義両親に娘のお祝いを邪魔される

レス26

（トピ主 2 ）

💢

チョコミント

2020年03月02日 19:44

ひと

娘が産まれてからお宮参り、誕生日、雛祭り……すべての行事でトラブルを起こされ我慢の限界です。義両親はしきたりに強いこだわりがあります。少しでも自分達のルールから外れれば、1の事を100に誇張して騒ぎ立てます。舅は姑の言いなりのくせに、舅の立場を利用して私と実家に対しては強気でものを言ってきます。義妹は傍観しているだけで実害はありませんが、義両親の言う事を真に受け私達の事を非常識な家だと思っています。まずお宮参り。「孫は夫の側の母親が抱くもの」と言って、家から神社、帰宅するまでの間、絶対に私の両親に娘を抱かせませんでした。実母が「初孫を抱っこして写真を撮りたかった」と言う旨を主人が伝えてくれましたが「なんて非常識。しかも息子を通して伝えてくるなんて卑怯だ」と。そして雛祭り。祖母が亡くなり実家が喪中である事を理由に、雛祭りをやるな、喪中の人間は来るなと。喪中に雛祭りをやるなんてとんでもない家だと。その事がきっかけで数カ月間、我が家、義実家、実家まで巻き込み大喧嘩になりました。そして誕生日。雛祭りの件で大喧嘩の真っ最中でした。その日は両親が遊びに来る予定でしたが、それすらも来るなと。結局、我が家と実家の皆で誕生日会を無事にやる事ができましたが…… 誕生日の一週間前から実家に電話でしつこくクレームを入れ、私も両親も落ち着いて誕生日を迎えられませんでした。お宮参りで初孫を抱っこしたいと思うのがそんなに非常識な事ですか？自分が原因でひ孫の初節句ができなくなるのを祖母は望まないと思い、娘のためにも雛祭りをしてあげたいと思う事はいけないことですか。孫が迎える初めての誕生日よりも、しきたりを守る事が重要、それが常識で当たり前の事ですか？義両親への怒りと悔しさ、娘と両親への申し訳なさで頭がいっぱいです。ご意見お聞かせ願います。

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親はあなただけなの？

😠

とうもろこし

2020年03月02日 21:01

ねえ。旦那さんはなにやってんの？問題はここだと思うけど

トピ内ID：8391973441

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逆手に取る。

🐴

ゆうき

2020年03月02日 21:01

あらあら、エキセントリックな義母だこと、そしてそれに従う義父と義妹。これ、結婚前から分かっていましたよね、それとも義家族全員、結婚後に豹変したんでしょうか？さて今後ですが、義母にこれまでにされたことを逆手に取るのが一番では？大げんかも勃発しているんですからもう会わなければいいじゃないですか。「私に会うとお義母さんも嫌な思いをされるんですよね？ならばお会いしない方がお義母さんの為です、もう連絡を取るのをやめますね」、でよくないですか？ポイントはあなたの夫、夫婦で同じ方向を向けますか？

