親戚つきあい・・・そこまでするもの？

どんな用事で来ているのでしょう？ 遠方から、お葬式や結婚式の為に訪れたなら、まだ分かる話しのような気がしますが。 また、ご主人はどう思われているのでしょう？ こういう事って、最初が肝心というか、何度もそうしてしまうと、パターン化して途中で止めるのがものすごく難しくなってしまいます。 そして、要求もエスカレートします。 とはいえ、自分の来客でもないのに、いつ出すかも分からない車の為に待機、しかも子連れで宿泊なんて、勝手に決められても困りますよね。 まずはご主人とよく話し合い、今後は自分達のペースを優先させてもらうから、と強い態度が必要かと思います。 ご主人が味方でないなら、まずそこの説得から入る事になりますが…。 直接意見できるのはご主人だけ。あきらめないで、じっくり話し合って下さい。

という感覚の義両親って、結構いると思います。 私も結婚当初、地方から来た、夫親族の観光案内をさせられました。 （宿泊でないので、トピ主さんのご苦労とは、較べられませんが・・） 正直、なんで私が？？？って、感じです。 夫は仕事の日だったので、私一人で、義両親宅へお迎えに上がり、一日添乗員状態の上で、夕方には義両親宅にて、宴会の手伝い・・・・。 深夜帰宅して、顛末を私から聞かされた夫は、ケラケラ笑いながら「可哀相～」ですと！ 結婚して数年は、そんな調子でした。 今は、何故か義両親が私に遠慮するようになり（鬼嫁ってばれた？）、頼まれ事は減りましたが、でも、地方から親族が来ると、私一人でも、呼ばれます。 なんだか・・・ 「ウチは息子夫婦とも上手くやっている。 　ちゃんと舅姑として、敬われているゾ！」 と、親族に見栄を張りたいだけのような気がします。。。

お姑さんが「私は気の利く親戚」という見栄を張りすぎていると思う。実際苦労するのはトピ主さんたちなのに。 ご親戚の方々もどういうつもりでそんな大人数で泊まっていかれるのでしょうか。 よく、よそに引っ越してしまったけれど、故郷に帰省すると親戚の家をスルーするわけにはいかない、ということがありますけれど、そういうことかな？ それともお姑さんの申し出に断り切れなくて、向こうも気詰まりだけどお姑さんの言う通りにしているのかな？ ご主人はトピ主さんのそういうことを負担に思う気持ちに気が付いていないような気がしますね。男の人は誰かが泊まっても準備や後かたづけをするわけでもないしね。 一度キッチリ話し合わないと今後も宿泊所にされてしまうように思います。

30代、子2人主婦です。 うちも主人の親戚が泊まりに来ること多いですよ。 でも私もそういう家庭に育ったので、さして苦痛ではありません。 むしろ、お祭りのような高揚した気分になって、 終わった後は寂しささえ感じます。 人それぞれでしょうねえ・・・ トピ主さんが快く思っていないことが、 表情などから伝われば、次第に相手方も遠慮して減っていくのでは？ それを期待するしかなさそうですね・・・。

ウチの田舎の嫁事情かと思いましたｗ どれほど負担か旦那様をどやしつけて分からせ 義理親さん達を説得して貰うしかないですね… なんかこういう嫁の精神的犠牲の上に成り立っている 和気あいあいな義理親との付き合い・親戚づきあいって 所詮「嘘の世界」だし トピさんが我慢すればするほど相手はつけ上がって 要求が跳ね上がってくるモノです。 今のウチに旦那様を味方にして 甘い顔ばかりはしない人間だと言うことを 相手方に知らせておくことが大事です。 そうじゃないとこのまま一生義理親・親戚の運転手扱いですよぉぉ。 取りあえず子供が熱を出したの何のと理由を付けて断る術や その日は断れない用事があって出かけますから。くらいのジャブはかましてやりましょう。

主人方の親戚づきあいを密にさせようとされているのでは？ ＞親戚が訪ねてくる時は、私達家族も一緒に駅までお出迎え 仲が良い事の強調。みせつけるため ＞姑の「若い者は若い者同士がいいでしょう？」 若者の気持ちをわかっているフリ。それと、若い者同士、つまり、夫方の親戚と仲良くさせようと言う魂胆です。 したくないならやめるように持って行けば良いと思いますけど。気の合うのはどなたでしょう？

「そこまでするもの」かどうかは個別に判断するしかない。ご主人の親戚筋ではそれが当たり前なら当たり前なのでしょう。 貴女が「自分のこれまで見知ってきたやり方が常識」と考え、「私の実家ではそんなことしないわ！馬鹿馬鹿しい。放っておけばよいのよ」という対応をすれば、同様に「自分達のやり方が常識、当たり前」と感じている夫の親戚の人達は驚いて不愉快な思いをするのではと思います。 「あっちがおかしいんだから、勝手に怒らせておけばいいのよ」と考えるか、こっちが妥協して嫌な思いをしないように努力するか。どうせ貴女が理屈を言っても、「これが普通」と思っている彼らは納得しないだろうしこじれるだけだろうから。 しかし実際問題、貴女にとって負担が大きいなら、「出来るだけの努力をする姿勢を見せつつ、少なくとも夫に理解してもらう」そして夫の方からうまく負担を減らすように義父母に話をしてもらえばいいと思います。最初から「こんなのおかしい！付き合う筋合はない」という態度で臨めば波風立つだろうな。ケンカして疎遠になればちょうどよいという考え方もあるかもしれぬが。

＞鬼嫁さま ＞「ウチは息子夫婦とも上手くやっている。　ちゃんと舅姑として、敬われているゾ！」と、親族に見栄を張りたいだけのような気がします。。。 妙に納得です。 私の義父さん、ふだんは私に遠慮しまくってるくせに親戚の集まりでは指図しまくり（無視してますけど）。 そういうことだったのね。 これからは年老いた義父さんをたてて親戚の前では言うこと聞いてあげようと思います。（で、後で思いっきり恩に着せよう） ヨコで、すみませんでした。