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研究者(大学教員)との恋愛について

レス42
（トピ主 1 ）
🙂
4月の桜子
恋愛
38歳、未婚、一般会社員をしているごく普通の女性です。 彼は、40歳、未婚、研究者(大学教員)の傍ら大学院に通う男性で付き合って2カ月になります。 忙しい彼を支える為、家に行く時は家事や手料理で彼を支えてきました。 私からデートに誘う事は我慢し、彼のタイミングで彼のやりたいように過ごしてきました。彼は仕事が第一優先なため、約束のドタキャンも日常でしたが、残念な気持ち表には出さず受け入れてきました。彼の負担にはなりたくありませんでした。そんな気遣いに彼はいつも感謝してくれていました。 彼は追いつめられるとメンタルを病みがちで、その度に喧嘩が増え、私が謝ることで別れる選択肢を避けてきました。喧嘩の原因は、私の我慢が足りないと叱られていたからです。研究者の彼を持つという覚悟が足りていないと...時には怒鳴られる事もありました。 でも毎週のように続く喧嘩に耐えられらなくなり、別れを考える自分もいます。私は彼の事が大好きですし、彼も好きだと時々は言ってくれます。彼の職業を尊敬していますし、もっと研究職という立場を理解して、今よりもっとうまく支えになりたいとも思っています。私の覚悟が全く足りていないのでしょうか？ 彼の心が読めません。こんなにキツクあたるなのなら、私がいなくてもいいんじゃないかって不安に思えてきます。 このまま彼と付き合うべきか、他の道を選ぶべきか、助言をいただければ幸いです。

トピ内ID：5391469436

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たった２ヶ月なのに

🐤
もそもそ
＞家に行く時は家事や手料理で彼を支えてきました。 たった２ヶ月なのに？ もう、ここまでやっちゃったのね。 喧嘩の内容も、何年も付き合ったカップルみたいですよ。 ２ヶ月でこんな状態は、不思議。 彼も自分が研究者で偉いと思ってるのか、ドタキャンや家事料理やってもらって当たり前と思ってるんだね。 結婚して養ってもらってても、あり得ないよ。 ２ヶ月のお付き合い程度で、支えるとかも。 お二人とも距離感が、通常とは違うと思いますよ。 信頼関係が成立してないうちに、夫婦みたいな関係になったのが、きっと原因でしょうね。 上下関係も出来上がってそうですね。 彼もあなたに何しても許されて、離れることもないと、思い込んでるでしょう。 性格と言うより、そんな人格者とは結婚しても、余計な苦労しますよ。

トピ内ID：9081345183

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恋愛は50vs50じゃないとだめです。

🙂
何様なんだろうね
表題の通りです。 主さんだけが我慢するような恋愛は続かないし、よくないです。 正直、 ＞＞彼の負担にはなりたくありませんでした。そんな気遣いに彼はいつも感謝してくれていました。 って人が、 ＞＞喧嘩の原因は、私の我慢が足りないと叱られていたからです。研究者の彼を持つという覚悟が足りていないと...時には怒鳴られる事もありました。 って全然感謝してないですよね。 てか、研究者(大学教員)って何様なの？ 何がえらいの？何がすごいの？ 女の人（しかもお付き合いしている人）に当たり散らして、器も小さくてださすぎる。 そう思わない？ そんな彼は主さんのために何をしてくれたのでしょうか？ 主さんに何かあった時に何をしてくれるのでしょうか？ 主さんの気遣いに甘えているし、サンドバッグとしか思ってないですよね。 1回、お別れ覚悟で喧嘩してみた方がいいです。 思った事を伝えて。

トピ内ID：5389340457

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研究者を崇めすぎ

🍴
カフェ
２ヶ月の交際で思い詰めすぎ。 で、タイトルのように、研究者を崇めすぎ。 研究者の彼を持つ覚悟が足りない これ、本人が言うかー?! と思いますよ。 私は、ちょっぴり研究者の人を知ってますが、自分と同等学力の女性には、そんな横柄じゃないと思ったことがあります。 多分、トピ主さんは舐められてます。 そして、繰り返しますが、研究者を崇めすぎる傾向のトピ主さんが、彼の横柄を助長させる。 他の人、探した方がいいと思いますよ。 38歳で、叱られ怒鳴られ、自分ばかり謝りって。 その先に結婚はないんじゃありません？ ちなみに、研究者と聞くと、インテリに弱い人の心はくすぐられるんでしょうが、給与明細を見ると少し冷静になれることもあるかと思います。