トピ内ID：2226434966

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エールは押したけど

😑

ご主人は怒らないの？

2020年03月02日 21:11

御主人が弱過ぎる。騒ぎが起きるたび、何もしないの？道理が解らず、言っても解らない母親ならもっと強く出ないとダメでしょ。こういった悩みの大元はダンナだと思うよ。

トピ内ID：3991966678

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お宮参りは別々にやったほうがよかった

❤

ぎんねこ

2020年03月02日 21:25

仲が良い場合は、姑たちと実家が一緒にお宮参りを行いますが、そうでもない場合は、それぞれでやります。私の家の場合でも、里帰りしたときについでに八幡宮で祈祷してもらい、被布を着せて、お宮参りを実家の父母と、主人と娘と私でやりました。ゆっくり席が設けられるし、私は着物を着て、娘も被布の中は白い着物を着せて、主人もスーツ着用でした。私の祖母も来たと思います。それで一回と、地元に帰宅して、地元の八幡で、ベビードレスを着せて、被布をかけて、今度は私は洋装で、むこうの義母たちとお宮参りしました。被布や着物の装束は、私の実家の祖母が十万ぐらいかけて正絹のものを買ってくれました。だから、実家でのお宮参りは、正装だったと思います。普通は、お宮参りの着物は嫁さんの実家持ちなので、もう少し顔を立ててくれてもいいと思いますが、何かにつけて目の敵にするのですね。大人げない流れが出ているだけだと思います。初節句も嫁さんの実家が出資してくれるのだからもう少しと思いますね。今度からなんでも別々に集まって祝うことにしたら如何でしょう。その時あからさまに、自分の親の時は、高級なケーキやお寿司をとり、向こうの親の場合は、並のものにしたらどうでしょう。そうして、留飲を下げるしかないと思います。私の三十年近い実家や義実家の贈答の記録を見ると、義実家に贈ったものとほぼ同額実家にも贈っています。また陰にトピ立てですが、結構実家の母にいろいろ高級なものを送っていますよ。帳面には残っていませんが。

トピ内ID：9714294403

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同居ですか？

🙂

通りすがり

2020年03月02日 21:25

義両親に娘のお祝いを邪魔されるではなく、義両親のやり方を通され、娘のお祝いを親が望むようにできないんですよね。義両親と義妹とは同居ですか？別居でしたら、その日にできなくとも別の日にトピ主さんの親御さんとお祝いする同居でしたら、難しいですが、月一回とか最低家族でトピ主実家に行けるようにルール化する義妹とも同居なら…義妹が結婚し子供が産まれたら、状況は変わるとおもいます。このルールですとお義母さんは義妹の赤ちゃんは抱けない訳ですが、お義母さんはその時になれば自分も抱くでしょう。気持ちはよーく解ります。おんなじような感じでした。私がいくら言っても『あなたがおかしい・間違っている』でしたが、義妹立場の方が出産後、対応がガラッと変わりました。

トピ内ID：6301816536

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隠れてやる

🙂

るる

2020年03月02日 21:51

正論が通じる方ではなさそうなので、説得しようと考えない方が良いかと思います。例えばお宮参り当日は仕切られているけど、別日に外出のふりをして写真館などで記念写真でもお撮りになるとかはどうですか？服も実家に預けておいて出先で着替えるとかレンタルするとか方法はあるでしょう。うわべは従っているふりをするのが得策だと思いますよ。

トピ内ID：2050492231

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旦那は何やってんの

🐱

ねこの日

2020年03月02日 22:05

旦那は妻の両親に迷惑かけて申し訳ないと思わないの？自分の親が一週間もクレーム入れ続けるとか、恥ずかしいですよ、普通なら。今後冠婚葬祭以外義両親に会わせるのを断固拒否すると宣言したら？それでもなぁなぁに済ませようとする様な旦那は、妻と子を守るつもりがないと判断して実家に帰らせてもらうと言っちゃえば？そして実家には、義実家からの電話はナンバーディスプレイにして取らないか、着信拒否する様に言いましょう。

トピ内ID：2355374814

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矛先は義両親じゃない

カタクリ

2020年03月03日 10:21

確かに義両親にはこれらの件で主さんは怒りを感じた事でしょう。で、旦那は何やってるの？旦那がしっかりしてたら何なく防げる事案です。もしかして旦那は両親に頭が上がらない？主さん、義両親の事をここでぶちまけるのも良いですが、旦那を何とかしないと今後の人生苦労しますよ。旦那を強くしましょう！

