大好きなはずだった母親

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（トピ主 0 ）

🐧

驍架

2020年03月02日 23:29

ひと

共感できない部分や甘ったれているなという部分があるかもしれませんが、ありのままを書きますのでよろしくお願いします。私は母が大好きでした。やはり幼い私には度を超えた叱りはできないと母ながらに思っていたみたいで優しい母が大好きでした。私が母を強い怒りが湧くほど嫌いになったのは最近です。強い怒りというより私がいなくなったほうがいいのではという気持ちの方が強いです。その理由は最近の母の怒り方が尋常ではないのです。私の1日は朝に母の機嫌を伺うことから始まります。しかしそれに私は疲れてしまい、1度、朝から機嫌の悪い母にキレてしまいました。高校入学前の歳でありながら人生で初めて母に反抗しました。なぜそんなに毎日怒っているのか、私が何かしたのかと問うと、母は凄い形相で私を睨み、壁や階段に穴を蹴り開け、暴言の嵐です。おそらく、私がその数日前に高校を出たら一人暮らしをしたいと言った事が原因だと思います。このように私のさりげない一言が原因で母が暴れることがほとんどを占めています。どうにかして好かれようと、母の手伝いをしたりしますが、なにせ私は不器用を極めているので失敗に終わることがあります。それを見かねての母の一言は「お前はなにしてもあかんねんから一生なんもやんな。」です。まだこれはましですが、1番精神的にきつかったのは「お前のことをどれだけ愛してるかわからんやろな」です。愛してるのなら普通は最低限の親子としての会話はしてくれるのではないのですか。愛してるのになぜ何もしていない娘に死ねなどという言葉がでてくるのですか。本当に最近めちゃくちゃで朝起きるのが憂鬱で情緒が安定しません。質問です。私はどうすれば母から本当に愛されるようになるのですか。嫌いですが愛されて、頭をなでてもらいたいんです。それか、どのような気持ちでいれば少しは母からの暴言は刺さらないようになりますか。

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あなたは全く甘ったれてはいません

2020年03月03日 10:43

　あなたが何をしてもダメなのです。本当の意味で娘を愛せる人間にあなたのお母様がならなくてはならないのです。ご自分の努力でです。それがお母様には分かっていません。娘を愛していると勘違いしています。自分の怒りの原因はあなたにあると勘違いしています。お母様にあるのはあなたへの執着です。愛ではありません。　あなたに出来ることは自分に否があると思い込んで自分を責めたりしないことです。あなたが自分を責めて心の問題を抱え問題行動など起こすようになると話がややこしくなります。　本当に愛されている子供はあなたくらいの年になればもう頭を撫でてもらいたくなんてないんです。大丈夫、これからの人生の中であなたはいろんな人に愛されますよ。暴言が刺さらないようにするためにはお母様の未熟さにあなたが気づくことです。辛いかもしれませんが本当のことを言いました。応援しています。　

トピ内ID：9801673486

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お母さんは昔と変わらずあなたを愛しているの。これは本当。

🙂

応援しています

2020年03月03日 10:43

赤ちゃんのときは、何かするたびに、凄い！びっくり！感動！だったのです。でも、子供の成長に比例して、欲や葛藤が出てきます。よその子と比較して落ち込んだり。いっとき、ずっと一緒にいる、ママと一生離れない！と言っていたのにと、裏切り者と感じちゃう親もいるみたいです。高校入学前のとあるから、志望校合格済みですね。入試目指して勉強した日々。お母さんは栄養バランスを考えて食事や塾前ごはんや塾弁当あるいは夜食を作ったり、あなたが寝るまで起きていたりしてくれたのでは？先輩ママが、呑気にしてられるのは今のうちだよ、高校入試は辛いよ、問題解き終わらないと塾帰れないよ、部活と両立した時期は気絶するまで勉強してたよ、と言っていました。うちはそこまではやらなかったけれど、自分のことではないから、もどかしい。こうやったらいいのにと感じることが沢山。受験するのは子供自身。でも、親も共に学校見学に行き、学校選びに勉強に塾の送迎にと協力するうちに、本人以上にのめり込み、他者と比較し、自分の首を絞める。娘が思春期で母親は更年期。母娘で、自分の身体の変化に伴う不調で怒りっぽい。気がつけば、何もできない子にがく然とする。人が独立して生きていくのに必要なスキル、食事つくり、掃除、洗濯、お風呂洗い、お金の管理等々それでも、どんなときも言ってはいけないこと、やってはいけないことがあります。お父さんはそんな妻と子をみて何もいわないのかな？入学の準備は進めていますか？課題も山のように出ていませんか？やることを淡々と片付ける独り暮らしでも困らないくらいの家事スキルがあることをお手伝いで証明する色々な本を読むやっぱりどうしても無理なら、にげる。別の大人に訴える。

