旦那の実家が米農家をやっており収入を得ています。忙しい時は毎週末、閑散期？月1から月2で手伝いお米はいただけますが、お金はもらえません。旦那に米の収入があるのにあなたの親はケチだねといったら、なぜお金をもらわなきゃいけないのかとのこと。週末やりたいことをおいて手伝っているのになど思ってしまいます。無給での手伝いは当然のことなのでしょうか？

家業の手伝い無給は当たり前？ | 生活・身近な話題

はっきり言った方がいい

🙂

もも

2020年03月14日 22:15

「親を手伝う」のだからそれにいちいちお金は発生しないというのが、夫や義父母の考えなのだと思います。お礼に米を貰っているわけなのだし。一年分の米代が浮くのだろうから。でも実の親子でもない貴女にすれば「無給でこきつかわれている」という気がして嫌なのね。それなら夫にではなく、労働を要求する義父母に賃金交渉すべきだと思います。いくら欲しいの？地域の最低賃金を調べて「一時間あたり最低○円払え」と交渉してみれば？そしてもらったお金はきちんと税務署に申告して税金も払いましょう。夫の実家の方も、その賃金を経費として計上できるだろうし。それから今まではお米をもらっていたとのことですが、それも相場の金額を調べてきちんとお金を払うのがいいと思います。無料でもらうのはダメですよ。

トピ内ID：6566524356

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お米頂いて換金しますか？

☀

イオナ

2020年03月14日 22:15

農家の嫁ってそうなんですよね…… 悲しいですね……

トピ内ID：1926289203

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ん？

🙂

義母は長男教

2020年03月14日 22:15

＞旦那に米の収入があるのにとのことですが、兼業農家ではなく専業ですよね？ならば、その収入で義親さんは食べていかなくてはならないし米を作るのにも経費はかかりますそれと無給確かに賃金としてお金はもらってないけどお米貰ってるのですよね？それって現物支給ということでしょう？まあ現金に換算したら高額というわけではないのでしょうけれど完全に見返り無しで手伝ってるわけじゃないでしょう？当然だとは言わないけどそこまで言うのもどうなのかな？と思うのですが・・・・まあ家業を継げだの同居しろだの言われないだけマシなんじゃないかな？今の時代はとか言うけどまだまだ、農家の嫁ならばって言われてる人沢山いると思いますよ

トピ内ID：4422139313

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当たり前

🐧

うし

2020年03月14日 22:57

「労働」とそれの対価として「賃金」の支払いは当たり前です。何故、無給が当たり前なのか不思議です。その日にパートとかしてはいかがですか？お米もらうより、家計のためになりそうだし。そのお米を時給換算したら、今いくらになります？そのかわりに月2日パートなら1万5千円近くもらえませんか？農家の方々って、そうした世間一般からは非常なことが、嫁不足とかで自分たちの首を絞めていることに気づいていないのですかね？

トピ内ID：7566430608

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でないだろうねぇ

kuma

2020年03月15日 10:19

旦那さんにとっては農家の仕事をするのが当たり前の事なんでしょう。多いですよ、農家や漁業の家では子供のころから手が空いてるときは家業を手伝うのが当たり前という人。もちろん家業だから「報酬をもらう」なんて考え自体が無い。商家だと、ちょっとでも手伝うなら嫁にも給与を払って、税対策に充てるという考えをする人もいるけど、農家なんかはもう「家の事」つまり、一般的な家の家事（掃除や洗濯）みたいな扱いだから、作業してもらってお金が発生するなんて発想自体が無いと思う。旦那さんはいずれ農家を継ぐつもりなのでは？今は親世代の仕事で、次は俺。二世代でやるほどの畑や田んぼではないから、今は他の仕事をしているだけ。本業は農家。案外、旦那さんや義実家はあなたに「もっとちゃんと作業して、しっかり農業を覚えろ」とか思ってたりしてね。早いうちにきちんと確かめて、あなたが農家をやるつもりが無い場合や、毎週手伝いに行くのが苦痛の場合はちゃんと伝えないと。

