離婚して1年、4歳の子供がいます。性格の不一致で自分から出て行ったのに、離婚してから後悔ばかりしています。（付き合ってから離婚まで１２年一緒にいました。）まず、だんだん子供が可哀相に思えてきて、次に自分の将来が不安になってきました。元旦那に復縁したいと伝えると、「復縁は無理。振り返らず、早く子供のためにも前を向いて強くなりなさい」と言われました。自分から出て行った私と、そんな私を受け入れた私の両親の態度が許せないそうです。もうどうしてよいかわかりません。こんな私にアドバイスがあればよろしくお願いします。

復縁したい… | 恋愛・結婚

無理

かる

2006年06月27日 23:43

だと思うけど… 結局そういう思いに至る理由は経済的理由かなぁ？でももう離婚して１年経って旦那様もそれなりに踏ん切り付けてる頃に今さらトピさんの都合だけでそんなこと言われても困る以外ないでしょう。離婚した後に後悔する人は案外いるらしいですからそういう精神状態になった自分自身を癒すようにしてあげて下さい。でも復縁は無理だと思います。離婚に踏み切った理由があの時は仕方なかったにしても今思えば考えが足りなかったにしても今さら済んだ話ではないでしょうか… 子供の父親と母親という立場以外精神的にも現実的にも接点は持たない方が良いとは思います…

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トピ主さん、ちょっと自分勝手かも。

マンゴーヨーグルト

2006年06月28日 00:24

子どもがかわいそう、自分の将来の不安・・・ご自分たちのことばかりですね・・・。子どもには影響がないとはいえないこと、シングルマザーとして生きるのが厳しいことは離婚時に覚悟されてのことと思います。これで良かったのだろうかという迷いに多くの人は揺れることでしょうが、自分の選択なのだからと気持ちを強く持って乗り越えられていくのだと思います。トピを読む限り、トピ主さんの一方的な強い意志で離婚を強行された様子。性格の不一致という問題は夫婦双方の責任とは思いますが、粘り強く解決に取り組み、妥協点を見い出すという姿勢が、当時のトピ主さんには欠けていたのかなという印象を持ちました。その上、「寂しい、不安」と訴えられても・・・。トピ主さん、それは当時の元・旦那様のお気持ちでもあったと気づいておられますか？もう一度やり直せる相手ではないと元・旦那様が思われても、やむを得ない気がしてしまいます。

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覆水盆に返らず

みゆき

2006年06月28日 11:50

私も離婚経験者です。元夫と私は学生時代の同級生でお付き合いしてから離婚まで１０年。現在は友人から元夫の近況を耳にします。「前の奥さんよりもいい人って俺にはいない」先日彼が話していたそうです。貴女の夫の気持ちがよーく分かります。だって私も突然仲人さんから離婚を告げられて、彼がいなくなったのですから・・私はその後数人の男性とお付き合いしましたが、元夫が一番好きです　。お家問題で離婚していますから、喧嘩もしたことがない夫婦でしたので。後で後悔するのも人として仕方のない性ですよね。離婚された側から申しますと、受け入れるのには相当の辛い辛い思いをして、身を切られるような別れだったのです。でも現実だった。。。復縁は好きなら好きなほど難しいです。だって根に持ってしまうもの。心で愛していても憎くなってしまうもの。覆水盆に返らずです。貴女は元夫を愛しているなら、彼の幸せを一番に願うべきです。軽率な別れを選択したことへの罰だと思ってください。きつくてこめんなさい。貴女も幸せになってください。元夫は心の中で貴女の気持ちは嬉しく思っているはずです。

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無理。

うーん

2006年06月28日 21:32

無理でしょう。残念ながら。自分の不安だけで申し出たわけでしょ。よく旦那さんは怒りもしないで冷静に諭してくれましたね。素晴らしい旦那さんだと思います。それだけに、きっと理の通らないことには厳しいタイプとお見受けしました。こういう人には、利己的な甘えは絶対に許されないのです。丁重に、何度でもお断りされますよ。

