写真、遺影、(思い出の品はもうすでに処分済み)等の処分を条件に一緒にいよう。とまで言ってくれました。ですが、もう一切気持ちがなかろうが、処分しようが、そこまでしてくれるのにも関わらず私の心の中では、まだもやもやが続いてます。これは、相手にも失礼なので結婚しない方がいいということなのでしょうか？また、マリッジブルーなのでしょうか？

トピ内ID：6872926708

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やめたほうがいいと思う

しろみ

2020年03月02日 16:02

あなたがある程度の年齢なら死別の方との結婚も人によっては大丈夫と答えます。でもあなたはまだ23。私はあなたの親になれる年齢ですが、そういう年の人間からするとな「いい年した男が若い世間知らずのお嬢さんに何してるんだ！」と思ってしまいます。主さんが恋愛経験人生経験が浅いというわけではないのですが、これからまだいろいろな経験のできる年齢の人を、自分の経験で丸め込んで都合よく使おうとしか思えません。まして「自分は二番目」という迷いがあるならやめたほうがいいです。嫌な言い方をすれば死別男性でなくても３０代後半の男性が２０代前半の女性と付き合うのは周りからすごくうらやましがられます。あなたと付き合っている人もさぞうれしいだろうし、だから大事にしていると思います。でも結婚して手に入れてしまったらどうなるかわかりません。

トピ内ID：2599634352

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死ぬまでその気持ちを抱えるの？

🙂

スタンママ

2020年03月02日 16:02

私ならばお別れをします

トピ内ID：8390851838

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処分させるだけの何かを彼に返せますか？

🐱

neko

2020年03月02日 16:02

結婚しない方が良いですね。「私は、2番目なんだ。」「結婚、籍入れるのも、出産も2番目」「子供がいなければ…」って再婚なんだから仕方がないでしょう。それでも構わないとあなたが思えないと幸せにはなれませんよ。そして『前の人との写真や子供と写ってる写真、遺影等の処分』は絶対に止めた方が良いです。死別が良くないと言われるのは嫌いで別れたのではないからです。亡くなった人は美化され、いつまでも心の片隅に残り続けるものだからです。それを敢えて処分となると相手も『ここまで君の為にやった！』という気持が出てきて、期待度も大きくなります。自分はここまでしたのに、その分が返ってこなければ不満になるでしょう。それだけさせたなら今度はあなたが不満を言えなくなりますよ。処分させるだけの大きな何かを彼に返せますか？

トピ内ID：7306948116

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たぶん

🙂

さくら

2020年03月02日 16:02

＞「子供がいなければ…」と思ってしまいます。こんな考えが浮かぶのは致命的だと思います。死別の方と再婚するのなら、一緒にお墓参りに行き、自分もその墓に入るのだと受け入れられる人でなければ無理でしょう。それに、何よりお子さんがかわいそうです。母親の遺品ばかりでなく、一緒に映っている写真まで処分されたら、とてもかわいそうです。お子さんの一部を否定する行為だと思いますから。相手に失礼とかではなく、トピ主さんは死別の方と、とくに子供がいる方との結婚はするべきではないと思います。

トピ内ID：7942014957

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8歳のお子さんの為にも

💢

あーこ

2020年03月02日 16:02

あなたは結婚歴のある人とは結婚しない方がいいです死別ですよねあなたにとっては見たくない物かもしれませんが、お子さんにとってはもう2度と会えないお母さんの思い出ですよ遺影まで処分させるなんて、異常ですしかもそのお子さんの事、いなければいいと考えてるんですよねあなたにその子は、育てられません彼が処分してしまう前に、早く別れてあげて

トピ内ID：8862809732

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奥さんかわいそう

🙂

まり

2020年03月02日 17:04

自分がすごく好きになった方が愛した人だからわたしなら尊重します。写真も捨てません。一番悔しいのは奥さんですよね？自分が逆の立場だったら、愛する旦那と子供残して写真まで捨てられてなかったものにされるより、あなたの大事な人だからと旦那を支えてお墓参りしてくれる方が良いです。でもまだお若いのでそんな気持ちが出てしまうのも無理ないです。なので今のままで結婚はなしだと思いますマリッジブルーとかじゃ全然ないから！笑

