結婚を待つべきか。アラサー女子。

4月から転職ならば、せめて半年後の10月とか年末とかではありませんか。 転職でバタバタしていたのなら、入職して落ち着いたタイミングでしか聞く意思確認の意味がありません。 トピ主は彼と、ではなく結婚と結婚したい、そんな心境なのではないでしょうか。 もう少し、大人になりましょう。 5年も待たずとも、1, 2年は様子見できませんか。 何なら婚活して同時進行もありかもしれませんが。

主さんが受け身だから彼は焦らないのだと思います。 例えば今回の話し合いで別れを決意して「なら別れましょう。」と言ったら彼は焦ったと思います。 もし焦らないなら彼にとって主さんはそこまで大事な女性では無いという事です。 そしたら相性が合わないと早々に分かる訳ですよね。 私は結婚願望は無かったですが２度結婚しております。 ２人とも行動と言葉が伴っていて私との話し合いをしつつ行動にうつしてくれて結婚しました。 私は恋愛には貪欲でしたが結婚を焦った事はありません。 合わないならさっさと別れる思考を持っており、ちゃんと自分を持ってるという点で惚れてもらって結婚してます。 主さんは結婚がしたいのに守りに入ってますよね？ 質問ですがなぜ同棲後に転職という流れになったのでしょうか。 結婚する為、なら今の状況や心境には陥らないはずですよね。 結婚を視野にという割に関係性が希薄にみえるんです。 なんかこうもっと手応えというか確信したモノがあれば悩まない訳ですよね。 何か大事な部分見落としてませんか？ 彼の判断を先延ばしにするのが小さい悩みも含めてなら、結婚しても頼りにならない夫となりますが、そこは覚悟してますか？ いえ覚悟できてないから悩むのだと思います。 多分薄々気づいてるんじゃないでしょうか。彼と結婚しても幸せになれる！って自信もって言えない事に。 私の経験上こういう流れになる前に別れるので、ここまでズルズルするなら縁が無いと思った方が良いと思います。 が、主さんの人生です。 【待って破局になっても後悔しない】そこ次第ではないですか？ ちなみに子供が出来ないって点で考えた事がありますか？ 出来ない場合の話し合いは出来てますか？ なんとなく彼が好きだけど愛してはいないように受け取れますよ。 結婚相手としての相性はどうか？って点で今１度見極めてみては？

仕事が落ち着かなくても結婚はできます。まして、同棲までしてるなら大きな変化は少ないし、尚更です。転職したって休みがなくなるわけじゃない、本気で結婚しようと思えばいつでもできますよ。 寧ろ、うちの兄のように転職や転勤でバタバタしてしまう前に結婚するという人もいます。 ルールズという本を読んでみてください。全てを忠実に守る必要はないと思いますが、私はとてもためになりました。

ただ、待つのはトピ主さんのリスクで。 待ったことでトピ主さんに何か特別なことは起きない。 彼には待たせたことへの責任はないから。 あと、この手の話は多いんだけど、彼の仕事が落ち着いて彼自身が結婚できると確信を持てた時に結婚相手に対する選定があると考えていい。 5年後なら37歳の彼が32歳のトピ主さんとの結婚を考えるのか、それとも別の女性との結婚を考えるのか誰にも分らない。 言えることは、合計4年半のお付き合いではなく、今後の結婚生活が楽しいと思える相手以外とは結婚はしない。 仮にその時点で彼に20代の結婚してくれそうな女性の存在があるなら、32歳とトピ主さんと冷静に比較をするということ。 また、普通に考えれば仕事が忙しい人って仕事が忙しい中で結婚をしていくもの。 仕事の忙しさと結婚ってそもそも連動するのか疑問。 だって仕事が忙しい人ってずっと忙しいままだよ？ 恋愛と結婚の違いをしっかり認識したほうがいい。 その上で判断を。

