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結婚式についての意見が彼と合いません…

レス52
（トピ主 4 ）
😨
ひつじ
恋愛
同棲を始めて半年程経った私の誕生日に彼がプロポーズしてくれました。 でも結婚式について意見が合いません… ・私(29) 家族・親戚・大切な友人を招いて結婚式+披露宴がしたい ・彼(27) 記念の写真くらいは撮っても良いorもし挙式をするとしても家族のみ 私も以前はあまりこだわりがありませんでした。いつか彼に写真だけでも良いかな～なんて話した覚えもあります… だから彼は結婚式しない想定だったんだと思います。それに結婚式に呼ばれた経験がほぼ無く、何もわからないそうです。 お兄さんも最近授かり婚されて式は無かったし、何のために大きなお金を払ってやらなければならないイベントなのか、必要性を感じないようです。 私も前は恥ずかしいしお金も無いし父も他界しているし、結婚式なんて私にはもったいないし出来ないと思っていたのですが、色々な結婚式に呼んでもらえてイメージが変わったんです。 カジュアルだったりこじんまりとか、色んなやり方や雰囲気があるんだな～と知って、こういうの良いな～私もやりたいな～と思うに至りました。。 だからほとんど参加したことがない彼が結婚式の良さや意義をわからない気持ちもわかります。 彼は2人だけか親だけなら挙式しても…と言ってくれていますが、親戚を呼ばないのは受け入れ難いです。 正直父方との関係は良好でありませんが、それでも小さい頃から父が亡くなってからも色々お世話になったし、親の兄弟だし… それに今でも付き合いのある大切な友人にはやっぱり来て欲しいです。友達がいなかったら今の私は無いし、結婚を喜んでくれる人ばかりだから素直にお祝いされたい。大切な友達がみんな揃う機会なんて他にない… と、自分の中の固定観念？が譲れません。。

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つづきです

😨
ひつじ トピ主
2人とも以前洋服の販売をしていたこともあり恥ずかしながら貯金はあまり… お互い転職して生活を見直しコツコツ貯めて、結婚を前提に同棲を始めました。 彼は洗濯も料理も積極的にやってくれてすごく優しいです。仕事が辛くても家に帰れば毎日彼に会えて癒されてとっても幸せな生活になりました。 引越しで貯金もけっこう使ったし、お互い転職してまだ２年くらいだし、なんとなく私は結婚は２～３年後くらいかと思ってました。 まさかシャイで慎重な性格の彼が一人で婚約指輪まで用意してくれて、結婚しようって言ってくれるなんて思ってもみなくて、本当に嬉しかったです。 結婚式の費用は今から１年でお互い100万円ずつ貯めて２人で200万円、あとはご祝儀で賄える範囲でプランを立てれば良いのでは？と伝えています。(私達はまだ完全別財布で、生活費全て折半しています) 式はすぐにしなくて良いし、出来る範囲で準備してやろうと言ってはいますが、彼としては想定外の大きすぎる出費ですぐに決断出来ないのだと思います。 彼は今のところ「もう少し考える時間をちょうだい」と言っています。プロポーズから１ヶ月ですが、彼の親にまだ婚約したことを報告してくれないことも気になっています。 長くなってしまいすみません。 私は身の丈や将来を考えて結婚式諦めるべきなのか、それとも彼に説得を続けても良いのか… 結婚式の事を考えたり話題に出すことが憂鬱になってきました。

トピ内ID：3579174066

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式だけでも

🐤
話し合い
熱いうちに結婚式は挙げて下さい。 ただ、同棲していたら彼の気持ちもわかります。 今更大きな結婚式は勿体ないと思うでしょう。 これでケンカして別れることになったら元も子もありませんね。 挙式を親兄弟と挙げて披露宴は友達とパーティーだったら彼も納得してくれるのではないですか？

トピ内ID：7050566947

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結婚式じゃないとダメかしら

🙂
posuyumi
片方の思いのためにというにはなかなかの高額イベントですよね。 自分が費用のほとんどを持つから、と言えれば出来そう。 例えばホームパーティーを後日するのは？ 友達10人呼ぶつもりならその10人を自宅に招くとか。 親戚も新年会など親族のいつも集うところに旦那さんを紹介しに参加する、ではダメかしら？

トピ内ID：6535278346

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自分のお財布に見合った結婚式 良好でない親族を招くデメリット

