結婚の話をしていた彼氏と別れました。

レス124

（トピ主 2 ）

ハナイチ

2020年03月05日 23:38

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結婚の話をしていた、1年半年付き合っていた彼氏と別れました。
私35歳、彼35歳、私から別れを伝えました。
彼は、人当たりが良く、優しくて、自分で言うのも何ですが、私の事が大好きでした。
私の為に転職、私の為にご飯作りたいとか、いろいろしてくれる事が多く、私に費やす時間が多く、時間が経つにつれ、その彼の気持ちが重いと感じる事もありました。

別れた理由は、上に書いてる事で少し前から彼の事が本当に好きかどうかわからず悩んでいた事と私自身海外に住む、働きたいという夢があり、それが諦めきれてない事を最近再認識した時に、彼とこのまま結婚して、後悔しないか？と考え、私は夢を諦めきれないと思った時、彼に対してもう好きと言う気持ちがない事に気が付きました。

彼に、その夢の話して、挑戦してみたいと伝えました。そして今はもう気持ちがなく、気持ちが戻る事もないと伝えて、別れましょう。と話をしました。

そうすると、彼に、「そう言われると何も言えない。この1年半無駄だった。転職までしたのに」と言われ、彼は別れる理由に納得はしていないように見えました。

別れた次の日の朝、彼からメールが来てました。
内容としては、
「自分勝手な事を一方的に言って、馬鹿じゃねーの！夢とか言ってるけど、年齢も考えて行動しろ、お前みたいな人間に未来を希望する資格なんかねーよ！お前みたいなババアより若くて家族や俺を大事にしてくれる人と結ばれるから。馬鹿やろー！」
でした。

自分が招いた事ですが、正直、この内容がショックで、何かされないか恐怖で外に出るのが怖いです。
確かに、私は自分勝手だと思いますが、気持ちがない以上、付き合っていくことも結婚もできません。
どうしたらよかったのでしょうか。

どんなご意見でも、受け止めますので、みなさんからのご意見を頂ければと思います。

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ここで何を聞きたいの？

くま

2020年03月06日 11:07

その程度の捨てセリフは黙って聞いておけばいいのでは？実際にトピ主さんの一方的な都合で終わらせるんだから。

トピ内ID：7656126111

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最後の捨て台詞でしょ

💤

おば

2020年03月06日 11:07

彼はすでに先を見てますから危害を加えられる心配などないと思いますかわいい最期の捨て台詞だなぁと思いますよそれぐらいは仕方がないんじゃないですか？トピ主に気持ちがないのだからわかれてよかったのですよ特に気にする必要ないと思います

トピ内ID：2692706750

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レスします

🐧

バナナチップス

2020年03月06日 11:07

あなたに危害を加えてやるって内容ではないし、彼としてはあなたに裏切られて、ズタズタになったので、その何十分の一か、あなたの心を傷つけたかったんじゃないですか？彼としても、結婚するならそろそろギリギリって年齢で、これからの人生もほぼ決まったと思っていたのに、土壇場でひっくり返されて、全部パーという気持ちになり、大ショックだったと思うし、仕方ないんじゃない？彼に大事な1年半を棒に振らせて、心に大きな傷を負わせて、そのメール1つで終われたなら、ラッキーだと思うけど。

トピ内ID：9384022283

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うーん・・

🐶

ハヤシ

2020年03月06日 11:07

何かされるようには思いませんが、最後に悪態をつく男性は恥ずかしいと思う反面、彼の気持ちも分かりますね。転職までして尽くしていた彼からしたら、言いたくもなるというか・・ね。また、海外に住むという夢ですが、一体どういうビザでどこの国に行くのでしょうか？留学ビザですか？若しくは海外でも通用するような手に職、スキルがある感じでしょうか？ 35歳からの挑戦は中々リスクは高いでしょうね。