トピ内ID：1913682295

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お母様は病気です

🐱

とら

2020年03月03日 10:21

お母様は病気です。暴言も暴力も、トピ主さんを愛していないからではなく、病気が原因です。だから愛されていないと思うのは間違いです。でもつらいですね。お父様や、親戚の大人や、学校の保健の先生には相談できませんか？お母様の病気は、トピ主さんが頑張っても多分どうにもなりません。信頼できる大人に頼ってください。

トピ内ID：6403716503

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がんばれー

🙂

マミー

2020年03月03日 10:21

最近多い依存なのでは？お母さんが物理的にも心理的にも自立していればこんなことにはならないのでしょう。こんなにやってやったのに、お前は私捨てて出ていくのか？という心境なのではないかと思います。それをどうこうすることは無理でしょう。お母さん自身が気付いて改めない限りは。あなたは、自立に向けてしっかりとやるべき事をし続ければ良いと思います。悲しいし辛いだろうけど、お母さんとあなたは別人格なのだから。あとは、お母さんがどんな態度をとろうと暴言吐こうと、あなたはそれに惑わされず、冷静に、普通にお母さんを労れば良いのではないかな？お母さんも葛藤してるのはお母さん自身も分かっていると思いますよ。寂しさを素直に出せない性格で、当たり散らすのじゃないかな？頑張って自立してください。後で長くお母さんを恨まないためにも、辛いだろうけど頑張って。もしかしたら更年期が始まりそうだったりする年齢であれば、余計に感情のコントロールができないのかも知れません。決してお母さんはあなたを憎いと思ってる訳じゃないはずです。冷静になれず、癇癪をおこし、あなたを止めようとしてるだけだと思います。ただ、お母さんもそれが正しいと思ってる訳じゃないかもしれない。親であっても未熟な部分はあります。過剰に反応せず。いつか元のお母さんに戻るだろうと信じて前に進んで行けば良いと思います。頑張ってね

トピ内ID：6179779757

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可能性の一つとして

🙂

ぴこ

2020年03月03日 10:43

お母様自身が何か問題を抱えているということはないでしょうか。お父様のことが書かれていませんが、いらっしゃるのであれば相談できませんか。お父様が無理なら保健所などでまずはあなただけでも相談してみてもいいかもしれません。お母様のそこまでの暴言、壁に穴をあける暴力はあなたに対する虐待です。ただ、もともとは優しい方だったことからすると、精神的な問題からくる変化などが原因の性格変化などが(あくまでも可能性の一つではありますが)考えられ、それによって暴言暴力が生じているのかもしれません。あなたの一言のせいとは考えにくいので、あなただけの力でお母様の気持ちを穏やかに保つのは難しいと思います。あまり頑張りすぎるとあなたも巻き込まれ疲れ切ってしまいます。まずは周りの大人に相談してみてください。

トピ内ID：7709568657

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お母さんは何歳ですか？

💔

ま

2020年03月03日 10:43

更年期障害かもしれません。 40代からなる人もいますので。ホットフラッシュやイライラが、症状であります。私の友達のあ母さんが、症状が重く、怒りっぽくなりなんでも人のせいにすると言っていました。一生続くわけではないです。可能性があるので、調べてみて下さいね。

トピ内ID：5356139688

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それがお母さんの限界

❤

侘介

2020年03月03日 10:43

もしかしたら、お母さんの言うとおりトピ主さんは本当に愛されているのかもしれません。少なくともお母さんがトピ主さんの事を愛しているつもりなのは嘘じゃないと思います。でも、お母さんにはお母さんなりの愛し方しかできない「頭をなでる」なんて愛情表現はお母さんにとってピンと来ないだろうと思います。お母さんがそんな調子でいる背景はたぶんトピ主さんではない別の所にあると思います。トピ主さんのさりげない一言やトピ主さんの存在が「引き金」になってしまうとしても「原因」とは違う。お母さんの事はともかくトピ主さんは愛されるべき存在です。保証します自信を持っていいですでも、受け身でいてはだめ。いつまでも受け身でいてお母さんに執着しているとこの先、出会えるはずの人達トピ主さんを愛したいと思ってくれる人達を遠ざけてしまいます。お母さんの事はいったん忘れてまずトピ主さんがトピ主さんを愛してください。自分は愛されていいのだという事を自分で自分自身に認めて、許してください。