トピ内ID：1304093784

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なんで言いなりになるのですか

2020年03月03日 10:43

　なぜ言いなりになるのか理解不可能です。常識ですかと問われれば義理両親様の言動は非常識極まりないものかと思います。そう思われないのですか？逆にそっちが不思議です。言うことを聞くからどんどん命令してくるのです。何か弱みでも握られているのですか？？　そういう義理両親に巡り合ったのはあなたがはっきりと自己主張できない性格だからかもしれません。学びの機会ととらえ自分の希望を主張してみることをおすすめします。常識がこうだからこうして欲しいではなくあなたの希望を言うことが大切です。お願いではなく、このようにします、と言っていいのです。例えばあなたの娘のお宮参りはあなたの望むようにしてよいのです。私の両親にも抱いてもらいます、でおしまいです。

トピ内ID：5350221584

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気持ちはよくわかります。

🙂

おばさん

2020年03月03日 12:42

ただ、お宮参りの時は夫の母親が抱くのが風習です。わが子の時もそうでした。でも夫の母親がお母様もどうぞと言って私の母に抱かせてくれました。　お母様も抱きたいのは当たり前です。心配りがない人ですね。こうういうひとにまともに関わるのはやめて黙って自分の実家で別に行いましょう。夫がしゃべらないよう口止めして。一体いつの話ですか。わたしは30年前です。表面は従っていて好きにすれば良いです。　私としては金を出さないなら口をだすながモットー。しれっと従い、いろんなものもらってありがとうございましたで良いでしょう。そのうちいなくなるから。どんなに正しくてもけんかすると、夫もこまるし、あなたも消耗しますよ。

トピ内ID：9276583542

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気にしない　全然気にも留めずほっといて良い

🙂

どうした

2020年03月03日 15:56

1 夫を追い込む・記念日などに嫌な気持ちになったことを伝えて「イベントを夫の実家に一々報告連絡しないでほしい」と伝える・夫婦で同じ意見になったらそこで終わり・もし夫が「次は大人しくするように伝えるから」とか「孫の事を思って悪気はない」とか言うなら次に進むと伝える・理解してもらえないならもう互いの考えの通り、互いを尊重しようと宣言しておく 2 例えば誕生祝い・実家に子を連れていく日を伝える、もしくは祝う店に来てもらう・両親+母+子で楽しく祝う・後日「誕生日どうする？」と夫や義母が聞いてきたら「任せる」と答える・店を予約してきたら「私は行かない」と伝えたり一応行くのもあり・自宅でとなってしまっても「任せたよ」と何もしない七五三は数えで3歳の年度の5月頃には写真スタジオの撮影が始まりますその予約は1月頃です 2.3月がお誕生日の子は1歳の1月に写真スタジオの予約が始まります早い方が安いんですよなので「七五三どうする」と聞かれたらこっちはこっちで行って「任せる」と言えばいいです子は2回やっても別に大丈夫なのでお金も「やるならお金もそっち（の実家）に任せるね」と伝えましょう

トピ内ID：6925047711

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喧嘩してみたら

🙂

2020年03月03日 15:56

すべてとはいいませんがそこそこに難しい義両親みたいですね。ご主人は何て言ってるんですか？そこが問題です。トピ主に同調してるなら絶縁覚悟で喧嘩してみたらいかがですか？いいたいことストレートにぶつけることは必ずしも悪ではありませんよ。

トピ内ID：4269698817

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同居なの？

🙂

刺身

2020年03月03日 15:56

何でそんなにトピ主家の行事を把握してるのかしら。言わずにやればいいのに。喪中だからお招きしませんって言って勝手にひな祭りでも初誕生日もやっちゃえばいいのに。どうして実家と一緒に祝うことまでバレちゃうわけ？旦那さんが全部しゃっべってるのかな？義両親は非常識だと思うし厄介だと思うけど、なぜそこで一緒になって言いなりになってるのか分かりません。いくらお宮参りは夫の母親が抱くと言ったって、トピ主さんや旦那さんが一度も抱かないという事は無いはずです。おむつ交換だってなんだってするんだし。そこでトピ主さんか旦那さんから直接お母さんに渡しちゃえばいいのに。まさか一度も渡さないなんて想像もできずにタイミングを逃したんだと思うけれど。このまま溜めこんでいっても近いうちに限界を迎えて離婚騒動になりますよ。なら強気に出て縁切りを目指した方がいいかも。旦那さんも結局義妹と一緒で何も言えない人なんだろうなと思いました。それだけ強烈な母親ならそうなってしまうのも仕方ない部分はあるとは思います。

