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なぜか責任転嫁してしまう性格

レス24
（トピ主 2 ）
😝
困ったちゃん
仕事
今回も職場でやってしまったかもです。 研修にて前回の分とかを質問されたりすると 「あんまりそこの所は詳しく教えてもらっていない」と言ったり 教えてくれた人がいけないような、他人に責任を押し付けるような感じになってしまいます。 実際そのとおりなんですが、自分が理解不足なのもあるのですが そういうとき誤魔化す癖があるみたいで、他人に責任転嫁してしまいます。 あとから気がついて、その場面を聞いていた、研修で教えてくれていた人にイヤな思いをさせてしまったと気がつきます。 いつも新しい職場にいくと、このパターンで 以前の方がもっとヒドかったと思います。 「ちゃんと教えてくれないのが悪い」とか 他の同僚に不平不満言ったりしてましたので。 あとから自分で気がつくようになったので、以前よりよくなってきました。 母親が似たような思考なので、多分家庭環境のせいだと思うのですが 徐々に覚醒してきましたが、今まで散々周りの人に迷惑かけてきたと思うと 申し訳ない気持ちと、今でも能天気にしてる母がうとましいです。 こんな性格の人が会社にいたら、イヤでしょうか？ どうしたら直るでしょうか？

トピ内ID：8834835769

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コントロールしようとしている人は好きです

🙂
まお
自分の欠点をコントロールしようとしている人は好きです。 本当にどうしようもないことならともかく、そうでないのに開き直るような人は大嫌いです。 また、気づかない人は正直困ります。 こんなことを書いている私も、知らずに誰かを困らせているかもしれませんが。 責任転嫁する癖は、家庭環境もあるかもしれませんが、生まれつきの性質の場合もあります。 プライドが高いとか、気弱だとか、まじめだとか、逃げ癖がついてしまったとか。 私の姉は「責任転嫁の女王」です。 元はプライドの高さと真面目さからだったようなのですが、年を重ねるうちに習い性になりました。 うまくいかないことがあると「脊髄反射？」と思うような勢いで、家族や社会に責任をなすりつけます。 でも、親はそういうタイプではありません。どちらかといえば私もです。 「親の躾が～」という意見もあるでしょうが、ごく普通の親で、姉ともきちんと向きあっていました。 そういうのを見て育ったので、生まれ持っての性質を覆すのは難しいと感じています。 姉は苦言を受け入れることができません。 だからもう無理ですが、自分と向き合えているトピ主さんはきっと制御できます。

トピ内ID：3414896669

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トピ文でも責任転嫁してますよ

🐧
aki
＞母親が似たような思考なので、多分家庭環境のせいだと思うのですが この思考自体が既に責任転嫁ですよね。トピを書いている時に気が付きませんでしたか？ ＞どうしたら直るでしょうか？ 先ずは上の思考から直す事じゃないですかね。

トピ内ID：1250823472

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わかります

🐧
うし
私も以前人のせいにはしませんが、何かと言い訳が多かったので、よくわかります。 今は反応する前に「今何が必要か」を考えるようにしています。 例えば、「正しい手順に改める」ことが求められているのでしたら余計なことを言わずに改めるだけです。 ただし「誤った原因」を求められているのでしたら、トピ主さんが言った「教育不足」を挙げるべきだと思います。 ただあまり「教えてもらってないから」を多様すると「そんな事も自分で考えられない人」と見なされるので、ご注意を。

トピ内ID：3372610541

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治した方がいい

041
満潮
実は私もわかいころそうでした。 結局臆病なのが原因なわけですが、これはやはり卑怯なものですし、誰か他人を怒らせます。 人がどう思うかの前に、自分がまわりから信用されるために、『責任逃れのための嘘はいわない』『責任逃れをしない』『非を認める』ことを癖にしましょう。 私はそうやって自分の振る舞いを随分マシにしました。 英語では、Honesty is best policy. という言葉があり、これは『正直が最善の世渡り』という意味合いです。