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そりゃー無理だ。

私が元旦那なら・・

2006年06月29日 02:07

>性格の不一致産まれ育った環境が違えば考え方や生き方が違うのは当たり前。話し合い、喧嘩しながらお互いの妥協点を探って落としどころで妥協するのが夫婦なのでは？。自分の考えに相手を押し込めようとしても無理が有ります。自分勝手な思いで出て行き、それを「娘可愛い」で無条件に受け入れた実家に不信感を感じるのは当然す・・。ｋｏｋｋｏさんはご両親に甘やかされほうけ甘やかされて「自分は絶対に正しい」と刷り込まれたのではありませんか。元旦那の「振り返らず、早く子供のためにも前を向いて強くなりなさい」これは愚かだったが一時的にも愛したｋｏｋｋｏさんへのはなむけのメッセージですね。旦那さんは突然出て行ったｋｏｋｋｏさんをなんとか理解しようと悩み苦しんで、やっと自分自身を納得させた時ではありませんか？。これを貴重な経験として自分磨きをすれば、元旦那よりも素晴らしい人に出会えると思います。んん～、この板で「私は絶対に正しい、だから応援するのが当然」というミエミエのトピよりも好感が持てましたよ。

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離婚原因の解決

ははは

2006年06月29日 09:46

ただ戻りたいと言っても断られるのは当たり前。そもそもどうして離婚に至ったのか。またその原因は解決可能なのか。不可能であれば復縁は無理ですよね。可能であれば、解決してから復縁したいともう一度トライしてはいかがでしょう。つまり「（離婚）以前とは違う自分」「彼のために努力する自分」等で誠意を見せるのです。復縁してもまた同じことの繰り返しにはならないと相手に信じてもらうように行動したら、今よりは可能性が広がるのではないでしょうか。しかし、どうも文面から依存的な面が覗われます。どうしていいか分からないって、元ご主人が許せない理由を話していらっしゃいますよね。対応しようと思われませんか。

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トピ主さんは変わらないから

自業自得かな

2006年06月29日 11:38

＞自分から出て行った私と、そんな私を受け入れた私の両親の態度が許せないそうです。復縁したいのもトピ主さんの都合だけのように感じます。そして復縁できたとしても、また不平不満がでたら自分のやりたいようにやろうとするでしょう。正直そんな人と一緒にやっていけないと誰だって思うのではないでしょうか？トピ主さんは自分の勝手に（離婚）できたので分からないでしょうが、元夫は相当傷ついたと思います。その分安易に復縁と思えないのでしょう。元夫の言葉を真摯に受け止めるしかないと思います。

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トピ主です

kokko

2006年06月29日 13:03

かるさん、マンゴーヨーグルトさん、みゆきさん貴重なご意見ありがとうございます。やはり私たちの復縁は無理なのでしょうか…？12年の間、ケンカして別れたり、また付き合ったり…と何度も繰り返してきました。今回が本当の別れになってしまったんでしょうか？子供が父親のことが大好きで、月に1回くらい会っています。元旦那も子供に会うのが楽しみなようで、これからも面会の機会はどんどん作ろうと言われています。あと、ひとつ問題なのは養育費です。私たちは公正証書はなく、口約束で月3万くらいという事になっていますが、ほとんどくれません。何度か催促はしていますが、「今月は苦しいから来月まで待って欲しい」などど言われ、結局ケンカになり、数ヶ月音信不通になってしまいます。子供のこと、本当は可愛くないのでしょうか？それとも、私に対する嫌がらせなのでしょうか？養育費をなかなか払わない本当の理由は、『私が親と同居している事』と『お金に困っていない家庭』だからだそうです。私が自立して、頑張っている姿が見えたら、「金銭的にも精神的にも応援する」と言っていました。