トピ内ID：0488280890

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旦那様はどこにいる

おばちゃんのぼやき

2020年03月03日 16:42

義両親と義妹は文面にでてくるのに、旦那さんはどこいった？主さんの味方？　それともオロオロしているコウモリさん？これは主さんと夫の問題なのです。だって義両親がこの先、改心することはないから。今後はどういう対応にするか、夫とよく話し合ってください。

トピ内ID：5544587538

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言わなきゃ良いだけなのでは？

🙂

ドルチェ

2020年03月03日 21:45

お宮参りも帰ったふりして後で両親とあって写真とればいいし両親とだけ写真館に行ってもいい雛祭りも誕生日も何もしませんから、お気になさらずに～って勝手に両親とやればよいご主人さえよければ、良いんじゃない？義両親がやりたいなら、また、やればいいし 2回やりましょ別々に問題は、入学式とか運動会とか 2回ないものですよね… どっちも来ないで！が楽だけど

トピ内ID：1520379940

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親は誰？？

😨

猫柳

2020年03月04日 15:47

トピ主さんが「母親」なんでしょ？「父親」は不在なんですかね？（笑）なんで義親の言いなりになってんの？？抵抗しなよ、それが一番不思議。義両親、柔道とかレスリングの選手だったならわかるけどさ（笑！）

トピ内ID：2970020761

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トラブルは無関心の夫のせい

🐶

ハロ

2020年03月04日 15:47

ご主人は自分の親がトピ主さんや親御さんに意地悪してるのに静観ですか？何も言わないの？嫁姑問題、つまり義実家とのトラブルの原因は、全て実子が何もしないことで起こるものです。今回もそうでしょう？あなたの夫が頼りない、もしくは見て見ぬ振りしてるからこんなことになったんです。我が家で同じ事が起こったら、私は高みの見物のみです。全て夫が注意したり文句を言います。まぁだからこんなトラブル起こる事ないんですけどね。普通に親子喧嘩なだけです。もっとまともな男性と結婚してさえいれば起こらなかったトラブル、親御さんもお気の毒です。トピ主さんからしっかりご主人に言い聞かせましょう。そして馬鹿の一つ覚えのような伝書鳩ではなく、息子として夫として父としてキッチリ役割を果たせる大人になってもらって下さい。解決はそれ以外にあり得ません。

トピ内ID：4653992555

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これからも大変そう

🐱

マルチパール

2020年03月05日 11:37

厄介な義両親と縁が出来ちゃいましたね。あちらはそんなに格式の高い家柄なのでしょうか？今は若い夫婦でなんでも進める時代かと思ってましたが、まだまだそういうこだわりの強烈な人間が不幸にも義両親でトピ主さんは気の毒な限りです。臨機応変な対応が取れない、思いやりの欠片もない、いわば毒義母ですね。あちらは変わらないでしょうから、節目の行事は、別にしましょうわたしにも嫁いだ娘が三人いますが、お宮参りで、抱かせてももらえないなんてあり得ません幸い非常識な義母はおりませんが、それ以前に多分娘もいいなりにはならないかなトピ主さんの夫のやり方次第でもありますが本当に何をしてるんでしょうね最初が肝心ですよ実家同士の喧嘩なんて辛いですねトピ主さんは自分の実家のご両親を大事になさってくださいな子供の情操教育にも良くありませんますますあちらは常軌を逸した行動で、トラブルだらけの将来になるのは目に見えてますこういう話を聞くたびに、理解不能な人間ってホントにいるんだなって思いますいいなりにはならないで毅然としましょうどうせ嫁の悪口言ってるでしょうから、言わせておきましょう夫だけは味方につけておいてね

