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訳あり彼氏との結婚、親の反対

レス34
（トピ主 1 ）
🙂
みみ
恋愛
私には2年前から結婚を前提にお付き合いしている彼氏がいるのですが、お付き合いを始めたばかり3ヶ月くらい経った頃ですかね、
彼氏から"元カノが妊娠していた"と知らされました。

【彼氏が元カノと付き合っていたのは3ヶ月間で別れたのが私と付き合う1.2ヶ月前らしいです。】


そして、彼氏から認知もするし養育費を払うからこれから迷惑をかけてしまう、だから別れようと言われたのですが私は彼氏が大好きで、結婚してからも苦労するって分かっていても別れたくなかったのでそのままお付き合いしていました。


DNAを取ってと言いったのに1年何もなかったので私がブチ切れてようやくDNAを取ってもらったのですが
やはり、その子の実のお父さんであることがわかりました。


親に言ったら結婚を大反対さたので(あたりまえですが)その事を彼氏に伝えました。
そしたら彼氏は
「私の両親にボロクソ言われてもいい、それくらい最低な事した。だけど私を愛してるし、ずっと一緒にいたいから直接話し合いだけでもさせて欲しい」と
言ってきました。

それを母に伝えたら「結婚したら養育費であんたに迷惑かける。あんたばかり我慢するようになる。親としてそんな苦労するとわかっていて結婚を認められない。それならこっちの条件も飲んで欲しい。彼氏が婿養子になってくれるっていうなら(一人娘なので)話し合いしてもいい」
と言ってきました。

しかし、彼氏が長男だということもあり彼氏の親は婿養子に反対みたいです。

私の親は婿養子無理なら話し合いすら無理だと。


私は大好きなのでわかれたくないので自分の親に頑張って説得していますが、大切な一人娘をそんな奴に…
と言ってくるばかりです。

板挟み状態で頭が爆発しそうです。

やはり諦めて別れるべきなのでしょうか…

ちなみにどっちも年齢は26歳です。

トピ内ID：9632602006

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経済的に大丈夫なの？

🙂
南華
親御さんの反対もそこだけでしょう？ まだ26歳、お給料がどのぐらいか分かりませんが、それから養育費を(たぶん20年ほど)払い続ける。 結婚したら実家を頼りに出来ないから、生活費は自分たちで何とかしなければならない。 それが大丈夫なら、親御さんの説得は難しくないでしょう。 もしその辺が曖昧なら、親御さんの心配はもっともです。

トピ内ID：5539129964

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お金は愛を潰す可能性が高いです。

🐱
neko
元カノの子供を放置せずにちゃんと認知と養育費を払う彼はそれなりに誠実な人なんだろうと思います。 ただね、お金は愛を潰す可能性が高いです。それだけ貧乏は大変ですよ。毎月養育費に流れるお金を見て『これがあれば、うちの子に奨学金無しで大学にやれる』と思い、奨学金を申請しなくても『これがあれば、皆で旅行に行ける。美味しいものが食べられる』と思うものなのです。その上、そっちの子が奨学金無しなら、こっちの子の学費も出して！なんて言われます。子供から言われると中々断り辛いもの。 そういうギスギスした気持ちをこれから２０年抱えていかなきゃいけない訳で、その２０年で好きと言う気持ちはドンドンすり減ってしまう人が多いんですよ。 なので、取りあえず一年は様子を見ましょう。そして毎月の自分の収入から２～３万円（今まで貯金している額はそのまま貯金を続ける）を別に貯金して使えるお金を制限しましょう。え～！？こんなに苦しいの？となると思います。今まで買えたものが買えなくなり、今まで行った遊びにも行けない。 それにね、相手の親御さんも養育費持ちで将来相続で揉めるのが必須の息子なのに、長男だから婿養子は反対だなんて現実が見えていないなぁと思います。ここは折れるのは彼氏親かな？婿養子ならＯＫと言ってくれる主様親は優しいですよ。 私なら別れます。どうしてもというなら彼氏が婿養子かな。それ以外の選択はありません。