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今が頑張り時・・・・

ぽこりん

2006年06月29日 13:52

まずは、帰れる場所があるだけでもトピ主さんは恵まれていると思います。また、別の見方をすれば考えが甘いかなとも思います。あなたがご実家に戻った時点で旦那さんは僕は見捨てられたという気持ちが芽生えたのかもしれません。 ↑の方たちも言っておられますが、復縁は無理だと思います。今は、一番きつい時期だと思いますが　旦那さんのことは少しずつ思い出にかえて自立する道を模索したほうがいいです。きっと頑張れば将来、いいこともありますよ。私も、頑張りますのでトピ主さんも落ち着いたら一歩未来に足を踏み出しましょうよ。

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復縁しない方がいい

再びみゆき

2006年07月01日 23:13

２回目のレスです。初めはトピ主さんに全面責任があるような印象を受けましたが、元旦那さんもちょっとまずかったようです。結果から判断していますが、養育費を払わないというのはどうかと思います。そういう人だから実はトピ主さんも無理だったのではないでしょうか。。トピ主さんへ嫌がらせとは思えません。理由についてもいただけません。子供に対しては親が責任があるので、トピ主さんの親は関係ありません。それでいて面会していいお父さんは調子に乗りすぎ。精神的に力になるというのも何だか変です。そんなことに条件なんて必要ないから。。もう別れたのですから、最後も何もありません。完全に他人なんです。もう一緒にならない方がいいと思います。適当過ぎる感じです。

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子供と会わせない

トオバア

2006年07月02日 02:32

養育費については、払わないのなら子供には会わせないということにすればいいのでは？トピ主さんに金銭的余裕があるのなら、もらった養育費はすべて子供名義の貯金にする。ならば元旦那も文句はないでしょう。トピ主さんが未練たらたらなので、足下を見られているように思えます。馬鹿にされている。軽んじられている。そんな感じですよ。これで本当に終わりなんでしょうか、とのことですが、子供をはさんでグスグスしている限り、腐れ縁は続きそう。しかし、いつかは元旦那が再婚しそうですね。

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本当の別れはとっくに済んでいる

CANDY

2006年07月04日 14:15

12年間一緒にいた。これが本当の別れになってしまう… じゃあ1年前に離婚したときは本当の別れじゃなかったの？また元に戻れると思って離婚したわけじゃないでしょ？離婚の意味がわかっていたの？小さい子供を抱えて夫の元を離れて自分の考えに決断をくだして、後悔ばっかり。って、あんまりじゃないですか？それに12年も一緒にいておいて性格の不一致で離婚したなんて意味不明ですよ。元旦那様の言葉を借りてあなたに「早く子供のためにも前を向いて強くなりなさい」って言いたいです。『親と同居している』『お金に困っていない家庭』だったら養育費云々！！とはいえないんじゃ？離婚してシングルマザーでも実家にいたら生活保護受けられないし。復縁・養育費とかいうならその前に自立しましょう。トピ主さんの場合はまず、『精神的』に。

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実家で復縁を期待しているうちは...

pasta

2006年07月04日 14:24

自己都合で元旦那様のもとを出て、実家にお世話になっているんですよね？元旦那様の立場や気持ちとして、トピ主さんと復縁する根拠がどこにあるのでしょう？トピ主さんも子供じゃないでしょうから、ご自分から離婚を選択したこと、それに伴う母親としての責任、社会人としての責任etcと、しっかり向き合いましょうよ。もう誰の奥さんでもなくなってしまったんですから。強くならなくては引き取ったお子さんに責任を果たしていけませんよ。実家で復縁を期待しているうちは、元旦那様に振り向いてもらえる可能性は薄いでしょうね。しっかり自分の足で立ってください。

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同じようなことを最近言われました

red hot

2006年07月04日 14:31

同じような感じで別れてまだ半年も経ってませんが、１０年程結婚生活を送った前妻から最近似たようなことを言われました。正直散々悩んで苦しんで別れたのに今更何言ってんの？と言う感情しかありませんでした。壊れたものは完全には戻りません。原因が完全にクリアーされたところで難しい問題だと思います。離婚、復縁ってそんなに軽いもんじゃないですよ。離婚しないで済むんなら何があっても別れていませんから・・・・自分の決断を後悔しても始まりませんよ。後ろを見ないで前だけを見て生きていくべきだと思います。