トピ内ID：1361788808

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無給は当然じゃないと思います

😢

プリン

2020年03月15日 10:19

人様の時間を頂いているのに、当然って事はないと思います。農業の時間で別のバイトしたらお給料貰えますし。旦那さんは家族だから、無給でお手伝いして当然の環境で育っただけです。因みに私は従兄弟が農家で、繁忙期に手伝うと5千円くれました。とれたての野菜もくれました。でも結婚って、家同士の関係性もあるので、折り合いが難しいですね。私はヘタレなので義理の両親にお金くれって言えないです。

トピ内ID：4823586594

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人を「ケチ」っていう人間が本当の「ケチ」

🐱

にゃん

2020年03月15日 10:19

>閑散期？月1から月2で手伝いお米はいただけますが、お金はもらえません。お米頂いてるの? 閑散期の無料奉仕の期間だけ? もしそれ以外の時期の分もお米頂いているなら、まずトピ主の分だけでもお金を払いましょうよ。トピ主が言っているのは、そういうこと。じゃ次、トピ主の実家は時給いくらくれるの? ご主人の実家のように自営業じゃなくとも、何か手伝えば時給幾ら? 閑散期だと言ったり、週末やりたいことをおいてと言ったり、どっちよ。私見的には、人のことを「ケチ」という人間の方が「ケチ」が多い気がしますけどねー。

トピ内ID：0220816878

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お米を頂けるならいいと思うんだけど

🙂

あぜ道

2020年03月15日 11:01

ご主人の実家は、他に人を雇っていらっしゃるのですか?。毎週末や月に１度か２度程度の手伝いでは、謝礼程度だと思いますよ。お米を謝礼で頂けるなら、いいじゃないかなと思いますよ。給料のようにお金を欲しければ、もっとお手伝いをしないといけない時は思います。

トピ内ID：8000512444

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うーん。難しいですよね

🐤

もそもそ

2020年03月15日 11:54

年間でお米を何キロもらってるか、計算しましたか？スーパーで買ったらでいくらくらいになりますかね？野菜とかももらったりしてませんか？それが賃金代わりでは？格安賃金かも知れませんが。専業農家なら、バイト代欲しい気持ちはわかります。ご主人だけのお手伝いでいいのでは？

トピ内ID：5696083558

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コメをもらってるよね？

🙂

匿名

2020年03月15日 11:54

米はもらってるのに、何ももらってないみたいな感覚なの？

トピ内ID：4719316490

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無給？

😒

グー

2020年03月15日 13:02

お米もらってるよね。結論から言うと、無給じゃない。いくら足らないんですか？根拠を示して具体的に言ってくださいよ。

トピ内ID：4053955748

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親族の労働者性は割とメンドクサイ

🙂

ochapi

2020年03月15日 14:31

同居の親族が仕事を手伝っている場合は家族従業者として扱われますから、労基法上の労働者にはなりません。トピ主夫はずっとそういう形で家業を手伝っていたのでしょうから、賃金が発生する労働という感覚はないのでしょう。法律論でいえば別居の義娘は家族従業者の条件を満たしてはいませんから、無給が当然ということはありません。しかし、上述のようにみなし家族従業者みたいな感覚なのでしょうね。こういうのは多分に育ってきた環境に依存しますので「こうに決まってる」みたいな話の持っていきかたをするとムダにトラブルになります。支払った給与を経費化するにしても、きちんと雇用契約を結んで労働者性を税務署に言えるようにしておいた方がいいです。また、その場合はトピ主夫の親が雇い主ですから業務上の命令にはきちんと従ってくださいね。

トピ内ID：1341168279

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お米もらってるんでしょ？

🙂

もち

2020年03月15日 14:31

じゃあ良くない？嫌なら今後は断っていいと思いますよ。

トピ内ID：2814965870

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トピ主です。

🙂

まおトピ主

2020年03月15日 14:31

色々な意見ありがとうございました。米は毎月売値だと2000円から3000円程度食べますが、繁忙期などは早い時間から作業するため高速代、ガソリン代がかかってきてしまいます。普段もガソリン代、別途2から3回くらいのペースで手土産を持参したりだとか、折角の休日を台無しにされたと思ってしまいます。最近は行く道中、旦那と喧嘩ばかりしてしまいとてもストレスになっています。そして今回旦那の転勤が決まりついていくのですが、具体的に何回手伝ってもらわなくては困ると言ってきて、旦那は快くいいよと答えたのが腹立って仕方ありません。

