死産した我が子に対して

流産したあとにカウンセリングに掛かりました。 カウンセラーは、不可抗力に謝罪をしてはいけない、心をどんどん蝕むから、と言っていました。 ご家族は正しい。でも、私も未だにごめんねって言っています。３年になりますが、まだ泣くし、一緒に色々経験したかったと思ってしまいます。正論と感情の狭間と思います。 ご主人にだけはどうしてごめんなさいって思ってしまうか分かってもらうと良いです。二人のお子さんのことですからね。 うちは夫婦で違う見解を持っていますが、それぞれ受け入れています。お酒片手に語り涙を流して下さいね。 お二人とレインボーベイビー、また来てくれる赤ちゃんの幸せを祈っています。

短い間だったけど、1番赤ちゃんを近くに感じていたのは、お母さんであるあなた自身なのです。 そして、これからもずーっとその子のお母さんです。 そんなあなたが「ごめんね」と思ったのなら、他の誰がなんと言おうと、赤ちゃんにはちゃんと伝わりますよ。 私は初期流産ではありますが、３回経験しています。 経験する度に思いが違います。 初めて流産した時に、周りから言われたどんな励ましの言葉にも傷付き、誰も私の気持ちなどわかるはずもないと思った事を昨日のことの様に思い出します。 なので貴女の気持ちは本当に良くわかりますよ。 何もいけない事はありません。そして、謝る事でしか伝えられなかった我が子への思い、誰にも否定する資格はありません！ どうか、心穏やかに過ごされて下さいね。

トピ主さんのありのままの思いを思う赤ちゃんに伝えることになんら『正しくない』ことはないと思います。 ごめんなさい、でいいと思う。私もそう。 きっと主さんの『ごめんなさい』は、ご親族やご主人が思っているような『ごめんなさい』では無いんですよね。。うーん、上手く言えないけど。そこの気持ちの違いを理解してもらうのは、きっと難しいんだろうなと思います。だからこそご親族やご主人は心配をして、ごめんなさいは違うのではと主さんに声をかけたのでしょうね。 一つだけ言えることは、どうかご自身の心を大切に……ということ。私は気持ちを言葉にする（信頼できる人に話す、文章にする）ことで、少しずつ少しずつ、記憶や思いが丸く、ふわふわとして、優しいものになっていくような気がしました。 また、「死産の数年後に産んだ子どもが少し成長した頃に、『一度ママのお腹に来たけど、忘れ物をしたからさよならして、また戻って来たんだよ』と突然言い出し、驚いた」という他のママさんの経験談を耳にしたことがあり、私も励まされました。 色んな人が色んな言葉で励ましてくれたり、心配してくれるでしょうが、どんな言葉であれ、あなたを思い、お腹にいた子のことを思ってくれての言葉だと思って、言葉の内容は気にせず、その想いだけ受け取っておきましょう。『励ましかもしれない』と、一言添えられるあなたはとても優しい方だと思います。私ならその場でモヤをギャースしてぶつけまくってると思います汗。 あなたの思いは、あなただけの大切なものです。全然おかしくないです。ごめんなさいと謝ることは自然です。その思いを素直に、お空の赤ちゃんに沢山話してあげて下さい。

辛いですね。私も2年前に15週で後期流産しました。ごめんね、って気持ち。当たり前ですよ。 病気があったり障害があったりする子を授かったお母さん達がよく「ちゃんと産んであげられなくてごめんね」って思うのと同じです。 亡くなったら尚更ちゃんと産んであげられなくてごめんね、という気持ちですよ。私も思いましたよ。たくさんたくさん。今でも思います。 ありがとう、は少し心が落ち着いてくると自然と湧き上がってくると思います。2年経った今はごめんね、よりもありがとう。見守っててね。ずっと一緒にいるからね、という気持ちです。 そして今私は双子のママになっています。実はこの子たちもあと1日遅かったら、というレベルで死にかけたのですが、本当に偶然が重なって助けてもらうことができたんです。お空の子が教えてくれてたとしか思えない偶然です。 そういうことってあると思います。トピ主さんの赤ちゃんも必ず一緒にいてくれてます。今のあなたの気持ちのままに話しかけてあげてください。毎日泣いていたのが数日に1回になり、明るい話題が増え、その子の妹が弟を腕に抱く頃には感謝で溢れていることでしょう。そしてやっぱりごめんね、もずっとあるでしょう。 大丈夫です。あなたの赤ちゃんですよ。あなたの気持ちは分かってくれてますよ。