041
ふーく
ご婚約おめでとうございます。 友人の結婚式に出席して、結婚式をやりたい、という思いはごく自然だと思います。 大切な皆さんから、祝福を受けて特別な日にしたいというのも。 結婚式を片方がやりたくないならば、代金はやりたい方がより多く支払うのがよくきくひとつのスタンダードです。 トピ主さんの考える結婚式の費用は、トピ主さんがお支払になるのでしょうか？ご自分にお金がないと書かれていますが、それに見合った予算の式を彼に提案しているのでしょうか？ まさかとは思いますが、反対する彼に半分払わせようとしたり、御祝儀で結婚式をあげようと考えているとか？ また、関係が良好でない父方の親族を招きたいことは、非常に不可解です。 不仲の親族からすれば、敢えてキツい見方をすると、 『良好でない関係なのに結婚式に呼ばれる。親族なので常識的に少なくとも十万円程度はお祝いに支払わなければならない。結婚式をきっかけに今までの関係を良好にしたいと、一方的に水に流されても面倒。』 となりますが。結婚式が新たな火種になりかねません。 ただ、トピ主さんが良好でないが親族にきちんと結婚の挨拶をして、子どもの頃からの御礼を伝えたいというのは、素晴らしいと思います。 それならば、一番話ができそうな親族に連絡し 『結婚することになりました。小さな頃より、大変お世話になりました。もし、よろしければ夫と挨拶に伺いたいがいかがでしょうか？』と丁寧に連絡し挨拶に伺う。手土産持参で、勿論親族からお祝いを頂くことは固辞。 更に結婚式に招くならば、 『よろしければ、親族の皆さんを結婚式に招きたい。 皆さん出席して、いただけると思いますか？』と相談。 出席して頂くならば、お祝いを固辞し、お車代も費用は全てトピ主さんもち。 このレベルで接遇しなければ、お世話になったのに良好でない関係の親族を招くことは、難しいです

トピ内ID：3248470252

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して欲しいです。

🙂
匿名
私自身は結婚式も披露宴もフォトもありませんでした。理由は「必要性を感じなかった」からです。お金ももったいなかった。今でも後悔はしていません。 ただ、ひつじさんの文章を読んで、是非して欲しいと強烈に感じてしまいました。 「それでも小さい頃から父が亡くなってからも色々お世話になったし、親の兄弟だし…それに今でも付き合いのある大切な友人にはやっぱり来て欲しいです。友達がいなかったら今の私は無いし、結婚を喜んでくれる人ばかりだから素直にお祝いされたい。大切な友達がみんな揃う機会なんて他にない…」 ご自身の周囲の方々をこおいう風に語れる方は、やっぱり皆で集まってお祝いや喜びを分かち合う場を設けて欲しいと思います。いま、いろいろあって、なんだか不安な未来じゃないですか。だからこそ、「頑張れ！」って応援したくなるようなご自身たちの姿を見てもらうことは意味がある、と。 いま、ほんとにいろいろなＷＤのスタイルありますもんね。 カジュアル、こじんまり、アットホーム、そおいうプランや例を彼に見てもらってはいかがでしょうか。きっと彼の頭の中は「形式的・お金かかる・無意味」なイメージだらけなんでしょう。そのイメージを更新する所からかな。 頑張れ～

トピ内ID：5786395111

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しょうがないですよね。

🎶
ばんび
何事も、いつまでも同じ考えでいるわけではなく、 状況や経験によって人の価値観は変わります。 主さんが以前、結婚式に執着がなく、彼がそのつもりだったとしても、それは絶対ではありませんし、彼はそれで言質をとったとは言えません。 だから、話し合う余地はあるはずだしそうするべきです。 でも、主さんが憧れる、いわゆる「ベタな」結婚式をすることが、必ずしも普通のことではありませんよ。 そういう結婚式をする友人が主さんにはたまたま多かっただけ。 世の中には、そもそも結婚式をしない夫婦もたくさんいるし、二人と親だけで海外リゾート婚、写真撮るだけ、本当に色々です。 主さんは、自分の価値観が当たり前で普通で当然だと、思ったら話し合いになりません。 まずその先入観を捨てること。 むしろ主さんが望む「ベタな」結婚式って、二人に、もしくはしたい方にお金があって初めて可能なことなのだと、自覚してから話し合いましょう。

