自分がきらいでたまりません

その気持ちを貴方の中で留めているのなら大丈夫です。承認欲求は誰でも少し位あります。 でも、心にしまい込んでいすぎても良くないですよ。思いつめないでください。せっかく良い大学を出て良い会社に居るので、自分なりの仕事以外の事でも何でもいいので、これだけは譲れないものだと言うものを作ればいいと思います。例えば廊下に落ちたゴミを拾う、気づかいだとか。貴方の場合性格で悩んでらっしゃるので、仕事以外の方がいいかもしれませんね。誰も持っていない。でも貴方だけが持つ魅力それは誰も持っていないので、比べる必要もないですよね。そう思える物を少しずつ増やしてみてください。 ちなみにコメントだけ見て思いましたが、 私貴方は自己分析がしっかり出来ていてすごいと思いましたよ。それはもう私には無くて貴方だけが持つ魅力ですよ。こんな時こそ明るく行きましょう！

性格が悪いかどうかは、本人よりも他人が評価することなので あまり気にしないでいいかと。 ＞性格が悪い、心が醜い 本当にそう思ってるなら自己改善に取り組めば心が晴れるのでは？ 承認欲求が強い人はたくさんいる。 そういう人は最初に出会って話した時にだいたい分かる。 確かに、そのタイプは付き合いにくい。（扱いが面倒くさい。） 褒めてあげないとだめだし、いちいち持ち上げてあげないと不満なのが 手に取るように分かるから。 私の人生経験上（４０数年）、 承認欲求の強い人はほぼ全員が『自分に自信の無い人』で、 『親に認めてもらえなかった・褒めてもらえなかった人』。 その穴埋めとして、成人してからも他人からの称賛を得て「自分はすごいんだ」と自分自身を納得させたい。 そういう人たちを見て、なんかかわいそうだなあといつも思う。 実は私も自分は性格が悪い方かなと思ってる。 でもそれで悩んだことって無いんだなあ(笑) ある意味、個性だと思ってるし。 自分は自分だし、別にそのままでいいんじゃないかと。 あなたと同じで勉強ができて、一流大学に入って、有名企業に勤めて。 色々恋愛して、適齢期（２０代半ば）で恋愛結婚。 夫は優しく、経済的にも恵まれ、苦労の無い幸せな人生。 こんなに幸せでいいのかと思うくらい。 私は性格悪くても、あまり人と比べないというか勝ち負けにこだわらないし、競争意識が無いからかも。 あの人の方が幸せとか、自分の方が勝ってるとか、どっちが上だ下だとか、そういう気持ちがほぼ無い。 自分自身が幸せならそれでいいから。 他人がどうだとかほとんど気にしないな。 ＞家族以外の誰かに必要とされたい、愛されたいです。 気持ち分かる。 まず自分から誰かを愛したら？ 私はこの世の誰より夫を大切に思ってるし愛してる。 愛情ってお互いだと本当に思う。

承認欲求がある人にはすごく難しいことみたいだけど、あるものよりないもの数えてばかりいるのをやめてみたら。 そして「誰からも必要とされない、好かれていない」ということにこだわり過ぎない。 みんながみんな、そんな事考えて生きてないですよ。 容姿が癒し系と言われ（きっと可愛らしいんだと思います）まだ20代半ば、高学歴、一流大学に入れるほど努力ができる、大企業に採用してもらえる、、これだけあるのにもっと望むっていうまずそこがどうなんでしょうね。 これらを手に入れられなくて苦しんでいる人も世の中たくさんいるだろうにね。 努力家であると見られたいって、もう高学歴であることが努力家ですから肩の力抜いて大丈夫です。みんなわかってるよ。 負けず嫌いもいいね。一流大卒なんてみんなそう。負けず嫌いじゃなきゃ受験に勝てません。 人より秀でてることに自分の存在価値を見出してるうちは、まだまだ劣等感の塊。見出すのはいいけど、別にそんなの当たり前って思考転換してみたら。 嫌だ駄目だって思わずに。無理？ 別に何も問題ないですよ、性格悪いとか思わなくても。普通だって。 あなたもわかっているようですが、やはり恋人がいないのが原因だと思いますね。ただそれだけ。 積極的に恋活したら。負けず嫌い精神で。 そのプライドの高さがそれも阻んでいるんだとしたらそこは一歩動かないと駄目だよね。 恋に必要なものは「素直さ」です。自分を大きく見せず、友達と仲良くするように男性と出会える場所にたくさん参加してみるのがいい。 そのままでいたって、あなたの凄さはわかる人にはわかります。 「こんな私」なんていう卑屈な女性はモテません。 20代半ばで経験なしとか昨今結構多いみたいだし、遊びまくってる女性よりずっといいと思うけど。 卑屈に酔わないこと。一番若くて綺麗な時期なんだからもったいないよ。