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覆水盆に返る事もある

ある

2006年07月04日 14:33

離婚してまた同じ相手と再婚したカップルを三組知っています。一組は、奥様に好きな人が出来て、出て行ったのですが、数年後に同じ旦那と再婚しました。もう一組は、姑との仲が上手くいかず、これも奥様が家を出られましたが、数年後に再婚。もう一組は事情をよくしりませんが、私の上司でした。はははさんのおっしゃるように、離婚に至った原因を探り、修復できるものなら修復し、復縁する可能性にむけて努力してもいいんじゃないでしょうか？ただ元・旦那様はかなり傷ついていますし、プライドもあります。御両親ともよく話し合って、これからの対策と傾向を探ってくださいね。

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甘いよー

ざいざい

2006年07月04日 14:53

主人の友人にトピ主さんの元ご主人と同じような人がいて、以前少しお話しを聞きました。奥さんとお子さんが出て行ってから（奥さんの実家）彼は色々手を尽くし復縁を持ちかけたそうですが、叶わずに離婚。その後、トピ主さんと同じく奥さんから復縁の話があったそうです。（やはり経済的理由から。）彼は「今更ね」と言っていましたが、その一言に言い表せない思いを感じました。また、その際、久々に会った子供が可愛くて泣きそうになったと。「でももう会わない。俺が悪者でいいから子供にも前をみて欲しいから。」と。何が正しいのかなんて分からないけど、トピ主さんに言いたいのは、結婚と離婚は付き合って別れるのとは違うってことです。元ご主人もきっと離婚の際には色んな覚悟をしたんだと思いますよ。

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難しいけどね・・・

tokumei

2006年07月04日 15:22

30代男性です。一概には言えませんが、男って『ケジメや筋』を重んじる割合が多いと思います。今までのトピ主さんのお話から判断すると“どうしても復縁したいなら”まずご実家を出ることでしょう。もちろん、だからと言って必ず復縁できる訳ではありませんが、相手に対して今以上に気持ちは伝わると思います。それに今はご実家でしょ？元ご主人が会いたい時に会えるような環境ではありませんよね。恐らく、元ご主人はトピ主さん両親を毛嫌いしているでしょうから、そういったデメリットの解消にもなります。娘さんが大好きで定期的にあっている状態を考えると、現段階で最善の方法は、まず実家を出ることだと思いますよ。出来れば、元ご主人の住まいの近くにアパートでも借りて、家族で食卓を囲むチャンスを増やせば、“実家を出たケジメ”と“会いやすい環境”の相乗効果でご主人も考えが変わるかもしれません。自分は何も変わらずに昔の様に戻るのは、きつい言い方をすれば虫が良い気がします。トオバアさん感情的には理解できますが、非建設的だし、トピ主さんが望む“復縁”について何のアドバイスにもなっていませんよ。

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復縁に関して

ブルー

2006年07月05日 06:43

　基本的には、自分も他の方と同様に復縁されないほうが良いと思います。しかし、心からkokkoさんは復縁されたいのですよね。ですので、それを前提に考えてみました。　彼の言動を見ると、離婚時に親が出てきて二人の関係に更にヒビを入れられたと考えているように感じます。そのような被害者意識（それが正当かどうかは別として）が、親と一緒にいるkokkoさんに対しての嫌悪を感じさせているのだと思います。この点が復縁の為のポイントだと思います。まずは、kokkoさんが辛くとも親御さんと離れて暮らされてみてはどうですか。　彼はお子さんをとても可愛がっているようですので、会う回数を可能な限り増やし、一緒に楽しい時間を積み重ね、自然と相手との距離を縮めていかれるのが良いと思います。直接お電話されている事実は、復縁も不可能ではないのでは！と感じさせます。本当に嫌いになってしまっていたら声も聞きたくないのが人情ですよ。幸運を祈っています。