トピ内ID：9029988036

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あなたじゃ　無理。

通りすがり

2020年03月02日 17:36

＞「子供がいなければ…」と思ってしまいます。こんなこと思ってる時点で　無理。子供と彼はセットですから。なんなら　亡くなった奥さんもセットです。それと　なぜ死別なのに写真を処分させるのか　意味不明なんだけど。冷酷な人だと思います。ただあなたは若い。若いから仕方がないことだとは思います。あなたの器じゃ　彼と結婚するのは　みんなが不幸になりそうです。

トピ内ID：0679686519

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23歳なら、周りの友人たちと似た境遇の結婚がいい。

🐱

ニャンコ

2020年03月02日 18:14

ただでさえ、死別というのは「死んだ人には勝てない」などと、心情的に勝負にならないかのように言われたりします。とはいえ、世の中には前配偶者を亡くされた後の再婚生活を幸せに送ってる方々もいらっしゃいますので。別に、死別の経験者との再婚が必ずしも辛いというわけじゃないとは思います。あなたの場合、23歳という若さがもたらす、まだまだ華やいだ恋心を完全燃焼したい願望がネックかなと思います。きっと、前のパートナーとの結婚生活が遺したものや、思いの痕跡を「それは、また相手の人生」と、見守り整理できる温かさとクールさのバランスの取れる経験値のある人じゃないと、死別で忘れ形見のお子さんもいる男性とは無理だと思います。現に、結婚も出産も二番目になるという嫉妬で胸がざわついておられるなら、結婚はやめた方がいいと思います。ご両親は年長である分、そういう娘の不安を案じ、賛成できかねるのだと思います。まっさらな初めての結婚で、しょうもないことで嫉妬したり、他愛もない喧嘩をする友人夫婦を羨ましく思う日が来たり、きっと、この結婚を選んだら精神的に辛いシチュエーションを味わうことになるかと思います。よくご自分と相談して。

トピ内ID：0495102249

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結婚したい年齢ですよね～でも絶対うまくいきませんよ

🙂

axm

2020年03月02日 18:39

私も昔、18歳の頃付き合っていた28歳の男性には連れ子がいました。私はその連れ子と仲良くなるのに、それはもう努力しましたし時間もかけました。でもそう思えるまでにはやはり時間はかかりましたよ。だって違う人が産んだ子供だから。若い時率直にこう思ってました。でもある日考えが変わりました。この子は何も悪くないんだと。誰の子だろうが今目の前で私に抱っこを求めてくる今を大切にしようと思えました。それから誰が産んだだとか一切気にならなくなりました。が、これはあくまでも子供が大好きな私はの話しであって他の方がこうゆう感情になるのは稀だと思います。それよりも問題は男側でした。一緒に住み始めた途端、家事、育児全て任されました。うまくいくまでは、上手い事言ってくるんです。都合の良い事、たくさん言ってくるんです。本当に前の奥さん大事にされてる方なら子供の事を一番に考え、遺影など捨てるなど言えません。子供より貴女を優先している時点で大問題です。同じように扱われますよ。必ず。貴女が子供を産んだら必ず前妻とのお子さんは毛嫌いします。でも結婚したら貴女がめんどうを見なくてはいけないのです。連れ子さんに嫌な思いを絶対させない。必ず幸せにしてみせる。等の強い気持ちがあっても難しいぐらいなのに今の状況じゃとても無理ですね。結婚は諦めましょう。時期に他にいい人が現れますよ。もったいないです。なにもかも初めて同士の結婚が一番です。私は6年後違う素敵な男性と出会い、結婚し只今妊娠中です。人生何があるかわかりません。長い目で見て、焦らずに。

トピ内ID：6494351865

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やめときな、結婚は

🐤

よそのおばはん

2020年03月02日 19:57

トピ主さん、まだ23歳なんでしょ？ 14歳も年上の子持ちの人と結婚するのはやめといた方がいいと思いますよ。私がトピ主さんの身内だとしたら大反対しますね。そのもやもやを一生持ち続けて年の差婚をするには、トピ主さんは若過ぎますよ。