トピ内ID：9664712325

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経済もだけど、あなたの気持ちも重要です

💡
匿名
主さんは養育費、のみで判断していますが、それ以外にも、色々考えないといけないですよ。 今は、元カノさんとの交流はないのでしょうか？ これから先も、養育費以外に彼に父親としての役目を求めてくることはありませんか？ (父親参観に来てほしいとか、面会してくれとか) もし万が一、元カノさんに何かあったら、子供は彼が引き取るのか？等。 それと、婿養子、という条件を彼がのんだなら、それ以上は彼に対してグチグチ言わないように、親に伝えなければいけないし、あなたが盾になってうまくやっていかないといけません。 そして伝えても、尚、あなたの親が娘可愛さに彼に文句を言い、責め続けるなら、恐らく、うまくはいかないです。 自分も被害者なのに、と思う気持ちがすこしでもあるなら、やめておいたほうが賢明です。 個人的には、26歳という若さなら自ら苦労する道を選ばなくても、とは思います。

トピ内ID：5549997114

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責任と覚悟とは?

🙂
アリアリ
トピ文を読んだだけですが、彼氏は26歳の子供なのかなと思いました。 何か引っかかるのですが。 彼氏が子供が出来ていた事実を知ったのは、いつ頃なのでしょうか。 トピ主さんと出会う前に既に知っていたのでしょうか? 当事者なのですから、養育費などお金の都合は当然だと感じます。 元カノは未婚の母になってしまった訳ですよね。 彼が本当に責任を感じているのなら、元カノが別の相手と結婚するか、子供が大人になるまでは、彼自身が彼女を作ったり、結婚を控えると思います。 >彼氏から認知もするし養育費を払うからこれから迷惑をかけてしまう と言いながら、1年間DNA検査もしなかった訳ですよね。 口では一時の感情で何とでも言えます。 行動、覚悟が伴って初めて説得力が生まれます。 元カノ、彼氏、トピ主さんにしても、既に成人している訳ですから、自分の人生の責任は自分で取る覚悟を持って選べば良いと思います。

トピ内ID：2278104534

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その子供の母親になる可能性だってあるんですよ

🙂
わいん
アラフィフ主婦です。 一人娘で、そんな彼でも婿養子なら受け入れると言ってくれた トピ主さんのご両親は経済的に余裕ある方々なんだと思います。 将来、金銭的に愛娘（トピ主さん）に苦労させたくないから、 つまり金銭的に苦労するのが見えているからこその ご提案だったのに、彼のご両親はこれを却下。 彼のご両親も経済的に余裕のある方々なんでしょうか？ 若いころの知人で、トピ主さんみたいな女性がいました。 親の反対も無視して感情優先で結婚したんですが 彼と結婚後に彼の前妻の育児放棄が始まり 彼は前妻との子供を引き取ったため、 知人は突然小さな子の母親になりました。 数年後、知人女性は離婚しました。 理由は伏せますが、そういう男性って 一見優しいと思われがちなんですが 何かしら問題があるんですよ。 その子はまだ小さかったのに 既に二度も母親を失うことになったんです。 お金のことだけじゃなく、 そういった覚悟もあるんでしょうか？ 迷惑かけるから別れようと言ってくれている彼の誠意を トピ主さんが無駄にしようとしているのが残念です。

トピ内ID：9950974373

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あなたの覚悟は？

🙂
通りすがり
あなたの親の気持ちは分からなくもない でも、彼の親の気持ちも分かります お互いに２６歳でしょう 未成年ならともかく、どうしてもしたければ彼と２人でも結婚出来なくはないよ その覚悟がないなら結婚は辞めておいた方がいいのでは？ 今はよくても結婚してトピ主さんが自分の子供を持った時 彼氏が払っている養育費で「あれも、これも出来るのに」って思う事は間違いない 覚悟もないのに彼と結婚してあれこれ考えるのは彼にも子供にも不幸しかないし

トピ内ID：4147422192

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登場人物が全員不幸になるだけ

💰
泡沫の夢
愛しているとか一緒にいたいとかとい気持ちは蓋をする、 消し去るそして忘れることもできるでしょう。 彼が原因でこの世に生まれた子供の人生は主さんへの気持ちと 天秤にかけてこちらの気持ちの方が重いという彼の判断ですね。 養育費がいくらなのか知りませんが月に数万円、20年払うことが 贖罪と考えているのでしょうか？ 人の人生はそんなに軽いものでしょうか？ 主さんがご両親から受けた愛情、今現在も無償の愛の庇護の元に あなたの人生があるのです。 それと同等の愛を自分の意思ではなく生まれてきた子供は受ける権利がある。 あなたとのことは何も決まっていない現状なら彼は何事よりも それを一番に考えるべきでまだ万策が尽きたわけではない。 おそらく時間が経つにつれ二人ともその子の存在すら気に掛けなくなるでしょう。 でもそれでいいのか？人間の所業として。

