婚約者の親の配偶者の香典

東京在住です。 父親の葬儀は一般的な形式で、母親の葬儀は家族葬で執り行った経験から回答します。実家は下町で商売を営んでいて、典型的な庶民でした。 香典について金額の話をするのは、どうかと思いますが実際のところ、三千円という金額は1人もいませんでした。親族を除けば以下のような感じでした。 1万円→約70%　五千円→約30% 三千円…、地方では稀に聞きます。

一般的なマナーでいうと、３千円・・ちょっと少なく感じますね・・。 ですが、お若い方だと、これまでの社会生活の中で自分の名前で香典を出したことが無ければ 良く知らないままなんとなくで包んでしまった可能性はあるかもしれませんね。 職場関係だと、有志一同で出すことも多いので その感触で「３千円くらいだったかな？？？」と思ったかもしれないし。 それに、香典は、地域性がとても大きいです。 マナーとして一般的と言われる額より、だいぶ少ない額が相場という地域も 日本中のあちこちにあります。 香典返しの考え方も、あちこちで違いがありますしね。 婚約者さんの出身地によっては、実家周辺のやり方しか知らないとしても、間違いでは無いのですよね。 知らなかったのは仕方が無いです。 お幾つ同士のカップルなのか書かれていませんが 所帯を持って、これから勉強して行っても良いのではないかと思いますよ。 妻になるトピ主さんがしっかりと常識をお持ちのようなので 夫となる彼にも、これからよく教えて差し上げると良いと思います。 この一昨年の一件だけで、婚約者を非常識と断定したり、 何かジャッジを下すのは、ちょっと早計なんじゃないかなと思えます。 だって、結婚しようと思った彼なんでしょ？ 香典ひとつのことでは語れない、彼の素敵さを知っているのですよねトピ主さんは。 大丈夫、これからこれから。

元々は持って来ないと思ってたんですよね？ だったら少なくても良くないですか？ あなたの親でも継父でもないし。 私なら夫になる人には、事前に包んでくれるか確認して、金額も最低いくら包んでね。とお願いします。知らなさそうなら、それを正すのもパートナーの役目だと思いますから。ましてや自分側の冠婚葬祭ですからね。 婚約したけど、そこまで頭が回らなかったのでは？単純に知り合いなら3000円と思ったんだと思われるます。 結婚して４ヶ月後に私の祖父が亡くなったけど、義母にも伝えてなかったですから。 後日訪問して、私と義母の話しててその事も判明したくらいですよ。こんなのんきな人もいますから。 母親が冠婚葬祭を取り仕切る家庭育ちの男性は、知らない人が多いと思いますよ。

レス頂きありがとうございました。 やっぱり少ないですよね。 彼が持ってこない気がしたのは、彼が忘れっぽい人で、かつ常識に疎いからです。 持ってきてくれて少しはほっとしましたがなんだかモヤモヤが残りました。 確かに、最初から金額指定してしまえばよかったですね。 これからは積極的に口出し？していこうと思います。

・・・というのも、三千円を包む場合だったら、 例えば「香典のお返しは不要」と一言付け加えるか、 包みの中に付箋でも入れておけばいい場合だってあるのです。 まあ、なかなかそうはいっても”お返し不要だから”といって 少ない額を包むことに踏み切れない（額が低いという人がいるから）ので 五千円という「安全価格」にしてしまっているんでしょうけどね。 考えてもみれば五千円包んでも喪主側としては 「半返し」の意識があるから、互助として受け取った五千円でも 実際は２５００円前後しか残らないのです。 三千円でお返し不要の方が本当はいいんだろうとは思うんですけどね。 相場、、、便利な言葉・概念なんだけど、その相場って実は 我々が作り上げたものです。 実際のところ葬儀費用だってそれなりにするし（格安葬儀ももちろん ありますが）、香典相が作らてしまう環境があるのは確か。 身内だからいくら？友達だからいくら？職場の同僚だからいくら？ 本来、香典というのは互助であって、中元や歳暮の類ではない。 「出来る範囲で」、「気持ちでする」ものです。 価格競争をする類のものじゃないはず。 だから告別式に駆け付けてくれても香典は期待しない、 するもんじゃないと私個人はそう思います。 例えばサラリーマンなら自由に使えるお金があるから五千円でも一万円 でも良いのかもしれないけれど、これが年金生活のお年寄りだったら 一万円は結構キツイ。二千円でも三千円でも、場合によっては 無くてもいい。私はそう思います。 彼が”世間知らず”で三千円（五千円だとしても）を包んだどうこうは、 それはまた別の問題ですね（話は横道にそれましたけど）。

