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帰省するべきか…

レス25
（トピ主 8 ）
😨
九州の嫁
ひと
トピをご覧頂きありがとうございます。
相談というより、
完全な愚痴です。

ライトルの通り、主人の実家に帰省するか迷っています。

子どもが産まれた（早産児）ことと帰省に車で８時間かかること、義両親との不仲（嫁姑）のため、数年帰省していません。（主人１人ではあります）

それが、このたび主人の同窓会のため帰省することになりました。
問題は、誰が行くか。
主人と子ども（小学生）のみ行くか、家族揃っていくか…

新婚当初は、仕事と親のことのみで、私はほったらかしでしたが、子どもの成長にともない家族の時間も大事にしてくれる「いいお父さん」になってくれた主人。
私の実家にもお正月とお盆の親戚の集まりには顔を出してくれるようにもなりました。

努力してくれているのを分かっています。
今回も主人は「家族揃って」行きたいでしょう。
ですが、申し訳ないのですが、迷っています。

義両親とは、１０数年の間にいろんなことがありました。
特に、姑とは…
主人がいるときといないときの態度の違いに何度泣いたことか…

嫁の気持ちは察することはできないけれど、自分の気持ちは察して欲しい姑。
嫁が主張すると「そんなことを思っていたなんで…涙」と言われ続けて、最初は仲良くしたいと思っていた私も姑のことはどうでもよくなってきました。

でも、義両親も７０代です。
頭では、帰省したほうがいいとは思いますが、気持ちがついていきません。

トピ内ID：6340694999

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もう７０代って

🙂
あらら
今の７０代元気ですよ。 ゴルフに釣りに野球観戦に飲み会に町内会に野菜作りに孫の世話。 うちの父、ホテルとって１人でも県外へ遊びに行きます。 祖母も９０代まで介護無しのまま逝きました。 病院への送迎だけは家族が車を出してあげていたけど、無理なときは自分でタクシー呼んでさっさと行ってましたよ。 もう７０代っていっても、まだまだ１０年も２０年も続くかもしれませんよ。 それに旦那さん同窓会でしょ。 その間、義実家で待つの、辛く無いですか？ 家族で行くなら、旦那さんがちゃんと一緒に行動できる日が良いと思います。 子供さんは、慣れない祖父母の家で１人で待てますか。 子供の意見も聞いてあげて。

トピ内ID：2580373259

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わかります

😨
うーん
10年前はお互いに若かったのです。 結婚した当初は考え方の違いばかりが目立ち、対立しそうになったことは数知れず。 それでも毎年のように帰省を強要する夫。 夫も義両親に会いたいし、かわいい盛りの孫の顔も見せたい。 帰省に「妻」は必要なかったのでしょうが、子供が小さい故に面倒を看る役目として同伴しなければならなかったのでしょう。 そのうち子供も大きくなり、中学生にもなると部活で盆暮れなんてありません。 思春期もあって親と一緒に行動することも少なくなり、しばらく会っていない祖父母との会話も雑な感じになります。 最近久しぶりに義両親に会いました。 年を取ったなと思うことばかりでしたよ。 それに自分の両親と同世代（70代）ということもあり、私もこの10年で丸くなったこともあり、以前ほどの確執というか負の感情は湧きませんでした。 一々心に刺さっていた姑の言葉もスルーできるようになりました。 ご主人が変化したようにあなたにも変化が必要な時がやってきたのかもしれません。 行ったら少しスッキリすると思います

トピ内ID：7751781883

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どっちでもいい

041
sinamon
どうせ歓迎されないのですし、ご主人が同窓会に出席している間に姑に何を言われえるかわかったもんじゃないです。 帰省しようがしまいが、どっちでも良いと思います。私は下の子が中学生になった瞬間、行くことを辞めました。 私は姑息な嫁なので、子供を味方につけました。「おばあちゃんが、私をいじめる。」「私だけ、いつも箸がない。」「お父さんがいないとき、私はおばあちゃんにひどいこと言われる。」と言いました。 子供は「まったく気付かなかった。そんなことがあったんだ。わかった、僕が守ってあげる。」と言ってくれました。 食事時、私の箸がまたありませんでした。すると息子が大きな声で「おばあちゃーん、お母さんの箸がないよー！ちゃんと出してー！」と言ってくれました。私だけ料理の品数が少なかったり、私の実家の悪口を言ったときも息子が「おばあちゃん、ダメだよ。お母さんの分もちゃんと出して。」とか「おばあちゃん、お母さんのおばあちゃんもいい人だよ。そんな風に言っちゃだめだよ。」とはっきり言ってくれました。 私が言うと角が経ちますが、孫が言うと効果ありました。主張は子供に言わせましょう。