トピ内ID：9462999090

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文章にあなたの性格が良く出ていますね

😀
呆れたちゃん
少しは自覚していますか？ >なぜか～してしまう。 >やってしまったかもです。 >誤魔化す癖があるみたいで >～な感じになってしまいます。 自分に非がある内容を書くときの語尾は、まるで他人事か、断定を避けて曖昧な表現をしたがるのですね。 >あとから自分で気がつくようになったので、以前よりよくなってきました。 そして自分に都合のいい内容は「ました」という断定の表現を用いている。 >母親が似たような思考なので、多分家庭環境のせいだと思うのですが 自分の言動を母親や家庭環境のせいにして >今でも能天気にしてる母がうとましいです。 非難の矛先を母親にすり替えようとしています。 そしてハンドルネームは、少しでも可愛らしく見せたくて「困ったちゃん」ですか。 結局、社会人としての自覚が足りない上に自分に甘過ぎるのでしょうね。 職場での社会人らしからぬ態度をお母さんのせいにするって、あなた、幼稚園じゃないんですよ。 >こんな性格の人が会社にいたら、イヤでしょうか？ 会社でも私生活でもイヤ。関わりたくない。 職場なら大事な仕事は一切任せられません。 上司に配置換えを頼みたくなるほど無理です。 この調子だと相当な問題児だと思われていそうね。 そのうち誰もあなたを叱らなくなり、使いものにならず、リストラ対象に選ばれてしまいますよ。 というより、既に色々な職場を転々としているんですよね？使いものにならないと思われて、どこにいても邪魔者扱いされていませんか？ あなたが想像しているより事態は深刻そうに見えますが、他人事のように語っているうちは直りませんよ。 恥ずかしいという自覚もなさそうだしね。 まずは自分を擁護するのをやめて、現実を直視しないとね。このトピで少しでも危機感を感じることが出来ればよいけど、これはすごく難しそうな予感がして、かなり心配です。

トピ内ID：2192232881

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職場は学校ではありません

🙂
ボン
だから、詳しく教えてもらってないとか教え方が悪いなんてのは筋違い あなたが質問をしに行かなきゃいけないんです 教える側は暇ではありません ですから「常識」と思ってる事はあえて教えない事もあります それを「教わってない」って言われてたとしたら、その教育係さんは頭痛いでしょうね そんな人がいたら嫌かどうかについては嫌に決まってます 嫌だけど表面には出しませんよ？仕事ですから ですが、重要な仕事は極力ふらないでしょうし、何か手助けを求められても最低限の対応しかしません 私のせいにされたくありませんから

トピ内ID：3342544561

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トピ主です

😝
困ったちゃん トピ主
レスありがとうございます。 まず、母に責任転嫁してるのは 重々承知の上、投稿してます。 これは別件にはなりますが、母のことが大嫌いなので 何かある度、心の中では母のせいにしてます。 性格って後天的なのか、もともとその性質を持って生まれてくるのか、とても興味ある部分ではあります。 どちらにしても親子関係ってその後の人間関係に影響大なのは確かだと思います。 せっかく気がつくようになったのですから、自分で振る舞いに充分注意していくしかないのですね。 他人は注意してくれないので。 突発的に言い訳や責任転嫁してしまう癖、直したいです。 まるで他人事か、断定を避けて曖昧な表現をしたがるのですね →こちらのご指摘に関しては 自分で自分の行動に責任が持てないというか、気が付かぬうちにそうなってしまってる感覚なんです。 何か脳か何かの病気でしょうか？普通は違いますか？ 実際、この件で相手が怒っているかどうか、言われたわけではないので わからないし、この状況自体が私の脳裏の中で起こっただけなので、事実かどうかもわからないので、第三者目線で起こったことを投稿してますが それっておかしいことでしょうか？ 社会不適合な性格だと自覚はしてますし、会社で働くことは好きではないです。今後もイヤになれば、また辞める予定です。 幸い都内なので、仕事には困らないので。