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養育費っていうのは

あの

2006年07月05日 15:09

子供の権利です。トピ主さんのご主人を「虫がいい」とおっしゃっている人もいますが、トピ主さんは同居等でお金には困っていらしゃらない。ならば、せめて「養育費には一銭も手を付けません！子供のために全額貯めます！」くらいの気概が欲しい。養育費のつもりが、実は元妻に全額、しかも自分の楽しみとか生活に使われて子供には渡っていなかったら･･･がっくりです。

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ちょっと自分勝手かな

ぴょん

2006年07月05日 17:01

あなたが家を飛び出した。今はちょっと後悔して戻りたい。すごくわがままではないですか？あなたが子連れで家を飛び出したとき、ご主人がどれほどショックを受けたか、仕事先で失った社会的信用のこと、想像できますか？きっと元ご主人はお子さんのことは愛しているでしょう。でも、自分を捨てたあなたへの愛情はもう「皆無」だと思います。もしご自分が逆の立場だったらと想像してみてください。社会的立場のあるご主人が離婚で失った社会的信用は復縁じゃ戻らないし心に受けた傷はあなたでは癒せないんですよ。思い出すだけです。養育費をくれない理由を「嫌がらせ｣なんて思ってしまうあなたのところに元ご主人が戻ってくるわけがありません。トピ主さん、あまりに子供過ぎる！わがまますぎます。きっと今まで、あなたに周りが合わせてくれる人生を歩いてきたのでしょうね。この挫折で少し大人になってください。あなたの好き勝手にならないことがあることを認識してください。

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行き当たりバッタリ

Henry

2006年07月06日 11:55

な感じがぬぐえないのは私だけ？仮に復縁したとして、また性格の不一致やらですぐに別れるのでは？そうなったらお子さんはどうするんですか？経済的に心配なら元ご主人や実家をあてにせず自分で稼ごうと思わないの？なんか何もかも人任せな状態ですよね。もしかして子育ても親任せ？？？いずれにせよ、精神的にも経済的にも自立しないことには。元ご主人はおそらくよっぽど情に流されない限り首を縦には振らないと思うので。。。

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トピ主です

kokko

2006年07月06日 16:06

皆さま、本当に色々なご意見ありがとうございます。まず、実家を出て自立するのが一番なんですよね。実は、元旦那は仕事を休みがちだったのですが、離婚後すぐ新しい会社に就職して、ここ1年は真面目に働いているそうです。それを聞いて、復縁も有りなのかなと思いはじめました。（結婚期間、4年半で3回仕事が変わりました。）1年働いたぐらいで、甘いかな!? 仕事に対する考え方の違いと言うのが、離婚の大きな原因です。子供との面会のとき、「一体、いつまで実家にいるつもりなの？」と毎回聞かれます。私が自立して、頑張っている姿を見れば養育費だって払うつもりらしいです。私が実家を出れば、転がり込んでくるつもりなのでしょうか？（元旦那も実家暮らしです）現在、私の事をどう思っているのかがわからない状態です。復縁したいと言ったとき、「本当に縁を切りたいと思ったら、携帯もアドレスも変えるよ」と言い残しました。養育費の件は子供のために請求したいのです。私が使い込むなんて事はありません。父親としての責任を果たして頂きたいのですが、追求してこの先の関係が悪くなるのが嫌というのが本音です。