トピ内ID：6312488300

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夫のみ帰省で

😒
つむぎ
小学生なんて、まだ危ないですよ！ 義両親はもう子育てを終了されて、当てに出来ません。夫は同窓会でしょ？ 水の事故、人による犯罪、不慮の事故、いつもニュースになります。 遭遇する確率は低くても、我が子はそのタイミングで帰省なんて絶対させません。 後悔しないなら、どうぞ。 私には無理です。 気持ちをきちんと説明して、夫だけで行かせます。

トピ内ID：2595150415

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今回は、夫の同窓会だから夫だけで良いのでは？

041
カイワレ
ホテル泊で一家で挨拶だけするのであれば行けるかな。 夫の同窓会の間、義父母宅で待つのであれば遠慮する。 お土産は色々と用意してください。

トピ内ID：4341709828

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トピ主です。

😨
九州の嫁 トピ主
あらら様まで拝見しました。 ありがとうございました。 まず、ホテル泊は主人と義両親の中では「ありえない」とのこと。 たとえ、アパートでもホテルに泊まることは許してもらえません。 義両親の子守も、当てに出来ないことは理解しています。 ただ、主人としては、孫が一緒だと義両親が喜ぶと思っているんだと思います。 子守要員の嫁が一緒ならともかく、子どもだけをよこされても迷惑だと思いますが、主人は理解できないようです。 もし、主人が子どもと一緒を諦めてくれないなら、公共機関を利用してもらいます。 費用がかなり違うので嫌がりそうですが… 説明不足で申し訳ないのですが、義両親は年に１回は私たちの居住地にきています。 今年のＧＷにも来ました。 もちろん、自宅に泊まりました。 主人は一人っ子、何があっても義両親と縁を切るとこはできないでしょう。 色々と思うことはありましたが、ＧＷに私が折れることで義両親には「楽しかった」と帰ってもらうことができました。 特に姑は「今までは嫌な思いをして帰っていたけれど、今回の滞在は本当に楽しかった」と言って帰っていきました。 続きます。

トピ内ID：6340694999

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トピ主です

😨
九州の嫁 トピ主
続きです。 申し訳ないのですが、ここからは私の愚痴です。 私が折れれば、義両親との関係はうまくいくし、主人も安心するでしょう。 ですが、いつまでも私が我慢することは嫌なんです。 主人が変わったのは、私が「離婚」を考えていると話したからです。 高収入で家事に文句を言うこともなく、土日も仕事に行って頑張ってくれるいい主人です。 ですが、家族の時間なんて１日もなかった。 普段は、仕事だから何も言わないけれど、帰省したときに普段出来ないことをやりたいという私の希望は無視され続けた結果でした。 もちろん、義両親を置いて早朝から夜までとは言いません。 義両親と一緒でもいいですが、子どもメインのお出かけは義両親（特に姑）が嫌がります。 １日ぐらい子どもメインで出かけて楽しい思い出を作りたいと言うのは、我侭だと。 義両親と１日ずっと一緒にいるのは、正直疲れます。 姑だって、「気を遣って疲れる」と言うんですから、お互いの時間を大事にしたいと思いますが実行するのは難しいです。 お土産を買いに行くのも一緒がいいと言われたらどうしようもありません。