私も20代半ばの女性です。 私には無いものをたくさんお持ちですごいなと純粋に思いました。 負けず嫌い、プライド高い、努力家に見られたい…美点ではないでしょうか？ 大学出て大企業勤めて、毎日仕事頑張っている…素晴らしいじゃないですか！？ 漫画の主人公みたい！（文字だけだと嫉妬に聞こえそうですが違いますよ） 質問読んでて率直に思ったことが、 言うほど性格悪いかな？です。 そういう性格の方が仕事や趣味に没頭したら最強なんじゃ…と思いました。 あと、0か100かみたいな極端というか、そんな感じもしました。それが若さなのかもしれませんね。 頑張ってる自分に酔いしれたり～のところも、誰でも大なり小なりそうだと思いますよ。 私だって誰よりも美白美肌でいたいです（笑） 自分を好きになるっていきなりは難しいと思います。 こんな私だけど、こんな可愛いところもあるのよ、みたいな感じでいきなり自分全部を好きになろうとするのではなく、小さいことから心の中で言ってみると自然と良く思えたり、他の良いところ見つかったりしますよ。 人の良いところ見つけて、自分と比べて落ち込むのではなく、自分のものにするっていうのはどうですか？ ていうか、自分は自分で良くないですか？（笑） 男性との交際の件は、自分嫌いキライ！が無くなってくると解決するかも…ですね。 私の場合ですが、恋したい、彼氏欲しい、愛されたいなど欲の塊期はなんにも良いこと無かったですね（笑） 自分、家族、他人、店、会社、仕事などに良いところ探して言う。 誰も褒めちゃくれない世の中で、自分だけは自分の味方でいないと辛すぎます（涙）

トピックを読めば読むほど「普通の人」だなあという印象です ＞誰かにすごいと見られたい、一目置かれたい、努力家であると見られたいと常に思っています。 ＞負けず嫌いで、プライドは高い。承認欲求の塊みたいな人間であるのは確かです。 ＞頑張ってる自分に酔いしれたり、人より秀でていることに自分の存在意義を見いだしてしまいます。 これ、みんなです こうじゃない人の方が珍しいと思います トピ主さんが若く、自分に関心があって「よりよい人生にしたい」と感情や気持ちがあふれる余裕があるということです 身内の看護や介護や育児など「自分がやるしかなく、自分のことを考える余裕がない」となると、「自分が好きか嫌いか」なんて言ってる暇などありません そうしているうちに体力も気力も失くし「自分を何とかしたい」という気持ちを失っていくのです 本当の「必要とされる」とはそういうもんで、「あなたがいなければ生きていけない」なんてロマンではありません ＞仕事が忙しく、趣味はやめてしまいました。 仕事を忙しくするのは悪いことではありません しかしトピ主さんが仕事にしがみつくのは、それが自分の努力で得られたもので、そこに必要とされていると信じるからですよね？ それで仕事を言い訳にして、それをやっても認められるかどうかわからない「趣味」を遠ざける 「趣味」の世界はなかなかシビア、そこで必要とされるかは未知数でトピ主さんのなけなしのプライドが保たれない恐れがありますもんね グダグダと「私は性格が悪い」と悩むポーズを取った方が楽です そうやって自分を一所懸命守るから ＞20代半ばにして男性とお付き合いした経験がない のです ＞誰もが知る一流大学 ＞そこそこの大企業 を鎧にして、外界に背を向けるのはいい加減にしませんか？ 世界はトピ主さんの眼前に広がっているのですから

家庭環境や親御さんとの関係にヒントがあるように思います。 長い人生の旅において、友人や恋人は嫌になれば縁を切れますが、 自分との付き合いはずっとです。その自分が嫌いなのでは 辛いですよね。 自分でさえ、自分を愛せないのに他人から愛されるわけがないですよ。 他人の事も愛せないでしょうし。 1度、カウンセリングやグループワークなど受けてみられては いかがでしょうか。

こんにちは。 う～ん。虚無感でいっぱいなのは わかりましたが、 主さんの承認欲求が強い＝性格が悪い にはならないと思いますよ。 唯一でも頑張ったと思えるものがあり、 大学でも仕事でもちゃんと結果を出している。 とても素晴らしいことだと思います。 「すごいと言われたい！」という気持ちを モチベーションにして頑張っているだけ ですよね。 結果を出していることは十分すごいです。 ただ、主さんの周りはみんなきっとそうですもんね。 （同じ大学や同じ職場） そこで自分の存在価値がわからなくなって 虚無感を感じてしまっているのかな。 今までの自分、今の自分を責める必要は全くありません。 ただ、これからの自分をみてください。 これからは、自分軸を大事にして 周りの評価を気にしないで行動してみてください。 頑張り屋さんの主さんですから その視点を変えるだけで きっと何をやってもうまくいきますよ！ 応援しています！