私も、死産流産を経験しました。 まず真っ先に、ごめんね。と思いましたよ。 これって女が思う素直な気持ちじゃないですか。 死産流産は、不可抗力です。 そんなのは重々承知です。 でもね。単純に思ってしまうんですよね。 いらん後悔もするしね。 女の性ですね。 それは仕方ないです。 周りとの違和感はあると思いますが、 やっぱり感じ方が違うのです。 だって、他人だから。 ごめんね。でも(お腹にいてくれて)、ありがとう。 そういう気持ちだけでいいんじゃないのかな。 分かる人だけに分かる。すとんと腹に落ちる。 特別な気持ちだと思います。 どう伝えたらいいのか、分からないけども、 分からない人には、うまく伝えられない感情であり、 でも自分の素直な気持ちだと思います。 10年以上経ちますが、 私は死産も流産も、良い経験をさせてもらいました。 と、思っています。 だから、生まれて来れなかった子には感謝してますし、 悲しみだけじゃなくて、ごめんね。ありがとうと、 素直に思っています。 本音は、産まれて、生きて、育てたかったけどね。 こればっかりは仕方ないです。 前を向きましょうや。

私も早く産まれた、銀のトレイの上にいる子供に向かって何回も謝りましたよ。あの姿を見てありがとうとは思えないなー。その後手紙を書いて、沢山の花を買ってきて、かわいい箱に手紙と一緒に入れて、火葬しました。それまで何回ごめんねって言ったかな…数えられないくらいです。　 　子どもを失って2ヵ月後に職場を復帰して、事あるごとに体調不良に悩まされたり、やる気がしないから家事が全然捗んなくて家の中はごちゃごちゃで、毎日寂しくて寂しくて仕方ありませんでした。それに毎月生理が来ると赤ちゃん出来てなかったと落ち込んでました。 　誰が何を言っても立ち直れるものではないですよね。私は何回も人に言いましたがやっぱり無理で、淡々と毎日過ぎていくのにまかせるしかありませんでした。他の人だって死産したことないから気持ちがわからないし色々言われました。ちなみに私の母は落ち込むのとか考えすぎるのはやめなさいとか沢山言いましたが、私は聞き流して落ち込み続けていました。体と頭が勝手に落ち込んで考えてしまいますから仕方ない！ 　だって自分の子どもが死んだんですよ。まずはごめんねってなりますよ。それに一番親が悲しまないで誰が悲しんでくれるんですか。いいんです。悲しい気持ちになって当然です。親なんだから。ごめんねだっていいんです。私だってずっとそうだった。元気に産んであげたかった、一緒に時間を共有したかったから、それが自分のせいでできなかったかもしれないからごめんねなんでしょう。 　でもずっとその気持ちは続かないし、私は二年たって自然と来てくれてありがとうってふと思えました。 　自然にありがとうって思えないなら今はごめんねでいいじゃないですか。いいんです。長文失礼しました。 補足 自然にありがとうって思えたときに二人目を妊娠しました。

「ごめんね」って、 当たり前に浮かぶ言葉だと思います。 産んだお母さんが「ごめんね」という気持ちなんだから それがすべてなんです。 周りの人間ができる事は、 その気持ちに寄り添う事だけだと思う。 「おかしいよ。ありがとうでいいじゃん」 何の立場で言ってんだって感じです。 ただの個人の価値観なのに、 あたかもそれが正解のように人に押し付ける。 図々しいにも程がある。 近くに私がいたらその親戚に 「いや、貴方こそ何言ってんの？」 って怒ってしまいそう。 言われた事を思い出しては辛くなるかもしれませんが、 少なくとも 「その親戚の言葉がおかしい」 「トピ主さんが思った素直な言葉で良いんだよ」 という人が小町に沢山いる事も 一緒に思い出してくれたらな…と思います… トピ主さんはトピ主さんのペースで、 ゆっくり。ゆっくり。

私は今、2児の母なのですが、初めての子供を19週6日で死産しました。 私の場合は子宮内で赤ちゃんが亡くなってしまった子宮内胎児死亡というもので、原因も不明でした。 安定期に入ってからだったし、突然の事すぎて暫くは信じられずにいました。入院して亡くなった我が子を産んだ後にやっと実感が湧き、涙が止まりませんでした。 夫は普段、あまり感情を表に出さない人でしたが、この時は人目をはばからず泣いていて「この子の父親にならせてあげられなくてごめんね。私と結婚したばかりにこんな辛い思いをさせてごめんなさい」と心の中で謝りました。 亡くなった我が子に対しても、「元気に産んであげられなくてごめんね。でもあなたがお腹にいた約5ヵ月間とても幸せだった」今でもそう思っています。 私も死産してから親戚等に「残念だったね。でも頑張ったね」と励まされら度に、「何でそんなこと言われなきゃいけないの？私の気持ちなんて分からないくせに」と心の中でイライラしてましたよ（笑） 2人の子供はまだ2歳と0歳なので話しても分かりませんが、いつか大きくなったらお兄ちゃんがいたこと(死産した時に男の子だと分かったので)を必ず話してあげようと思っています。