トピ内ID：8899121140

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お子さんが可哀想

あめ

2020年03月02日 19:57

その彼と結婚したとして、2人の間にお子さんができたら。前の奥さんのお子さんと、あなたのお子さん、平等に愛せる自信はありますか。それが今の時点でハッキリ「自信がある」と言えない、少しでも迷いがあるなら辞めてください。お子さんが可哀想です。家から死んだお母さんの写真が無くなった。肩身の品ももう、ない。それは父親の新しい彼女のせい。お子さんがどう感じるか、考えたことはありますか？酷い話もあったもんですね。私がそのお子さんの立場なら、あなたを絶対に許しませんよ。

トピ内ID：8342493042

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その彼の歴史

🙂

小楢

2020年03月02日 20:35

トピ主さんの憂鬱はよく分かります。でも、その彼のお子さんと前の奥様、それは彼の歴史なんですよね。今の彼を作ってる歴史。彼の一部です。それを全否定しないと苦しいとなると、やはり結婚歴など無い人との結婚が良いと思います。何故なら歴史は消えないから。何にも憂ない結婚。これが一番健康に良いです。お別れをお勧めします。

トピ内ID：8071653606

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子供がかわいそう

あーこ

2020年03月02日 21:01

あなたには無理なんじゃないですか？死別した奥さんとの写真など処分してもらったとしても 8歳の息子さんは元奥さんとの子供です。このまま結婚したとしてあなたと彼の子供が生まれたら息子さんを疎ましく思うようになると思いますよ。息子さんのためにもあなたは身を引いてください。あなたにシングルファーザーとの結婚は無理です。過去は変えられません。すべての過去を受け入れる器の大きな人でないと無理です。

トピ内ID：1364596849

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無理ですね。

🙂

匿名

2020年03月02日 21:01

写真や思い出の品や遺影のを処分って、あなたの彼氏は父親でありながら我が子の気持ちを完全に無視してますね。この男性のどこが良いのですか？自分の気持ちより子どもの気持ちを優先するような人なら惹かれるのも分かりますが、逆じゃないですか。それにその子に小学校高学年くらいに訪れるであろう反抗期にあなたが対応出来ると思えません。実子でも反抗の程度によってはメンタルやられるのに今から二番だのなんだの言っている人には無理。亡くなられた奥様の物や遺影を処分した場合、反抗期で口が立つようになった子に、処分した恨みつらみを言われるかもしれませんが、耐えることはできますか？そこまで見越してご両親も反対してるんじゃないですか？

トピ内ID：6580980662

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相手に失礼とかいう

🙂

え

2020年03月02日 21:25

ことよりも、＞「子供がいなければ…」と思ってしまいます。これを思うなら、やめなよ。相手に失礼以前に、子供が物凄く可哀想。彼も主と結婚するより、連れ子でも、本当に子供は可愛い、ぐらいのことは思える人は世の中にはいる。

トピ内ID：9098067153

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男に問題有りだわね。

🙂

2020年03月02日 21:51

お母さんの写真や遺影を捨てられる息子の気持ちも考えられず、若い女にうつつを抜かす父親という時点でアウトだと思いますけど。そんな父親に、この子さえいなければと思う後妻候補。どんな悪趣味なドラマなのかと思いませんか？誰も幸せになれません。強いて言うなら家事、育児、夜お世話をしてくれるピチピチの23歳がくるので男にのみメリットあり。ですねー！あなたと彼の2人の世界じゃありません。生きた８歳の子供がいるんです。子供を第一優先にしない父親なんて、人間として終わってると思います。お子さんも可愛いそうですが、あなたは利用されてるのかと心配です。３８歳で人の親なら一回り以上年下の２３歳の女の子を８歳の継母にしようなんて思いませんわ。普通！！こんな若い子に継母にさせるなんて申し訳ないって思うよ。きちんとした人なら。ちゃんと父親してきた人なら、子供の親になるってどんなことか、血の繋がらない子供の親になるってどんなことか、それってどんなに苦労と困難の道のりなのか。子供にとっても。後妻になる方にとっても。辛い結果になってはいけないから、慎重に考えますよ。何年も何年もかけてもいいくらいです。あと5年もたてば声変わりしてヒゲもはえる思春期の男の子の親になるんですよ？わかってますか？自分の本当の子として育てられるの？時間をかけてつきあうようになったって、いつ出会っていつ付き合うようになったの？だってまだ23だよね。。。たいした時間じゃないと思うんだけど。女に優しいかもしれないけど、多分結婚したら苦労しそうです。どう考えても若いあなたを騙してるようにしか見えません。信用ならない男だと思います。