小町でも 「同棲はするな。男性が結婚生活の良い所だけを先取りして、女性が損するだけだから。後から、男性にとって嫌な、結婚の責任を取る入籍は、しにくくなる」 と散々言われているのに先に同棲されてしまったんですね。 今トピ主さんは、彼が自分と結婚してくれるのを待つだけ。主導権、決定権は彼にあります。 彼は好きなだけ結婚日程を延ばせる状況に胡座をかいています。 先々もし自分が捨てた女性が、結婚適齢期を過ぎたせいで受ける不利なんて、考えても無いし知っても無いと思いますよ。 結婚相談所でも、まず20代と30代では紹介される相手が変わります。貴重な20代を彼の待ちだけに潰すのはもったいない。 彼に限らず、お付き合いする男性を見切るのは、付き合いだして２年が基本だ、と以前本で読みましたが、その通りだと思います。 トピ主さんの場合、後半年。 自分の人生の決定権、主導権は、自分に戻しましょう。 「半年後までに、具体的に法的に婚約確立か入籍かが無かったら、同居をやめて別れて２度と会わない」と彼に宣言する。 まず、自分の覚悟を見せる。 （私ならここまでしますがトピ主さんに難しいなら、同居解消して別に婚活を始める、でも良いですが…絶対に行動に移すこと） 彼が、トピ主さんを手放したくないなら、行動します。しないなら、いくら彼が言葉で取り繕おうと、現実振られています。 その時は、トピ主さんも諦めましょう。 そもそも縁が無かった。 若ければ若い程、彼より良い人を見つけ易いですからね。 大事なのは、彼に結婚を押し付けないこと。 間際に彼がヤケクソになって「じゃあ結婚してやるよ！」となると、せっかく結婚できても生活が破綻するのは確実です。 いったん期限を決めたなら最後まで、あっさりキッパリ、彼の前では良い女でいましょう。 言葉でも行動でも、しつこいのはタブーです。

トピ主さん、キープされてませんか。 明確な問題があって先延ばしならわかるけど、仕事が落ち着くまでって…？落ち着くことなんて無いですよ。仕事なんだから。仕事に慣れるまでなら半年もあれば充分でしょう？ 単に彼氏さんが決心つかないだけでは。 自分が待てる期限を伝えた方がいいですよ。

彼女が恋しい。手放したくない。 そういう『渇望』を与えるのが結婚への近道。 でも同棲してると、そういう空腹はなく常に満腹状態なので、結婚をしたい女性には同棲は不向き。 彼が転職するなら、こちらから条件をつけていいくらい。 『転職が上手くいって、お給料が上がったら結婚してあげてもいいよ。仕事辞めたら同棲は解除だからね』 そのくらいの覚悟がないとお互い上手くいかないでしょう。 トピ主さんは本心か遠慮かは分かりませんが 子供は3年は欲しくない 結婚式もいらない と結婚への条件を低く？していますが、逆の方がモチベーションは上がりますよ。 結婚式は最低限、親や友達、親戚には見せたい。 子供は2人は欲しい。 だから、お仕事頑張ってね。 ニッコリ。 そんな彼女の夢を叶えるために頑張るのが男ってものでしょう？ トピ主さんは逆手ばかりを張っているように見えます。もったいない。

尤もだと思います。であればトピ主さん、何故入籍もしないうちから一緒に住んだの？既に表も裏も知り尽したトピ主さんにこのあと彼がときめくことはもうないと思いますよ。厳しいことを書きますが。 　同棲にメリットはもちろんありますがデメリットも多い気がします。多くの同棲カップルがずるずる同棲を続けた挙句二～三年で破局している現実を考えれば、二十代後半の女性にはデメリットの方が多い気がしますよ。 　結論を言えばトピ主さんの危惧していることがやがて現実になる気がします。二十代後半だからこそ焦りの余り自分を安売りしてはいけないと思いますよ。 　でも「彼と一緒に居ればとても楽しく安らげる」のであれば行きつくところまで同棲を続けるのも一つの考え方だと思います。 　恋愛は自己責任です。決意して同棲したのなら成り行きに任せることをお勧めします。五年後どうなるかなんて誰にも分かりません。その彼と結婚しているかもしれません。ここに至っては信じなければ今更どうしようもないのではないでしょうか。前向きに考えましょう。

そうすればトピ主さんは他にも結婚相手を探すことが可能です その状況になって初めて彼もトピ主さんとの今後の人生に本気になるでしょう ＞何年になるかは分からないが、待ってほしいと言われました。 何年になるか分からない、、という言葉を彼に良く考えてもらってください

＞仕事が落ち着くまではわからない。いつ落ち着くかもわからない。 ＞４月から転職するので、ちょっとバタバタすることを懸念しての言葉 ＞だったようです。 転職後の会社で｢ここでやっていく。やっていける｣と自信を持てるまで 明確な時期は言えないけれど待っててほしいという事ではないですかね。 転職したけれど合わなくて短期間で退職し・・・なんて事もあるし。 誠実な彼だと思います。

同棲する前に貴方のご両親、彼のご両親に結婚を前提に同棲すると挨拶しに行きましたか？ 行っていないなら今度挨拶しに行こうとでも誘ってみて下さい。 結婚を視野に入れて～なんて口では何とでも言えます。 同棲は生活費も安くなり夜の相手もしてくれ、歳をとったら他に好きな人が出来たと言って簡単に別れられる、男にとって都合が良いシステムです。