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元ご主人の言ったこと

うま

2006年07月06日 19:29

トピ主さんはご実家に依存しすぎていたことはありませんか？結婚してたときも、離婚後も・・・元ご主人はそれが嫌だったのではないですか？働いてお子さんを一人で育てるとか、やれることはやってみてだめだったから実家に頼っているのでしょうか。一人で子どもを育てるのは大変、そんなの無理よ、っていうのなら復縁は無理なんじゃないでしょうか。それなりの覚悟があって子どもの人生も巻き添えにしたんでしょうから。私が元ご主人でしたら、馬鹿にするなよって思います。一生を共にするつもりで結婚したのにいとも簡単に三行半をたたきつけられ、復縁したいだなんて。義親も義親だと思うし。普通娘を諭してご主人のもとに帰すでしょう。どうしても復縁したいのなら、元ご主人の言われたとおり、自立してやり直してみたらどうでしょう。だめ元ですけど・・・ご両親もいつまでも元気だとは限りません。今から自立しておくと後が楽ですよ。頑張っているお母さんは、お子さんにもいいことだと思うし、苦労している元妻を助けてやりたいと自然に思えてくるのではないでしょうか。

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何のための復縁ですか？

末端管理職

2006年07月07日 12:43

トピ主さんの最新のレスを読んで思いました。ここへ来て、ご主人の悪口ですか？仕事に対する考え方の違いと書かれていますがトピ主さん自身は、どこで何年働き続けられたのですか。生活の安定のために復縁したいトピ主さん。仕事が長続きしない元ご主人。なんだか、お互いどっちもどっちという感じがしてなりません。結婚ってお互い我慢しなければやっていけませんよ。それはトピ主さんもよくおわかりでしょう。元ご主人の事はわかりませんがトピ主さんのどの書き込みを見ても相手にだけ求めているようにしか思えないのです。トピ主さんが自立しても、あなたが求めなければ元ご主人はあなたの部屋に転がり込んだりはしないと思いますけどね・・・自分から復縁を望んでおいて”転がり込んだ”はナシですよ。嫌なら、あなたが復縁を諦めれば済むことでしょう。離婚の原因も、あなたにも理由はあるはずです。一度、冷静になって自らを省みることをおすすめします。

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トピ主さんの答えは出てるから行動に起こせば。

ずばり～

2006年07月07日 19:36

トピやレスを読みましたが、トピ主さんの気持ちが固まってるように感じました。・・・ですよね。復縁したいのなら行動を起こして元旦那さんと何度も何度も話し合えば良いことではないかな。なにを迷ってるのか逆に良く分りませんでした。

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しっかりしなさい！

jibunn

2006年07月10日 18:26

トピ主さんのレスを読んで、この人はいったいどうしたいんだろう？という疑問が浮かびました。復縁したいと言いつつ、もと旦那に対する不安を書き綴ったり・・他人に求めてばかり、それがかなわないと、不満ばかり・・そんな印象です。もと旦那さんがおっしゃるようにまずは精神的にも経済的にも実家からも、もと旦那からも自立するのが先決では。

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復縁は難しいのでは

ブルー

2006年07月12日 20:31

　kokkoさんの再書き込みを読みますと、元ご主人さんに対して非常なご不満をお持ちのようなので、かりに復縁できたとしても再び喧嘩別れしてしまうような気がします。　相手にだけ自分の不満点を改善して欲しいというのは、夫婦というものの在り方を考えれば不公平な態度ではないのでしょうか。完全な人はいません。人生経験の中から常に自己改革なくしては、他者との摩擦は全く減少しないものではないでしょうか。それは夫婦でも同様です。　復縁とは別問題として、養育費は子供の権利ですから、法的な枠組みを用い取り立てることが出来ます。お子さんの為と思われるのでしたら、そのような手段を利用するのも一つの方法でしょう。

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トピ主です

kokko

2006年07月14日 21:33

自分が変わらなければ何も変わらない。相手に求めるばかりで、自分は何もしていない。子供の人生を巻き添えにして、軽率な別れを選択した。たくさんの皆様のご意見から、自分の愚かさを本当に痛感しました。もっとしっかりしなくちゃダメですね。まず、仕事を見つけ、子供と二人で住む所を確保して、状況が落ち着いたらこれからの事を考えようと思います。本当に本当にありがとうございました。

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復縁したい…

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