トピ内ID：8337395309

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彼氏さん本当に大学の研究者？

🙂
neco
4月の桜子さま 厳しいことを申しますが、４０歳で大学院生と言うことは学生ですね。 普通、学生を研究者とは呼ばないと思うのですが。 実験助手などでは？ 大学院は研究の基礎や進め方を学ぶところです。 研究者ならば専門外でも独学ですよ。 雇用条件や仕事内容（肩書）などをよく聞いてみましょう。 あと、どの分野でも研究の世界は人間関係が非常に大事です。 彼女にその様な態度をとる方は学問の世界では生きてゆけませんよ。 このままお付き合いをするのであれば、生涯あなたが養う覚悟が必要です。

トピ内ID：9938323129

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これ

041
くま
彼は自分の思い通りになってくれるとぴ主さんが好きなだけ。 自分の思い通りにならないトピ主さんなら興味がないということ。 彼のお人形さんに徹する恋愛を続けるのもトピ主さん次第。 万が一、このまま結婚をすれば彼のお人形さんに徹する結婚が待っているだけ。

トピ内ID：7499670558

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先ずは・・

✨
シーズ
彼がどういう立場の教員なのか？ですね。 非常勤講師なのか、専任講師なのか、ポスドクなのか・・。 大学院ではなく、博士課程を取ってるのではないでしょうか？ しかし、交際たった２か月で喧嘩がそこまで多いのは忙しいとか関係ない気がしますけどね。 単に相性が悪い、若しくはその男性が横暴で我儘な性格なのでは？ 今は、博士課程まで取っても中々専任を取れない世の中ですし、直ぐにメンタルを病んでしまう、人に当たり散らすような性格だとしたら教授陣たちにも良く思われてない場合、更に道は険しそうですけどね。 なんだかんだ、人脈がモノを言う世界ですから。

トピ内ID：7808882654

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社会性が低いモラハラ男性では？

🙂
早く逃げて！
目を覚ましてください。 その男性は、社会性が低いモラハラ体質ですよ。 プライドが高い男性のようですが、それに見合う収入を得ていますか？ 主様も、付き合って2ヶ月という一番楽しいはずの時期に、耐え忍ぶ古女房のようなことまでするなんて！やりすぎです。 分野にもよるとは思いますが、大学で安定した立場を得るのはとても難しいです。 国内外問わず、若いうちは期限付きの職を転々とするのは普通だと思います。 しかし、40才で大学院生ということは、つまり、学位としての博士をまだ持ってないのですよね。 大学教員って、どんな立場でしょう。収入はどのくらい？非常勤講師ですか？実験助手くらいのバイトではないですか？ その彼、どんな経歴ですか？ 企業で働いていたけど、一念発起して大学に戻ってきたということなら、まだわかりますが。 そうでないなら、40才の大学院生では、少なくとも研究者としての将来性は乏しいと思います。 大学教員の給与はそれほど高くはないですよ。残業代なんて出ませんし。 主様が主に稼いで、彼の生活全ての面倒をみる覚悟なら止めませんが、お互いに思いやりを持って暮らすような普通の結婚生活を望むなら、その男性では無理でしょう。 早くお別れすることをお勧めします。

トピ内ID：3339991601

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トピ主さんと彼とは

041
二度目の春
別な見方をすれば彼がボクサー、トピ主さんは彼に叩かれるサンドバッグの関係に似ています。 　トピ主さん、恋愛するカップルは精神的に対等でないと長続きしないそうですよ。土曜日社会人に公開している講義に参加していますが大学講師がそう言っていました。トピ主さんはその彼と対等でしょうか？トピ文を読めばとてもそうは思えませんよ。ハッキリ言えばまともな付き合いにはとても思えません。 　「研究者の彼？」果たしてそうでしょうか。たった二か月で彼・彼女の関係になれるとはとても思えません。「彼を支える？」支えるとはお互い支え合うことを意味するのですよ。自分の心身を一方的に相手に提供する関係ではありません。 　トピ主さん、その彼モラハラだと思います。さっさと逃げないと酷い目に遭いますよ。老婆心ながら忠告します。結婚に焦らないことです。目を大きく拡げ男を観察しましょう。つまらない男に関わると、もう一度言いますが、酷い目に遭うと思いますよ。