トピ内ID：4462891371

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我慢できるの？

🙂
そりゃね・・・
20年ずーっと金銭的に我慢しなくちゃいけないのはわかってますよね？ いつか、旦那さんが亡くなったら、その子も相続できるわけです。 何十年も先の話ですけどね、でもまたその子が関わってくるわけです。 もし、あなたと彼が結婚して、子供ができて、そのことを言えますか？ もちろん大人になってからででもいいですけどね。 お父さんにはほかにも子供がいて、兄弟姉妹がいるんだ、と。 いずれ、お父さんの財産はその子と分けなくちゃいけない、って言えます？ いや、そもそも・・・ その子にしてみたら、実の父親なんだから、いつ会いたいというかもわかりませんよね？ 子供のうちは母親が会わせないかもしれない。 でも大人になれば、自分で会いに来ることだって可能ですよね。 なんというか、 いつも爆弾を抱えたまま生活しなくちゃいけない、って感じでしょ？ 結局、うまくいかなくて離婚することになると思うよ。

トピ内ID：1822893358

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トピ主さんが経済的に

041
蜃気楼
彼に頼らず一生自立でき尚且つ万が一の時は彼の認知子の母親になる覚悟が（場合によっては引き取る可能性もありますので）あれば親の反対など気にせず結婚すればいいと思いますよ。ただ彼が前カノと別れた時期とトピ主さんと付き合い始めた時期が非常に接近していますのでいろんな問題はこれからも噴出するとは思います。まぁ平坦な結婚生活は無理かもしれませんね。トピ主無関係のバツイチ子持ち男との結婚よりは。 　ただDNAまで調べさせておいて今更のお別れは無いと思いますよ。そこまで男にさせるトピ主さんも普通の愛らしい女性とはとても思えません。気の強さが窺われます。 　養子縁組の件については「訳アリ男だから」と言って親を説得する以外ないと思います。養子縁組すれば財産が最終的に彼の認知した子供にも行くことになる言って。

トピ内ID：0086530594

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悲劇は後にやってくる

🍴
バジル
結婚する当事者は今のことしか考えない。 でもその子が成長するに従ってお金の援助や面倒も見なければならなくなるかもしれないし、その元カノに何か子育ての障害があればみんなこちらにかかってくる。 そして夫が先に死んだときにはその子と遺産も分けることになる。 その先々の覚悟ができていますか。

トピ内ID：9269854750

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子供さんは産まないのですか？

☀
イオナ
トピ主さんと彼が結婚したとして……子供さんが出来たら…… 本当にお金がかかりますよ。 妊娠して 悪阻が酷い人、仕事を止めて入院してる人、出産後も間もなく就活して 保育所が空かずに遠くまで送迎してる人、習い事や進学にかかる何百万ものお金のやりくり…………小町でも 沢山の人が悩んで投稿しています。それでも育てたいのは 我が子だからです！ トピ主さんは 認知されたご主人になる人の子供の為にも頑張るのでしょうか？ これから40年近く働き続けて？

トピ内ID：8813966127

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子供に対して責任感の無い男

041
あまね
ごめんなさい、厳しい言い方ですが彼氏さんに対しては子供に対して責任感が無いとしか思えないです。 一時の快楽に溺れて避妊せずにことに及び、妊娠している女性を捨てた男です。 トピ主さんがその彼女さんになる可能性もありますよ。 浮気しても認知、養育費でOKだろ、と済ませそう。 >彼氏が元カノと付き合っていたのは3ヶ月間で別れたのが私と付き合う1.2ヶ月前らしいです。 この期間だって信用できますか？ もっと長く付き合っていたかもしれないし、二股していたかもしれない。 認知しているという事は相続の時にトピ主さんの子供と同等の権利があります。 トピ主さんに子供が居なかったら、見たことも無いその子が財産の大半を相続する権利があるのです。 もう一度言いますが、彼氏さんは父親です、お父さんです、子持ちの男性です、子供が成人するまで責任を持って養育費を払う義務がある男性です。