トピ内ID：8130836936

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そういうこともあるさ

７７７番

2020年03月06日 11:07

別れるのはしかたないと思います。しかし別れるときは、「好きじゃなくなったから別れる。いままでありがとう」ということしか言ってはいけなかったんだと思います。「夢に挑戦したいから」というのは言ってはダメだったと思います。もし彼と一緒にいたかったら、「ついてきて」と言えばよかっただけ。ついて来てほしくないから別れるのだから卑怯はごまかしにしか聞こえません。散々理由を言ってから別れると結論を言うのもダメ。人はまず結論を教えて欲しいもの。でないと、相手は不安なまま延々とあなたの言い訳を聞かなくてはいけません。それは相手に長時間、辛い思いさせる行為です。トピ主さんは「彼と別れたから」彼に罵声を浴びたのではなく、「延々と言い訳して別れたから」彼に罵声を浴びた可能性もあります。彼の転職に関しては、彼が勝手にしたのであればトピ主さんに責任はありません。しかしそういうことをするタイプの人は「こんなに●●したのに！」と逆切れすることも多々あるので、もし別れるなら引き延ばさずに早期に別れたほうがよかったと思います。

トピ内ID：6994792085

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別れて大正解！

🐱

ジョディ

2020年03月06日 11:07

そのメールはどう考えても35才の大人が書く内容ではないです。彼は精神的に子どもだし、たぶん気が弱いので貴女に面と向かっては暴言を吐けないのだと思います。なので貴女に対して嫌がらせ等の具体的な行動は起こさないとは思いますが、今後はいっさい関わらない事です。またメールが来ても無視。受信拒否とかすると反って逆上させてしまうので。様子を見てあまりしつこいようなら警察へ！

トピ内ID：2695917227

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これからのことを

🙂

たんとん

2020年03月06日 11:07

まずお話を整理しましょう。彼があなたのことを好きだったことはわかりました。問題は、あなたはなぜ彼と付き合うことに決めたのか、です。最初は大好きだったのに、何かのきっかけから心が冷めていったのか。それとも、最初からそれほど乗り気ではなかったのか。後者なら、彼の時間や好意を無駄にした罪はある程度考えるべきだし、前者ならよくある恋愛の結末としてお互い人生経験とするのが良いかと。夢を持つことは良いことだし、その夢に挑戦しようと行動することも素晴らしいことです。日本では、昔からの固定観念で、夢を追うより安定を吉とする傾向もありますが、あなたの人生です。あなたの考えるようにやってみるべきと思います。ただ、海外に夢を追って出ていった人の中に、夢を果たせた人もいるし果たせなかった人もいる。その結果を後悔しないという覚悟は必要です。また、夢は実現したけれど、遠い日本に残した親兄弟の死に目に会えなかったことを深く後悔した人もいます。何に重きを置くか。無い物ねだりをしない、得たものより失ったものの大きさを考えない、過ぎたことを悔やまない努力は必要です。海外に行くと、日本とはまったく違った概念の人間と多数交流しますから、きっとあなたも今よりもっと広い世界の概念に触れ、もっと明るい気持ちになれるとは思いますけどね。そして、彼からのメールの内容は、彼の悔しさ、負け惜しみを表しているだけで、あなたに直接危害を加える意思ではない印象があります。あたりまえでしょう、このくらい言われても。ぐっと受け止めるしかないです。それでも海外を目指す意志があるから、彼に別れを告げられたのではないですか？最後に気になった点を。私はどうしたら良かったのでしょうか？と言っている場合ではないです。これからどうするべきか、早く考えて行動しないと。終わったことに時間を使うべきではないです。彼のためにもね。

トピ内ID：7703293833

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よかった

🐶

フルーツ

2020年03月06日 11:34

彼の本性がわかりましたね。良かったと思います、別れを決断して。あなたも冷静になればわかると思うんですけど、別にあなたのした事は自分勝手とは言い切れませんよ。恋愛なんていくら愛し合った時期があってもそれが永遠に続くとは限りません。どれだけ尽くそうが尽くされようが、気持ちがなくなることってあるんです。もちろん彼にとっては大ショックだったでしょうけど、優しくまともな男性ならばその身を切られるような辛さに耐え「残念だけど、幸せになれよ、頑張れよ」って言葉で送り出してくれてこそでしょ。そう言ってきたならむしろね、「逃した魚は大きかったかな？」となることもあったろうけど。どうすればよかったか？別にどうも。駄目なことはなかったと思う。好きでもない人と無理につきあうのは違いますしね。攻撃的な言葉を浴びせられて恐怖を感じるなら、友人や家族に相談し、しばらくは周辺に注意を払っていればいいんじゃない。何かしてきそうな人なんですか？言いたい事だけガーっと言って、それだけなんじゃない？単なる負け犬の遠吠えというか、あなたより若い人と結ばれるって言ってるんですから、もうあなたには接近してこない気がするけど。