トピ内ID：2764081667

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そんなにしてあげる必要はない。

🐤
パルパ
まだ付き合い始めたばかりなのに家事や手料理までして、彼のためばかり考える恋愛なんて楽しいですか？恋愛って二人が対等なはずです。 大学教員（院生ということは、博士論文がなかなか書けない非常勤講師でしょうか？）って自分で食事も家事もできないほどの特別な仕事ではないですよ？私は専任の大学教員ですが、育児も家事も炊事も全部やりながら（ヘトヘトになりますが）研究も教育も事務仕事もやってます。激務で有名な医師の妹も同じことしてますよ。 尽くすのはやめて、彼との関係をどうするかを冷静に考えた方がいいです。

トピ内ID：5276742842

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縋るオンナになりたいのでしょうか？

💤
何が良いのだろう？
いや、別に他人様の恋なので良いのですが。 ドタキャンされるのは日常。 追い詰められるとメンタルを病む。 メンタル病むと喧嘩になる。其れも頻繁。 我慢が足りないと叱られる。時には怒鳴られる…。 これって研究職なら当然なのですかね？ 研究職でなく、彼の性格からくるものでは？ そんな男性でも縋って居たい理由は何ですか？ まさか彼の職業、彼の学歴に惹かれているって事はないですかね？ そんな事無いと言うなら、彼の性格の「何処」が好きか具体的に書けますか？ まだ2か月ですが二人は「合って」無いのですよ。 合う二人がそうそう喧嘩ばかりしませんね。 こんなに虐げられても好きと言うならお付き合い続行すればいいけれど、同じ事の繰り返しです。 別れるなら早い内が良いのでは？ 此のまま付き合って10年後まだ同じ状況で、やはり別れるとなり他に幸せ見つけようと頑張っても今以上に難しくなりますよ。

トピ内ID：6722934388

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そんなメンタルで研究者は務まらない

🙂
みたらし団子
>彼は追いつめられるとメンタルを病みがちで、 残念ながらこんなにメンタルの弱いようでは研究者は務まらないのではないかしら。 うちの夫は国公立大の教授です。 この地位を得るために沢山の苦労や辛い思い、悔しい思いを重ねてきました。 それでも折れずにいられた夫はかなりメンタル強いですよ。 研究でうまくいかなくても粘り強く取り組み、どうしてもダメなときにはバシッと切り替えてクヨクヨなんてしていません。前向きに次に取り組みます。 普段の生活でもちょっとしたことでは折れたり挫けたりしません。 いつも平常心でいてくれます。 主さんの彼氏はどんなときに病むのか知りませんが、普段の生活で頻繁に落ち込んだりキレたり落ち込んだりが続くようはメンタルだと続かないんじゃないかしら。 研究者として突き詰められる人物はそんなことありませんし、周りにはいません。

トピ内ID：4969553927

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将来性は？

🙂
おばちゃん
先ず彼の研究実績を検索して調べましょう 日本の研究.comで名前を入れて調べましょうどれだけの実績が有りますか？ pubmedで英語で検索も出来ます、どれだけ論文を出してますか？ 40歳で全然出していないなら彼の研究は仕事では無くて趣味です 全然将来性が無いので貴方も趣味で尽くすのは有りですが、 もうちょっと冷静に判断して下さい 研究に理解を示す前にどんな研究してるか探りを入れるべきです、 優秀な人は他分野の人にも自分の研究を分かりやすく解説できます