トピ内ID：6340694999

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トピ主さんが遠慮しすぎてるのもあると思う

🙂
スターライト
＞お土産を買いに行くのも一緒がいいと言われたらどうしようもありません。 ここまでくると、トピ主さんが空気を読みすぎだと思います 相手は一緒が良いと言ってるだけ、断って良いんですよ ＞「今までは嫌な思いをして帰っていたけれど、今回の滞在は本当に楽しかった」 と、今まで嫌な思いをしたことを平気で言う人なんでしょ？（普通、言わないよ） そういう無神経な人を相手に１人で気を使っていても、無意味なんですよ。 一緒にお土産を買いたいと言われたら「さすがにお土産までは・・・家族だけで行きますね、ごめんなさい」とか 家族にお姑さんは入ってないんだよ～ということも含めて言った方が良いくらいの相手です 私なら、こっちも多少は好きなこと言える機会として利用します。 お姑さんも色々ですから、相手によりますよね。 お姑さんは、今までの言動がたたって、出来たら会いたくない人に自分から、成り下がったんです。 「今まで嫌な思いしたって言われちゃったわ！頑張ってもだめなんだね～」と、その都度ご主人に伝えなきゃ 御主人が居ない時の言動もね。サラッと伝えた方が良いですよ。

トピ内ID：4697213578

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甘いと思います

041
かまきり
世の中頑張ってもどうにもならない事もありますが、トピ主さんのケ－スは違うと思います。 理由は姑の「今までは嫌な思いをして帰っていたけれど、今回の滞在は本当に楽しかった」という言葉です。 つまり今まではトピ主さんの頑張り方が間違っていただけで、正解があるという事です（何をやっても無駄な人はいます） 私自身、義両親からの評価は極めて高いですが、本当に楽しかったなんて感謝された事ありませんよ。 年に数日、トピ主さんが折れるだけで劇的に嫁姑の関係が変わると思います。 それも無理なら仕方がないですがその場合は私ならご主人を自分の実家には連れて行きません（本人が望んでも） なぜなら自分が義実家に行っていないからです。 トピ主さんは「嫁の気持ちは察することはできないけれど、自分の気持ちは察して欲しい姑」と仰いますが、この事を義両親が知ったらどう思うでしょう？ トピ主さんだって姑と何も変わりません。 今まで泣いたり、離婚を武器にご主人に努力をさせてきたみたいですが、それはトピ主さんだけの特権ではありません。 片方に改善の努力をさせて、一方は努力を拒否するならいずれ自分に降りかかってきますよ。

トピ内ID：8230858075

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トピ主です。

😨
九州の嫁 トピ主
コメント頂きありがとうございました。 かまきり様まで拝見しました。 厳しい意見もありがとうございました。 ただ、１つだけ 離婚を武器にしたつもりはありません。 「いいよ」と言われたら困ると思っていたら自分から言い出しません。 実は、離婚のきっかけは姑です。 私が初めて口答えしたときに「そんな風に思っているのなら、○○（主人）とはやっていけないんじゃないの？よく考えたら？」と言われたことがきっかけです。 私は、たまには、帰省中、家族だけで出掛けたいと言っただけなんですがね(笑) まぁ、主人から「養育費のほうが君に渡している生活費よりも安くつく」 と言われたのもありますが、姑の発言で「バカらしい」と思ってしまいました。 今考えると、些細なことですが…(笑) さて、今回の帰省は、同窓会がメインなので正直迷っています。 主人は、自分がいない間のことを気にしていないようなので、余計に。 数年前でしたら、即座に断っていたと思います。 ですが、主人の努力を思えばこそ悩むんです。 かまきり様　「同窓会」でなかったら、行く方向で考えたと思いますよ。

トピ内ID：6340694999

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トピ主です。

😨
九州の嫁 トピ主
先ほどは、攻撃的はレスをしてしまいました。 申し訳ありませんでした。 皆様、お分かりだと思いますが、私は結構気が強いんです。 新婚当初は、言えませんでしたが、数年前からは言う様になりました。 例えは ○長時間（１～２時間）の電話はイヤ（週に１回） ○主人の予定の連絡（長期の出張はともかく日帰りなどは無理) ○帰省しても家族の時間を大事にしたい ○親戚の子に主人が勉強を教えるのはイヤ（帰省時） ○スカイプや電話は２１時以降はしない 姑にとっては「可愛くない」嫁だと思います。 主人は一人っ子ですし、大学生になってから一緒に暮らしていなかったので、結婚後は私にとられたように感じたんだと思います。 主人への束縛が強くなりました。 私がちゃんと主人の身の回りのことを管理すれば安心してもらえるかと頑張った時期もありますが、逆効果でした。（かまきり様の言うとおりです） 気が強いだけじゃなくて、嫌なこともスルーできる力を身につけないといけないですね。 まだ、どうするか答えは出せませんが、決まったら報告します。 ありがとうございました。

