もうすぐアラフォーのシングルマザーの恋活

レス24

（トピ主 2 ）

😭

みちゃん

2020年03月08日 20:18

恋愛

こんにちは。初めてトピ立てます。
もうすぐアラフォー(今年35)のシングルマザーです。
子供は7歳4歳の女男。
元夫とは3年前に離婚しました。
原因は元夫の不倫、生活費の使い込み等です。

3年前、離婚と同時に仕事を始めました。
非常勤ですが、責任ある職位を任され、手探りで駆け抜けてきました。
2年ほど前から、職場に好きな男性ができました。
40前半の、婚歴のない方です。
他部署ですが仕事で多少関わりがあり、できるだけ話しかけたりしてきました。
去年チャンスがあり、連絡先を交換、デートの約束まで取り付けたものの、子供の体調不良でデートはキャンセル…
その後もう一度約束したものの、今度は相手のお母様が倒れ、またもキャンセル、その後話は流れてしまいました。
それから数ヶ月後に一度LINEしましたが、既読スルーされて終わり、それ以降連絡はしていません。
仕事の連絡は社内メールでしますが、プライベートでは関わりは一切ないです。

既読スルーで終わってる以上、もう脈なしなのはわかり切っているのですが、諦め切れない本当にどうしようもない自分がいます。
社内で会えば笑顔で挨拶してくれるし、給湯室で会えば少しは話しますが、それだけです。
その方と仲の良い方に少し相談したら「あいつは結婚願望もないし、彼女も必要としてないタイプなんだよ」と言われてしまいました。

そこまで分かっていても、どうしても好きで困っています。
既読スルーで終わっているし、私からまた連絡なんてできない。
軽い感じで飲みに誘いたいけど、夜飲みに行く時間なんて私にはない。
諦めるしかないですかね？
他に好きな人ができれば…と思いますが、出会いもないです。
どうすれば諦めがつくのでしょうか。

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社内の相手

🙂

蓬

2020年03月09日 10:07

同じ会社の人でなければ思う様に積極的に出る事も可能かもしれないけど、同じ会社で責任のある仕事をまかせてもらっているなら、そこで、もめ事があって会社に居づらくなるのは損でしょう。ですので社外の方との恋愛の方が気楽だと思います。

トピ内ID：4496089141

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何とも思ってないと思う

🙂

風邪

2020年03月09日 11:01

たぶんその人は、メールを見たら終わるというか、あーそうなんだーとしか思ってないと思います。だから未だに結婚出来てないんです。同性のように話で盛り上がったついでに誘わないとピンとこない人だと思います。デートできたら、お酒を飲んでしなだれかかって酔っちゃったー帰れなーいという古典的な方法に引っかかるタイプだと思います。

トピ内ID：8070947171

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恋してなきゃダメですか？

💤

脈ないです。

2020年03月09日 12:03

＞他に好きな人ができれば…と思いますが、出会いもないです。好きな人が出来ないと、または居ないと駄目ですかね？いや、良いのですよ、此れが自然と相思相愛の仲になって行くと言うのなら。ただトピ主さんの場合、是が非でも恋愛しなくては、恋人見つけなくてはと読み取れるのですが？其の男性も結婚歴無いのですよね？結婚歴無い男性にとって子持ちの女性にアプローチされるのって当惑なのではないですかね？もし、結婚となったらいきなり父親になると言うのも相当な覚悟が無ければならない。いや、その前に彼がトピ主さんを好きになるのが先だけど、どうやら其の気なさそうではないですか？彼のご友人に相談したって事は、其の友人は彼の気持ち知って居るのでは？彼に結婚願望無いと言うのが本当なのか、もしかしたら言い訳として言って居るのか分かりませんが、諦めたら？と言う意味ですよね。元夫のせいで不幸せになった気分もあるかもしれませんし、もう一度幸せになりたいと思う気持ちも分かるのですが、こう言っては何ですが、子供にしてみたら、他の男性と恋したいと思って女になっている母親より、子供だけを見てくれている母親の方が幸せなのでは？特にお子さんの年齢から言っても、母親が他の男性に恋しているって複雑かも。また余計なお世話かもしれませんが、どうしても再婚考えるなら結婚歴無い人より似た境遇の人の方が分かり合えそうですね。もし相思相愛の人が現れたら、其れは其れですが「今は」お子さん達と一緒に楽しく暮らすってだけでは駄目ですか？