トピ内ID：3765328809

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私でも反対するわ

😑
匿名
養育費の事を簡単に考えてません？ 父親って事を甘く考えてません？ その子が留学したい。塾行きたい・スポーツしたい・大学行きたい。 彼は経済的に面倒をみますよ。父親だもん。当たり前。 主さんや主さんの子供がたくさん我慢しても、その子はやりたいことをやりますよ。 2人で頑張って残した財産も相続するんですよ。家も土地も。権利があるから。 もし、母親に何かあれば引き取る事もありますよ。 事故や病気にならない保証なんてないし。 まさか施設になんて思わないでね。 そんな覚悟のないのに何を結婚とか言ってるの？ 彼を結婚することは「そのこの人生にも責任を持つ」って事。 好きだ。愛してるだけの問題じゃない。 ちゃんと知ってるの？毎月の養育費は？どこまで面倒みるつもりのか？ あなたとの間に子供は持てる収入はあるのか？ などきちんと考えないと。

トピ内ID：6503310631

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感情だけで暴走しないように

🐤
いちご大福
厳しいことを言いますが、感情だけで結婚するものではないです。 元カノさんの子どものことはもちろんですが、あなた自身も将来出産する可能性がありますよね？ あなたの子には外の子どものことを何と説明しますか？ 費用は？子どもを大学まで行かせたらいくらかかるか知ってますか？国公立でも1000万以上、私立に通ったら2000万以上と言われてます。学部によってはもっともっとかかります。習い事や塾に行かせたら、またその分も。 元カノさんがもし亡くなったら、その子を引き取って育てられますか？ 親御さんは、大事に育ててきた一人娘であるあなたの幸せを一番に考えてるから反対してるんですよ。 その気持ちを汲んであげてほしいですね。

トピ内ID：6022345154

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恋愛と結婚は別物

🐱
Toku
“好きだから一緒にいたい結婚したい”は子供の考えです。 結婚は生活ですから計画性や目標が必要、もちろん好きじゃなきゃ一緒にいられないのですが。 勢いや一時の感情で周りを巻き込むのではなく、彼にどんな計画性があるのか聞いてみたらどうでしょう？ 月にいくら稼いでその内訳をどうするつもりなのか？ 彼はそこまで考えているのですかねぇ。 トピ主のご両親が言うように娘が我慢を強いられるのなら、彼は何をどう我慢するのでしょう？ 私がトピ主の親なら、計画性のある生活が出来るのか、彼が何を我慢するのか、その覚悟を聞かない限り認めません。 “好きだからずっと一緒にいたい”なんて言い出したら二度と話を聞かないでしょう。 トピ主達はずっと“愛情”で押し切ろうとしていますが、結婚は“生活”であり“現実”親は経験している事です。 愛情だけで押し切ってもダメになるだけ、それが分からない２人なら別れたほうがお互いのためです。

トピ内ID：7323468064

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責任を背負った婚

🙂
わっつん
26歳でしょ。 別の男性と結婚してその男性とのお子さんをもうけて、 今の彼のお金の使い方やよその人との子供を気にせず、 普通のキラキラな人生もおくれるのにね。 なんだかもったいないな。 友達がみんなそんな結婚して行く中、 それ見て羨ましくならない？。 冷静に自分の言ってる事、彼のやってる事を見たら。 そんなにバラ色な未来って訳じゃないよね。 既にお子さん一人分の責任を彼は背負ってる訳で、 これは相当重い事だと思う。 要はその一方的にバラ色じゃないと予想される未来を、 トピ主さんが背負って行けるんならそのままで進めばと思う。 沢山稼いで彼を支えてあげて。