トピ内ID：6340694999

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えー？

🐧
スイミング
ご主人の同窓会に誰が行くかって、ご主人に決まってるでしょう。 それに義実家行ってお土産買うんですか？ いくら遠方に来てもそんなもの買わなくてもいいのでは？ 私はそんな気になりません。 ＞今までは嫌な思いをして帰っていたけれど、 今回の滞在は本当に楽しかった」と言って帰っていきました。 この無神経発言にはびっくりしました。 よく呼んでくれた嫁に対して言えたものです。 どれだけ我儘な姑かよくわかります。 赤ちゃんもいるし、小学生もまだまだ危ないので 夫一人で十分。 それに呼んでるんだから、行かないときは行かない方針を貫きましょう。 私なんか、私をイビリ続けた姑を呼びもしませんでした。 呼びも行きもしないことを貫きました。怒りを表すためです。 余命１か月くらいのときに６年ぶりに会い変わり果てた姿の姑に お別れして来ました。 こうと決めたものは頑張ってほしいです。 折れて行ったら元の木阿弥です。

トピ内ID：4643897275

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今回は旦那様のみで

🐧
さくらんぼ
目的が同窓会ならトピ主は帰省する必要はない。 杓子定規ではなく、ケースバイケースでの対応が価値的ですよ。

トピ内ID：8901035524

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いえいえ武器にしていますよ

041
かまきり
返信ありがとうございます。 確かにその時トピ主さんは本気で離婚を決意していたでしょう。 ですがトピ主さんは今、離婚していない。 なぜか？ 旦那さんが改めてくれると約束したからでしょう。 本気で離婚の１択なら離婚していたはずです。 つまりその時、一方で離婚を願いながら、一方で期待もしていたのです。 トピ主さんからすればそんな意識がなくとも旦那さんからすれば離婚を武器にした事になります。 ＞私は、たまには、帰省中、家族だけで出掛けたいと言っただけなんですがね(笑) ここが勘違いです。 まず帰省している時点で家族だけで出かけています（笑） そして帰省の目的は実家に帰る事です。 帰省中に自分達だけで出掛けたいなんて言い出すのは失礼です。 出掛けたいなら別の機会に出掛けるべきです。 そして「忙しくてそんな機会ない」というならそれはまた別の問題ですよ。 少なくともその事に姑と帰省は関係ありません。 ＞かまきり様　「同窓会」でなかったら、行く方向で考えたと思いますよ。 いえいえ、ご主人の日頃の努力を考えたら「同窓会」だろうと行く方向で考えるのが普通です。

トピ内ID：8230858075

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過敏すぎる主さん

🎶
tsuki
ごめんなさいね。 共感出来ない。 主さん、不幸を数える人のような気がします。 全ての問題は姑ですか？ よくこういうトピを見かけますが、自分が正しくて相手が悪し、という思考ですよね。 冷静に自問自答してみてください。 嫁の立場は、何も言えない事ばかり、我慢の連続なんです。 私も同居して長いのでわかります。 でも、その我慢も新婚だから可愛いもの。もうしなくてもいいんじゃないの？ 私も、限がないほど嫌な思い沢山しましたよ。 本当に人生ってなんだろうと思いましたね。主人を責めた事もありますが、主人には出来ない事を悟りました。 何故か。相手は悪党じゃない事。ご主人にとったら大事な親であり、かけがえのない存在なんです。そこを絶対に忘れてはいけない。 その気持ちは伝わるんです。帰省を断る事も、何もかもこの気持ちがあれば大丈夫なんです。 主さんの心がいつまでも相手悪しですすめば、何1つ解決しません。 相手（姑さん）も弱い人なんですよ。弱いから吠えるんだと思います。

