自分の母親は毒親だったのでしょうか？

レス8

（トピ主 1 ）

😨

すずな

2020年03月22日 18:43

ひと

自分の親は何か反抗するとご飯作らない洗濯等を私の分だけしない。小学生のときに自分で帰れと運動クラブの試合会場に置いていかれたこともありました。往復ビンタ10発されたこともあり、中学生の時は一切私服は買ってもらえず。高校生になっても疲れていても早く休むことは許されず勉強させられました。その反面、教育にはお金をかけてもらい、結婚や家を買ったときの援助ももらっています。機嫌が良ければかわいいとたくさん言われました。反抗期も人並みにありました。毒親なのかと思う一方で、でも私にも悪いところがあったから。どの親でもあることだからとも思います。母は嫁姑の完全同居で、家庭内のトラブルも絶えず、家の皿を粉々に割ったことも一度や二度ではありません。私に向かって、「屋上から飛び降りて死んでやる」と言ったこともあります。顔色をうかがって生きていたせいか、私は社会人になって家を離れてから摂食障害を発症。そこから少し離れて実家のことを見つめ直すようになりました。主人と結婚し、まっすぐに育ってきた彼を見るたび、他人を否定しない。他人を自分の思うとおりにしようとしないというような自分との違いを感じます。ですがこれは私自身の悪いところを親のせいにしているだけの責任転嫁ではないのかとも考えてしまいます。先日、里帰りのことで意見が合わず、途中からまったく関係ないこと(夫のことや夫の両親とのこと)を持ち出して責めてくる母にうんざりしてしまいました。それは叱るとかではなく、まるで相手(私)を傷つけるのが目的かのようだと思ってしまいました。その姿を見て、自分も母のように子育てしてしまうのだろうかと思ってしまいました。ですがつらい記憶もあるけれど、愛された記憶もあるから縁を切ることもできずにいます。愛憎のようなこの気持ちを乗り越えることはできるのでしょうか？

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やや毒

🙂

猫

2020年03月23日 10:37

やや毒かと思います。毒親というよりは、お母様ご自身も追い詰められて気持ちの持っていきようがなく、　気持ちが安定している時はあなたに母親らしく接し、気持ちが揺らいでいる時はあなたに当たることで気を鎮めていたかと。私は猫を飼っていますが、猫に対して一番気をつけていることが「接し方に波を作らない」ことです。自分が構いたい時はベタベタ可愛がったり、あげなくていいおやつをあげたり、着せなくていい服を着せたり、意味のないお金や手間をかける、その一方で、自分が疲れてたりいらいらした時は、猫が寄ってきても無視したり、冷たくしたり。そんなことをすると猫は飼い主がどうして優しかったり冷たかったりするのか、解らなくて戸惑いますよね？自分のなにかが悪かったのかな？と悩むかも？飼い主の気分で接し方に波があったら、それが猫でも不安になると思います。なので、自分の気持ちと猫への接し方は、まったく切り離して、一定のテンションで接しています。人間だって同じですよね。あなたは親の波のある態度に、自分が悪いからかなとか、思い悩んで、顔色伺ってきませんでしたか？あなたがどうという問題ではなく、お母様自身の問題だったのですよ。あなたは悪くないのです。もし可能なら、なるべく必要以外接触しないことをオススメします。お子さんができたら、大事なことは解っていますよね、同じテンションで、子供が精神安定できる接し方をするように心がけること。私も年に１度くらい、イラーっと制御不能になることがあります、その時は部屋にこもって、猫と顔を合わせないようにして気を鎮めて、それから猫に接しています・・・

トピ内ID：6905117101

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毒親だと思います

🐤

たくみ

2020年03月23日 10:51

お母様に対してネガティブな気持ちがあるなら、適切な距離を置かれるのが良いと思います。今の幸せを壊したくないのであれば、毒親には期待しない、近付き過ぎないことです。お母様の生い立ちについてはご存知ですか。毒親になってしまうような辛い記憶があるのでは、と思いました。ご存知無いようでしたら、それを知ることで、お母様を見る目が変わるかもしれません。