トピ内ID：2826127897

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母の事ばかり

リンゴ

2020年03月03日 10:43

母が怒る、という事ばかり書いてありますが、あなた自身について何も書いてませんね。高校を出たら一人暮らししたい→理由は？就職するのですか？どのような分野でどこに住むのですか？自称・不器用なあなたが、高卒で就職して食べて行けると思いますか？そのあたりが全く不明瞭なので、何とも言えません。好きにすればいいけど、後から助けを求めるとか実家に帰ってニートとかにならなければ良いのでは？

トピ内ID：8853986220

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プロに助けを

🐶

プリン

2020年03月03日 10:43

そのままどうこうしようとしても無理だと思います。カウンセリング受けて下さい。お母さんとあなた。母子カウンセリングで一緒に受けてもいい。昨今、ネットでも探せますから、相性の合うカウンセラーを探してみて。明らかにお母さんはなんらかの闇を心に抱えていると思う。それをほぐしてラクにしてくれるのが彼らの仕事だから。娘を否定し、その一方でどれだけ愛しているかと言う、その不安定さは何か原因があるはずで、素人には対処は難しい。そしてあなたもね。「大好きだった」とありますしその気持ちは本当でしょうけど、やはりどこか不健全だったということですよ。不安定な母親に育てられた子供は不安定になります。そもそも高校生にもなって「頭を撫でてもらいたい」と思うのは普通ではないんですよ。駄目なことは叱られながらも安定した母親から健全な愛情を注がれてきた子供は、そのくらいの年齢になったら反抗期こそあれ、もう頭を撫でで欲しいなどとは思わないものです。あなたを甘ったれているとは思わない。とても大変な中にいると思うので、是非プロに助けを求めて下さい。ただね、カウンセリングはお金もかかるし、お母さんがどうそれを受け止めてくれるかだね。だれか頼れる親戚とかはいない？　お父さんとはあまり良い関係じゃないのかな。第三者に間に入ってもらうとか、あとは「お母さんと仲良くいたいけどなんか辛そうだし私も辛いからカウンセリング一緒に受けにいかない？」って誘ってみるとか。。

トピ内ID：8788782422

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残念だけど

ミナ

2020年03月03日 10:43

母親からは一生愛されることは無いと覚悟して下さい。諦めて下さい。そのかわり、あなたには母親を切る権利があります。そんなの理不尽だって？いいえ、そんなことはありません。どうしても欲しいものを諦めた人は沢山います。 1歳まで生きること、10歳まで生きること、高校に行くこと、大学に行くこと、彼氏を作ること、結婚すること、子供を持つこと、孫を持つこと…。人間の欲望は本当にキリがないです。あなただけではないのです。どうしても手に入れたいものが手に入らない人は。

トピ内ID：1879989975

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トピ主さんだけが原因ではないのかも。

💤

辛いね。

2020年03月03日 10:43

辛いですね。大好きな優しかったお母様が豹変したかのように感じますね。確かに子供を育てて行く過程では幾ら我が子とは言え別人格な訳ですから考えて居る事が違ったり、思う様に育ってくれなかったりと言う事は多々ありますが、それを暴言や暴力で表現して感情をコントロール出来ないのも如何なものかと思いますよ。ただお母様が機嫌が悪いのはトピ主さんのせいだけで無いかもしれませんね。感情をコントロール出来ない人は、相手に問題無くても「八つ当たり」することもあります。失礼ですがお父様はいらっしゃいますか？これは単なる想像ですが、お父様と上手く行ってない、と言う事もあり得ます。お父様と上手く行ってなく苛々している所に、トピ主さんの言動で怒ったと言う事も想像出来るのです。お父様居るならお父様に相談出来ませんか？お母様には「お母さんに否定されると悲しくなる。死ねって本気で言って居るの？本気で居なくなって欲しいと思って居るの？」と冷静に言って見なさいな。お母さんに言われる言葉が悲しいと訴える事でお母様も自分の言った言葉の重みを知るかもしれませんし。