トピ内ID：5556799977

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苦労するのは分かっている、の”苦労”って具体的に

🙂
碧緑
どこまでを想定してるのですか？ 内容を教えて下さい。 もし表見的な理解で”苦労”という言葉を使ってるだけなら浅はかです。 好きだけで感情に流されて他を具体的に想像もせず結婚するのは子供がする事です。 子供を引き取る可能性や遺産問題、そこまで想定されてますか？ 養育費を払えばいい程度の金銭面の問題だと思ってませんか？ 毎月数万程度の苦労、だけじゃないんですよ？ 面会だってあるでしょうし、その後の子供の行事、元カノとは一生切れない縁が出来るのですから彼と連絡を取る場面を見続けるという事ですよ。 もし子供が大病したらその治療費。引き取った場合の母になる覚悟。 子供が居る人、を選ぶという事は、彼の子供の母になる覚悟を背負うという事と同義です。 自身の子供を持てない可能性も視野に入れないとダメです。 元カノが亡くなっての引き取りとして、先に彼が亡くなったら？ その子供はまた誰の元で暮らすかという問題も発生します。 本当にここまで想像されてるのでしょうか？教えて下さい。

トピ内ID：4792350684

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彼氏の考えが甘い

🙂
たるたる
他の方が覚悟うんぬん書かれてるので、省きます。 その、彼は大丈夫なの？ お子さんを持つことにすごく見通しも考えも甘いと思います。お金さえ払えば済むみたいに。 この先、お子さんが成長していく中で父親が誰なのかも、父親に会いたい、父親と暮らしたいということも出てくるかと思います。 またトピ主さん自身のお子さんとの関係も考えてるのかな？それも家にお金さえ入れてればいいと思ってしまうんじゃないの？ 大好きな気持ちはいつか日々の小さな不満の積み重ねに負けちゃうかもしれないけど、その時に彼氏がしっかりトピ主さんのことを考えているのかが続けていけるパワーになるんじゃない？ 今の彼氏だと、甘すぎて無理だと感じます。

トピ内ID：2320822743

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色々ビックリ。

🙂
racoon
彼の話が本当だとして、たった３ヶ月間の付き合いで、妊娠した相手の女性、良く産みましたね。 たった３ヶ月間の付き合いで、DNA鑑定もせず、良く認知しましたね。 ちょっとビックリです。 たった３ヶ月間の付き合いだった人の子供を妊娠して、別れてしまったのに、良く産む決心出来ましたね。 幾ら認知をしてくれても、養育費を貰っても、子供を１人で一人前の社会人にするって、子供を１人で育てながら生活費を稼ぐって、とても大変です。 たった３ヶ月しか付き合ってない人の子供を、そこまでして産んで育てるって。 その相手の女性は、今もう仕事をしているんですよね？ たった３ヶ月しか付き合っていないのに、妊娠したと言われ、認知し養育費を払うって、彼氏も凄い責任感のある人なんですね。 婿養子と引き換えならば養育費を払っている相手の男性との結婚を認めるって、主さんのご両親、ちょっと怖いです。 普通、親なら、「養育費払っていて、その分家計費が減るから、毎月援助してあげる」というものでは？ 人質交換、なんていう発想、酷くありませんか？

トピ内ID：8702844540

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彼はそれほどあなたを愛してない

041
nemo
失礼ですが、彼の条件は圧倒的に不利なのですから「婿養子なら結婚を許す」なんて破格の条件だと思いますよ。そもそも彼は両親に「すでに自分の子供がいる」という事を話しているのですか？これが男女別なら縁談が一生来ない覚悟をするような事態ですよ。 つまり彼は両親を説得して婿養子になってまで、あなたと結婚したいとは思ってないという事です。そもそも「別れよう」と言われたのを、あなたが否定して付き合い続けているのでしょう？ 結婚すると思い込んでいるのはあなただけのように思えます。

トピ内ID：2390021751

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元カノ様は、シングルでお子様を育てられそうですか？

😨
老婆心ながら…
他の方もご指摘の通り、子育ては ＞認知もするし養育費を払 って貰ったらOK＝お子様が無事に育つ程、簡単な事ではありません。 彼の元カノ様は ＞付き合っていたのは3ヶ月間で別れた 男性の子を1人で育てられる状態でしょうか？ シングルで幼い子を抱え、経済・精神的自立（継続）は容易な事ではありません。 元カノ様ご両親等、身近に子育てに協力・手助けしてくれる人はいるでしょうか？ 身近に手助けしてくれる人がおらず、ワンオペでキャパオーバー 病気やケガをして育児困難 母親の交際・再婚相手と子の同居し問題が生じた 等があれば、公的機関等から ＞その子の実のお父さんである 彼が養育できないか？と打診される可能性もありますよ。 ＞彼氏が婿養子になってくれるっていうなら(一人娘なので)話し合いしてもいい」 と言って いる主お母様は後継ぎをご希望で、婿養子を提案していますよね？ 相続の事なども熟考した上で、婿養子と言っていますか？ 結婚前から主様は ＞板挟み状態で頭が爆発しそう で彼と話し合い・協力して問題解決出来ていないのに、結婚生活を円満に継続できると思います？ ＞年齢は26歳 なら、もう少し苦労の少ない恋愛・結婚した方が良いのでは？と私は思います。