トピ内ID：4825024901

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それは、虐待です。

✨

nana

2020年03月23日 10:51

間違いなく、ネグレストと過干渉と虐待です。児童相談所に報告、相談、隔離、親に指導のレベルです。あなたの悪いところというのは、ありません！！１００％親の犯罪です。聞いたところによると、DVも優しい時期と暴力をふるう時期と交互に出てくるそうです。これによって、被害者は被害者と認識できずにどんどんエスカレートしていくことに気づかないそうです。あなたと同じではないのですか？あなたのお子さんに同じようにと言いますが、いいですか、これは犯罪です！あなたは絶対にしてはいけません。このことを、これが虐待だということ、弱い立場の人間をいじめて優位に立つことで自己満足をしてることをはっきりと理解してください。でも、あなたが親と対峙することを私は勧めません。いじめの大将と被害者が面と向かってけんかして仲良くなれるとは思いません。加害者はどっか壊れています。まともに意見をしたらこちらの神経がおかしくなります。どこかに相談する窓口を私が知っていればいいのですが、わかりません。ごめんなさいね。当たり障りなく、さらっと付き合うことを勧めます。お金をもらうことは、なにか手土産を忘れない程度で大丈夫ですので。

トピ内ID：1690280294

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分かります。僕も同じです。

🙂

Daisuke

2020年03月23日 14:46

自立しようという考えに自分の身をおいてはどうですか？自立とは、自分の人生に責任を持つことだと思います他人をコントロールしようとすること自分と同じ考えに染めること、他人のせいにすることなどは、これでいいと思える自分がいないから。自分に自信がないから。それは否定されて生きてきたからだと思います。これが連鎖を生みます僕の母も僕も人のせいにしてしまう人間でしたしていないつもりでも心のどこかでしていたと思いますこんなに何々してるのにとか、誰かのせいでこれが出来なかった、こうなった、この選択ができなかったなど思ってしまう場合は愛情ではないと思いますすでに見返りが発生してるので見返りを求めず生きていくのは難しいです。ですがそうしてしまっては自分の人生を他人に委ねてしまったり、他人のせいにしているということになります責任や思考を他人任せや他人のせいににするのは苦しいですが、選択するのには楽な道です子供や親に委ねる、またはそのせいにするということは自分の人生を自分で責任がもてないということですどう生きるか選択して、行動していけるかが自立です世間的にどうとかより、むしろどこにいっても自分はこれでいいんだと前に進んで生きていけるようになること、親は子供に生きていく力(自立)を教えてあげるのが優しさだとおもいます行動ではなく思考的にも、母の過去の優しさからも一人立ちをする覚悟が必要ですこの反対が依存だと思います。親に依存すること、子供に依存すること、誰かの言葉や、自分の考えに依存すること。そして気持ちを押し付けること。この寄り添いは優しさでしょうか？人のせいにするぐらいなら自分がどうしたいかを優先し自分を大切にし経験をし自分の行動に自信がもてれば親も自分も子も別だと気づけますそれができるから大切にできるんだと思います

トピ内ID：6925558924

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毒親といえると思う

🍴

おやつ

2020年03月23日 13:01

十分そうだと思いますよ。毒親のもとで育った子供ほど「自分が悪い子だから」「自分のせいかな」って思うんだよね、あなたのように。なんていじらしいかと思います。悪い事をした時のお仕置きとして「ご飯抜き！」とか「1人で帰ってきなさい！」とかは状況によっては百歩譲れるにしても、往復ビンタ10発は異常ですよ。健全な愛情のある母親にはできないことだと思う。昭和の親は子供に手をあげることが多かったって言いますけど、みんな多少の加減はするし、叩く自分の手も痛いんだって（心が痛いという意味です）思いながらゲンコツだったりパシンだったりしたと思う。ビンタ10発なんてなり得ません。もうね、お母さん、病んでらしたんだと思うよ。原因はおそらくお姑さんでしょう。お父さんも守ってくれなかった。その捌け口が我が子にいってしまったっていうね。通常、我が子に「屋上から飛び降りて死んでやる」なんて言いません。。自己肯定感が正常に育たたなかったんで、あなたはそのように幸せを手に入れると不安になっちゃうんじゃないんですか、親とのことが。少し疎遠くらいでちょうどいいと思います。じゃないとあなたがまた参ってしまう。あなたとお母さんは物理的にある程度の距離があったほうが平和でいられる。お母さんはお母さんで辛い人生を歩み気の毒だったかもしれませんが、だからって我が子にトラウマや傷をつけたことの言い訳にはなりません。親としてね、育ててくれた人、教育も受けさせてくれた人というのでそこは感謝しつつ、でも色々あったからって少し離れていい。縁を切ることないですよ。ただちょっと離れるだけ。どうしても気になるならカウンセリングを紹介する？でも人間、ある程度の年齢になると変わらないからなあ。家に援助してもらったのが気になりますけどね。何らかの形で返済できるように頑張ってみたら？