トピ内ID：4934417319

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男女の関係の発展はもう正直無いかな

🐱

neko

2020年03月09日 12:03

シングルマザーと恋愛するには相手が相当本気でないと続きませんよ。昼間のデートは子供同伴、夜のデートは中々行けないとなると、それでも会いたい、それでも交際したい、それでも結婚したいと思ってもらえないと。実際４歳の子供が成人するまでも１６年もあるし、その恋愛を１６年間続けるか、もしくは結婚して子供事丸抱えするかで、かなりハードルが高めなのにイケイケガンガンで迫ってもドン引きされるだけかと思います。『社内で会えば笑顔で挨拶してくれるし、給湯室で会えば少しは話します』は社内の人間だから。揉めたくないんですよ。男女の関係の発展はもう正直無いかなと思います。もう好きだけで恋愛するのはあなたの持っているものは重い。その気がない人に振り向かせるにはあなたの持つ荷物は重いのです。シングルマザーに恋愛するなとは申しませんが、あなたの持つ荷物を一緒に担ぎたいと言ってくれる相手の方が良いと思いますよ。

トピ内ID：1716881167

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アタックする立場ではない

たくあん

2020年03月09日 12:03

なので待つしかできないと思います。積極的なアピールや、誘いかけはかえって印象を悪くさせるのでは？金づるを探している、と思われたらつらいです。向こうから寄って来たとしても、お子さん次第ではどうにもなりません。主さんが未婚だったら、その年のお子さんのシングルファーザーに誘われて心が動くでしょうか？親もたぶん猛反対でしょう。お子さんをしっかり育てる主さんの姿勢を見て、心惹かれる男性も現れると思います。今、がんばってどうこうするのはやめた方がいいです。

トピ内ID：6199263663

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社内で会えば挨拶くらいします

🙂

なつみかん

2020年03月09日 14:55

まともな成人なら男女問わず社内で会えば挨拶くらいします。他に人もいるでしょうから、怒っているわけにも無表情なわけにもいきません。普通の笑顔です。男女問わず、シングルマザーとかだからとかじゃなくて既読スルーされたら、おしまいですよ。向こうに気があれば、連絡してくるでしょう。連絡してこないのは、あなたと付き合う気がないからです。それがあなたがシングルマザーで重いのか誰とも付き合う気がないのかそれとも他にいいひとがいる、か、もう既に付き合っている人がいるけど他の人には報告していないのかどれかはわかりませんでもいずれにしても、彼はあなたと付き合うつもりがないのでどれが理由でもあなたにとっての結果は変わらないと思います

トピ内ID：3754282143

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縁がない

🐶

むっしゅ

2020年03月09日 15:48

2度も2人で会うチャンスがありながらも、どちらも不可抗力で会うことが叶わなかった。これって彼とトピ主さんの縁のなさの象徴では？こう言う縁って大切です。あなたと彼とはそれが決定的に合わないんです。先方も最初はトピ主さんを「いいな」くらいには思ったから会うことにはしたのでしょう。でもこんなにタイミングが悪かったら、結婚願望もない、彼女も欲しいと思っていない人なら興醒めするのでは？あなたには子供がいます。多少手は離れたでしょうけど、まだ大人が必要な年齢。今すべきは自分の恋愛よりお子さんのサポートでは？そちらに集中しましょうよ。お子さん方にはトピ主さんしか親はいないんですから。

トピ内ID：8429514648

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子供が。

🙂

racoon

2020年03月10日 10:32

アラフォーってアラウンドフォーの事で、主さん今年３５歳なら、アラフォーじゃないよ。お子さんの事、何一つ書かれていませんが。まだ７歳と４歳のお子さん、お母さんが他所の男の人とデートして、良いのかしら？親が倒れた、親が亡くなったって、断る男の常套手段では？主さんも若いから恋をしたいのは分かりますが、７歳と４歳のお子さんの事を考えると、恋愛は早いように思います。

トピ内ID：0563437899

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あまり気にせず仕事頑張る

❤

マキヤン

2020年03月10日 11:11

相手に脈はありませんね、残念ながら。万が一、トピ主さんにアプローチしてきた男性がいるとしても、2人の子持ちとなると、結婚まで至るのは無理かと… 飲みに行く、遊びだけの関係なら、という男性はいるかもしれませんが。子供たちが巣立ってからか、もしくは子供のいるシングルファザーとかなら、結婚できるかもしれません。とにかく今は、働いて、子育て頑張ってください！