トピ内ID：9436490723

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さすがにやめておいた方がいい

🐧
ペンペン
今は彼と離れることは辛いかもしれませんが、時間が経てば傷は癒え、必ずまた新しい恋ができます。もっと素敵な恋です。 結婚していないのに避妊しない男性という時点でやめておいた方がいいです。あなたに言われていたのに1年もDNA鑑定を受けなかったなんてどうかしてます。目を覚ましてください。 せめてまだ入籍はやめておいた方がいいかと。もう2年付き合ってみると徐々に冷静になって「あぁ、こいつだめだわ」ということに気づき、気持ちも冷めてくると思います。 2年後でも28歳なら全然大丈夫です。

トピ内ID：9280527122

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反対されるほど燃え上がる恋

🙂
れんぎょう
今のトピ主さんは悲劇のヒロインって感じでしょうか。 人生経験を積んだ者には、彼の不誠実さ無責任さが見えしまいます。 共に26歳なら2~3年期限を設けて結婚(入籍)を待っては？もちろん妊娠もしないように。 子供を(彼の実子もこれから生まれて子も)大人の身勝手で人生を振り回してはいけません。

トピ内ID：4798464162

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やめなさい

🙂
親
私も娘がいますが、そんなだらしない男はごめんです。 ３ヶ月の浅はかな付き合いで認知して養育費ですか？ 子供をどう考えているんですか？彼は？ おもちゃでないんですよ？ また、養育費といいますが、いくらかかると思ってます。 また、元カノに何かあったり、事情があると、どうなるかわかってますか？ 彼氏は何にも考えていないでしょようね。 行き合ったりばったりでしょう。 反対されれば燃え上がりますが、頭を冷やしてください。 あなたは、人の子供のために自分の給料もつぎこむはめになるんですよ。

トピ内ID：8844377422

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本当に婿養子になって貰いたい訳ではない

🙂
藁子
好きだなんだと言う気持ちって、一過性のものなんです。 そのうち必ず覚めてくるから。 親が説得出来るまで、同棲もしないで、彼と頑張ってみれば？ そうだな、５年ぐらいが妥当ではないかと。 まぁトピ主様のご両親にまるっきり同意ですよ。 立派なご両親に育てられてトピ主様は幸せだと思いました。 それと、親御さんは彼に本当に婿養子になって貰いたい訳ではないと思うよ。 彼にそこまでしても、トピ主様と結婚したい、という覚悟を示せということ。 要は言葉が適切ではないですが、彼の気持ちを試しているようなものだと思うけど。 正直言ってね、それぐらいの覚悟もない彼なら、やめておいた方が良いよ。 やる事なす事、全てにおいて中途半端で幼稚な彼、こんな人と結婚しても未来がないのはわかるよね。 それにね、産まれてきた子供に対する責任って、養育費払えば終わりではないよ。 本来は責任とって、彼が家族として養うべきだと思うけど。 元カノや子供を捨てるような無責任なことして、彼と本当に幸せになれるかな…？

トピ内ID：1114784168

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状況にもよりますね

🙂
けるん
ずっと養育費を払っても大丈夫なくらい経済的に余裕があるなら、そう言って親を説得するのもアリです。ただ養育費を払えば良いものではなく、現在子供に面会とかしていないのですか？父親としての義務は他にもあると思います。お宮参りとか七五三とか、イベントもあるでしょう？あと幼稚園の入園式とかイベがかぶったときは、どちらのイベに出るのかとか、将来的にも問題はたくさん出てくるでしょう。子供が、父親に会いたいと言い出したら、会ったりする義務もありますね。 それにトピ様が苦労するだけでなく、トピ様の子供も、複雑な状況になります。自分が最初の子ではなく父親に婚外子がいるということを、どのタイミングで言うのでしょうか。遺産相続でも同等の権利があるので、揉めたりしますよ。将来の揉め事があっても大丈夫なくらい、彼の実家が裕福なら、まだ大丈夫だと思います。 それと２６歳は微妙です。１年粘って２７歳で、アラサーになっても結婚相手がいないとなると親も焦ってくるでしょう。気難しい性格の娘で他の人ではついていけないようだって親も納得したら、渋々許してくれると思います。