トピ内ID：8834835769

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トピレスを見たけど

041
匿名
トピレス１の最後の部分が最も深刻な問題だと思う。 ＞社会不適合な性格だと自覚はしてますし、会社で働くことは好きではないです。 ＞今後もイヤになれば、また辞める予定です。 自分を直したいと思うなら、上記の意識を変えられない限りは難しいと思う。 『三日三月三年』って聞いたことありませんか？ あなたがその仕事をその職場を好きになろうと思うなら、ちょっとの我慢が出来る。 ちょっと相手の立場で考えることが出来る、そうすると言動は変わってくるんだ。 基本的にね、仕事に関して後向きの姿勢なんだよ。 『他力本願』で教わる側、教えて貰って当然という姿勢なんだ。 自分から前向きに学ぶという姿勢が欠けているのが一番の問題。 そこから派生しているのが『責任転嫁』で基本が他人任せだから責任も自分に無いとなる。 その仕事、職場を好きになろうとすれば、自ら学び覚えようという意識が出来る。 教わったことをきちんと覚えようと意識したり、覚えるためのメモなどの努力があれば、 教わってないので知らないことをきちんと説明も出来て、逆に良い形にもなりえるんだ。 自分に自信が無ければ、一呼吸おいて『すみません、教えてください』というように なるだけで全然違ってくるんだよね。 そうやってその時言われたことを学び、身に付けられれば認められて居心地がよくなる。 認められる部分が出来れば、周囲の見方も変わる。 そういったことが繰り返され踏ん張りなさいというのが『三日三月三年』って言葉なんだ。

トピ内ID：4491689350

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よく似た人が居ます

☀
イオナ
先輩ですが 歳は私の半分以下の女性です。 可哀想だなぁ～と哀れに感じてます。 本人も気づいてるのも分かります。 自分で責任取って 相手の批判も受ける覚悟出来ていく日が来るんだろうか？……まぁ いいや。 他人事だし わが子じゃないし 歳を取ればとるほど 辛い思いするだけだし……と思ってます 逃げることで得した気分で済ましてるようで 人はちゃんと見てるものです 好き嫌い以上に 相手から 軽蔑されるだけです 誰もトピ主さんに注意もしないなら 既に 見捨てられてますよ

トピ内ID：6864551247

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辛いけど自分と向き合うだけ

😉
ぱん
よく自己分析出来ていると思います。 みな自分が可愛いからつい、防衛本能で身を守る様に他責にしてしまうのでしょう。 でも、周りから見ればバレバレ且つ、みっともなく指摘したくもないのです。 人間そんなもの、と落ち込み過ぎない様に でも絶対直す決意をして下さい。 人生ほんとに変わりますよ。 何故こうなったのか？一度答えを出す。 又もう一度、それは何故なのかもう一度考える。 更にそれは何故なのか、３回から５回どんどん深く考えてみてください。 だいたい自分の心の中に原因があるものです。 是非試してみてください！

トピ内ID：5801743590

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自分のしていること、していないことに責任を持つことです

041
たろすけ
責められることを回避するために責任転嫁しているのですから 自分が叱責される部分は真摯に受け止め潔く叱られることです。そして改める。 叱ってくれるうちはまだいい。見込みがあると思われているから。 誰にも指摘されていない現状は、見捨てられているのです。 「大事なことなのに、すぐに言い訳する」と思われているので誰も指摘しない。言い訳する人は、反省もしないから。 雨が降って傘を持っていなくても「傘がいるって、誰も教えてくれなかった」 自分が数字を間違えても「違うと言ってくれなかった」（これ、タイプミスなら、間違いなくあなたのミスなのに、です） 誰かの足を踏んでも「私の足の下に足を置いたあなたが悪い」 人にどう思われるか気になるなら、まず、言い訳しないことです。 研修の件、まず、自分が忘れていたなら「申し訳ありません、忘れました」 転職を繰り返すと、転職そのものができなくなります。 都内だから、なんて、タカをくくっていても、いつでも最低賃金でしか働けなくなったり、無職期間が長引いたりしたらどうするのですか？ 元々備わった性格もあるでしょうが、あなたは母親を見て見本にしてきたのでしょう。二人で話してお互いがお互いのせいにしていたら、成立しませんよね？で、あなたは改めて直そうとしているのに、そういう努力をしなくても気にならない母親が疎ましい。直さなくても生きていけるなら直す努力などしたくない、ってとこでしょうね。

トピ内ID：4643920814

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わかります

🐱
とら
ものすごく共感します。失敗を指摘されるとつい、言い逃れというか、自己弁護の言葉を探してしまいます。私の場合は家族に対してはだらしない面も平気で出せるのですが、仕事となると言い訳の言葉が頭に浮かびます。 失敗することに過敏というか、、、失敗しないようにピリピリしてるかも知れません。 この頃はわざとじゃないのだし、大丈夫、失敗しても私は大丈夫、と思うようにしています。そして素直に自分の非を認めると、そんなに悪い事は起こらないんです。 周りの人もフォローしてくれる事で会話も増えたように思います。もちろん責任感は大切ですが、完璧でなくても大丈夫なんだと思います。 お互いに、長所も短所もある人間だもの。自分の弱点を認めると人にも優しくなれる気がします。