トピ内ID：0367785919

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１人で抱えない

🐤

まい

2020年03月03日 10:43

辛い中頑張っていますね、お母さんについて安心して相談できるところありますか？なければチャイルドラインや保健所でもいいですよかったらありのまま相談してくださいその時にお母さんの状態を動画でとって見せてください(音声だけでもいいです) (相談したからって逮捕や隔離とかはされませんので安心してください) お母さん、もしかしたら心がちょっと疲れているのかもしれません他人から見るとお母さんの行動は冷静ではありません貴方が原因って訳じゃありません、職場や環境、人との関わりやホルモンバランスの問題等が考えられますただ、主さんに八つ当たりしやすいから貴方を責めているだけだと思いますなのでくれぐれも自分を責めないでください読んでいる限り貴方に非はないです本題ですが、貴方が傷つかない方法は「お母さんの状態を冷静に把握すること」だと思います先述しましたがお母さんは冷静ではないと思いますですので、お母さんの発言や行動を真に受けず、その裏にあるお母さんの状態を見極めることです (把握のために第３者に相談することをすすめています) お母さんから愛される方法ですが、今は難しいかもしれません正しくは「母親が貴方に伝わるような愛情表現をすること」が難しいと考えますお母さんは貴方のことを愛していると思いますお母さんの行動に対し貴方が「優しい」と感じ取っていたからですでも、人って余裕がないときは周りのことは考えられませんですので貴方が解るような表現をお母さんがするのは難しいかもしれませんお母さんが冷静じゃないこと、愛情が見えないこと、未成年の子供にはとても不安でストレスがかかることだと思いますでも、決して自分を責めたり真に受けたり、お母さんの言いなりにならないでください共倒れしてしまうからです大切なのは大人に相談すること、適切な対応をすることです

トピ内ID：7112679878

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子供はどんな母親でも大好きです。

🙂

moma

2020年03月03日 10:43

『おはよう』から普通の会話が始められない毎朝は疲れますね。朝からお母さんの顔色を伺いながら生活するのは、精神的にも辛い日々だと思います。子供はどんな母親でも大好きです。春から高校生。まだ甘えたい気持ちがあって当たり前。頭もなでて欲しいよね。。きっと今まで素直で、お母さんの言うことに反抗せず成長されて来られたのでしょうね。文章からも、素直でとても育ちの良い印象を受けました。お母さんなりに愛情を注がれていたのでしょう。今まで何でも言うことを聞く、素直な我が子が生まれて初めて、自立を表明したことに対して、お母さんは驚き、今は全く受け止められないのだと思います。ただ、壁や階段に穴を蹴り開けたり、我が子に『死ね』と暴言を吐くのはちょっと普通ではあり得ません。自分の管理下から自立しようとする子供に対して、感情的に押さえ付けようとしているだけです。厳しい言い方ですが、それは、お母さんの子供に対する依存心です。『こんなに愛してるのに』は『言うことを聞く子供ならば』という条件付きの愛情であって、本当の我が子を思う愛情とは、異なる物です。お母さんの元々持っている精神の不安定さが、子供への過度な依存心を生んでいる原因でしょう。ただ、それを理解し、受け止めるにはあなたは若いし、ハード過ぎる日々ですね。お父さんはいらっしゃいますか??または、今の状況を相談できる親族の方、スクールカウンセラー等、身近な大人はいませんか?? 時間が経つことで、お母さんが落ち着かれると良いのですが、あなたが自立に向けて動くと不安定さが増す可能性があります。まずは、精神的にも、肉体的にもあなたの身を守ることが第一です。親離れ、子離れがスムーズに行かない家族は沢山います。可能であれば今後も誰かに助けを求めて下さい。大丈夫。あなたは何も間違っていません。一人で悩まないでね。応援してます。

トピ内ID：2691854273

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辛いね

🐤

七赤うさぎ

2020年03月03日 11:11

高校を出たら一人暮らししたい、なんて、私だったら自立心が出てきたんだって嬉しく思います。この話を出すまでは優しいお母様だったのですか？この一言だけで豹変するとは想像できないのですが。お母様の環境で何か変わった事、例えばお父様との仲や職場の人間関係などはありませんか？あなたのトピを読んでいても、あなたの素直で優しい人柄が滲み出ていて、きっと誰からも愛される子なんだろうなと感じます。勇気がいりますが、朝から機嫌が悪いなと感じたら、無表情に返事だけする。お母様に屈しない姿勢を見せて、私だって人格があるんだって事をわかってもらいましょう。あなたなら大丈夫。応援しています。