トピを読む限りではそんなに性格が悪いとは言えないです。 本当に性格が悪い人は、自分の悪い所を気づいてない人だと思いますよ。 私も若い頃は「自分はなにもない」「自分の存在感が無い」と悩んでいました。 その反面、プライドはあって、「承認欲求」は高かったです。 それは誰にでもあることで悪いことじゃないと、今では思えます。 誰でも、愛されたい、認めてもらいたい、と思ってますよ。 あなたは頭もよくて、顔も癒し系、好かれる要素がいっぱい！！ これからですよ～。 あんまり自分を「性格が悪い」とか卑下してはいけません。 それが高じると、本当の意味で嫌な人になるかも・・・。 自信を持ってください。あなたは恵まれてますよ。 これから「人生の旅の始まり」・・・時には一人旅などして人と触れ合って見ませんか？　　一つの例ですが、息子は２０代初めは「インド旅行」などして人生が変わったと言います。遠藤周作の「深い河」に魅せられてインドにはまったみたいです。

勝手な憶測で申し訳ないですが、 子供の頃に愛情を十分に感じなかったのでは？ 私もそうだったので、承認欲求が強かったです。 でも一度大事故で命を落としかかって変わりました。 生きているってすごいこと。 生かされているのに、くだらない見栄を張っている場合じゃない。 ボランティアをしてみると良いですよ。 まず自分から誰かに「無償の奉仕」をすること。 こちらから飛び込まないと他人から愛されない。 私は今は素晴らしい仲間や家族に恵まれています。 いつも損得なしに彼らのことを考えている。 だから私もたっぷり愛されています。 皮肉なことに、他人から愛されるわたしを見て、 両親もガラッと態度が変わりました。 自分から行動すれば結果はかならず裏切りません。

心に、醜いも美しいもありませんよ。 物事を多面的に捉えることができるように、精進あるのみです。

こんなトピに温かい言葉をたくさんくださり、感激しています..。 ありがとうございます。 勉強や就活は、自分が努力しただけそれなりに結果がついてきたので、気持ちとして満たされるけれど、 恋人の有無だけは、どうしても相手あってこそのことで。 勉強と違って、一人で黙々と頑張ったら恋人できた、じゃないのが嫌なんだと思います。(結婚相談所も視野にいれています) 回りは当たり前のように恋愛して、彼氏がいるのに、自分にはいない。 自分の努力が認められることに意義を見いだしてきたのに、 最近は恋人の有無が自分の存在価値であるようなきがしていたのかもしれません。 ちなみに、最近失恋したのも、大きいです。(好きな人に彼女がいた...) でも、みなさんのおっしゃるとおり、 よくよく考えれば、わたしの悩みは普通の人も持ちうる悩みで、そこまで思い詰める必要もないきがしてきました。

でも辛いよね。今は時間薬ですね。 例えば、有名大学や大企業って既にブランドや価値があるじゃないですか。 彼女がいる人や既婚者の人も、女性が一般的に大丈夫な雰囲気を出してるので、 結果主義の方が比較的、そういうダメンズにハマってるのを見ます。 愛されるより愛したい？ 受験や面接と違って、選ばれるんじゃなくて選んでもいいんですよ！ ご年齢的にも、結婚相談所は賛成です。 傾向と対策も立ててくれるでしょうし、見た目が癒し系でちゃんとしたお仕事に就かれていて、恋愛遍歴がないのはプラスですよ！ 元気が出たら頑張ってくださいね。

あなたは普通です むしろ、努力家で立派ですよ！ 動機が承認欲求だとしても、 結果が出せない人も沢山いますから、 ご自分の努力は素晴らしいと 褒めてください！ あなたくらい努力家さんに、 逆に認めて欲しい人がいるかもしれないですよ？ ちょっと心配なのは、 今のあなたに もし彼氏が出来ても、 承認欲求を求め過ぎて 相手が負担になって逃げてしまう可能性もありますから、要注意ですね あなたが自分を認めて欲しいと願う分、 相手も又求めてきますよね？ 自分ばかりでなく、 同じだけ相手を満たしてあげられますか？ 職場や周りの全ての人に、 あなたを認めてますよ！というメッセージを あなたは出してますか？ 人をどんどん認めてあげてください そしてあまり自分を責めず、 趣味を復活するとか、 なんかいつも幸せそうにしてる人になるとか、 楽しい一日を過ごす人になると 自然に人が寄ってくるように思います！