トピ内ID：7834785720

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当たり前じゃないけど難しい

私は他人

2020年03月15日 16:19

似たような状況です。夫実家が専業米農家、ただうちは手伝いは繁忙期（種まき、田植え、稲刈りなど）だけです。他に農家ならではの親族づきあい近所づきあいに呼ばれるのは置いておいて。夫が農作業、義母も農作業をするので私は家事のみ。だから夫実家は「嫁には農業はさせていない」という感覚です。私は農家であるために義実家に拘束されているのだから充分手伝っている気がします。で、他人ごとなら「家業の手伝いとはいえ給料が発生して当然」と言えますが、実際農家の場合難しいですね。もともと一家総出で働いて誰の分の収入がいくらなんて勘定はしていなかった業種です。よそ様で育ったお嬢さんをたかが息子と結婚しただけで無休で使うのは納得できませんが、そういうものらしいです。多分うちの夫や主さんのご主人は親のためだからお金をもらうだの、手伝いをしないだの考えられないでしょう。うちは私が爆発して離婚騒動になり、今は落ち着いていますがその後手伝いは夫のみです。もちろん無給。息子が中学に入ってから手伝いに行くようになり、この子（孫）にはお駄賃として一日１万円渡しているようです。孫には嫌われたくないんですね。（息子の名誉のために書けば、うちが経済的に不自由していないためあまりお金に執着のある子ではなく１万円もらってもそのまま父親に預けて貯金しています。手伝いに行くのはあくまで祖父母が好きだから←大喧嘩しても孫はちゃんと祖父母好きにした私の努力は認めてほしい、です）

トピ内ID：7177185325

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農家も様々ですが後継者なの?

🙂

カステラ

2020年03月15日 16:19

専業農家の規模は?米だけ? 夫が農業が好きでいづれ夫婦で継ぐ為の勉強中? 人件費を計算すると赤字の農家が多いから。地元には農作業の請け負い料の決まりはあるにはあるがプロの仕事。あくまでも「実家の手伝い」ならお米貰って終わりも普通。そんなに手伝うことありますか? トピ主夫婦はトラクターやコンバインなど運転できるの？田植えも機械化で集中した数日で終わる、稲刈りもコンバイン、カントリーへ出すのも本当に期間限定。田植えと稲刈りの数日は諦めて、自分達の予定優先すれば？

トピ内ID：0977672096

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労働対価と見合わないと思うなら旦那さんだけ行かせたらいい。

🙂

じこちゅうちゅう

2020年03月15日 16:19

義実家の家業です。よその家の家業です。お米だけなら大家不十分というのなら交通費を持ち出しにしてまで行く必要はありません。でもね、事はお金だけの問題じゃありません。義実家との関係というプライスレスの価値をどうとらえるかも重要です。労働対価はいただくお米だけではなく夫婦関係、義実家との関係。すべてを天秤にかけて計りましょう。

トピ内ID：0150796341

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レスします

MM

2020年03月15日 16:19

　一年に一度や二度くらいならまだわかりますが、無給でそんなに頻繁に働かせるなんて普通なわけないと思いますが、、、お米貰ったって納得できるわけありません。どうしてもというなら最低賃金くらいは頂きたいです。　旦那様は問題ないとおっしゃるなら旦那様だけ行っていただいたら？例えばもしまおさんのご実家が何かお店をされていたとして、忙しい時は毎週末、それ以外は隔週で来て店番してと言われたらご主人は引き受けるのでしょうか、、、？