トピ内ID：2492417660

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やめとこう

🙂

ままん

2020年03月02日 22:16

かれのような人とやっていけるのはいちいち、「二番目…」「二番目…」ってならない明るさのある、やさしいこころもちの人。こどもさえいなければこれは最低です。思うだけでもありえません。ある人間の存在を消したいということですよ。そんなことを思うようでは、人としてどうでしょうね? あなたはまだ若い。自分と同じような同じステージの男性とそのうち巡り会えます。

トピ内ID：2824753102

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私の娘だったら反対する

🙂

不眠症

2020年03月02日 22:16

23歳で8歳の子育て？前妻の？出来るの？今の時点で無理でしょう。たまに会うのと育てるのは違います。二番目だとか、子供がとか言ってるかたにつとまるものではありません。あなたのご両親はあなたのことをわかったうえで、無理だと判断されたのでしょう。はっきり言えば、子供に子育てはできません。結婚歴のある方、もっといえば子持ちと結婚するのはそれ程のことなのです。私は45歳バツイチ子供は社会人ですが、子育て経験あっても他人の子供はそだてられません。子供を一人前になるまで育てるとは大変なことです。もう少しお付き合いして、それから決めても遅くないです。あなたの心も変化するかもしれません。もし今のまま、わだかまりが残り続けるならお別れすることも考えれば良いのですから。

トピ内ID：1795673871

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愛はひとつではありません。

🙂

みやん

2020年03月03日 09:50

死別した奥様。子ども。あなた。彼が想う愛はいくつもあります。あなたひとりで、彼を独占したいと思うのなら、今すぐにお別れした方がいいと思います。あなたも、彼の気持ちを大事に想って、死別した奥様も、愛し、その子供も、愛し、あなた自身も、愛さないといけないと思います。愛には容量はありません。ましてや、ひとつものを分割しているわけではありません。愛は、想いの分だけ増えるのです。そこを許容できないのなら、お別れした方がいいです。今好きな彼が、形成された人生は、死別した奥様在り、子供在りきことです。これは理屈ではありません。本当は簡単なことなんですけどね。

トピ内ID：9050961360

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その覚悟では結婚は無理かと

nemo

2020年03月03日 10:21

申し訳ありませんが、２３歳の若さでは８歳の子供の母親にはなれないと思います。あなたは前妻さんの事を受け入れられない。でもお子さんは実の母の事はしっかり覚えていると思いますので、写真などすべてを処分されてしまっては傷つくことでしょう。離婚ではなく死別の場合、良い思い出が強調されるので思慕が増すのです。私の友人はお母さん死後に後妻さんがきましたが、家に伺った時。仏壇にはきちんと本当のお母さんの写真と花が飾られていました。、前妻さんの存在をしっかり受け入れられないあなたには、後妻という役目は無理だと思います。

トピ内ID：9841920839

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doさんの仰る通り

🙂

男性目線

2020年03月03日 10:43

お母さんの写真や遺影を捨てられる息子の気持ちも考えられず、若い女にうつつを抜かす父親。まさにdoさんの仰る通り。トピ主さんとしては願ったりという所でしょう。彼は父親でいる事をやめて男でいる事を選んだみたいですから。私は別にシングルだから付き合うな再婚するなとは言いません。むしろいい事だと思ってます。それでも彼の奥さんの写真や遺影を捨てる条件を自ら提示した行動に対しては夫として父親として嫌悪感しかありません。＞彼といるときは本当に楽しくて、ずっと一緒にいたいと思ってます。本当に楽しくてずっと一緒にいたいと思える初婚の同世代の男性も沢山いるのですが・・・。それでも彼がいいですか？トピ主さんの結婚式にお友達を呼んだ時、新郎はオッサンでそばにまあまあ大きい子供がすでにいる。友人達の結婚にはそれがない。それでも後悔しませんか？＞子供とも徐々に仲良くなりつつあります。それもお子さんが成長して父親が自分の母親の写真を処分した事を知ればあっけなく崩れますよ。

トピ内ID：2441975823

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最大の被害者

🐱

Ｐｒ．猫股足袋

2020年03月03日 11:35

それは男性の子供さんです。亡きお母さんを偲ぶ色々を奪われるから。一番悪いのはその父親たる男性。そして、このままでは、トピ主は「二番目に悪い」存在になり下がるのですよ。