トピ内ID：9050097368

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彼の親も

🙂

春雷

2020年03月10日 11:11

彼のお母さんがもしそのままが病気だったりすると、あちらはあちらで恋愛どころでは無いかもしれません。お互い大人な年齢で、それぞれの責任がある立場です。若い人の恋愛は身軽で、背負うものも無い場合が多い。それとは違うのです。他のレスにもあるけど、恋愛はご縁が必要。焦って間を詰めてもだめな時はダメ。何か楽しい趣味を持つなどして、気持ちの安定をはかってみては。

トピ内ID：1746802869

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35歳・バツイチ・子持ち（2人）にロックオン

🙂

ダメウーマン

2020年03月10日 12:04

厳しい事言うようですが、恋活ってよっぽどの恋愛体質なんですね。そしてかなりご自分の美貌に自信がおあり。 35歳・バツイチ・子持ち（しかも2人）の女性…ご自分に自信がない人はそんなグイグイいけないですもん恋は落ちるものと言う言葉もあるので好きな人がいるのはいいと思います。母親だって恋いしたっていい。でもデートしたり呑みいったり（いけてないけど）は話が別ですけど。お付き合いもまた別。相手から子供も含めトピ主さんのすべてひっくるめて大好きで一緒にいたいんだって男性ならいいかもしれません。でも彼は違いますよね？トピ主さんからアプローチしているし＞結婚願望もない彼女も必要としてないタイプそんなタイプの彼は仲いい友達に探り入れてくるし外堀埋められるみたいなのは嫌いだと思います。外堀埋められるの嫌う人多いでしょ・・・なのに社内の仲いい人に相談しするってやり方が。私がその仲いい友人ならその男性に『完全にロックオンされているから気をつけなよ』って忠告しますよ逆の立場になったらトピ主さんならご自分からその男性に再度アプローチしますか？（トピ主さんが独身・35歳の場合です） 50歳・バツイチ・実家暮らし・両親の介護あり・同居希望の男性イケメンでやさしくて、でも実家の両親の介護や家事が優先でデートもままならない男性とLINE交換して一旦はデートしようかな？と連絡とりあったけど介護でデートキャンセル、また約束したけど今度はご自分の両親が倒れてデートキャンセルになって。再度お誘いのLINEが来たけど既読スルーしたのにトピ主友人になんか私の事探り入れてくる男性。（正直トピ主さんの現状こんな感じですよ）トピ主さんが逆の立場ならどんどんアプローチします？恋はしてもいいです。でも子供が居る以上は子供を第一に考えてください。子供が居る、離婚するとはそういう事です。

トピ内ID：3300278703

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エネルギッシュ！

🙂

あら

2020年03月10日 13:11

責任ある仕事に育児家事。そこに恋愛を組み込ませることができるなんてすごいなぁ。素直な感想です。主さんは器用で体力のある方なんでしょうね。恋人ができてもきっと全てをやりこなせる方なんだと思います。しかしながら彼がなんとも思ってないから仕方がない。諦めると言っても好きな気持ちをやめることはできないですが、会社では仕事に邁進、家では子育てに全力投球！することくらいですかね。彼は恋愛も結婚願望も全くないタイプの方のようですが、縁があればそのうち食事くらいできることもあるかもしれませんよ。お体に気をつけてがんばってくださいね。

トピ内ID：0087116112

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シングルマザーではないですが。

💋

クラウド

2020年03月10日 14:02

以前同じような経験をしました。ただ、私には子供はいません。前の職場の先輩同僚に誘われて何回か食事に行き、いい雰囲気になりました。私はまだ自分にも恋ができるのかもと浮かれ、好きになってしまいました。が、彼からはお誘いが途絶え、職場で普通に過ごすだけとなりました。最後の最後に自分から誘ってみた時の返事が親が倒れてそれどころではないのでごめんでした。その後大分経ってから、彼は学生時代にすでにご両親を亡くしていたことを同僚から聞きました。つまり、ただの言い訳だったのです。友人からはそれはよくある言い訳だよと言われました。トピ主さんも気持ちを切り替えていいと思います。