トピ内ID：4349873699

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最初の交渉ごと

041
リーズ
結婚式のイメージにズレがあるっていうのは、よくある話。これをうまく話し合って譲り合い、すり合わせていけるかどうかは、その後の夫婦関係にもけっこう影響するんじゃないかなと私は思っています。 まず彼と話をして、お互い今の出発点からどこまで妥協できるかラインを探すことが必要かなと。 彼は両親のみの出席なら結婚式をすること自体は妥協可能なようですから、そこからもう少し広げられないか聞く。出席者4人（お互いの両親）を許容できるなら、それを出席者10人まで広げるのは不可能か？とか。 一方、トピ主さんも、今の思いをどこまで引き算できるか考えてみてください。例えば、親戚を呼ぶのはやめてもいいけど、友人のなかでも特別なこの人たちはどうしても出席してほしい、とか。または結婚式は両親だけでもいいけど、カジュアルな披露パーティーはどうしてもさせてほしいとか。 そういう話をしていると、落としどころが見えてきますよ。 なお私の話ですが、実は私は「結婚式しなくていい、写真で十分」と思っていた側で、夫は「結婚式したい」派でした。 ですが、夫がうまいこと私を納得させたんです。その言葉が、「結婚式をやっておけば、各所への挨拶とお披露目が一日で済んでラクだよ」。 なるほど合理的だな、と思い、結婚式をすることに同意。そして、実際、ごく小規模ながら結婚式・披露宴をしてみたら、とても楽しかったです。 彼も、上記のセリフなら説得されてくれる、かも？　良かったら言ってみてはいかがでしょうか。　

トピ内ID：6958759687

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うん

041
くま
これは結婚生活の縮図だと考えてもいい。 結婚前に揉める人たちはやっぱり結婚後も揉めることになるよ。 誰が正しいということではなく、この件を穏やかに擦り合わせができないなら、そもそも結婚生活も難しいんじゃないかな？ トピ主さんが彼に合わせても、彼がトピ主さんに合わせ形でも結婚は難しいと感じる。 式だけで終わる結婚にならないように、一度立ち止まって考えたほうがいいのかもしれない。

トピ内ID：3182207977

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それって平均的な結婚披露宴ですよね？

🙂
独身だけど
200万プラスご祝儀って平均的な結婚披露宴の相場。「いろんなやり方や雰囲気があるんだなー」と思うなら、自分達の身の丈にあった平均値じゃない個性あるものにしたら？ ふたりで60万くらい出せば、あとは会費制パーティーとかで賄えそうですけど？ 私の友人はそんな感じでしたよ。友人のこだわりが詰まった楽しいパーティーでした。 彼が結婚式に行かないということは、結婚式に呼ぶ友達がいないってことです。そもそも友達がいないか、いても結婚式をするような経済状況の友人ではないか。 呼びたい人もいない人間にとって100万は無理です。せいぜい30万くらいですよ。それに式を挙げない友人に対してご祝儀を要求するのは気が引けます。会費制なら新郎新婦の友人比率が全く違っても気にならないし。 式に親戚を呼びたくない理由は分かりませんが、その辺りは話し合うしかありません。 親戚も結婚式に呼び合う習慣がないなら、ご祝儀をもらいにくいのかもしれませんし。でも、式だけならご祝儀も1万円程度です。そういったことが分からないから今調べて考えてるのかも。 やはり彼の出費は30万程度。会費制1万円の友人のみのパーティー。彼の友人は一人か二人しか参加しないと言うならそれも受け入れる。でも、式は親戚にも一応打診してもらって、その上で人数が釣り合わないのは我慢。新婚旅行がしたいならプラス10万くらいの範囲で。 この辺りが妥当な折衷案だと思います。 あなたが若い頃から結婚式を夢みているなら、彼との結婚はやめたほうがいいです。が、もともとは結婚式はどっちでも良い派なら価値観は似ています。いまはプロポーズされて舞い上がっているだけで、冷静になれば、そんなに引きずって後悔するようなことにもならないでしょ？

トピ内ID：0997568348

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トピ主が費用全額負担すべき

🙂
優子
だと思います。 結婚式に憧れる気持ちはわかりますが、 彼氏さんがやりたくもないことに100万円も 出さないといけないというのは かわいそうすぎます。 どうしてもやりたいのなら、 準備や費用全てトピ主がするべきだと思います。 これから支え合って生きて いかなければいけない相手に対して 思いやりに欠けていると感じました。