こちらで、トピの状況で包むなら一万円です。 それプラス、彼名義の花が要るかどうか？です。 彼親も、包むかどうか？と悩むところです。 三千円は何人か連名で包む時の1人頭の額というイメージです。 その当時の彼の御年齢は？ 10代～20代前半なら、三千円でも、まあ…少ないけれど、そんなもんかな…とも思います。 こればかりは地域性がありますよね。 こちらでは、トピ主さんの仰る五千円も少なく感じますし。 冠婚葬祭は比較的、派手なようです。 でも、宗派によっては、要らないところもあります。 といっても、喪主は香典辞退ではありませんので、 こちらも手ぶらでは行きづらく、三千円ずつ集めます。 全く香典返しの無い地域なら、包む額も最初から小さいですよね。 それで… 彼の他に三千円の人は居なかったのですか？

当時は彼も私も29です。 私は喪主でないので他の方の金額はわかりません。 私自身は5万円と花代を出してます。 葬儀は地域によってだいぶ違うのですね。 勉強になります。

三千円でもいいのではありませんか？今の時代配偶者の親は他人ですよね？他人だから配偶者の親の介護は実子主義が成り立つと思いますよ。 　都合のいい時（お金等を貰うとき）は身内と考え都合の悪い時（介護等の問題が発生した時）は他人になるってその考えおかしくないですか？ 　ましてやトピ主さんの実の親ではありませんよね。トピ主さん自身も一緒に暮らしたこともない人です。しかも彼は当時単なる婚約者に過ぎませんよ。包まなくても良いケースですよ。三千円もつつんだのなら十分だと思います。 　今どきの婚約者なんて昔に比べ軽い存在です。トピ主さんが差し替える必要などはなかったと思いますよ。

トピ主さんの実親でもなく、トピ主さんも一諸に暮らした事もない。 彼の名で５千円包んだトピ主さんと、３千円包んだ彼、そんなに金額の差がある訳でもないしと思うけどな。 で、香典返しはどうされたのですか？

香典返しは当日返しのスタイルでしたので、香典を持参した方には全員に同じ物を渡されました。 高額を包んだ方のみ後日郵送でカタログギフトなどが送られてきたと思います。 確かに3千円も5千円も大して変わりませんけどね。

彼は貴方の婚約者の立場 5000円は無難な額とは思いますが 彼が考えて(ネットで検索したのかも) 知人程度の赤の他人である 婚約者の母親の配偶者への香典を3000円と判断したのでしょ？ 彼の気持ちを無碍に差し替えたのね？ 20代なら、その関係性なら3000円でも良かったと思います。 むしろとぴ主さんの行為のほうが失礼だったのでは？ 気持ちをお金の多寡で量るという事ですものね。 これが、酒食供される結婚披露宴参列というのなら、分からなくもないのですが 相互扶助目的の香典ですからね～ あぁでも香典返しか・・・即日返しの地域なんですね。 3000円でも5000円でも同じという事は、 返しが2000～3000円くらいのものでしょうから±0 気持ちだけ受け取った形ですね。 お香典を用意して、香典袋に入れことづけた、 その厚意に感謝はないのかしら？ それにしても差し替えは失礼だと思いました。

差し替えも相当失礼ですよね。 わかります。

配偶者の実の親とは違う。 婚約者の親のパートナー。 そんな赤の他人に近い人間に対して香典という気遣いをしてくれたことに感謝すべきでしょう。 彼の親も香典を悩む関係というのには驚愕です。 高々、数千円の違いでガタガタ言われるくらいなら、 無視する方が正しいとさえ思えてくる。 それに5000円とは言え、娘が婚約者が香典を預かってきたのに、娘に対して香典返しを預けない母親の方がよっぽど非常識でしょう。 非常識な家族に、常識に疎いと蔑まれるご主人には、「ご愁傷様」と言ってあげたい。

故人とトピさんとは実の親子ではないし、彼とトピ主さんとの関係だって婚約と言いつつも彼の親にはまだ挨拶もしていない関係。 中途半端な関係なのに、香典の額に正解も普通ならも常識もないと思いますよ。

「驚愕」とまで表現されるとは思いませんでしたが。 驚かせついでに… 周りに聞き込みました。 結婚前提の同棲。 彼女が大人になってからの再婚とはいえ、籍の入った正式な親の配偶者。 彼氏の包みは“三萬円”でもいいくらい、と。 彼親が要るかどうかと悩むのは、顔合わせをしていないから。 一応はお伺いを立てる、と。