トピ内ID：0678400129

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まず落ち着こう

となりのおばさん

2020年03月03日 10:43

初めての反抗的態度を高校入学前まで我慢していたのは大したものです。それまでは母親への恐怖心が大きかったのか、単に反抗期が来たのが遅かったのか定かではありませんが、あなたがキレたのは当たり前のことなので、今後一切気にする必要なし。トピ主の母親はきっと何か大きな問題を抱えています。感情コントロールが難しい精神疾患か、育った環境が悪すぎたトラウマや共依存体質か、夫からのDVの反動か、または最近突然始まったことなら脳疾患の影響による異常行動か。どちらにしろ、母親はあなたに対しDVを行なっています。愛という言葉を使ってあなたを黙らせて人格攻撃をしている。多分母親には専門家による治療が必要。あなたが母親に愛されるようになるには、母親自身が問題を取り除くことが必要。あなたには嫌われる原因はないんです。原因は母親にあるんです。トピ主さんが不器用を極めている理由は、母親の前ではきっと脳が萎縮してしまうから。ビビりながらだと母親が教えることはきちんと学べないし、たとえ外できちんと学んだことでも母親の前ではきちんとできるはずない。人間は暴れる可能性のある人物の前では普通に振る舞えませんから。トピ主さんの周囲には誰か頼れる人、父親、祖父母や叔父叔母等、あなたが信頼して相談できる人や、母親に助けの手を差し伸べられる人はいませんか？高校生のあなたには処理できません。お辛いでしょうが、今は自分自身を守ることが一番大事です。母親が助けや治療を拒否するなら、母親から距離を取らないとトピ主が一生苦しめられることになる。今家を出るのが無理であれば、高校卒業と同時に自立できるように、そのために大学の授業料免除なり就職なりが自分の希望通りに行くように今はリサーチ、勉強、バイトで資金稼ぎ等を静かに頑張る事に集中することで母親の暴言を跳ね除けるしかないです。あなたの頭を撫でてあげたいです。

トピ内ID：4033746772

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共依存でしょうか

☀

イオナ

2020年03月03日 11:35

今はなんとか冷静なトピ主さん自分の頭を撫でて欲しい気持ちは一旦置いておいて少し距離を取りましょうお母さんとは必要なことはやり取りしても今は刺激せず好かれる努力も控えめにしてお母さんの言動は受け流しましょう心理学や親子関係などの本で勉強してみては？

トピ内ID：3257259797

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これはお母様自身の問題

🐶

みぃ

2020年03月03日 11:35

長文失礼します。まだ高校入学前という年齢なのに、大好きなお母様の信じられない言動に心を痛めておられる事だと思います。思春期の多感な時期の娘に、母がとっていい行動の域をとうに超えています。人格形成されるこの時期に、トラウマとしてトピ主さんの心に深く刻まれ、将来に影響を及ぼす可能性があります。トピ主様は一切悪くありません、これはお母様の問題です。お父様は健在ですか？夫婦仲、家族仲はいいですか？お母様は介護や育児や仕事に追われていませんか？金銭的にとても貧しい、などお母様が追い詰められているかも？と感じるような原因はありませんか？もし思い当たることがあるならお母様も人間ですので、それがストレスを爆発させている原因の一つであることはまず間違いありません。それにつけても、壁を壊したり死ねと言うのはあり得ません。やっていいことと悪い事があります。なぜお母様が朝イチから不機嫌爆発で、子供のようにわめいているかわかりますか？そうすれば高校を出てすぐ一人暮らししたと言う娘をコントロール出来ると思っているからです。まだ社会のことを良く知らない年齢かもしれません。それでもまだ少なくとも高校卒業まで3年あります。中学生の娘の言ったことだと批判しつつもいったん飲み込んで、経過を見ながら本当にこの子が一人暮らしできるか？しかるべき時が来たら真剣に子供と向き合うのが親の取るべき行動です。いいところもたくさんあるお母様だったのだと思います。でも今のお母様は3歳児よろしく思い通りにならない事を泣きわめき、無力な娘を一生自分に縛り付けるために恐怖で支配しようとしているだけです。親心の域を越えています。お母様が未熟です。続きます。