トピ内ID：6270799514

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トピ主さんが、負担する

041
プーアル茶
彼氏さんとトピ主さんの考え方が違うので、やりたい方がお金を負担したらいいのではないですか？ 結婚式なんて、ただの自己満足、自己顕示です。 彼氏さんは、結婚式に100万円をかける意味、価値が無いと考えているのですから仕方ないです。 夫婦別財布なら、お互い使い方に口を出さない事にすればいいのです。 将来彼氏さんが、高価な時計が趣味になっても文句言わなければいいのです。

トピ内ID：6221085049

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トピ主が披露宴費用を全額出す＆ご祝儀はアテにしない

💰
衣装代は節約してね
はっきり言いますけどね ご祝儀をアテにした結婚式ほど、迷惑なものはありません！です。 内容がショボかったり、新婦が頭数合わせに必死になってたり 本当にろくな事ないですよ。 しかも、ご祝儀だって相場通り頂けるとは限りません。 「蓋を開けたら、相場よりも少なかった」なんて、結婚式あるあるですよ。 そうなったらどうします？借金する？？新婚旅行諦める？？？ それと、「式準備中に妊娠」とかも結構聞きますよ。 そうなった時に、カツカツ状態で対応できますかね？ だから「身の丈に合った結婚式をしろ」と、色んな人が口うるさく言うんです。 ＞プロポーズから１ヶ月ですが、彼の親にまだ婚約したことを報告してくれない ほら、彼の方も「プロポーズは早まったかな？」と思ってますよ。 『高額な結婚式＆披露宴』をごり押ししたら、婚約破棄も十分ありえますね。 私自身は、結婚式推奨派ですが それでも身の丈に合わない披露宴には大反対です。 私の提案としては 彼には、結婚式の費用のみ負担で（但し、新婦の衣装＆小物、メイク代は新婦である主さん持ち） 披露宴は全額、主さんが負担すればよろしいかと・・・ 当然ですが、ご祝儀をアテにするのはナシで！ （ご祝儀は、新婚旅行や今後の生活の為に取っておきましょう） プランによっては、挙式費用が披露宴とセットの物もあるので そういう場合は、「彼の気持ち」程度にもらっておく感じで。 （この彼の場合、30万円がMAXかな？） 彼30万＋主150万＝180万くらいの予算でできる式が妥当じゃないかと 招待客15人までなら、この予算でも、なんとか体裁は保てるかな。 お友達は会費制の二次会に招待で。（新郎新婦の持ち出しは30万くらい） 主さんの負担が（二次会折半でも）165万になるので、結婚式は１年半後に。 20代の友人なら、ご祝儀制より会費制の方が喜ばれますよ。

トピ内ID：7348355835

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結婚式だけでも・・

🙂
かんぬし
結婚式プラス披露宴ですよね。 確かに披露宴は恥ずかしさもあります。 規模の大小にかかわらず「お披露目の場」ですからね。 でも、、、個人的な意見としては、二人で「恥ずかしいイベント」を 経験はしてほしいですね。 親きょうだいのみならず、親族、友人、それに職場関係といった 色んな人に見てもらうことで「結婚した」、「新たな結婚生活の始まり」 といった意識が出ます。「みんなから祝ってもらった以上、 しっかりしていかなきゃ！」といった意識ですね。 同棲してて入籍だけだと「惰性感」しかないと思います。 書類の提出から結婚のスタートってことになるんでしょうけど、 もうすでに同棲していますからね。熱いものも（彼は）薄まっているから 「わざわざ結婚式（披露宴）なんて・・」ってあると思うんです。 でもそこが「落とし穴」でもありますね。 二人や親に蓄えがなく、式・披露宴を本当はやりたいけど事情で出来ない っていうのはあると思うんですけど、出来るのにやらないって 私個人的に「惰性の継続」感しかないです。 人生の節目のセレモニーはやれるならやった方がいいです。 何年も経って「やっとけば良かった」と思っても後悔しか残りませんから。 私の知人が昔言ってましたけど「やらずに何年も経ってからやっぱり やる」っていう人から招待状が届いたけど、「正直めんどうクサイ」と。 祝う方が冷めちゃってるんですよね。「なんでいまさら？」と。 披露宴はどうしてもしたくない、出来ない、のであれば せめて式だけでもやってください。神前式でも仏前でも教会でも なんでもいいので「自分達の節目」は刻んでほしいです。 式だけなら大金も必要ありませんし。