トピ内ID：6443257886

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本当の話？

041
たろすけ
あなたと付き合う1.2ヶ月前に3ヶ月付き合っていた人が妊娠した。 こう言ってはなんですが、産むかどうか、考えたはずですよね。 あなたと付き合う直前に授かった子だとして、妊娠を彼が知ったのは、あなたと付き合って3ヶ月後だと既に4ヶ月以上になっていて産む選択しかできなかったのかな。 で、1年以上何もしていなくて、って、その間に生まれていますよね？ DNA鑑定したあとで認知したのですか？ なんか、だまされていませんか？ 彼の戸籍とか（認知したなら記載されます）養育費についての公正証書とか、DNA鑑定書とか現物を確認しましたか？ 彼に子どもがいて、認知していることが事実なら、万が一その子のお母さんが育てられない事情ができたとき（病気など）彼が育てることになるかもしれませんし、養育費についても進学するたびにまとまったお金が必要になるかも知れません。 もし、結婚して、あなたとの間に子どもができても、お母さんの言う我慢があなただけではなく子どもにも生じる可能性がある。 私が親でも認めませんね。 今、妊娠しないように気をつけて。 そして、別れを選んだ方がいいと思うよ。別れは一時のつらさです。

トピ内ID：4407623375

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別れるしかないでしょう。

💋
最強の嫁
彼の親は自分たちの息子の前カノに子供が居る事実を知っていますか？ 両家の話し合いの前に、まず彼の両親に認知と養育費が発生する「孫」が居る事実の報告を。 貴方の考えの甘さでは結婚生活は地獄でしょう。 認知と養育費、子供が大変な場合は認知した父親である彼に養育や保護が必要になります。 貴方は結婚して子供が生まれない場合、元カノに嫉妬しませんか？ 子供が出来た場合、異母姉兄の存在と×１ではない父親をどう説明できますか？ 婿養子になったとしても実の子供との関係は変わりません。 認知した以上は貴方にも他人事ではないのですから、覚悟が無いのなら別れるしかありません。

トピ内ID：3966240777

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冷静に

041
霰
周りから反対され、悲劇のヒロインになっていませんか。 冷静になって、考えてください。 例えば、DNAの件。　結婚する予定の彼女（トピ主さん）から、親子関係をはっきりする為に、DNAで鑑定してとお願いされていたのに、ほっぽっとく人ですよ。　それもトピ主さんがキレたから、ようやく判定してもらった。 トピ文に出てくる事例はこれだけですが、これだけでも、彼が物事を真剣に考えていない事が判ります。　当事者であるトピ主さんなら、もっといろいろ、具体的な事例があるでしょう。　それを一つ一つ思い出してみてください。 そして、良く検討してください。　未婚で一児の父親である彼との結婚。　たとえ現在育てていなくても、父親であることは一生変えられない事実なのですよ。 後はトピ主さんの覚悟の問題です。　結婚に親の許可が必要な年齢でも無いし、親の反対を押し切って結婚するって方法もありますよ。

トピ内ID：8972947077

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貴女も気をつけて

🐧
橙
彼は失礼ながら避妊をしないのですね。 結婚してないのに、まだ3ヶ月しか付き合ってない彼女を妊娠させた。 今後も同じことをすると思いますよ。 世の中には避妊が嫌いな男性もいるってことです。それは、相手のことより自分優先ってこと。 無責任なんです。 彼に、何人も子供がいても養育できる経済力はありますか？ ひとり育て上げるのに2000万必要とも言われてますよ。 貴女と結婚してからも、手が早い男性だから、他の女性にも同じことが起きる可能性が高いです。どんなに好きでも、苦労だらけの生活では 100年の恋など冷めきって、彼のだらしなさを恨むことになる。 ご両親の仰るように、苦しい結婚になりますよ。 今、貴女が妊娠しないように、彼は気遣っていますか？本当に、気をつけてくださいね。

トピ内ID：2055369458

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