トピ内ID：3151816203

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色々な意見有りますが

🙂

色々な意見

2020年03月10日 18:26

恋活というか、真面目な男性を見つけてさっさと再婚した方が御自身も子供にも安定した環境で子育てが出来ますよ。年齢的に早めにと焦った方がいいと思いますが、一度失敗してるから色々な人に会わせてみて、相談した方がいいです。あと、再婚した男性はお父さんではないと私は思います。血が繋がってない人にそこまで求めるのは酷です。子供の籍を入れなければ養育費も貰えるし元夫に父親としての責務を果たさせる方が良いと思っています。

トピ内ID：1526022134

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辛いですね

🐶

ビネガー

2020年03月11日 09:37

はい、諦められなくても諦めるしかありません。消極的に見えても男性は好きな女性には積極的にアプローチしてきます。トピ主さんから誘っている以上、タイミングが合わない事が理由ではなく脈がありません。何で厳しい事言うかというと、その望みのない恋に恋する時間がもったいないからです。

トピ内ID：7460447274

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トピ主です！

😢

みちゃんトピ主

2020年03月11日 09:46

様々な意見、見解、アドバイス、どれもしっかり受け止めて読んでおります。仕事に育児にそれどころではないはずというご意見、ごもっともです。子供第一に、ごもっともです。分かっています。でも、彼を想う気持ち、恋したい気持ちが時々自分でもコントロールできなくなる時があります。これを投稿した時がまさにそうでした。月に一度くらいそうなります。自分に自信があるんですね、というご意見…きっとそうなんです、自分自身まだ「イケてるはず」という気持ちがあります。まだまだ女盛り、容姿にもそこそこ自信があるんです。(めちゃ美人というわけではありませんが、容姿を褒められることは若い頃から多々ありました) 今回の彼と連絡先を交換したのも、相談をした人から「あいつ、君のこと気になってるみたいだよ」と言われたことがキッカケでした。最初から「あいつ独身貴族だけどね」とは言われてましたが、私も再婚などとは全く思っておらず、恋愛できたら…との思いからでした。おそらく、相談した人は彼からも「あの人とのことは、やっぱりなしで」と言われたんだろうとは思います。けどハッキリと振られたわけでもなく、デートもできず、ふんぎりつかないのは不完全燃焼だったからなのだろうと自分でも分かっています。シングルマザーで2人の子持ち、需要がないのは重々承知の上です。だからこそ、ただ何もせずにいたらこのまま一生恋愛もできずいるんだろうなと思うのです。子供たちがいるから、寂しくはありません。幸せです。でも、ふとした時に「このまま女として枯れていくだけなのだ」と虚しくなってしまいます。

トピ内ID：0097494827

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トピ主さんが恋愛したい相手

🙂

男性目線

2020年03月11日 11:39

そういう相手からするとトピ主さんと恋愛しただけなので子供がチラつくともうアウト。一方、トピ主さんと付き合えるならお子さん達を含めても付き合っていきたいという男性だっているでしょう。でもそういう男性には恋愛体質のトピ主さんは魅力を感じない。難しいですね。

トピ内ID：5037934059

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恋活より、真剣に婚活して、まじめな男性と交際しては？

🙂

さく

2020年03月13日 11:46

ただの恋愛だと、気持ちがかき乱されるので、子育てと並行するのは難しいと思います。ただの恋愛だと、真剣に交際してくれるか？結婚してくれるか？子供の父親になる覚悟はあるか？ご両親の反応は？一つ一つに気を揉まないといけません。恋愛が深まり、トピ主さんの気持ちが大きくなるにつれ、相手の言動に一喜一憂し、翻弄され、つれなくされれば燃え上がり、相手を冷静に見られなくなります。連絡が来なければそのことで頭がいっぱいになります。結婚できるかもわからない相手に気持ちをかき乱され、それを我慢しつつ子育てするのは、トピ主さんもつらいし、お子さんにも良くないのでは。また、子持ちで恋愛するなら、親子の時間を削ってデートするか、子連れデートかの二択になりますよね。しかし、その彼との関係が結婚に結びつかなければ、削った親子の時間は無駄になり、子連れデートは子供にとって意味不明の時間になります。愛し愛されたい気持ちがあるなら、きちんとした真剣な婚活（お見合いや相談所）をして、まじめな男性と再婚前提でお付き合いしては。お互い条件を開示したうえでのお見合いなので、結婚の意思や覚悟について、恋愛での出会いほどは気に病まずに済みますし、男性の気持ちが見えているので、落ち着いた気持ちで穏やかに、子育てと並行して恋愛しやすいと思います。