トピ内ID：4739031734

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つづきを読んで

041
リーズ
つづきを読んで再レスいたします。 お金の話ですが、200万＋ご祝儀の規模の式・披露宴って、かなり豪勢なイメージです。確かに結婚式費用の全国平均はそのくらいみたいですが、あくまでも50人ほどの招待者がいるザ・結婚式＆披露宴の場合の平均額ですよね。人数、式場、時期、演出などいろいろ考慮すれば、その半額以下でいけますよ。 結婚式をしたい気持ち、私は応援します。 彼の気持ちとトピ主さんの気持ちや願いがそれなりに折り合い、双方が納得できる結婚式ができるといいですね。

トピ内ID：6958759687

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どうする？

🙂
通りすがりん
実際問題としてやりたい側がお金が用意出来ないのでしょう？ ・写真だけでいいって言っていた ・結婚式に行ったら楽しそうでやりたくなった ・みんなに祝福されたい ・でもお金はない 彼からしたらどうしろと？と思っているでしょう 親戚の話、友達の話など後付けでしょう 急に気持ちが変わったのかしら、 親戚はともかく、友達に祝福（誇示したい？）してもたいたいのでしょうね なんか勝手だなあと思ってしまいます 私は男性です 結婚式は女性のためにやるものとの認識ですから妻のためにやりました 私はやりたくありませんでした でも妻は満足そうでしたので全く後悔はしていません そのスタンスですからどうしても彼側の目線になってしまうのはお許し下さい ＞結婚式の事を考えたり話題に出すことが憂鬱になってきました 彼はもっと憂鬱だと思うよ あなたを満足させるため２００万円ものお金がかかるのですから どう考えても身分不相応でしょう 彼がプロポーズをした事を後悔していないといいですね

トピ内ID：2681361591

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トピ主です

🙂
ひつじ トピ主
皆様ご意見をありがとうございます。 お一人ずつに返信できずすみません。 冷静なお言葉を頂けたおかげで、私も少し考え直すことが出来ました。 私が参加させてもらった結婚式のイメージだけでこだわりすぎてしまっていたと自覚しました。 やりたくない彼に費用折半はかわいそうというご意見が多く、普段優しい甘えすぎなのだなと反省しました。 やっぱり彼からのプロポーズに舞い上がっていたと思います。 彼は親だけなら挙式をしても…との点について、私は親族には今までお世話になっただけでなくお互い親が70代になっており、今後親の病気や万が一の事もあるかと思います。そんな時になって初対面というのはあまりにも…と思うので、もし式をしないのであれば挨拶回りが必要だと考えています。 しかし親の兄弟の家全てに挨拶回りをする労力を思えば、集まっていただく席を設けて来ていただききちんともてなしたいです。 けじめとして挙式したい気持ちもあります。 一度、親兄弟と叔父叔母までの親族のみ(15名程)で挙式＋食事会という小規模なもので彼に打診してみようと思います。 ＞彼は両親のみの出席なら結婚式をすること自体は妥協可能なようですから、そこからもう少し広げられないか聞く。出席者4人（お互いの両親）を許容できるなら、それを出席者10人まで広げるのは不可能か？とか。 一方、トピ主さんも、今の思いをどこまで引き算できるか考えてみてください。例えば、親戚を呼ぶのはやめてもいいけど、友人のなかでも特別なこの人たちはどうしても出席してほしい、とか。または結婚式は両親だけでもいいけど、カジュアルな披露パーティーはどうしてもさせてほしいとか。 リーズ様のこちらのアドバイスを特に参考に私だけの要望を押し付けないよう、彼と落としどころを見つけられたら嬉しいです。 そしてまずは彼のご両親の意向を聞けるよう、もう一度お願いしてみます。