トピ内ID：6201173144

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そりゃ嫌ですよ

🐱

アリス

2020年03月15日 16:19

コメなんかいらないです。自分で買うからほっといてって感じ。結婚したら、他人様が育てた嫁を無料でこきつかっていいわけないでしょ。労働力搾取。

トピ内ID：6163285480

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何とも言えない

☂

アンブレラ

2020年03月15日 16:29

通算で年に何日（あるいは何時間）の労働で、金額にしてどれくらいのお米を貰っているのかわからないので、何とも言えません。同じ敷地内に住んでいるのでしょうか？家とかはご主人の両親の援助で建ててもらったとか？もし今の生活が多少なりとも義実家の恩恵に預かっているとしたら、手伝いは当然だと思うでしょうね。農業をされている家に嫁が来ないのは、こういう理由からでしょう。

トピ内ID：0172184857

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お金よりお米の方が

🙂

さおり

2020年03月15日 17:27

いくら欲しいのですか？多分、米のほうが高いと思いますよ。お手伝いは時給で行きます。交通費は出す義務がないですしお金でもらいたいほど、こき使われてますか?

トピ内ID：4411781386

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高速代ガソリン代の持ち出しですか。

🙂

蜂蜜

2020年03月15日 18:48

義両親の年齢や体力状態や経済状況にもよりますが、毎回トピ主さんもお手伝いなさらなきゃならないほどの状況なのですか？他に御兄弟がいらっしゃるなら手伝い頻度を減らすことも可能でしょうか？先々に御主人が田畑の相続が確定で御主人にもその意思がおありなら義両親の為の手伝いというより学んでいるという感覚なのかも。。現金でなくてもお米や品物を頂けていてガソリン代相当額ならとりあえず良しとして、御主人ひとりでの手伝いで済む日はトピ主さんは不参加になされば？義実家に経済的余裕がないのかケチなのかわかりませんが、自分の親の愚痴を毎回言われたらいい気はしないでしょうから

トピ内ID：9967721952

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だから我が家は手伝いしない

🙂

なな

2020年03月16日 08:04

夫の実家が畑と山を持っています。夫は子供の頃、手伝いをさせられたのが本当に嫌で嫌で仕方なかったそうです。結婚後は夫は全く手伝いません。義弟夫婦はやってます。その代わり採れたものを貰っているようですが、夫は「そんなもん、スーパーで買った方が安全だ」と言ってます。羨ましいとかないです。いい顔したくない。やりたくない。それだけです。帰省した時に隙あらば、うちの子(孫ですね)に手伝いさせようとしますけど、うちの子は虫嫌いなので、、、。相続も義弟がしたらいい、と言っているくらいです。お米、要らないから手伝いは行かないはダメですか。結婚前に知らされていたら良かったですね。週末、自由にできないのに無給でお米だけ貰うのは嫌ですよね。

トピ内ID：5291762676

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黙ってると

🙂

かく

2020年03月16日 08:04

当然、黙ってるとこき使われるよ。高速代とかかかるなら、もっと嫌ですよね。昔は、無償でお手伝いが当たり前だったかもしれないけど、お金もらえないなら、行かなくていいと思います。結婚前に聞いて承諾していたわけではないならね。お米一袋で働かすのは図々しいと思います。

トピ内ID：9562345286

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だったら行かない

nemo

2020年03月16日 08:04

旦那ひとりで実家に行ってもらいましょう。あなたが行く義務はありません。

トピ内ID：8867065648

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不満は義親ではなく夫へ

🐱

ねこ歩き

2020年03月16日 08:44

ご主人の「妻も手伝って当然」という感覚も問題だと思います。義親の介護の一種と考えて、対価はご主人に要求しては。もちろん、高速代やガソリン代は家計ではなくご主人の小遣いから。手伝いにいく前夜と当日は外食、支払いはご主人小遣いで。休日が潰れた分、別の日にトピ主さんが好き勝手に過ごせる日も作りましょう。文句を言われるなら、子供ができる前に離婚しましょう。親孝行させてやってるんだから、そのくらい当然ですね。

トピ内ID：6016822301

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義親が問題なの？

🐱

蜂蜜

2020年03月16日 08:44

適当に理由をつけて、行くのをやめては？お仕事をされているなら、土日に仕事を入れてもいいと思います。お金をもらわなくても、ご主人の親孝行なんだから、ご主人の小遣いで交通費と土産代を出し、ご主人がトピ主さんにお礼をすれば済むことです。しかし、義実家が農家という時点で、手伝いがあるのか確認されなかったのでしょうか。農家は現物支給だし、嫁は無給で働いて当然と思う方々もいてハイリスクでしょうに。