トピ内ID：8681372985

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怖かったですね

🙂

ごま

2020年03月06日 11:34

愛しさあって憎さ100倍、、だったのかもしれませんが、このようなメッセージが男性から来ると恐怖ですよね。。（私も恋愛関係ではないですが、同じようなメッセージで怖い思いをしたことがあるので彼氏さんも辛かったとは言え、一度は愛したはずの女性に向ける言葉ではないです。別れて正解だったと思いますよ。ただ、トピ主様も彼氏さんが行ってきたこと（転職、その他の貢献）を絶対に忘れないでください。私はトピ主様の彼氏さんと同じような立場にあります。数ヶ月後にある結婚のため、居住地を変え、転職をし、人間関係も生活スタイルも変わりました。だから彼氏さんの心情も分からないわけではないです。もし私が振られてしまったらと思うと、ぞっとします。文字通り、人生が変わってしまうので。気持ちがなくなったのはどうしようもないです。ないですが、今回のことを忘れずに、次はお互いに後悔がない恋愛ができるようにしてほしいです。お相手とはこれ以上関わらないほうがいいですね。トピ主様が何を言っても、相手の気持ちは収まらないでしょう。トピ主様と元彼さんの前途が明るいものになりますように。。

トピ内ID：0091889744

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捨て台詞？

🙂

拾い台詞

2020年03月06日 11:34

それは世間で言う捨て台詞というやつです。確かに、一方的に送りつけてくるのは幼稚な行為ですが、内容はそれほど恐怖を感じるようなものでしょうか？彼の言っている「馬鹿じゃねーの！年齢も考えて行動しろ」は、至って普通の意見ですしね。もちろん、トピ主様の目指している職種やトピ主様の能力が分かりませんので一概には言えませんが、一般的には35歳で夢を追って海外へ行くのは無謀な挑戦ですから、普通の感想です。それに、彼の文面にはトピ主様に危害を加えてやる！というような脅しの言葉が皆無ですし、「お前みたいなババアより若くて家族や俺を大事にしてくれる人と結ばれるから。」と、トピ主様のことより自分の未来を見ています。だから、もはやトピ主様には興味がないか、吹っ切ろうと自分自身のために送りつけたような印象です。自分勝手な行為ですが、自分勝手なことをされた仕返しだから、これくらいはいいだろうと思ったのでしょう。 1年半も付き合っていたなら、彼が暴力的な人間かそうじゃないかは分かりそうなもんですが。。遠距離とかでしょうか？　もし、1年半の間に身の危険を感じるようなことがなかったのなら、この程度の捨て台詞は特に危険性は感じません。 > どうしたらよかったのでしょうか。いや。逆に彼はどうしたら良かったのですか？トピ主様の未来を応援し、いつまでも愛してるとか最後に言ってくれても良かったのに、ってことかしら？そりゃ無理ですよ。

トピ内ID：4738019069

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正解だった

🙂

あず

2020年03月06日 11:34

急に手のひら返して暴言吐いてくるような人と別れてほんとによかったですね。気が弱い人だったと思うので、何もしてこないと思いますよ。

トピ内ID：7213582144

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そのメール内容なら大丈夫

🐤

ぴよ

2020年03月06日 11:07

>何かされないか恐怖で外に出るのが怖いです。そんなチキンハートでよく海外に住んで働きたいとか言えますね。やめておいた方がいいですよ。日本に比べての危険性を考えると、トピ主さんにはやって失敗する後悔よりもやらない後悔をお勧めします。そうすれば頭の中の自分はいつまでも理想の自分でいられますから。そして、メールの内容から考えると、彼はもうトピ主さんには興味ありませんから安心して。もっと若くて美人で思いやりのある女性と結婚することが目標になったのですから、トピ主さんのことを考え続ける暇もないでしょう。

トピ内ID：2465315015

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大丈夫。

😉

リリス

2020年03月06日 11:34

何もされないから。彼氏さん本音でメールくれたんだ。だって書いてある内容全くその通りでしょ。彼氏さんは新しい彼女見つけて幸せになる宣言をしてるじゃない。最後の捨て台詞なんて可愛い。アナタは自分勝手に捨てた男の事など気にせず夢に向かえば宜しい。心配せず共上記の理由で彼氏さんは何もしないわよ。そこまで馬鹿じゃないわよ。