トピ内ID：8648414198

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責任転嫁は他力本願だから？

041
さささ
> 何か脳か何かの病気でしょうか？ まだ病気を疑わないほうがいいです。 病気の可能性に責任転嫁して更に内省のふりを続けますから。 > 社会不適合な性格だと自覚はしてますし、会社で働くことは好きではないです。今後もイヤになれば、また辞める予定です。 > 幸い都内なので、仕事には困らないので。 よろしくない部分があると自覚しつつ言い逃れを準備しているではないですか。 所謂自分がかわいい人間なのだと思います。 そもそも変わろうする人間は自己弁護はしませんから。 責任転嫁は自己責任から逃れたい他力本願だからではないでしょうか。 結局ここでのアドバイスも「いいアドバイスがなかった」とか 「実践してうまくいかなかったのはここのアドバイスがよくなかったから」とか思ってしまうんじゃないかな。

トピ内ID：6651492721

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自分で考える

041
スーツ
＞母親が似たような思考なので、多分家庭環境のせいだと思うのですが ほら、また人のせいですか？ 家での会話や思考を、そのまま職場に持ち込む事自体、切り替えが出来てないし緊張感がないのでは？ やられて嫌なことは、自分でもしないという、当たり前の事を学びましょうね、子供じゃないんだから。

トピ内ID：1472656738

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二度目のレスです

🙂
呆れたちゃん
>>まるで他人事か、断定を避けて曖昧な表現をしたがるのですね >→こちらのご指摘に関しては 自分で自分の行動に責任が持てないというか、気が付かぬうちにそうなってしまってる感覚なんです。 >何か脳か何かの病気でしょうか？普通は違いますか？ >実際、この件で相手が怒っているかどうか、言われたわけではないのでわからないし、この状況自体が私の脳裏の中で起こっただけなので、事実かどうかもわからないので、第三者目線で起こったことを投稿してますがそれっておかしいことでしょうか？ はい。普通とは思いません。 少なくとも私や周囲には、 自分の言動に関して他人事のような 表現をする人はいません。 「自分がこういう言動を無意識に『取ってしまうせいで』周囲に不快な思いを『させてしまいます』」 上のような言い方をします。 何故ならあなたは、 >研修で教えてくれていた人にイヤな思いをさせてしまったと気がつきます。 ご自分ではっきりと気づいているんですよね？ ならば、『かも』や『みたい』ではないんですよ。 誰も何も言わないとあなたは言いますが、 だとしたら職を転々としているのは何故ですか？ 職場であなたのそういう部分が人間関係を悪化させているから転職を繰り返さざるを得ないのでしょう？ 私は職場で面接官の経験がありますが、短期間で職を転々とする人に対して、人事は良い顔をしません。履歴書を見て少し話せば、キャリアアップなのか逃げの繰り返しなのかは、プロには判ってしまいます。どうせ長続きしないだろうと、門前払いを受けるようになります。歳を重ねれば尚更です。そこが一番心配です。 脳の病気かどうかは分かりません。 専門医を受診しなければ誰にも白黒つけられません。 でも無自覚で治しづらい思考の癖があり、 それが人間関係の支障になるのであれば、 心理カウンセラーに相談するのも一案です。

トピ内ID：1676711952

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トピ主です

😝
困ったちゃん トピ主
レスありがとうございます。 皆様のご意見、参考にさせていただき、自分でももっともっと内観していこうと思います。 今回の職場はそんなにイヤではないのですが、別にやりたい仕事ってわけでもないです。基本、好きな仕事・職場はないです。でも稼がなくてはいけないので、メモを取ったり質問したり、なるべく契約切られないよう積極的に研修は受けています。 なのでやはり仕事が出来ない奴って思われるのが怖くて 反射的に他人に責任転嫁してしまったのかもしれません。 よく言われるように、やっぱり母親や家族との関係って、他人様との人間関係に反映されるんだと思いました。なぜならいつも、イヤなことは母親の責任にしてきたので、会社でも他人のせいにする癖が出たのでしょう。 もう世界観自体が、育った家庭環境なのでしょうか？ 「会社＝生まれ育った家庭　のイメージ」 なんかそんな気がしてきました。 うまく表現できずに歯痒いです。 【「自分がこういう言動を無意識に『取ってしまうせいで』周囲に不快な思いを『させてしまいます』」】 こういう文章書けたら素敵ですね。 キャリアアップとかは興味ないですが 最低でも、周りの人を傷つける事を無意識でも言わないようになりたいです。 それが母からの自立のような気がします。