トピ内ID：3579174066

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トピ主です

🙂
ひつじ トピ主
長くなってすみません。つづきです。 今まで私のいとこが結婚された時には招待して頂いていたので、式をするならいとこも呼ばなければ失礼にあたるかと思い込んでいました。 いとこの数が多くて親族だけでも30名以上になる…と考えていましたが、両家が了承するのであれば叔父叔母までの招待も可というケースもあるのですね。 両家の親に相談しなければわからない部分で、うちの子を呼ばないなんて！という叔父叔母がいないとも限りません。。（特に私の父方ですが） その懸念がある場合には、親兄弟だけでの挙式を受け入れようと思います。 親族への報告・ご挨拶の方法も両家の親に相談すれば何かしらアドバイスをもらえるかと思うのでそれに従えば良いですかね。（頼りすぎでしょうか…） 友人のみを集めたパーティというのは、あまり性に合わないというか、私も彼も盛り上げ上手の正反対なキャラクターで…いわゆる二次会のようなテンションは苦手で考えづらいです。 家族と同じように、これまで私を支えてくれた感謝を伝えたり、夫婦となる彼を紹介したい気持ち・式を見守ってほしいというイメージで、披露宴でもお色直しやカメラマンはなしのつもりでした。 彼には結婚式に呼びたいような友人はほぼいないそうなので、親族のみでも受け入れようと思います。 親族だけの食事会でももし私の友人が少数だったら彼もいいよと言ってくれるかもしれませんが、私が招待したいと思う友達は9人います…。 小学校から今もよく集まる6人のグループがあり、その中での線引きは出来ません。＋高校時代1人＋専門時代2人です。 （高校の友達と小学校からの友達は繋がりがあり一緒に遊ぶ仲です。） でも友達は友達、私の結婚式に来ても来なくても関係が変わるものでもないですね。これから一生一番近くにいるのが彼であって、一番大切にしないといけないのは彼ということを改めて思いました。

トピ内ID：3579174066

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親兄弟だけの挙式+会費制のパーティー

🐱
五黄の寅
挙式は彼の言う様にご両親や兄弟だけにしてはどうですか？ それこそどこか旅行に行った先の小さなチャペルでこじんまり。 そこでは本当に挙式のみ。 愛を誓い合って指輪を交換してってだけ 後日どこかレストランを借りて会費制のパーティーをしたらどうですか？ 会費制ならご祝儀不要で引き出物とかも考えなくていいし 席次とか気にしなくていい状態なら両家の招待する人数のバランスが違ってもそんなに気にならないのでは？ 今度夫の友人の結婚式がありますが 某公園の植物園内にあるレストランでするそうです。 足場も悪いので歩きやすい靴で結構ですとありましたし、会費制なので御祝儀は不要とのこと。 事情を聞けば奥さんが地元で友達も親戚も沢山くるけど友人は九州の人で親戚以外友達は呼べても10人くらいしかいないので奥さんの方が断然招待客が多いんだとか。 お金の部分に関しては私もやりたい方が多く出した方がいいかなと思います。 私の場合は夫は「どっちでも」という感じだったし 向こうの親は「ハ？挙げるの？なんで？」と言う感じでした。 両親は絶対挙げろという感じだったので費用は親からの援助と私の貯金とご祝儀で賄いました。

トピ内ID：0817148669

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結婚式をしたく無い人がいるなら、結婚式をしたい人が全額出す

🙂
りーりん
のが一番良いと思います。 式をしたく無いのに、参加してくれるだけでもありがたくないですか？ うちは、お互い式＆披露宴をやりたかったので、お互いの招待者数で約400万円の式・披露宴の代金を割りました。 とっても満足行く式＆披露宴が出来たけど、その後、ヨーロッパに新婚旅行に行って数年経ち子供が出来、マンションを購入した今、新婚旅行込みで200万円位の2人だけの海外挙式にすれば良かったなーと思ったりしています。 ちなみに、式＆披露宴をした時、2人の貯金は2,500万円以上あったけど、7年後の今は1,500万円しか有りません。 その上住宅ローンが増えました。 子供を持ちたいなら、子供が産まれてからの生活費や、住居費等も良く考えてから式＆披露宴を計画した方が良いと思います。 子供の習い事って、1つ当たり平均8,000円位しますのよ～ こっから先塾とか考えると、頭が痛いです。 余り見た事無いかもしれませんが、塾のチラシとか見るとビックリするのでオススメです(笑)

トピ内ID：9847708567

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無理

041
ゆう
たった100万の預金もなくて今から貯める？ しかもそのお金を式ですべて使う？ 金銭感覚が無茶苦茶すぎて言葉もありません。 やめておきましょう。 お幸せに。