トピ内ID：5181539323

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ホテル取れない？

⚡
なもみはぎ
主さんの顔出しは数時間にして。 何泊かは知らんけど。

トピ内ID：8575027547

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よくわからないけど

🙂
同居嫁
>「今までは嫌な思いをして帰っていたけれど、今回の滞在は本当に楽しかった」 私も嫁だけど、嫁って自分だけが被害者だと思いがち。 姑が亡くなった今だから言えることだけど、姑もそうとう辛かったはずなのに若かった私は自分の気持ちしか考えなかった。 トピ主さんも、姑さんが楽しかったのは自分の犠牲のおかげよ、なんて考えるのやめたら？ 義実家帰省時に同じこと言われたらやりきれないよ。 トピ主さんの場合、帰省は姑側からは1年に1度。 嫁側からはほとんどないわけでしょう。 そんなに少ない日数なのに「帰省したときに普段出来ないことをやりたい」なんて望み過ぎですよ。 >義両親と１日ずっと一緒にいるのは、正直疲れます。 当たり前ですよ。 それが帰省というものです。 義両親も重い腰をあげてトピ主宅に来ていたのでしょうし。 「そんなにいやならやめればいい」なんて言わないでくださいね。 若いがゆえの愚かさを暴露したくなければ。

トピ内ID：4765548986

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トピ主です

😨
九州の嫁 トピ主
なもみはぎ様まで拝見しました。 ありがとうございました。 ホテルは費用面と主人と義両親の理解を得られません。 主人に「ホテルに泊まる」と言えば、１人で行くというでしょう。 家族は狭くても一緒にいるべき！と言われます。 実親とでも狭いのはイヤだと感じる私は理解不能と…(笑) 「弱いから吠える」に申し訳ないんですが、笑ってしまいました。 姑が主人だけじゃなく、子どもと私に拘るのは寂しいからなんだと感じています。 結婚したことで息子が嫁の実家に取られるんじゃないかと心配だったんでしょう。 今なら、姑の気持ちもなんとなく理解できますが、新婚当時は、気づきませんでした。 苦手に感じる気持ちは、なかなか払拭できません。 もちろん、姑にもいいところがありますし、悪いところばかりじゃないのも理解しています。 ですが、姑が望むような嫁にはなれません。 頻繁な電話や何をするにも相談や報告は、実家にも行っていません。 すみません。 続きます。

トピ内ID：6340694999

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トピ主です

😨
九州の嫁 トピ主
続きです。 「折れて行ったら元の木阿弥」の言葉、私も考えました。 主人は、「家族で行けたら嬉しい」と言います。 以前は「行くのは当たり前」でした。 今回、同窓会がメインなのに付いていったら、また「行くのは当たり前」になってしまいそうで不安に思う私もいます。 また、家族を伴って行く事で、親や同窓生に「いい顔」をしたい主人の気持ちも分かります。 ちなみに、帰省の期間は、２泊３日になると思います。 移動に車で８時間、休憩を入れて子どもたちの機嫌を取りながらになるので、正直何時間かかるか分かりません。 もっと、時間に余裕があれば、かまきり様のおっしゃるように「帰省」も「お出かけ」になると思いますが… ですが、かまきり様のご意見は姑の意見と同じなんでしょうね。 以前、姑から 「○○（主人）は夜に帰宅しているはず、就寝時間は一緒にいるんだから十分」 と言われたことを思い出しました。 私には理解できませんでしたが… 後、主人の変化は私のためだけではないと思います。 子どもたちの存在が大きいと思います。 子どもが記憶に残る年齢になったからが１番の理由でしょう。

トピ内ID：6340694999

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どっちもどっち

♨
tsuki
主さん、レスしてくれている人に噛み付くのはやめましょう。 ご自分でも強気と認めていますが、 少しだけ、人に意見を受け入れる事が出来ると自分が楽なのに。 人のせいにしたり、憎しみを持つ事は心の病気に繋がります。

トピ内ID：5181539323

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家族で帰省する意味

041
かまきり
追加レスを読みました。 トピ主さんはどうも初心を忘れていると思います。 前提として義実家に行くのが楽しみなんて人はごく少数です。 私自身も義実家に行くと気を使います。 ではなぜ行くかと言われればすべては妻の為です。 「妻に親孝行をさせてあげたい」その一心で月１程度、片道２時間ほどを帰省しています（すべて自主的に） ご主人は「家族で行けたら嬉しい」と仰っています。 夫が嬉しいと思う事をしてあげたいとは思わないのでしょうか？ 確かにご主人の変化はトピ主さんの為だけではないでしょう。 でもトピ主さんの希望に沿った形に変化してくれましたよね。 トピ主さんはご主人の希望に沿って変化してきたと言えますか？ 母親が義実家と仲が悪いのが子供達の望みですか？ 無理なら別に良いのです。 ですがその場合、自分だけ実家とご主人と係わらせるのはどうかと思うのです。 お正月とお盆の親戚の集まり・・・楽しいと思います？ ＞「○○（主人）は夜に帰宅しているはず、就寝時間は一緒にいるんだから十分」と言われたことを思い出しました。 それは誰よりも当時のご主人の考えでもあります。