トピ内ID：8834835769

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家庭環境というか、持って生まれた性格的な物

🙂
ぱなこ
それは、持って生まれた心の弱さや自信の無さゆえの言動、ではないでしょうか。 相手の立場で言われたら嫌な言動を避ける事（「あなたのせいだ」と言われて嬉しい人は一人も居ない）と素直さを心がけていくことしか対処法はないかと。その性格はあなたが選んだものではないので責められても困るとは思いますが、それさえ誰かのせいにしていては50歳になっても70歳になっても責任転嫁ばかりする勝手な人間のままですよ。それは嫌でしょう？ 地道に一歩一歩前に進んでいくしかないし、どんなに頑張っても周りの人と同じレベルに到達することは多分ありません。だけど、日々少しでも進歩があれば、10年後20年後には今より遥かにまともになっているはずです。 努力したから、今は“後になって気が付く”ようになったんですよね。「気が付く」というのは、実はものすごく大きな一歩です。今後も努力を続けたら、後ではなくその時に気が付けるようになります。もし責任転嫁発言をしてしまっても、気が付けたのならその場で撤回出来ますし、同時にきちんと謝れたらそれだけで大前進でしょう。そこから更に前進して、責任転嫁発言をする前に気がついて言葉を飲み込めたら、もう最高ですよ！そんな自分の進歩を気づいて褒めてくれる人は誰もいないだろうから、その都度自分で自分を褒め倒してやってください。 あと、ふとした時に過去を思い出して、迷惑をかけた相手に対する申し訳ない気持ちや苦しい気持ちが湧き上がってきて「わあああああああ！」と叫びたくなるでしょうけど、やっちまったものは消せません。思い出したら「今後同じことを繰り返さないよう気を付けます、ごめんなさい。頑張ります」と誓って、気持ちを落ち着けてみて。あなたなら大丈夫、頑張ってね。

トピ内ID：7768645728

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いやかといわれるといやです。

🙂
ぼたもち
他責の人って、何度も同じミスを繰り返す人が多いです。 自分は悪くない。悪いのはあの人。って気持ちしかないから。 厳しこといいますが、言い訳ばっかりして他人のせいにしてる人で、 仕事ができる人ってみたことないです。 あと、周りは見てます。他人のせいにしているトピ主さんの評価が、 下がることはあっても上がることはないです。

トピ内ID：3592279700

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うちにもいますよ。

🎶
薫
そしてその人は、周りから一切仕事を振ってもらえなくなりました。 何故なら、その人は「私が私が！」と人の仕事を取るのです。 「私がやります！」と自ら手を上げる。 誰も頼んでいないのに。 あまりにも言うので頼む。 そしてその仕事が全くできていない上に、 「私は忙しいのに頼まれて困った」「教えてもらってないからできない」 挙句の果ては「いじめだ」 そして以前から取っていた有休が仕事の〆切なのに、 それについての引き継ぎもなく、その日に休む事も周りに一切言ってない。 当日「あれ？あの人来てないの？」「え？休むって聞いてた？」 「ええ？休み？ではこの仕事どうなってるの？」現場混乱。 なんとか終わる。尻拭いが続き、誰ももう仕事を頼みません。 仮に頼んでも何回も、進行状態を確認しないといけない。 確認したらやっていない。「もういいです。こっちでやる。」と取り上げると「いじめ」 前の職場で「私だけいじめられて、誰も話しかけなくなった。」と始めは言っていたので、「それは酷い職場だね」「ここにはいじめなんかないよ」と皆言っていましたが、さもありなん。今は納得 いじめではなく、呆れて仕事をさせてもらえない＝いじめ そういう図式だったのです。 被害妄想、責任転嫁、人を責めて激怒、指示忘れる、 上司が指示した（皆が聞いていた）ことを そんな指示は受けていない。等々。 毎日やらかしています。 トップは雇用責任を感じているようです。 責任転嫁された側はたまったものではないです。 私は今ではその人が 「何か手伝いましょうか？」と言って来たら そそくさと「大丈夫でええええす！」にこにこにこ！とさっさと逃げます。 そういう人はまれにしかいないと思っていたので、驚きです。 チームを組んでやる仕事には向いていないのではないでしょうか？ 一人でやる作業で完結する仕事。単純な内容が向いていると思います。