トピ内ID：7371002880

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もっと大事にしてくれる人と付き合おうよ

🐱
ふわふわさん
トピ主様、その彼のこと、本当に好きですか？ 失礼ながら、「研究者の彼」がいるご自分がお好きなのではありませんか？ トピ主様ご自身は、アカデミックな世界とあまり縁のない方でしょうか。 38歳だし、ここまで待ったし、社会的に尊敬される相手と結婚して周りを見返してやるんだ、というお考えが、無意識にしろありませんか？ たった２ヶ月の付き合いで、まるで糟糠の妻のような献身、「研究」を前面に出しすぎのトピに、そう感じてしまいました。 夢を壊すようで大変申し訳ないのですが、彼は、今の状況、ご性格共に、かなりのハズレ男でございます。 まず、40で大学院生。 今は研究者や教員と言うより、バイト学生です。 大学教員は、助手と呼ばれる方達も皆、遅くとも30前後には博士号を取っています。 勿論社会に出た後に大学院に入り、研究者になる方もいらっしゃいますが、ごく少数です。 若くして博士号を取った人間が掃いて捨てる程いる大学で、この先彼の出世は厳しいと思われます。 若くても、ポスドク問題で、ずっと大学に残ることすら難しいのですから。 9回裏の満塁ホームランのような研究成果があれば何とかなるかもしれませんが、これは宝くじに当たるより難しい。 何より、一番の問題は、彼は性格がよろしくない上、あなたを大事に思ってない。 メンタル弱い癖にプライドだけ高い、只の威張りん坊のモラハラ男(本当にごめん)ですやんか。 覚悟が足りんと怒鳴るとは、お前は一体何様だよ？でございます。 ドタキャンが日常というのも謎。 私、夫を始め、友人知人も研究職が多いんですが、大学院時代を含め、ドタキャンされた記憶は数える程しかありません。 彼は、あなたを振り回して、周りから評価されていないと感じる、自分の価値を確認しているだけに思えてなりません。 トピ主様はもっと大事にされるべきです。 別れて、次行きましょう。

トピ内ID：9124591151

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学位を取るタイミングを逃した研究者もたまにいます。

041
リケジョの端くれ
多くの大学教員は、博士号を取ってから教員になりますが 研究分野や求人のタイミングによっては 博士課程の途中で教員として就職したり 修士のみで実務経験を買われて教員になる人がいます。 また、分野や大学院によっては学位授与の方針が厳しく 博士課程3年あるいは4年で学位を取るところまで行けず 「単位取得退学」で、将来的に〇年以内に学位を取ることを条件として 任期付き教員になる人もいます。 恐らくトピ主さんの彼は上述したどれかに相当すると思います。 自分が博士課程に在籍していた時に事を思い出すと かなり追い詰められていましたね。 何とかオーバードクターせずに学位は取れましたが 最後まで気が抜けなかったです。 大学の教員は普通の仕事と違い、裁量労働制ですので 結果が出るまで長時間労働になりがちです。 私の両親、特に母も一度は大学でアルバイト助手していたはずなのに 9時5時のサラリーマン感覚で私に対応するので困ったこともありました。 もし、トピ主さんが普通のサラリーマンと同じ感覚で彼と付き合いたいなら 他の人をあたった方がいいですね。 あとは、崇高な研究をしている＝人間性も良い、とは限りません。 むしろ反比例している人の方が多いかもしれません。 私の職場にも、人間としておかしい人が多いです。 それこそ人が見ていないところでのパワハラや研究妨害も受けたことがあります。 それから、高学歴＝高収入ではありません。 大学の教員は、首都圏などの大手私大を除き意外と薄給です。 国公立は独法化してから厳しくなったようです。 （私は独法化直前までいましたので あくまで元上司などの話からの推察ですが） 収入目当てであれば、あてが外れますよ。 ということで、トピ主さんが彼を本気で好きで サンドバッグにされても支えたいのであればお付き合いを継続 そこまでできないのであれば、別の方を探しましょう。

トピ内ID：0945611777

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落ちこぼれ大学教員より

🙂
まるまる
30代の大学教員（正規）だけど実はまだ学位なしの落ちこぼれ、第二子育休中の者です。自分が就職できたのは日本の博士退学後、海外で研究歴3年あったからで、普通、博士持ってないと正規職に応募すらできません。あなたの彼も学位まだかと思います。たぶん正規じゃないかな（その場合、大学教員とは普通言いません）。 研究者って聞こえはいいですが、社会的、経済的にはただの遅咲きサラリーマンです。非正規だったら普通のフリーターか契約社員（契約の更新なし）相当です。大学で正規になれる人は博士取得者でも2割いるかいないか。プライド高く年齢いってる人はその後、普通の会社員にもなれません。普通に高校や大学出て18か20代前半から働いて納税している人のほうがよっぽど立派です。うちは修士出て博士に行かず普通の会社員してる夫の方がよっぽど稼いでるし、社会貢献してます。 彼の将来の見通しと今の収入、どれくらいでしょう?確かに博論書くのはものすごくストレスかかります。それを家庭に持ち込まない度量と才能ありますか。職業に貴賤はありません。もう40ですから、女が支えないといけないような尊い仕事でもありません。彼の人間性と能力を見てください。

トピ内ID：3700215425

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彼の支え方

🙂
予備校講師だった
正規雇用の教員・研究者になるまでの彼氏ともし結婚したら、その妻の支え方は家事や料理をすることではありません。　 バリバリ働き生活費と彼の研究に必要な費用を稼がなければなりません。 研究に必要な費用とは、学術書の購入費に始まり、学会や共同研究のために遠方に出かける旅費、果ては留学費用までを指します。 私の同級生男子は、結婚後も研究生活を続けるためには妻の稼ぎだけでは到底足りず妻実家と養子縁組して妻父から援助を受けたそうです。 おかげで正規雇用となったのでめでたしですが。 頑張れ!