トピ内ID：7521213428

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1.5次会は？

🙂
すもも
主さん、婚約おめでとうございます！ 挙式は親族のみ、あとは1.5次会はどうでしょうか？ 二次会まではくだけず、披露宴までは仰々しくない1.5次会がオススメかと。 2人が納得出来る形で進みますように！

トピ内ID：9152868277

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予算が少ない

041
匿名
>>結婚式の費用は今から１年でお互い100万円ずつ貯めて２人で200万円、あとはご祝儀で賄える範囲でプランを立てれば良いのでは？と伝えています 御祝儀をあてにしない方がいいです。「身内だけの式」ならそんなに貰えません。しかもレストランウェディングにしようものなら「少し相場より安くていいんじゃないの？」となるかもよ 「こじんまりと」「アットホーム」「シンプル」「カジュアル」等々やってもオプションつけたらお金かかりますよ。 「ペーパー類」など手作りしても結構お金必要です。 年下の彼の方が現実を見ていると思います。 >>彼は今のところ「もう少し考える時間をちょうだい」と言っています。プロポーズから１ヶ月ですが、彼の親にまだ婚約したことを報告してくれないことも気になっています。 しかもまだ彼の親に承諾を得てないではないですか。 彼、結婚は乗り気じゃなくて同棲くらいのつもりなんじゃないの。 もう少し貯金してからにしたらいいのに。 我が家はトピ主さんの彼と同世代の息子がいます。 大卒でまだ入社してそんなに経ってませんから。貯金はしっかりやっているみたいですが。 彼女はいるのに結婚願望はゼロです。 今の若い男性は金銭感覚はしっかりしてます。 あんまり焦ったりしつこかったり、迫ると逃げられますよ。

トピ内ID：8315331807

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それは。

🙂
racoon
彼は呼ばなければならない親族も友達も居ない。 式を大々的にやる必要は無い。 しかし、親族３０人、友達９人呼びたいと言っている主さん。 挙式・披露宴をやって親族と友人を呼びたい主さんが、費用を捻出すべきです。 ところで ＞2人とも以前洋服の販売をしていたこともあり恥ずかしながら貯金はあまり… って。 洋服の販売をしていたら、貯金は出来ないの？ 洋服を買うから？ 別に１００％その店の服しかダメって事は無いでしょうから、プチプラの物をコーディネートに入れたり、前の服と今の服を合わせたり、店の服は定価の３０％で買えたりと、服の販売をしていても給料は通常ですし、無駄使いをしなければ貯金は出来ます。 何にしろ、２９歳ですし、引越し費用２０万とか使っても、貯金がないって言うのは。 職業のせいではないと思います。

トピ内ID：7317266154

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トピ主持ちにすれば

🙂
通りすがり
やりたくないものに100万出してと言われても私なら出せません 彼が招待客の数合わせにこだわりが無いなら彼は両親だけ、自分は親族を呼ぶ、そして自分が招待した人の食事代や引き出物代は各自負担にしては？ 私のときは妹の挙式の半年後だったこと、妹の挙式時に母方の参加者がいなかったのが悲しくて母が自分の親族に再び声をかけるのを嫌がったこと、父方のいとこは当時誰も結婚しておらず父は自分の娘だけ何度も祝ってもらうのも気が引けるから父方も呼ぶのを遠慮したいとまで言われ、私の親族席は両親と妹夫婦のみでした 私と旦那の親族席は４人対15人でアンバランスでしたが、それでよしとしました 挙式後に父方親族から妹との間が短い、遠方とはいえ声をかけてくれたら参加したのに水臭いと叱られましたが、両親の希望が親族を呼びたくないだったので「すみません」と言いながら心の中でスルーしました 食事代、引き出物代、お車代、衣装代は各自負担で好きな衣装を選びましたので後悔はないです 口を出すなら金も出す、ということで彼にはフォトウエディングの費用と同額くらいはお願いして後はトピ主が負担したら良いのでは？ 祝儀はあてにしないほうが良いですよ 旦那の姉一家は中学高校の二人も連れて４人で５万でしたから、そのひと家族だけみると食事と引き出物で赤字でした もともとあてにしていなかったのでそこは赤字でも予算的に大丈夫でしたが それよりあまり仲の良くない親族を呼んで大丈夫ですか 私の母みたく呼ばなければよかったということにならなければと気がかりです 彼が親のみ呼ぶなら友達は事後報告のみか、後日女子会開いてその場で報告にしては？大切な友人なら挙式でなくても集まってくれますよ