トピ内ID：2214029386

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じゃあガンガン押すしかないのでは

🙂

なつみかん

2020年03月13日 12:06

自分に自信があって、あきらめきれないのならガンガン押すしかないんじゃないでしょうか？個人的には返事がないのが返事で理由が何であろうと、彼はあなたと付き合いたいと思っていないと思いますけど諦められないのなら、はっきりと断られるまで話をつけるしかないでしょう。

トピ内ID：3754282143

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美人さんなのだと思いますが

煎餅

2020年03月14日 17:23

向こうもバツイチのシングルファーザーだったら話は早かったかもしれませんが、それなら主さんもアピールしなかったかもしれませんね。苦労が待ってますもんね。シンママに言い寄る男はたくさんいますから、遊び相手には困らないでしょうが、初婚の相手に主さんからアタックするのはあまりイメージが良くありません。間を取り持つ人がいるとか、あるいは向こうから「バツイチも子持ちも関係ない！！」と言い寄ってくるとかでないと難しいです。その彼に関しては、現段階ではご縁がない感じです。飲み会などがあれば口説けばいいのかもしれませんが、シンママとしてのセルフイメージをきれいに保つ方がモテると思います。あと社内に女性の味方を作ること。女性陣に好かれることは大事と思います。

トピ内ID：6199263663

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ぶつかってみては？

🙂

では

2020年03月15日 10:19

あきらめがつくまでやりたいなら、とことんぶつかってみればいいんじゃないですか？同時に職も失うかもしれませんけど。家庭そっちのけで男に突き進むやっかいな人って評判になってますよ、もう。

トピ内ID：0207939531

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トピ主です！

😢

みちゃんトピ主

2020年03月15日 10:19

返事がないのが返事… まさにそうですね。私もそう思います。月一くらいでくる「恋したい」期が終わり、またメンタルが日常に戻りました。薄々気付いていましたが、どうやら生理の周期と関係してるようです。野生感たっぷりな自分にほとほと呆れます。たしかに相手もバツイチやシングルファーザーだったらまた違ったのかもしれません。そもそも結婚に興味がない、さらにはおそらく女にそこまで興味もない。そして、遊びたい時には遊ぶ相手に困ってないのだろうと思います。私など、お呼びでないですね。自分磨きをして、仕事に邁進して頑張っていれば、もしかしたらいつかまたチャンスは巡ってくるのかもしれない…と、小さな希望を抱きつつ、日々のアピールはやめるようにします。

トピ内ID：0097494827

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40前半ならバツイチの恋愛はしんどいかも

🙂

白玉

2020年03月15日 11:01

私は旦那が単身赴任のため結婚生活続いていますが、なんと仲がいい友達４人とも子供が中学に入学したり高校に入学した時に立て続けに離婚しました。4人の内1人だけ，未婚(結婚なし)の男性とお付き合いしています。そのほかの友達は子供が大きくても，いい感じになると，僕は未婚の方とお付き合いをしたいと言われるようで，はじめは子供がいてもと思っていたが、色々考えること付き合いだけでも、子供持ちは無理だ言われたようです。何かの間違いで妊娠したら、ほかの子の責任が持てないと…。それを聞いて周りの友達も納得。男女の中だとそうなるよね。そうだねって。 50台からの恋愛に備えて、美を磨いてやるっが女3人の意見でした。

トピ内ID：3582737945

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結婚という形に拘るのではなく…

🙂

ぱぱさん

2020年03月29日 13:04

男性にとって結婚…とは、家族を守って行く責任が、肩の上にずしーっと重くのし掛かって来る、ということだから、そう簡単に決断できないと思います。今まで誰にも邪魔されず、自由気ままに生きてきたのだから、そういうことを見据えてしまうとなおさら気が重くなり、お付き合いから始めるとはいえ、LINEでなんか気軽に返事できないと思います。それでも自分のことを認めて共感してくれるパートナーを持つことは、男性なら本能的に望むと思います。だから結婚という選択肢に拘るのではなく、たまにご飯を一緒に食べて取り留めなくお喋りをして楽しむ、いわゆるプラトニックな関係を前提にお付き合い始めたら、良いのではないでしょうか。あいつは結婚に向かない…なんて言われているくらいだから、誰にも邪魔されたくない自分の世界を持っているのかも知れません。

トピ内ID：7024045845

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