トピ内ID：1258404909

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自分が招いたことです。

柴わんこ

2020年03月06日 11:34

結婚の話をしていた35歳の2人でしょう。彼はそのために転職までしてくれたのに、一方的に別れを告げられ、彼がそのようなメールを送るのも当然です。彼としてはいきなりハシゴを外されたようなものでしょうね。「彼氏と別れました」ではなくては、「自分の都合で別れを告げました」でしょう。彼は全く悪くないもの。海外で働きたいという夢があり、それを考えたときに彼に対してもう好きという気持ちがないことに気づいた、のですか？じゃなくて、自分の夢と彼への気持ちを秤にかけたら、自分の夢の方が大きかったでは? 彼にはちゃんと謝りましたか？どうも謝っていないような… 彼には、自分には海外で働きたいという夢があるということを、交際当初に話していなかったのでしょうか？話していなかったら、彼は「いきなりそんな夢物語を言われても！」となります。しかも互いに結婚を考えているのに「気持ちがない」ですって！個人的には、夢を追うのは30歳まで。それを過ぎたら自分の生活の足元を固めて堅実に将来のことを考えるべきと思うけど、人それぞれだしね。彼はそのメールを送ることで、あなたへの気持ちを断ち切ったのでしょうね。「その内容がショックで、何かされないか恐怖で外に出るのが怖い」ですか！あの、そのようなメールが来たのは自ら蒔いた種です。彼のメールには、どこにもあなたに危害を加えるとは書いていないです。あなたよりも若くて自分を大事にしてくれる人と結ばれるでしょう。良かったじゃないですか、別れられて。これが執着メールや復讐メールが来たら大変でしたよ。まさか「自分の夢を追いかけて幸せになってください」という内容のメールを期待してた？それほど彼は人がよいはずがないでしょう。あなたは、自分の夢のために他人の1年半を無駄にしたのです。夢が叶えられなくても、あのとき彼と結婚していればと思わないでください。

トピ内ID：6276847468

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ハンドル切るのが

🙂

ささ

2020年03月06日 11:34

ハンドル切るのが急だからでしょ。時間かけて恋愛に乗り気じゃなくなってきている事を臭わせてれば、彼もそこまで思いきらなかったと思うし。まあ、捨て台詞の愚痴メールくらい受け止めなさいよ。そういう振り方したんだから。

トピ内ID：0386835905

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双方が納得する別れはないから、気にしない事

😨

スライム

2020年03月06日 11:07

男女の別れって、双方が同時に別れたいって思い別れる事はまず無い。別れを言い渡された側が理不尽に思って豹変して恨み言言ったり、捨て台詞吐く事は、多かれ少なかれあると思います。私もその昔、職場が同じだった彼氏に別れを告げたら、あからさまに嫌がらせをされるようになった事があります。彼が転職するまでしばらく続きましたよ。付き合ってる時はそんな事する人間に見えずショックでしたが、人間は醜い心がある生き物なんだと思います。トピ主の彼も別れを告げられたショックで、恨み節を言わずにはいられなかったのかも。でも男女の別れはよくある事だし、トピ主は理由もきちんと告げて誠実に別れた。気に病む事はない。恐らく捨て台詞を吐いた以外は何もして来ないと思いますが、一応警戒するといいかも知れませんね。ちなみに結婚の話が出てたとはいえ、婚約してた訳じゃないんですよね？だったら尚更トピ主に非は無いです。

トピ内ID：8259202593

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別れ話をして良かったのでは？

💤

砂漠の砂時計

2020年03月06日 11:07

気持ちが無い。結婚できない。 35歳。ズルズル中途半端には付き合えない。男女反対でも同じこと。彼は逆キレしたんでしょうね。 (結婚を意識して収入を考え転職もしたのでしょうか。) 別れを突きつけられて。一日、考えてみて腹立ったんでしょうね。何の仕事で(学校？)海外に行くのか分からないけど (怖いとか言ってる場合じゃない。海外は日本ほど治安良くないでしょ。) 確かに35歳って微妙かもね。数年して日本に戻ったら40手前か超えてるとする。日本ではいろいろ厳しいもの、実際。ただ自分の人生、好きなように生きていい。彼との結婚は無かった。縁のもの。好きでないなら結婚できないよ。あの時結婚しておけば、と思わないでしょう。迷って別れたのではないからね。独身の友人は日本で仕事していたけど32歳で海外に。日本に帰ったのが母親の介護のため。50歳の時。日本では(地方なので)資格を活かした仕事はない。パートタイマーです。介護もあるからフルタイムは無理。でも、後悔はないらしい。独身でいたことも。介護することも。