トピ内ID：0455051813

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挙式と披露宴は別

🙂
てりやき
披露宴ほどお金がもったいないことはありません。 私は後悔しています。 そのお金があれば今頃新車が手に入る…！！！！！ とまあ、当時は舞い上がっていた自分を殴りたいですね 私の親は大満足していますが。。。。 義理の両親には、今では申し訳なく思っています。。。

トピ内ID：3228395825

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んー

🙂
どこいこ？
家族親戚友人を招いての挙式とお食事会はどうでしょう？ 他の方も書かれていますがご祝儀をあてにして予算を組むのは 辞めた方がいいですよ。

トピ内ID：2453097892

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う～ん

041
黒旋風
結婚式肯定派の人が多いようですが 読んでいる限りにおいては、かなり厳しい気はしますね… ハッキリ言えば貯金が無い状況で1年後に大金かけて披露宴。 私なら無理だと思います。 生活にかかるお金に余裕があった方がいいし 将来子供も考えているのなら、正直遅いぐらいです。 冷たい言い方ですが、やはりプロポーズに浮かれてしまった…のだと思う。 29歳で女性だとしてもそのぐらいポンと自分が払う（自分の希望だから）事が 出来ないなら、やるべきではないでしょう。 それに親戚に挨拶に行かなければならない？ ご主人の方も同じような話をしてるのならお互い様ですが トピ主さん側だけの話なら、それも随分と強気な発言だと感じます。 今は良いです。彼も自分のプロポーズが実って嬉しい時間ですから。 でも、こういうすれ違いでだんだんと冷静になってきた時に 自分が想像した女性と違ってる部分に嫌気がさす。 それはお互いに取って良くない事だと思うんですけどね…

トピ内ID：4391548613

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お互い両親だけの方が良いよ

041
もめんどうふ
呼ばなきゃいけない 呼んだら喜んでくれる …トピ主が思っているより周りはそんなに人の結婚式に重きは置いてないです。 結婚したらお祝いしたいなーと思う友人はいましたが 全員、家族の挙式でした。 なんで呼んでくれなかったの？とは思わなかったし、 個別に会って、おめでとう～とお祝いのプレゼント渡して 家族でゆっくり祝えた。 という話を聞くだけでも、ホッコリしました。 また、父方の親戚とはあまり上手くいってないのでしょう？ 一応呼ばなきゃ程度で呼ぶのはおすすめできません。 私は、友人の結婚式に行った時、 新婦の親族が、 「なんで呼ばれたんだろう」と ずーっと文句たらたら言っているのに 遭遇し、とても不快だった記憶があります。 正直それが強烈すぎて、式よりその事しか記憶にない。 義理で呼ばれた親戚、 全く交友関係のないトピ主の友人、 彼は呼ばなくていいと言ったのに 「本日はお越しくださりありがとうございます」と 彼から全員に挨拶して回らなければならない。 トピ主は祝ってくれてうれしい～！ 結婚式できてうれしい～！があるので、 多少の親戚のあれこれは我慢するでしょうけど、 彼にとっては、お金、参列者、するはずのなかった結婚式… 我慢だらけでしょうね。 彼はトピ主が結婚式をしたら喜ぶんだろうな。 と、トピ主の幸せを思って即拒否せず、検討してくれてる。 ところがトピ主は、 これがしたいあれがしたい…少しずつ彼に譲歩してもらったら… 自分の幸せばかりですね。 結婚式って、単なる始まりにすぎません。 ここでやり方を間違えたら 一生彼は引きずります。 ”結婚式” って主役・参列者の本質が見える式ですから。 慎重に、話し合ってください。

トピ内ID：9119710319

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友人は

🐱
かなみ
自宅に呼んだり、そとでごはんすればいいだけでしょ 彼が親に言わないのはあなたの式へのこだわりがすごいから、最悪の事態、破談も頭によぎってるからじゃないの？

トピ内ID：4704002558

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とりあえず

041
ふよふよ
　１年間、金を実際に貯めるのが先決。 　内容なんか、実際に貯まった金額を基に考えるべきでは。 　こう言っちゃなんですけど、金を貯めてる間に結婚まで行くかどうかも、実際のところ分からんでしょうし。

トピ内ID：7394450941

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