トピ内ID：7060084946

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私があなたの母親だったら

日向

2020年03月03日 11:35

結婚は絶対にダメ、といいます。最初から苦労を背負い込むような娘の決断に賛成する親はいません。好きなら困難も乗り越えられるかもしれない。でも我が子には、どんな苦労もさせたくないのが親なんです。特に彼の場合、お子さんがいる。死別云々より、子持ちの方が重要では？一時の感情に流されず、将来の事、よくよく考えて下さいね。

トピ内ID：8748630708

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22歳の娘の母です

🙂

pupu

2020年03月03日 11:35

私でしたら、結婚させません。彼の人間性を疑います。まず、14歳も下の20歳そこそこの女の子に手を出したこと。そして、死別された奥様の遺影を処分したこと。そのことが1番引っかかります。最愛の息子を遺してくれた妻ですよ？例え貴女の気持ちを想ってした事でも、そんな酷い事出来るでしょうか。誠実さを感じません。そのことに疑問を抱かないどろか、子どもが居なければ…と思ってしまうトピ主さん。ある意味、自己中同士、似た者同士、で合っているのでしょう。結婚は、人柄はさて置き、相性が良ければ成立すると思いますが、この結婚はしてはいけない。何故なら、お子さんが被害者になるからです。 3歳でお母さんとお別れしなければならなかった。まだ8歳、お母さんが恋しくて仕方ないでしょう。遺された我が子を最優先に考えていれば、亡き妻の遺影を処分するなんて思いもしないはず。亡き妻の存在を否定出来ない事、息子の幸せを1番に考えたいことを誠実に伝え、それでもトピ主さんを愛しこれからの人生を一緒に過ごしたい、と真摯に伝える。そして、それを引っくるめて彼と彼の息子と家族になる、という覚悟。これが無ければ、無理。あったとしても、沢山の困難を乗り越えて行く耐力がこの先もずっと必要です。子ども第一、ではない再婚。子どもはそういう雰囲気を敏感に感じ取りますよ。お子さんが不幸になります。まだまだ世間知らずで子どものトピ主さんなので、彼は操縦が簡単なのでしょう。貴女の眼は騙せても、ご両親にはバレバレなのです。もちろん、我が子の器もよく理解した上での結婚反対なのだと思います。

トピ内ID：2538352834

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あなたは自分の母親の写真も思い出も全て捨てられるの？

グーグー

2020年03月03日 11:35

あなたはもし自分のお母さんが亡くなり、お父さんが再婚するとしたら、お母さんの全てを捨てられるのですか？平気ですか？私の父は今80歳ですが、生まれてすぐ母親が亡くなり、母親の顔を知らずに育ちました。初めて母親の顔を知ったのは60近くになってからです。父は泣いていましたよ。誰も教えてくれなかった長い時間の思いを想像できますか。あなたはまだ23歳。若く、自分の幸せを考えているだけですよね。そのことに罪はありません。でも、自分よりずっと小さな子供の人生や思いを踏みにじらないで。小さなお子さんを残して亡くなったお母さんの思いを消さないで。このままでは幸せになれないことは確実です。前の奥様の存在を受け入れられない限り、絶対に無理です。子供はあなたを恨み、前妻のご両親も良く思わない。ご主人はあなたに子供とうまくいくこと、家庭を支えることを求める。世間的にも前妻さんの全てを捨てさせたあなたに良い印象はない。こんなはずじゃなかったと思う日は遠くありませんよ。あなたは悪くない。でもあなたと相手の立ち位置の不一致。やってはいけないことをしてはいけません。