誰もが承認欲求はあるだろう。 逆に無いのも厄介な存在になりうる。 ちょっと自己陶酔型の傾向はあるかもしれないね。 自分がしてきた努力に対する対価が承認とか評価なんだよね。 ここら辺がちょっと外と内のバランスが崩れている感がします。 努力して達成したこと、『努力したから』は自己満足なんだよね。 でも、それを他人とか外に要求してしまうのかな？ 自信とか自負という部分を見つめ直してみたらどうだろうか？ 自己承認が弱い人ほど他人による承認欲求が強いということかもしれない。 努力を自分自身で認めて自分自身で評価できることが大事じゃないかな？ 他者承認と自己承認のバランスが良くないのだと思う。 自分自身で自分を評価できるようになるって大事なんだよ。 心のゆとりが全然違ってくるからね。 だってさ、他人の目を気にする、他人の評価を気にするばかりよりも 自分自身で自信を持って行動する人は振る舞いが違ってくると思う。 自信をもってその自分の能力で誰かの役に立つとかそういった方向に ゆとりがある余裕を向けられないかな？ そんな形で誰かと接することが良い関係の構築も生まれやすいのでは？ そのためにも『努力を認めてほしい』という意識は間違いであって 努力は自分自身で自分を認めるためのモノに過ぎないと ご自身に言い聞かせてみるのが良いと思うよ。 そうやって自己承認と他者承認のバランスが出来ると、 心のゆとりが出来て、周囲への接し方が変わっていくと思う。

出会う機会を増やしましょう。 まっていても来ないです。自分から動かなければ何も変わりません。 自分の一番いやなところ、最低なところは、治さなくても少しいやな感じにすれば全然印象が違うし、 好きなところが一つもないなら、人に優しくすれば良い。 問題が発生するなら解決しようとすれば人はそれを理解してくれる。 子供のように愛情を渇望するよりも、好きな人の好きなところ（友人でもそう）を増やして、人を愛したり、好きな友人を増やしたり、やりたいことにいろいろと挑戦しているうちに誰かしらには出会います。 まっていてはだめです。自分から動きましょう。 自分が嫌いなもの人に勧められますか？ 人には好きなものを勧めたいよね。

自己肯定感で検索してみて下さい。色々な情報やブログが出てきます。 性格が悪いのではないです。自尊心が低いだけです。 今のままでは、誰かと恋愛しても依存してしまったり、されたり上手くいかないですよ。 あなたがなぜ自分を嫌いになったか？ まず、じっくり内観して答えを見つけましょう。 それから自分を褒めて愛してあげましょう。鏡に向かってかわいいね、美しいねって褒めたり、一日の終わりに自分ができたポジティブなことを褒めたり。決して反省なんかしてはいけません。元気に挨拶できたとか、誰かにペンを貸してあげたとか、ちょっとしたことで良いんですよ。しょうもないと思うかもしれませんが継続していくと、ジワジワと自分が好きになっていきます。 自分を満たしてあげられるのは、親でも恋人でもありません。世界にただ一人、あなただけです。

学生時代は勉強して、誰にでも分かり易い、試験結果や在籍学校名という指標がありました。　それでトピ主さんの承認欲求は十分に致されていたのでしょう。 一流大学に入り、大企業に入社したということは、初めて会う人からも、「すごいですね～～」という、分かり易い、態度と言葉で、やはり承認欲求は満たされていた。 しかし、ここまでは、学生の同学年内などの、狭い世界での競争や評価。 現在社会人となり２～３年経ったと言うことは、新人として、手取り足取り親切に教えてくれる時期は終了。　次の段階の自分の仕事は全て自分でこなし、且つ先輩の仕事の補佐もし、且つ新人の面倒も見る。　学生の頃は、一人で頑張り、一人で結果を出せていたのに、会社組織のイチパーツとして、縁の下の力持ちで頑張る、今の時期はトピ主さんには辛いものでしょう。　今までのような、瞬時に承認欲求が満たされることは無いのですから。 今は、長い人生の中の五月病みたいなもの。　今までの学生で通用した、努力と思考と対人関係を社会人用の物にアップデートしてみてください。　学生用のままでは通用しません。　何にでも努力で克服して来たトピ主さんならできるでしょう。　 そして、承認欲求についてもじっくり調べてください。　今後の人生、社会人でも家庭人でも、承認欲求が強いとやっていけません。　上手く、自分で自分を褒める、自己完結法を編み出してください。