トピ内ID：0037216661

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レスします

🐱

あさり

2020年03月06日 11:07

正直、あなたが酷いな…と思いました。他人の人生を振り回しすぎです。それで、いつ海外に住んで働くんですか？ 35歳でしょう。若くないのですから、今すぐ行動開始していますよね？それをしていないのなら、結局“夢”は後付けの言い訳で、とにかく別れたかっただけでしょう。彼が一言もなく勝手に転職したなら、彼が先走り過ぎですけど。何故それを止められなかったのか。彼からのメールは、仕方ないと思いますよ。当然です。＞何かされないか恐怖で外に出るのが怖いです。何もされないでしょう。それだけ“悪い事をした”という自覚があるから怖いだけでしょう。気持ちがないなら別れて正解ですよ。あなたは一刻も早く自分の夢を叶える努力をするべきです。メールを気にしてじっとしていられる程、若くないんですよ。

トピ内ID：8479606702

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何もされないよ

😑

兼業主婦

2020年03月06日 11:07

年齢的にトピ主さんに執着してる暇はないと思うよ。35でしょ。子供を望むなら早く次の相手を見つけないと老後が大変だしね。婚活に忙しいと思う。トピ主さんも早く切り替えて夢に向かい準備しましょうよ！宣言して別れたんですから海外で働くにはどうしたらいいか調べましょうよ。トピ主さんも年齢的にギリギリですよ？怯えている暇はありません。何かされたら警察を呼びましょう！それに別れ際に彼の本性がわかって良かったんじゃない？海外に挑戦したいが理由じゃなくても、別れたら同じメールを送ってくると思うよ。彼は、これだけ尽くしてやったのに！て気持ちなんでしょうが転職はトピ主さんが頼んだわけじゃないなら気にしなくていいですよ。夢を諦めきれない、彼が好きじゃなくなって別れたなら夢は実現させましょうよ！

トピ内ID：7417262668

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気にしないでいいと思います

こんぶ

2020年03月06日 11:34

彼は、『あなたよりも幸せになってやる』と最後に宣言しているだけですから、放っておけばいいと思います。もしトピ主さんに危害を加えるような行動をしたら、彼自身の幸せな将来も閉ざされます。言葉遣いは乱暴ですけど、それくらいは分かっている人ではありませんか？３５歳で振られたら、直後はショックで彼みたいな気持ちになる人もいると思います。でも、相手に伝えてしまうところが幼稚ですね…。別れて正解だった相手です。どうしてもトピ主さんの気持ち的に落ち着かないなら、しばらく歩きでの外出は控えて、タクシーを使ったらどうですか。

トピ内ID：9345833567

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おもしろい

凡人

2020年03月06日 12:02

馬鹿やろー！が書かれていなかったら、怖いメールだと思いますが、大丈夫じゃないですか？トピ主さんの決断は、よかった気がする。寛大なメールの内容だったら、後悔しそうだけど、真逆だから。可能性は、広がった。頑張ってね。

トピ内ID：6556760933

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しょうがない

🙂

かく

2020年03月06日 12:02

彼の言ってることって、半分は本当のことだもの。このまま縁がなかったら、寂しい老後しか残ってないし。

トピ内ID：5473417598

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それぞまさに

🙂

nene

2020年03月06日 12:02

負け犬の遠吠えってやつですね。悔しくて、なんか言わずにはいられなかったのでしょう。彼の気持ちもわかるでしょ？そのくらい言わせておけばいいじゃないですか。あなたの希望ばかりが綺麗に通るわけないんです。彼には彼の気持ちを処理する方法がそれだったのでしょう。それに対して応戦してはだめですよ。よけいな言い訳や気持ちは書かずに、ひとこと「いままでありがとうございました」とだけ送っておしまいにしましょう。海外に行かれるんですよね。向こうに行けばもう会わないので、怖い体験もすることもないでしょう。