トピ内ID：5332570903

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別れた方がいい

🎶
６０代半ば
研究者の彼を持つ覚悟が足りてないって何？と思いました。 私も身内に准教授いますがとても優しくて威張りませんよ。 その彼は力不足なんじゃないかしら？ 優秀な人はゆったりとして威張りませんから、周りは幸せな感じですよ。 彼を支える私から卒業した方がいいです。

トピ内ID：8446556576

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気を付けて

041
テレビおばさん
他の方もおっしゃっていますが、私もその彼モラハラ気質があると思います。 あなたももう少し自分を大事にした方がいいですよ。 片方だけが支えるのは関係性としてもバランスが取れていない。 ちゃんと彼女を大事にする男性もいますから。

トピ内ID：0027598186

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研究者には楽しい人の方が多いと思います

🙂
ありんこ
大学院に通っているということは、学生さんの身分なんですよね。 ４０で学生さんて、社会人経験があって、何か目的があって大学院で学んでいるってパターンでしたら、戻る場所のある人だったら別にいいのかなと思います。 ただ、ポスドクをズルズルと続けてこじらせているために、情緒不安定っていうんなら考え直した方がいいと思います。 私は女性なのですが、自分の周りには職業研究者がいっぱいいますし、自分も常勤の研究者ですが、研究者だからと言って茨の道を歩んでいる人ばかりじゃ無いですよ。 安定した身分で、ちゃんとお給料もらって、家に帰ったら優しいパパ、職場でも明るく朗らかに仕事している人の方が多いです。研究って、辛いと続かないんですよ。本人がやってて楽しいなとか研究者として生きてて良かったと思える位じゃ無いと駄目なんですよ。好き者こそもののなんとかっていいますよね。 論文を書き上げたりするなかで、執筆に追われたり、訳のわからない批判めいたコメントをよこしてくる査読者に｢キーーーー｣ってなったりもしますし、受理されなかったりするとがくっと落ち込んだりするけれど、他人に八つ当たりなんてしませんよ。 研究者って特に理系の人はマメな人が多くて、料理が得意（調味料計ったりするの苦じゃ無いから）だとか、趣味の分野で一芸を持っている人も多いです。ワークライフバランスの優れた人も居て、積極的にイクメンしている人もいますし、笑いながらどれほど妻にいじめられているかを語る方がいたりとか。 トピ主さんも、研究員がいいと思うんなら、そういった楽しい研究員さんと付き合ったらいいと思いますよ。この世界、出会いがあまりないので、いい人がいればねぇって人もいっぱいいて、引く手あまたですよ。

トピ内ID：1718590216

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周囲に八つ当たりは能力不足

🙂
ゆかたん
大学院に通うということは、現在の身分は修士修了か非常勤講師かなと推測します。 失礼ながら、博士号も未取得で研究者とか大学教員とかおこがましいにも程があると思います。分野にもよりますが、仮に理系ならば博士号取得は研究人生の入口に立てたことを意味するのみで、その後アカデミアに残れることを何ら保証するものではありません。 トピ主さん、その彼は人としても研究者としてもハズレです。時間を無駄にしないようにね。

トピ内ID：6269585911

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どこが好きなの？

❤
意味わからん
意味がわからん。どこが好きなの？ 傍若無人な振る舞いに研究職もお殿様も町人も関係ないでしょ。 恋愛も結婚も楽しく幸せになるためにするんだから そうなれない相手は切るしかないと思うけど～