トピ内ID：1354500615

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一度よく考えてみる

041
キキララカフェ
人のせいにすることは、自分の品格を下げ、品の悪さと 恥ずかしいことを周りに強くアピールしていると 自覚できれば、そのような対応にはならないはずです。 今回 自覚できているので、よかったです。 自分のためにも 慎みましょうね。

トピ内ID：8673988288

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目的を失ってる

041
やさい
トピ立ての理由は、どうやったらこの性格が治るか？でしたよね。 なのに、アドバイスに対しても、受け入れる訳てもなく、自分に対する言い訳ばかりになってしまってますよ。 会社でもどこでも途中で、自己保身のために、そこでやってることの目的を見失ってしまいやすいのではないでしょうか。 そして、パニックになって、代わりに誰かのせいにしてしまうのでは。 会社での目的は、誰にとっても、仕事をうまくやる事のはずです。習得までは大変かもしれませんが、あなた中心の遊び場ではないので、あなたの機嫌が第一優先ではないんです。 だけど、それを会社では先輩のせいにしたら、居づらくなりそうだから、お母さんのせいにし始めてますよ。 誰かのせいにしてても問題は解決しない事を学びましょうよ。 誰にでも得意不得意はあるのだから、一つ一つ、自分の中の不得意を認めて、良い部分を伸ばしましょう。

トピ内ID：1345152383

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「わからない」とちゃんと答えて

041
syoko
トピ主のような人を「でもでもだってちゃん」とニックネームつけます（心の中で） 正直言って、イラっとしますが、必要なことを質問します だから 「聞かれたことだけを的確に返答しなさい」 ＞研修にて前回の分とかを質問されたりする この時は「理解できているかの確認」なので、ごまかさず 理解不足を正直に話して、どこがわからないのかを答える

トピ内ID：4377936007

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わかります。

🙂
だんぼ
10年位前の自分じゃないかと思いました。笑 無意識で悪気がないのが怖いですよね。 私も完治はしていないのでしょうが、改善はされているかと思います。 1まず、全ては自分が悪いと思うことにする。 例えば、Aさんの伝達ミスで結果ミスが起こったとしても、「あそこで私が～しなかったからこうなったから私が悪い」みたいに。 2とりあえず「すみませんでした。」のひと言だけ。 3余計な事（言い訳）は言わない。（聞かれない限りミスった理由を言わない（聞かれないという事は相手は求めていない）） こんなところを心がけてみました。 1は、自分のリスクヘッジスキルも上がるのでオススメです！ 3て、逆の立場になるとわかりますが、聞いてもいないのに言い訳されると鬱陶しいです。 慣れてくれば、仕事でも信頼されるようになると思いますよ。 検討を祈ります。

トピ内ID：4131090679

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親の影響は大きいですね

🙂
boo
性格は、持って生まれたものが半分、育った環境が半分、だそうです。 親は完璧ではありませんし、親の影響を受けない子供はいません。 親が原因なら親のせい、でいいと思います。 でも、それを言い訳にしない事が大切です。 私にも母が原因のものがあります。 でも、言い訳しても直るわけではないので、行動するしかありません。 そう心がけて、随分時間がかかりましたが、今はだいぶマシになりました。 ＞今でも能天気にしてる母がうとましいです そう感じる時期はあります、文句の一つも言いたくなりますよね。 親も人間、と思って自分を納得させてはどうでしょう。 実際、親は普通の人間で、できた人で全くないんです。 私の母にしたって年端もいかない子供のせいにするような人間です。 ＞どうしたら直るでしょうか？ 誤魔化す前に、６秒数えて、それから発言してはどうでしょう。 ６秒はアンガーコントロール（怒りのコントロール）に使われている時間です。 少し時間を開ける事で冷静になれます。 ＞こんな性格の人が会社にいたら、イヤでしょうか？ いやです。なるべく関わらないように距離を空けます。 でも、気づいて直そうとしているのだから立派だと思いますよ。 責任転嫁しなくなったら楽になります。 お互い頑張りましょう。

トピ内ID：4215857484

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