トピ内ID：8367141389

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私の姑なんか呼んでももらえなかったですよ。

🙂

さわ子

2020年03月05日 11:24

初孫（義弟の子）のお宮参りですけどね。ただ、義弟嫁の親も呼ばなかったそうです。落胆している姑をさすがに気の毒に思い、私の娘の時は呼んだのですが、「私が、私が」と仕切り出して揉めました。でもさすがに、私の親に娘を一切抱かせないという事はなかったですよ？祈祷の際は姑が抱きましたけど、境内で写真を撮る際などは母も抱っこしてます。「家を出る時から帰宅までずっと夫母が抱き続けなければならないしきたり」だったら、姑様はお手洗いにも行けないし、身なりをちょっと直す事もできませんよ（苦笑）。

トピ内ID：4288745919

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これから行事は２回やる！

まりもん

2020年03月05日 11:24

義理実家も、夫も、小姑も決して相容れない関係だと肝に銘じましょう。夫だって、自分の親のしてることに見て見ぬふりを決め込んでますよね？自分の親の性格を受け入れているってことですよ。つまりは残念ながら「あちら側」の人間だってことです。夫だって信用してはいけませんよ。これからは何でもこっそり２回しましょうよ。一度目は義理両親と夫を立てて、当日に義理実家で。２回目はあなたのご両親と娘とあなただけで、ご実家で。娘さんだって、誕生日やお節句その他の楽しい行事が２回出来るなら大喜びなんではありませんか？無理やり双方の家を一緒にするのは、あなたのご両親も疲れるでしょうから。ところで、小姑さんは既婚ですか？独身ですか？もし独身だったら結婚後、お姑さんがどう動くか楽しみですね。同じように「お宮参りに孫を抱かせてもらえなかった！！」とかって文句言ってたら面白くありませんか？

トピ内ID：9359009673

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そんなしきたり、聞いた事無い

🙂

あらら

2020年03月05日 12:14

しきたりじゃなくて、「義家のマイルール」でしょう。お宮参りは、夫母が孫を抱くは聞きますが、妻母に絶対抱かせてはいけないなんて聞きません。ひな祭りと誕生日も、ようするに「妻実家は関わるな」と言いたいだけにしか見えない。何故か分かりませんが、最近の夫側実家は、妻実家を遠ざけたがる方もポツポツ見受けます。対抗意識が見えたり、嫁に嫁実家批判を言う人もいますね。昔のしきたりのほうが、もっと妻実家を大事にしていましたよ。大事な親戚として、家同士の付き合いを大切にしていました。私はそれがしきたりだと思っていた世代です。しかし、義家の強情さは変わらないと思います。だから、別々に祝うしか、平穏は無いでしょうね。おそらくですが、義妹さんが結婚したら、今度は180度マイルールを変えてくると思います。娘の子を宮参りで抱いたり、ひな祭りに出張ったり、誕生日も婿実家と同等じゃないと不満を持つでしょう。孫が大切なら、もっと妻実家とも平穏に付き合ったほうが、賢い対応だと思うのですがね。そこまで頑固そうだと、逆らうより、別手段を講じたほうが、トピ主さん夫婦にとっては楽だと思います。

トピ内ID：8064188467

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トピ主です、たくさんのレスありがとうございました

💢

チョコミントトピ主

2020年03月05日 13:00

補足になりますが、レスの多かったものだけ…… 1旦那さんは何をしているのか？文字数が収まりきらず旦那さんの事が書けず誤解されてるようなので…… 旦那さんはできる限りの事をしてくれています。義両親にも全力で怒り、連絡も全て無視。本気で怒鳴りつけ、今後一切の連絡を断つとも言いました。そこまでやってもしつこく食いついてくるのです。二人で毎日話し合いつつ、直接の対応は旦那さんにしてもらっている感じです。 2私がはっきり言えないからでは？むしろ直接、義両親にはっきりと物申した事が何度もあります。しかし全て逆効果で「ヒステリックで短気な嫁」「息子がかわいそう」で片づけられました。旦那さんも呆れています。説明不足だったからかもしれませんが、私たち二人は全力で娘のために立ち向かったつもりです。旦那が悪い、あなたがはっきりしないから。という意見も思いのほか多く悲しいです。承知で結婚したんでしょ？という意見もやめてください。義両親の人となりは何となくわかっていましたが、ここまで常識の無い人達だとはわからなかった、思いたくなかったのは確かです……。