トピ内ID：1061028682

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研究者が特別なわけではないです

🙂
けるん
確かにちょっと変な人もいますが、自分は研究者だから研究者と付き合う覚悟が足りないなんて、傲慢なことを言い出す人ばかりじゃないですよ。穏やかで研究が大好きで、彼女を大切にしてくれる人もいます。トピ様がハズレの人と付き合っているだけです。 たった２ヶ月でこんなにケンカになって、家事や食事を作らされ、家政婦なみの扱いを受けてまで、研究者の彼女でいたいのでしょうか。トピ様が謝ることで別れを回避してきたみたいですが、そこまでして繋ぎとめる価値のある男性なのでしょうか？トピ様は彼のことは好きじゃないのに、職業を尊敬していて、研究者の恋人って自分が好きなだけに見えます。 でも教員なんですよね。つまり助教授とかタイトルもないみたいだし、オチコボレの研究員で、尊敬するような職業なのでしょうか。トピ様のような一般人に八つ当たりするしかできない嫌なヤツです。私の友達は、研究者といっても派閥もあるし、部屋に残るためには教授にお世辞も言うし、民間の方がいいところもあるよって笑ってますけど。職業より、人格を見た方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7614764722

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人柄も実力のうち

😭
ロンド
その彼が「研究者」とやらでなかったら… あなたは付き合い続けますか？ トピからすると申し訳ないですがその男性は、自分のイライラで八つ当たりする社会不適応のモラハラ人間だと思います。 一番アカンのは「研究者の彼を持つという覚悟が足りていない」なんて考えです。 もう性格は変わらないでしょうから、毎週ケンカするのは時間のむだです。 トピ主さんは今までがんばりすぎたんです。 正直、そこまで尽くす価値のない方だと思います。 もっといい人がいますから早くお別れしましょう！

トピ内ID：8068726725

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研究者というか？

🐶
いちごみるく
彼は修士終了後に博士課程在学中か、博士課程単位終了後退学で 博士論文を書きながら非常勤講師のバイトしているという事ですかね。 ４０歳でまだそれだと、もう常勤の大学教員にはなれないでしょう。 彼の年収はご存じですか？ 複数の大学で２コマずつくらいを掛け持ちしています？ あなたは大卒ですか？ 私は修士修了ですが、学部生の時でも日本の大学院のシステムというか 修士終了後の進路についての知識はありましたが・・・ 「研究職という立場を理解する」や「彼の職業を尊敬している」など なんだか、彼の現状を正しく理解せずに、ただやみくもに尊敬の念を 抱いているように思えます。 他の方のレスは読んでいませんが、おそらく適切に説明してくださって いるレスがあると思います。 もう少し、彼の立場を正しく認識して判断してください。 彼の現在の社会的立場もそうですが、彼のあなたに対するモラハラ的な 横柄さ等含め、尊敬するに値しない。 彼は、今後一生、正規雇用につける可能性は限りなく低いです。 全くの方向転換して一般企業で正社員になったとしてもすでに４０歳では 定年までわずか２０年しかありません。 あなたが、経済的に彼を支えていく覚悟がなければ、あなたの想像上の 間違った認識に基づいた「尊敬」は何の価値もありません。

トピ内ID：8802659197

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研究者をよく知らないのに美化しすぎでは？

🙂
研究者の妻です
研究者、研究者って…理系なのに博士課程も修了してないようなの？しかも40歳？？？？？ トピ主さんは、研究者は凄い！とイメージだけが先行して、彼を美化しているようだけど…失礼ながらその人、将来性にかなり不安がありません？ 研究者は、分野によって働き方は様々です。動物実験をする人ならば、土日や夜中にも必要に応じて大学に行かなきゃいけない日もある。生き物相手ならデートがドタキャンになることもあり得ます。 でもそんなことよりもっと深刻な問題がありますよ。 結婚を視野に入れているなら、まずは正規雇用なのかポスドクなのかぐらいは確認した方がいい。ポスドクならば、手料理なんかで「支えています」なんて甘いことは言っていられないです。 ポスドク制度はご存知ですか？もし彼がポスドクの場合は、数年ごとに職を転々とする可能性もあり得ますよ。その場合、国内で就職出来ず、仕事を求めて海外に移住する場合もあります。 もし海外で次の仕事に就けなくなれば、現地で妻も働き、家計を支える必要が…。しかも職場が変わるたびに引っ越すから、結局、妻自身はキャリアが積めないパート主婦止まりだったりして。ましてやトピ主は38歳でしょ？段々パートにも就けなくなっていきますよ。 彼があなたに「覚悟が足りない」と言うのは、そういうことも含めての話なのでは？ 私の夫は、研究所の正規雇用の研究者。生活の保障は国家公務員と同じ扱い。収入は安定、土日休み、仕事は大変そうだけど真夜中の呼び出しもありません。 もし、トピ主が研究者と結婚したくて、その男性と付き合っているのなら、彼が正規雇用か確認して、違うなら生活の安定した研究者を探したら？… そうではなくて、彼が好きで恋愛したいなら、押掛女房はやめた方がいい。あなたは尽くしていると主張してますが、側から見れば、ただの都合のいい女に成り下がっているだけですよ。