トピ内ID：2135448008

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どんな親であろうとも

🙂

五十雀子

2020年03月23日 15:39

過去の親がどんな親であろうとも、その子が成人し自立したのなら私はその非を追求しようとは思いません。ですが、その後の人間関係がどのようなものになろうとも、その親の責任であり、その親が招いた事だと考えます。同時に、自立した子供は自分の人生には自分が責任を取らなければならないし、その為に自分で選択しなければならない、という考えです。自分の不幸をどんなに親のせいにしても親は何の責任も取ってくれないし、悪いとさえ思ってくれないということです。＞社会人になって家を離れてから摂食障害摂食障害は、他人の目と自尊心に関連した病気だという説がありますが、私もそう考えています。愛情渇望が最も多いのではと思います。＞自分との違いを感じます。トピ主は他人を否定する、他人を自分の思うとおりにしようとする、ということでしょうね。子供を信じ、子供を肯定し、子供の声に耳を傾けるという基本姿勢が子育てにはとても重要だと思います。そのような環境であればご主人の様な人間が育つのだろうと思われます。＞責任転嫁ではないのかトピ主はそのやり方しか知らないだけなのでしょう。＞傷つけるのが目的かのようそうですね。否定するのもやりかたの一つです。＞自分も母のようにトピ主がどのような子育てをするかはトピ主だけの問題です。他人は口出しくらいしかできないし、責任も取れません。母親のように子育てして、トピ主のような子供が育ち、親を「毒親だったのでしょうか？」と疑問を持ち、そして疎遠にされても、それはトピ主以外の人はそれ程ダメージは受けないのです。気持ちを乗り越える、というのが具体的にどのようなことを表すのかは私には想像できませんが、トピ主が気持ちを乗り越えたとしてもトピ主自身の行動を変えないのであればトピ主自身のピンチは終わらないような気がします。

トピ内ID：7841872231

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トピ主です

😢

すずなトピ主

2020年03月23日 15:33

みなさんレスありがとうございます。母の母についてはあきらか毒親です。言うことがコロコロ変わり、母の兄が暴力を振るっても助けてもらえず、母の容姿をけなしていました。他人の意見もまったく聞き入れません。祖父(母の父)もかなりひどいです。ですのである意味あそこまで毒親に育てられた母はよく私に対してこれだけのことで耐えているなあと思うのです。母も自分の親からされて嫌だったことを必死で私にはしないようにしている。けれども完璧ではないので時折出てしまうというところなのだと思います。母の背景はわかっており、母の努力もわかっているつもりです。母はむしろよくがんばっていると思いますが、傷つく自分がとめられません。と同時に祖母から母へ母から私へと確実に受け継がれているものが怖いです。今、お腹の中にいる子が娘だとわかっているからなおさら怖いです。先日の母との言い合いのときに、「この人は私のためを思って言っているんじゃない。ただ相手を傷つけることが目的なんだ」とわかって、なんだか足元がガラガラと音を立てて崩れたような気がしました。この状態で里帰り出産したくありません。しない方がいいとわかっているのに、母の期待を裏切ることが怖いんです。もういい大人なのに、ひとりで生活できるのに、優しい夫もいるのに……。どんなにもう母に従わなくてもいいんだと自身に言い聞かせても、家の皿を割られたり、ここから飛び降りてやると言われることに怯えている小さい私がいます。いつかこのつらさから抜け出すことができるのでしょうか。

トピ内ID：5074883268

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レスを読んで

☂

雨音

2020年03月24日 12:36

ご主人が守ってくれたらいいんだけどねえ。あなたの揺れ動く気持ちの辛さをドーンと受け止めて、物理的にも守ってあげるところだと思うんだけども。行かなくていいんだよ、そんなふうに思わなくていいんだ、僕がお義母さんに全部話すから。うまくやっておくから君は元気な赤ちゃんを産んでくれたらそれでいい、とかって。相談してもその「まっすぐに育ってきた」彼には理解してもらえない？まあね、毒親を知らない人って悪気なく「育ててくれた親なんだから大事にしなきゃ」とか「そんなふうじゃ駄目だよ」とか言い勝ちだよね。。ご主人がその件に関してどうしても頼りにならないなら、毒親に強い専門家と話をして、心の平穏を少しでも保てるようにするしかないかも。そのままだとね、赤ちゃんが産まれてからまた大変になると思うんです。母は強し、になる一歩として、受けてみませんか、カウンセリング。プロに何か良い案をもらえるかもしれない。今後のお母さんとの接し方についてね。

トピ内ID：2135448008

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