皆様のレスを拝見して自分自身の気持ちを理解してもらえて、とても心の支えになりました。 経験したことのない人に自分と同じ気持ちでいて欲しいというのは難しいことと分かっていても、無意識に求めていたのかもしれません。 私自身、自分の気持ちに向き合うのが下手なので分からなかったのですが、私がして欲しかったのは理解してもらうという事だったのだなと思いました。 同じ経験をして同じ気持ちを持った人達がいて、子供に対する謝罪の気持ちを感じるのは自然な事なのだと分かり安心しました。 辛い記憶を思い出して、気持ちを肯定して頂いたことに感謝いたします。 不可抗力に謝罪、心を蝕む というのも自分を追い込みすぎないためにも覚えておきます。 周りと私が感じているごめんは違うもの というのも、確かにそうなのかもと納得がいく説明でした。 今回、相談せずにいたら亡くなった後の我が子に対してかけた言葉が後悔として残ってしまうところでした。 そしておっしゃって頂いた通り、誰にも否定されることのない自分の我が子への今の気持ちとして大事に向き合っていこうと思います。 皆さんのお陰で前を見て次のステップに進めそうです。 ホルモンバランスのせいかもしれないですが、コロコロ変わる機嫌も少し落ち着くような気がします。 文章が下手で読みづらく申し訳ありません。 皆さんのレス、本当に感謝いたします。

いろいろ辛かったですね・・・。 その時にトピ主さんが「ごめんなさい」と思ったり感じた気持ちや言葉は、トピ主さんだけのもの。 他人からとやかく言われる筋合いないです。 人の心のありかたにまで口を出すのは余計なお世話というもの。 そういうことを言う人がいたら、「あ、そういうのいらない」と話をさえぎっちゃっていいと思いますよ。 強めに言ってきたのが実母であれば、その言葉に傷つけられたことを強めに反論してもいいと思います。 夫には、「その言葉は全く励ましになってなくて、人の心に土足で踏み込んで踏み荒らしているとしか感じないよ。その言葉はあなたへの信頼の気持ちを減らしてしまう。何も言わずにただそばに寄り添ってくれるほうが私の心が楽になるし、あなたへの信頼も強くなる」と丁寧に伝えるのがいいでしょう。 トピ主さんの正直な気持ちを伝えるのと同時に、トピ主さんが相手に求める言動も伝えることが大事。

ごめんねで、いいと思います。 普通に考えて、その言葉が一番先に出て来るのは、すごく自然で当たり前と思うからです。 右から左に流していいと思います

聞かされた方が辛くなるから、かな。 トピ主さんがごめんね、と思うならごめんね、でいいと思う。

「ごめんね」って言うと、それを聞いたまわりの人は、 主さんが自分を責めているように感じたのだと思います。 あなたが謝らなきゃいけないことじゃない 自分を責めないでということを言いたかったのかも。 「ありがとう」も「ごめんね」も、我が子への思いなので この言葉は良くないとは言われたくないですよね。 でもきっと悪意ではなく、 赤ちゃんを失っていちばん悲しんでいるであろうあなたを 心配してのことだと思いました。

私も初妊娠で死産してしまい、今でもその子に対して産んであげられなかったという気持ちにもなりますし、気持ちが落ち込む時は泣きながらごめんねと謝り続けることもあります。 大した意味はないのでしょうが、出産の面会で親類が赤ちゃんに「可哀想に。」と言ったことや、葬儀会社の担当者が「この度はご愁傷様でした。」と言ったことも当時は引っかかってモヤモヤしていました。 今考えると傷つける意図やそういう類の言葉ではないとわかりますが、やはり当時は今よりも気持ちが終始追いついていなかったのだと思います。 心は複雑なのでごめんねの気持ちもありがとうの気持ちもあると思います。 どうかお身体と心を大切にしてお過ごしください。

３ヶ月前に死産したものです。 臍帯過捻転という事故で子宮内胎児死亡を宣告されたとき、ごめんねと思い泣きながら謝り続けました。 翌日の入院からも、毎日謝り続けました。 そして、出産したとき、大声で何度も何度も謝りまくりました。 今、わたしは誰かに理解してもらおうという希望を捨てています。 なぜこの状況で、注意をされなければいけないのか。 自分のせいではないと診断されても、母です。毎日胎動を感じ、話しかけ、反応を楽しみ、自分のお腹の中で大事に守ってきたのに、わたしのお腹の中なのに、なぜわたしの感情を否定されなければならないのか。 辛すぎて、期待するのをやめました。 主さんのお持ちになっている感情は、正しいとか間違ってるとかありません。 主さんにしか現れない感情です、人の意見を今はあまり聞かなくていいと思います。 結局なにを言われても頭に入ってきませんよね、きっと。 きっとなにかを言われてそうかなと思えるのは、もっと先なんだと思います。 相手が誰だったとしても、自分の心を守るために自分にだけは正直にいましょう。 ま、それができたら一番楽なんでしょうけど、実際難しいですけどね。。