トピ内ID：6016822301

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何を手伝うの？

🙂

もなか

2020年03月16日 11:04

私の周辺に専業と兼業農家がありますが、同居ではない息子夫婦が手伝うのは本当に繁忙期だけです。野菜や花きだと通年忙しいこともありますが、米作は機械化で人手はかかりません。高速使ってまで呼び寄せる義父母、それに簡単に応じる夫、何か約束でもあるのでしょうか？トピ主さんは体調不良でお休み、しばらく夫だけ行かせてみては？当然義父母は怒るでしょうが。夫には兄弟はいないの？

トピ内ID：5258354693

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トピ主です。

🙂

まおトピ主

2020年03月19日 11:42

またレスします。義両親はともに５０代。経済的に苦しいわけでもありません。旦那は３０代。私は２０代で年の離れた義弟と同い年です。義弟はかなり離れたところに住んでいるので手伝いは期待できません。数年後に私達の家を建てる予定になっており、互いの両親から援助をもらう予定はありません。義両親の老後は新築する場所から結構離れたところに建築する予定なので、月に数回顔を見に行く程度になると思います。付き合っている当初は農家は手伝う気はない、同居する気もない、将来的には私達の家を建てたいといっていましたが、旦那との口約束で、全く両親に伝えていなかったようです。それと、家を新築すると言ったら親は反対するでしょうか？たまに義両親が将来は、一緒に住んで貰おうと口では言いませんが、なんとなく感じる節があります。農家は旦那が継ぐきでいるようで、義両親ができなくなったら農協？でやってもらおうと旦那と話しています。例えばなのですが、私は正月挨拶のみで旦那だけが手伝いに行き交通費とともに旦那の小遣いでやってもらうとすると、夫婦関係、義両親の関係は悪くなるでしょうか？

トピ内ID：7834785720

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それはカドが立つでしょう

🙂

もも

2020年03月19日 21:49

貴女も働いていて平日はお仕事があるのね？週末ぐらいはゆっくりしたいのに、忙しい時は毎週末、夫の実家の農作業に駆り出されるわけ？慣れぬ農作業は大変だろうし、休みの日も休めない、家事も片付けられないではストレスも溜まる、なぜ夫の実家の農作業を？と思う気持ちもわかります。＞手伝ってもらわなくては困ると言ってきて、旦那は快くいいよと答えたのが腹立って仕方ありませんだけど、親に頼まれた夫が快く自分が行くと言う分には仕方ないのでは？夫は親だけでは作業が大変なことを知っている、手伝ってあげたいと思うのは、子どもとして自然では？それに腹が立つというのはどうも。まず、「自分は家事も溜まっているし平日の仕事の疲れもあるから慣れぬ農作業はしたくない、行くなら一人で行って」と夫に言うのは有りと思う。もし休日は子どものために家に居て欲しいと思うなら、行く頻度を調整できないかとかそういう話し合いはすべきと思う。だけど親が忙しいと知っている夫が手伝いに行きたいと思う気持ちを全面否定するのは。逆に貴女の親が大変なら貴女も助けに行きたいと思わない？「手伝いに行くなら夫一人で」「こっちの家族と過ごす時間も大切にして欲しい」という夫との交渉は可能だと思うけど、「交通費とともに旦那の小遣いでやってもらう」とまですればカドが立つ、「夫の実家との付き合いは、完全に夫の趣味の問題で、私とはまったく関係無い話」と宣言したようなもので、それなら貴女の実家との付き合い、貴女の実家で何かあって貴女が手伝いに行きたいと思った場合も、「まお一人の問題で、僕には一切関係ない、君の実家関連に家のお金を使うことは一切認めないから」となっても仕方ないと思います。「関係が悪くなるかどうか」は当事者の貴女自身が考えることでは？レスする皆は義父母や夫を直接知らないのだから。

トピ内ID：6566524356

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家業の手伝い無給は当たり前？

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