トピ内ID：2646082266

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【ありがとうございます】様々なご意見参考にさせて頂きます。

💢

チョコミントトピ主

2020年03月05日 13:00

先程のレスが補足ばかりになってしまい、お礼が書けなかったので…… 本当にたくさんのエールありがとうございました。様々なご意見、参考にさせて頂きます。やはり他の方から見てもとんでもない人間なんだなぁ……というのが全ての方のレスから感じた事です。投稿後、もう一度旦那さんから直接話をしてもらい、今は連絡は来なくなっています。今後の行事がとか四の五の言っていたそうですが、全て旦那さんが対応する事になりました。一旦落ち着いただけで、今後もまた何かあるかもしれませんが…… こうして皆さんのご意見を聞けて少し気が楽になった気がします。本当にありがとうございます。

トピ内ID：2646082266

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もう呼ばなくていい

🙂

かく

2020年03月06日 12:02

まだ主さんは若いから、なかなかできないかもしれないけど、今後何かのお祝い事に，義実家を呼ぶ必要ないと思います。疎遠レベルですよ？普通の頭じゃないもの。話し合う事なんてできないレベルの人たちだから、家にも入れなくていいと思うけど。

トピ内ID：3931668322

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自分の常識は他人の非常識

🙂

蓄

2020年03月07日 09:49

私は古い習慣をよく知っているので、他の人よりは義父母は非常識だー！！とは思いませんよ。と書けば、非難囂々だから黙ってました。トピ主さんをお嫁さんとは思いますが、解りやすく「嫁」とします。旦那“さん”さんの御実家は旧家で、古い仕来りを重んじる家なのでしょう？一昔前までは、お宮参りに嫁両親を呼ばない家もありました。当然、姑が抱っこします。大姑が元気であれば、大姑が抱っこしました。初節句は祝い事ですもの。喪中なら参加しません。夫実家が喪中なら、来年に見送ったりしました。古い考えでしょうが… 姑の抱っこも、喪中の参加を断るのも、純真無垢な赤ちゃんを純真無垢のままで居させる為でしょう。ただ、今時の旧家も簡素化しており、嫁両親は参加するな！とまでは言いません。参加させろー！と主張しないからこそ、でしょうけど。また、嫁祖母から見ると曾孫(遠い)ですし。一連の儀式にかかる費用はどなたが？赤ちゃんのお着物はトピ主父母さんが御準備なさった？雛人形の御準備は？義父母さんが一切合切の費用を持ってくださるなら、頭ごなしに文句は言えないと思います。トピ主さんは物申せる嫁ですし、御両親も強そうだから、何も心配はしませんけど。一度、地元の人に「このような習慣はありますか？」と聞いてみては。～～という意見は要らないみたいな、聞く耳を持たないから、聞いたところで仕方ないとは思いますが。お幸せに。

トピ内ID：4874207129

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あっそうですか。

🐴

ゆうき

2020年03月10日 10:03

追加読みました。「そんな風に言わないで、私たち夫婦は頑張っている」と言う事でしょうけどなぜ「そんな風に」言われるのかには理由がありますよ？優しい言葉だけが欲しかったですか？健気に立ち向かっていらっしゃるのはよく分かりましたが、次々に問題が起きたのは何故だったんでしょうね？自分達は悪くありません、と言うのならもう何も言う事はありませんけど。

トピ内ID：2226434966

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