トピ内ID：5908842709

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続き1

🐶

みぃ

2020年03月03日 11:35

暴れれば、優しい娘はお母様に笑顔になって欲しくご機嫌取りをします。それで一旦自分に縛り付けた気になっているのです。「あなたは何も出来ないんだから」というのは、トピ主さんの自尊心の形成をいちじるしく退化させます。「私は素晴らしい人間だ！」という気持ちを育んであげないといけない時期に、母によって「私はダメな人間なんだ」と無意識に埋め込まれることは、トピ主さんの今後の人生に多大な悪影響を及ぼします。最初は誰でも何も出来ません。それを一緒に出来るよう寄り添っていくのが親です。トピ主さんは幸い、頭のいい真面目で優しい方だと思います。お母様に何を言われても、きっと自分の意思で人生を決めていく力のある方だというのが、文章を見ていても伝わってきます。ただお母様の言動は間接的虐待に近い恐怖を感じます。トピ主様に手が出るようなことがあるなら、それはもう別問題です。家族、学校、近所の人、誰でもいいので助けを求めて下さい。誰もお母様を止めないということは、シングルマザーなのでしょうか？お母様も仕事に追われている、金銭的に追われている、何かの理由でいっぱいいっぱいなのかもしれません。きっとトピ主様の方が大人です。何度も言いますがトピ主様は一切悪くありません。これはお母様が自分で自分と向き合い、解決しなければならない問題です。だからトピ主さんが暴れるお母様のご機嫌伺いをする必要はありません。オドオドしていると、この子は私が暴れれば何でも思い通りになる、と更に行動に拍車をかけます。続き2に続きます

トピ内ID：5908842709

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続き2

🐶

みぃ

2020年03月03日 11:35

冷静なトピ主様なので、お母様がなぜ暴れているか分かれば寄り添ってあげれるかもしれません。不機嫌なら、何が嫌なの？お母さんを苦しめている本当の原因は何なの？と、聞いてみてもいいかもしれません。不機嫌なときは理性が飛んでいるので、なるべく冷静そうな時に。もしかしたら仕事が大変なの、金銭的に大変なの、と訳を話してくれるかもしれません。そうしたら、トピ主様は小言を言われながらも受け流し、お母様が楽になるようなお手伝いをして助けてあげる、それだけが唯一トピ主さんが出来ることです。あなたがいるから苦しいだ！なんて答えが返ってきたら、もうトピ主さんがご機嫌を取ろうがいい子ちゃんしようが母を救う手段はトピ主さんには今はありません。出来るだけ関わらず、着々と高校卒業、一人暮らしに向けてバイトなど、自力する力を身につけていきましょう。お母様は自分で自分と向き合い、自分の気持ちをコントロールしていかねばならないいい大人です。金銭的にも精神的にも親に依存するしか選択肢のない年齢の娘を、恐怖で縛り付け自尊心を破壊するような言動を許せません。思春期のかなり繊細な、今後のトピ主様の人生に関わる質問だと思っております。自分の状況に当てはめ、意見の一環としてみて頂ければ幸いです。長文失礼しました。

トピ内ID：5908842709

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離れる

🙂

母２号

2020年03月03日 11:35

死ねというような、酷い暴言を連日いわれたり、壁を蹴破るようなことをするのは、尋常ではありません。トピ主さんの心が限界であるなら、お互いの為に離れた方が良いです。祖父母に頼る事はできませんか？学校のケースワーカーに相談して、保護してもらうのも良いかと思いますので、毎日日記をつけて、暴言や物にあたって威圧されたこと、あれば暴言の回数を記しておかれたらと思います。もし、既に日記をつけているのなら、それを持って行政に助けを求めましょう。暴言で毎日責めるのも、虐待です。お母様には、治療が必要なのかもしれません。

トピ内ID：8063325359

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離れましょう

そうねー

2020年03月03日 11:11

離れると、お互いの良い所が見えてきます。そういうものです。トピ主さんは、親離れの時期が来たのです。年齢的に、第二次反抗期(今は反抗期と言わないのかも知れませんが)が来たのです。反抗するのは、子どもとして真っ当に成長しているからです。それとは別に、トピ主さんのお母様は、年齢的に更年期の症状が出ているのでは無いかと愚考します。違ったらすみません。肉体的症状だけでなく、精神的にも更年期の症状はあります。激昂しやすくなりますし、肉体の衰えを感じて不安定にもなります。だから、余計な事は言わずに、自立に向けて準備をしてください。そして、感謝の言葉を、言えるならそれを伝えてあげてください。もしかしたら、脳の病気の可能性もないわけでは無いので(急に激しく怒られるようになったのですよね？)、お父様に病院に連れて行ってもらってあげて欲しいと思います。