トピ内ID：8230858075

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なぜ？？

041
コロリン
自分は同窓会でいないのに？？帰省させるの？？ でも夫の顔を立てて義実家には夫と供にお邪魔まして、夫と一緒にお暇してホテルとか子供と一緒に観光とかすればいいのに。 ずっと義実家にいると思うから辛いのであって、出かけてしまえばいいのですよ。

トピ内ID：8536353715

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トピ主です

😨
九州の嫁 トピ主
コロリン様まで拝見しました。 コメントありがとうございました。 噛み付いたつもりはありませんでしたが、厳しい意見にむきになってしまいました。 申し訳ありませんでした。 少し誤解があるようなので申し上げたいと思います。 帰省しても主人の親族との集まりはありません。(結婚前から） 結婚当初から、それぞれの本家（長男の家）への手土産を用意して帰省していましたが、舅の兄宅には行きますが、姑の方は色々と理由（マンションだから、忙しいから）をつけていかなくていいといわれています。 舅兄宅も「迷惑」と姑経由で言われたので今回の帰省に同行することになっても行きません。 お墓参りも「必要なし」と言われてますが、主人と相談して「行く」方向で考えています さすがに、親族の集まりがあるのなら、自分たちだけで出掛けたいとは思いませんが、「帰省＝親族が集まる」と思いますよね。 最初に申し上げずに失礼いたしました。 帰省の度に、スーパーへの食材の買出し以外、何もすることがないので私と子どもは暇を持て余してしまいます。 誰も来ないなら、近くの公園にでも遊びに行きたい。というのが本音です。 続きます。

トピ内ID：6340694999

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トピ主です

😨
九州の嫁 トピ主
続きです。 実は、主人が子どもに「おじいちゃんの家に遊びに行かない？」 と誘ったようです。 「何もすることがないから行かない」と断られていました(笑) ちょっと可哀想になったので 「誰にも会わない、遊んでくれる人（義両親も）もいない、出かけもしないでは楽しいはずがないよ～。あなたが帰省が楽しかったのは、従兄弟と遊べたからでしょ？いとこはいないんだし、子どもたちが「楽しかった」と思える行事も必要なんじゃない？」 と話してみました。 今度は、 「○○（主人の地元）に行ったら遊園地と動物園に行こう」 と誘っていました(笑) 子どもは正直ですよね(笑)

トピ内ID：6340694999

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むきになるような厳しい意見なんてないと思いますが・・・

041
かまきり
別にトピ主さんが悪とは言っていないのです。 ただご主人が楽しくもないトピ主さんの実家や親戚の集まりに顔を出しているのに、トピ主さんにも出来る事があるのでは？と言いたいだけです。 最初はトピ主さんも姑と仲良くしたかったと仰っています。 ですがそのやり方はトピ主さんの都合に合わせて姑には合わせなかったんですよ。 それでは上手くいきません。 それを少し姑の都合に合わすだけで劇的に変わるはずです。 何度も言いますが義母はキツイ方ですが、何をしても話の分からない人ではありません。 「今までは嫌な思いをして帰っていたけれど、今回の滞在は本当に楽しかった」の前半ではなく後半の部分を大事にしてはどうですか？ トピ主さんだっていつか義母になる可能性があります。 お子さんの配偶者が可愛くない方だった場合、トピ主さんは良い姑になれますか？ ちなみに子供は本件と全く関係ないと思います。 お子さんが帰省を望んだらトピのタイトルの悩みはなくなるのでしょうか？ きっとなくなりませんよね。 正直者を帰省大好きに変える方法は簡単ですよ（笑）

トピ内ID：8230858075

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