トピ内ID：2283527232

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どうしたらよかったのか？・・・

🙂

ダイスケ

2020年03月06日 12:02

彼のメールに書かれた言葉は粗野で褒められたものではないですが、トピ主さんはかなり「自分勝手」です。彼と結婚するために、結婚の話までしていて、しかも彼は転職までしたんですよね？（結婚するために必要な転職ってことですよね？）それでトピ主さんの「ちゃぶ台返し」ですよ。そりゃ彼からの怒りのメールが来て当然と言えば当然です。トピ主さんとの結婚に前向きだった彼、そのためにいろいろしてくれたことが「重い」って・・・彼の事を本当に好きかどうか、ということと自分の夢、やりたい事を同列に並べてしまっているのが何とも痛いです。こういう場合、「彼のことは好きだけど、夢を諦めきれない」・・といった表現になるものだけど、トピを読むと「夢を諦めたくないから、彼を嫌いになる」・・という妙な論理展開になってしまっています。あるいは「夢のために彼のことを好きでなくなるのが良い」・・これまた妙ちくりんな論理展開です。彼はトピ主さんからの別れ話に納得していないんじゃなく、その論理展開に納得していないだけです。「好きか嫌いか」だけを論じれば良かっただけなのいに、好きでない理由を「夢や海外生活」を持ち出したことが落第点ですね。それ、別次元の話です。もう仲は戻らないだろうし、お互い戻る気もないだろうから実質的には破綻しているから、彼から何かをされるってことはないでしょう。しかし、、、結婚のために転職までさせて（トピ主さんからしたらそんなことお願いなんてしていない、って言いたいでしょうけど）、一年半も引っ張り、挙句の果てに「自分の夢を諦めたくない」だから「あなたのことはもう好きではない」ですからね。彼からしたら「なんじゃそりゃ？！」ですよ。これ以上、彼と接触することは避け、ひっそりと姿をくらまして、海外に行った方がいいです。

トピ内ID：1941361444

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大丈夫だと思います。

🙂

szk

2020年03月06日 12:02

> 何かされないか恐怖で外に出るのが怖いです。大丈夫でしょう。彼は > 若くて家族や俺を大事にしてくれる人と結ばれるからと書いていますからハナイチさんに執着はしていません。ストーカーのようになることは無いと思います。念のために、（また、振った方ではありますが失恋の気分転換のため）引っ越しするのもお勧めです。

トピ内ID：4965576784

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早く外国へ行けばいいだけ

🙂

たま

2020年03月06日 12:02

何かされないかって、外国までは追いかけてこないでしょう。

トピ内ID：5294255089

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トピ主です

ハナイチトピ主

2020年03月06日 12:02

補足させて下さい。あのメールの内容で、なぜ恐怖を覚え、外に出るのが怖いかと言うと、過去に付き合っていた人なDVを受け、別れ話をした後から、付きまとわれていた事があり、トラウマになっているためです。今回は、自分が撒いた種でこうなっているのは理解していますし、話をする上で言葉足らず、相手に対して、配慮?が足りなかったかもしれません。みなさんなら、どうお話されますか？ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：0579451854

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海外行けばいいじゃん

🐱

アリス

2020年03月06日 12:02

＞自分が招いた事ですが、正直、この内容がショックで、何かされないか恐怖で外に出るのが怖いです。彼のセリフは悔し紛れの最後っ屁だとは思いますが、海外に行くのに何かされないか心配とはなんなんでしょうか？

トピ内ID：3212657363

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前へ進むしかしょうがない

🙂

南華

2020年03月06日 12:02

転職までさせて結婚の希望を持たせたのだから、突然の解消通告に、彼が怒るのは当たり前でしょうね。それほど期待していたわけだし、あなたも期待させていたのだから。しかし全て済んだ話、過去の事です。彼に「エラソー」な事を言ったのだから、それを実現するしかない。意地でもやり抜くしかない。やり遂げれば、彼はあなたを見直すでしょう。

トピ内ID：6008950343

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相手はスッキリしてるかも

🐱

乙三

2020年03月06日 12:02

自分に尽くしてくれた相手を思いやれない別れ方だから恨み節の一つや二つ出るでしょう。転職までしてくれて感謝してると言うなど、相手に対して誠実さを見せればいいのに、元彼さんはそれが出来ないトピ主さんのどこが良かったんでしょうね。でも逆にトピ主さんの不誠実さを見せつけられて元彼さんも冷めたのでは？元彼さんは次はもっといい人を見つけると言ったのですから、ある程度はスッキリしてると思いますよ。あとはトピ主さんが「期待に応えられなくてごめんなさい」とでも言って謝れば、元彼さんの怒りはだいぶ収まると思いますが、もうこれ以上会話はしない方が良い場合もあります。トピ主さんから突き放してしまったのですから、毅然と次へ行けばいいです。

トピ内ID：2416142979

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