トピ内ID：7885114137

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身近に相談できる身内は？

🙂

ちゃま

2020年03月03日 11:11

お母さん、トピ主さんのことを確実に愛していますよ。あなたが自分から離れてしまうのが寂しくて寂しくて仕方がないんだと思います。ただ、ちょっと心が病んでいるようですね。トピ主さんも、潜在的にはきっとお母さんを好きだと思う。自分の好きなお母さんでいてほしいから、辛いですよね。もしかして母娘二人暮しですか？親戚に相談できる大人はいませんか？

トピ内ID：8821788923

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共に成長を

🙂

さくら草

2020年03月03日 12:04

貴女はこの春高校生ですか？！そしてご兄弟は？ひとりっ子ですか？ひとりっ子とか兄弟ありの一番上の長女ならお母さんは突然の貴女の｢高校卒業したら一人暮らししたい！」の言葉にショックを受けたのでは？貴女が生まれてから初めての育児で貴女を手塩にかけて育てた娘が突然先の事だけど自分の手元から離れるお母さんは考えてもいなかったことを何の前触れもなく貴女が突然言ったのが受け入れられなかったのでしょうね？お母さんはまだ子離れ？娘離れの準備すらし始めていなかったのでは？ある時期から子どもの成長と共に少しずつ子離れをして行く親もいれば子離れしょうとしない親もいます子どもは少しずつ親離れしているのにまたできない子どもいるけど！親も子もお互い少しずつ出来て行けば良いのだけど。主さん貴女はお母さんの態度が変わるまで親離れ出来てましたか？そして貴女から見てお母さんはどうですか？先の事だけど突然に子離れできていないお母さんにひとり暮し親離れ宣言されたらお母さんは裏切られた？みたいな気持ちになったかも？貴女も高校生活送り大学受験あたりで言えば良かったのかも？私は子ども達が中学生の頃はまだ親元を離れるのは漠然で高校生になって大学は他県かも？とでも二人の子どもは地元の国立大と私立でしたが大学生の時は確実に親元を離れると思ってましたし子どもを送り出す心の準備もして行きましたよ！二人とも親元離れて行きました。子どもの成長と共に子離れをして後は子どもを自分の手元からから離す送り出す心の準備もしてました。父親は息子から言われたら言葉にショックのようでしたよ｢地元離れひとり暮しするのは当たり前！」に父親は準備できてなかったようです！

トピ内ID：4572205018

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レスします

❤

はるやすみ

2020年03月03日 12:04

子供が全て、子供と一生離れたくないという、依存心の強いお母さん。子供はやがて巣立っていく事が理解できない。本当の子育ては自立させる事。束縛を愛情だと勘違いしています。子供の幸せより自分の幸せ優先な思考回路なのです。子供が親の顔色を毎日窺わなければ生活できないなんて異常です。幼稚で不安定なお母さんとは、なるべく離れたほうがいいと思う。高校を卒業したら出来るだけ遠くに・・・その為に今から水面下でその準備を始めたらいいと思います。アルバイト出来る環境なら、資金をコツコツ貯めましょう。人間、目標があれば今が辛くてもなんとか頑張れます。めげないで諦めないでください。

トピ内ID：1127053786

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何故ひとり暮らしをしたくなったの？

nemo

2020年03月03日 17:42

まして３年も先のことを今言い出したのは何故？あなたはお母さんは優しい人だと書いていますが、これまでにも同じような事はありませんでしたか。それをあなたは内心嫌だと思っていて、家を出たいと考えてはいませんでしたか？お母さんはあなたの中にある不満に気付いたのだと思います。だから「こんなに手をかけて愛情を注いできたのに、何が不満なんだ」と思っているのではないでしょうか。あなたが母親を好きなままでいたいなら、根気よく辛抱するしかありません。少なくともこれから３年間は。高校を卒業すれば、進学にしろ就職にしろ新しい道は開けるでしょう。現時点でのあなたは、親の庇護下にある子供でしかありません。家を出る手段がなく、ネグレクトを受けているなどでなければ、そのまま家に居るのが一番だと思います。言葉の暴力は傷つきますが、母親と話し合うことが出来ない状況である限り、我慢するしかありません。親と子は成人しないと対等な立場になることは出来ないのです。