トピ内ID：3355727410

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彼の支え方2

🙂
予備校講師だった
前レスの続きです。 結婚や同棲したら貴女が大黒柱となって、金銭的に彼を支えるのは何も研究者に限ったことではありません。 　 メジャーデビューを目指すバンドマンや、俳優志望の下積み劇団員を支えるのと同じです。 非正規職で食い扶持を稼ぎながら、数少ないポストを目指して好きな仕事に没頭している人（しかもモラハラ気味）を支えられるかどうか。と考えれば答えは出ると思います。

トピ内ID：5332570903

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人格に問題アリ

041
あめ
身内に大学教授がいますが、研究者の方の多くはどちらかというとおっとりした方が多いですよ。研究が大好き、楽しい、やりがいがある、という感じで、体がしんどいのはつらいけど研究は楽しいとみなさん言います。 大学院に通う立場でメンタルを病み、彼女に八つ当たりするような男性は人格に問題があると言わざるを得ません。 研究者の彼を持つ覚悟？そんなもんいらないです。だって別に特別な職業じゃないから。研究に時間を割くのは当たり前なので「もっと会いたい」とか「時間作ってほしい」というのはちょっと無理だとは思います。 何が理由でケンカになるのですか？彼の八つ当たり？それともあなたがもっと時間を作ってというのかしら？ それにもよりますね。 研究者は24時間フルに研究のことばかり考えていると言っても過言ではない生き物ですよ。それは確かです。

トピ内ID：9567520674

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社会人なり損ねです

🙂
今回は匿名で
若くてまだたくさんの時間や可能性を秘めた男性なら支え甲斐もあるかも知れない。 でも現実問題として、その年齢で未だにその状態だと研究者の世界では将来性があるとは言いがたいです。 ミュージシャンや役者なら遅咲きがあっても、研究者で現状を踏まえて、40歳の彼が将来正規雇用の大学職員になるのは無理があるからです。 若ければ、狭き門をくぐれないと早い段階で悟り、民間企業に就職するなどの道もあったのにそれもしなかった。 世の中、皆が皆、好きなことばかりして生活しているわけじゃないです。生活のため、現実を見据えて早い段階で方向転換しなきゃいけなかったのに彼はそれをしないで社会人になり損ねたのです。 なのに「お前は理解が足りない」と、あなたを責める彼。 社会人になり損ねた彼をどこまで支える気がありますか？結婚する気なら一生養わなきゃいけない可能性も覚悟が必要な人です。 ごく普通に会社員をしている自分の娘がそういう人と結婚したがったら、私は絶対に反対します。 人柄という面でも問題がありませんか？私のまわりの研究者ってもっと謙虚で穏やかな人ばかりですよ。 彼の場合は綺麗事では済まされません。人生長いですよ。本当に彼に一生を捧げたいですか？ そこに気づいた上で、この先どうするかを決めてください。私なら他の男性を探すことを強くお勧めします。

トピ内ID：0821824800

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研究者関係なくタダの都合のいい女

🙂
さな
研究者だの大学教員だの言ってるけど、 自分の生活変えたくない、 キミがボクに合わせるから付き合ってるだけ、 もっと合わせろ ってコト。 大学教員だろうと研究者だろうと、ただ一人の人間。 研究が特別な仕事でもないよ。 研究者じゃなくても仕事人間だとか、趣味に没頭して、彼女にはたまに会えればいいだけ、とか。 その人の優先順位が違うだけ。

トピ内ID：2801660531

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やめたほうがいい

🐱
くろにゃんこ
研究者だからって、そんなに偉そうにしていいわけはありません。 研究がうまくいけば、機嫌が良くなるのでしょうが、簡単にいかないものだから研究しなくてはいけないわけです。 そうなると大半の時間、彼は不機嫌な人でいることになります。 しかも、年齢を重ねるとますます神経質になるでしょう。 うわ～！ 他人事ながら、そんな人と付き合うなんて修行に近いと思う。 やめとき～。

トピ内ID：0655235277

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