トピ内ID：8843452978

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気持ちに素直に

🙂

通りすがり

2020年03月03日 11:35

私の妹がトピ主さんと同じく奥様と死別した男性と結婚を前提交際していました。亡くなった方との子ども(当時8歳)もいました。１年交際して結婚しましたよ。交際中に子どもともとても関係が良かったです。前妻の想い出の品はそのままです。住んでいた家もそのまま。結婚式、妹ては初めてでしたが旦那さんは２度目。でも子どもも参加が初めてで一緒に仲良くはしゃいでました。妹は最初は前妻の子の母親に無理になろうとせず友達みたいな感じでした。結婚後、妹の旦那さんと子どもは毎年お盆やお正月は前妻の実家に挨拶にいってます(お墓参り)。前妻が亡くなってもご家族(遺族)との関係は続きます。ご遺族にとっては亡き娘が残したたった一人の孫なので。妹は毎年快く、というか当たり前に送り出しています。。妹家族は今は転勤で住む場所も変わり、新しく子どもも授かったので前妻の想い出の品は減ったと思いますがすべてではないですね。前妻の子どもが「お母さんを忘れたくない」と言ったのでその思いを大切にしているそうです。妹も母になることで、子どもの成長を見ることなく亡くなった前妻に対して思うことがあると言っていました。前妻の子ども対しても新しい親、家族として責任を感じるように変わってきましたね。きっと妹もモヤモヤすることもあったと思いますが時間をかけて気持ちを整理してきたのだと思います。これは１ケースですのでご参考に、トピ主さんも今お付き合いしている男性と前妻のお子さんとの未来を想像して自分のお気持ちを整理されたらどうでしょうか。

トピ内ID：7950937349

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やめたほうがいい

🐱

アリス

2020年03月03日 12:30

＞「子供がいなければ…」と思ってしまいます。これを思ってしまったらもう無理です。お子さんが生まれたら、その子をないがしろにするの確定です。＞わがままを聞き入れてくれて、前の人との写真や子供と写ってる写真、遺影、(思い出の品はもうすでに処分済み)等の処分を条件に一緒にいよう。とまで言ってくれました。この男もおかしいね。子供の思い出より若い女かよ、って感じ。＞これは、相手にも失礼なので＞結婚しない方がいいということなのでしょうか？しない方がいいです。子供が不幸になる。子供をないがしろにする自分にも嫌になりますよ。

トピ内ID：0365732355

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あなたには向かない結婚

おばちゃんのぼやき

2020年03月03日 12:12

彼氏は主さんに夢中なんですね。＞前の人との写真や子供と写ってる写真、遺影、(思い出の品はもうすでに処分済み)等の処分を条件に一緒にいよう。とまで言ってくれました。とにかく主さんと結婚したくて仕方がないことがわかります。主さんには後妻は無理です。そのうち、先妻の忘れ形見の８歳のお子さんを追い出すでしょう。でもまだ23歳。キラキラ輝く恋愛をしたいと思って当たり前。お別れしましょう。この結婚、主さんのご両親を含めて、誰も幸せになれない気がします。

トピ内ID：9533487149

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だめでしょ、その男

たぬきつねこ

2020年03月03日 12:12

結婚を意識した段階ではマリッジブルーって言わないのでは？それとも両者の間では結婚の具体的な話が出てるんですか？ともあれ、愛する奥さんが亡くなってまだたった5年、最愛の忘れ形見の息子はやんちゃざかりで可愛い盛り。小学校のあれこれ（日々の持ち物やら行事やらPTAやら）学童さらにはスポ小や習い事、友人との小さいトラブルだったり… 毎日てんてこまいのはずです。そんな中、職場の若くてかわいい23歳の女の子にうつつを抜かし積極的にアプローチしモノにして、あげく息子には会わせるわ、前妻の写真や思い出の品の処分を言い出す始末。そんな男は前妻も息子も、あなたのことも愛してなくて結局一番大事なのは自分のことだけです。彼にとってあなたは自己顕示欲を満たす道具です。若い子にもモテる俺、っていう。家事育児係　介護係　もうひとつの収入源　彼にとってのメリットしかありませんよね？はっきり言います。やめといた方がいいです。

トピ内ID：3923998366

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覚悟と愛情の問題。

🙂

BOB

2020年03月03日 12:12

亡くなった奥さんと、８歳の息子さんも含めて、その彼なんですよね。それも含めて愛せるような気持ちを持っていなければ、いつか後悔すると思います。いまのあなたにはそこまでの覚悟はないように感じます。それと、まだまだ若いですからね。彼との結婚は諦めた方がいいような気がします。奥さんを亡くした彼の気持ち、ひとり息子を育てていかなきゃいけない彼の気持ち、そういうものを考えられる余裕がなさそうですから。いい悪いじゃなくて、いまはタイミングが合わないってことなんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7952234412

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