トピ内ID：4568165871

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お母さんはあなたを愛しています。

🙂

みかん

2020年03月04日 12:28

今の状況で、信じられないと思いますがお母さんはあなたを愛していると思います。ただ、どんな理由かは分かりませんがお母さんも自分を保てないくらいの出来事があったのではないでしょうか。残念ですが、今は正常な状態ではないと思ってまともに関わるのをやめた方がいいと思います。(気持ちのうえで。) 文章や言葉からあなたは、とても頭もよい方と思います。生きてる年数が違うので、子どもが色々うまくできないなんて当たり前です。お母さんにわるく言われても気にしなくていいですよ。一緒に暮らしてる人がそんな状況だとほんとしんどいと思いますがなるべくできるときは距離をとってあなたの気持ちが少しでもほっとできる状況をつくれるようがんばって下さいね。

トピ内ID：1892423750

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愛されている。

🙂

BOB

2020年03月04日 12:28

あなたは間違いなくお母さんに愛されています。愛情があるから怒るんですよ。（自分も息子によく怒ります）どうでもよかったら怒らない。ただ、感情的になって抑えが利かないときもあす。親だって完全な人間ではないから。それにしても、壁に穴をあけたり、死ねと暴言を吐いたりは行きすぎですね。お母さんの方が精神的に問題を抱えているのかも知れません。まずは、愛されているのだという自覚を持ってください。あとは、お母さんの健康状態（精神的なもの）に気をつけてあげてください。必ず愛されています。そこだけは忘れちゃダメですよ！

トピ内ID：5499173735

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レスします

みかん

2020年03月04日 14:59

ウチの小学生の娘は「東京に行きたい、住みたい」と言います。私は「大人になったら行きなさい。我が家は東京の大学に行かせる余裕はないから、東京に行きたいなら学校を卒業してから、東京で仕事を見つけて自力で行きなさい。」と言っています。高校を卒業して一人暮らしをする人は少なくないので「高校を出たら一人暮らしをしたい」と言われたからといってそのような行動に出るというのはちょっと異様に思います。トピ主さん一人の手に負えるものではないように思います。お父様は？誰か相談できる大人がいなければ、行政にでも相談された方がいいと思います。

トピ内ID：2322330140

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嫌いですが愛されて、頭をなでてもらいたい時

🙂

応援しています

2020年03月04日 14:59

このトピとレスを読んでいたら、宮西達也　ティラノサウルス・シリーズ（既刊１３巻）を無性に読みたくなりました今の怒っているママは嫌い本当のママに逢いたい本当のママは、あたしを世界一愛している本当のママに戻ってほしいもし、少しお母さんが落ち着いても、きっと元通りにはなれないそれは、あなたが成長して、違う視点を持ったからですあなたにもですが、お母さまに読んでほしい全存在・全世界と引き換えにしても惜しくはないくらい、母親は子供を愛している少なくともそんな瞬間を、我が子を抱いた母親は誰でも持っていると信じています誰かに頭を撫でてほしかったら、自分で撫でてあげてもいいんですよ驍架ちゃんは良い子ね驍架ちゃん、大好きって、自分で自分をギュッと抱き締めてあげたっていいんです泣いていいんです誰か大人には相談できましたか？

トピ内ID：1913682295

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応援しています！

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シャルドネ

2020年03月04日 16:45

主さん、トピを立ててお話してくれたこと私が言うのも変ですが、ありがとうございます。お母さんに愛されたいという気持ちはとてもよくわかります。当然です。でも、愛されようという気持ちで生活するのはやめてくださいね。不必要に機嫌をとったりせず、普通に自分のペースを保ち続けてください。毎日不機嫌なお母さんとの生活は苦しいかもしれませんが、それはお母さん自身の問題です。主さんのせいではありません。難しいかもしれませんが、勇気を持って、自分らしく自分の道を進んでください。お母さんはおそらく主さんのことを愛するがゆえに、依存してしまっています。私にも主さんと同世代の一人娘がおりますので、その気持ちはわかります。私の娘は、将来は海外で住むと本気で言っているので、私も本気でさみしいです。だけど、愛する娘のやりたいことは全力で応援していきたいと思ってますので私の愛情はそちらの方向にもっていってます。お母さんが今後どのように変わるかわかりませんが、どうなるかは誰にもわかりません。それに振り回されないでほしいのです。どうか強い心で、自分の道を進んでください。本当は会って話を聞いたりしたいくらい。心から応援しています。

トピ内ID：4381710142

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