息子の考えなのに嫁のせいにされている場合

レス29

（トピ主 3 ）

⚡

土瓶蒸し

2012年10月31日 21:59

ひと

30代、結婚10年になる主婦です。夫の両親は電車とバスを数回乗り継いで一時間半の場所に住んでいます。夫は義父母に対して厳しい考えを持っていますが、親の前では反抗もしたことがなく、その考えを直接親に見せてはいないので、不利な事は全て私のせいにされていると思います。例えば家を買う際、両親が高齢なので何かあればすぐに助けに行けるよう近居にしたほうが良いのではと私は夫に再三言うも、夫は親のことは考えなくて良い、自分達が住みたい場所で良いと譲らず今の地になりました。しかし、会う度に近居にしなかったことに対し私に向かって遠回しな嫌味を言ったり、最近は義母の体が不自由になってきて義母も義父も二人だけの生活がしんどいと会う度に私に言います。私は高齢の両親が気の毒で何とかしてあげたい気持ちはあるのですが、夫は親がいよいよ動けなくなるまでは助けなくて良いと言います。その夫の考えを私の保身のために義父母に叩きつけても良いと思いますか？最近は私が責められているようでノイローゼ気味です。夫の考え自体はどれも普通だとは思います。が、私のせいにされるのが嫌です。アドバイスをお願いします。

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トピ主です補足

土瓶蒸しトピ主

2012年11月01日 10:46

トピ本文に、義父母、両親、親と色々書いていますが、全て夫の両親のことです。分かりにくくてすみません。よろしくお願いします。

トピ内ID：7371679854

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私は突きつけてません

夕日子豚

2012年11月01日 10:46

だって可哀想じゃないですが、息子の考えだと実感したら、それはそれで辛いだろうし勝手に嫁のせいにするような思考の持ち主は、主張したところで、息子のせいにしやがって！と思うのがオチ良い事ないと思いますよ。私は結婚式の準備からそんな感じでしたこの場所で良いかご両親に聞いて欲しいと言っても、そこで良いからこんなことばかりが続き、結局は勝手に決める嫁として印象付けられたようです。夫が悪いんですよね・・・。でも、男がイチイチ親に、それは嫁が言ったのではありません、とか言わないかな？と思ったり私が自分の両親に説明して、誤解せず私のせいだと納得できるのは日頃、私との連絡が密で親しい関係を保っているからであって夫側は、ほぼ接触がないので、嫁のせいになっていることだけに限らず夫の仕事状況も生活も何もかも知らないのですから、関係が遠すぎて既に、どうしようもない感じです本当に誤解を受けたくないなら、もっと密に付き合って、あの嫁はそんなこと思わないなという関係性を築く必要がありますが、そこまでやる気がありますか？私はないので、楽して、私のせいです

トピ内ID：3136542276

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え？

momo

2012年11月01日 10:46

個人的な感想としては、まずは夫婦喧嘩でしょうよと思うのですが… あなたの頑なな態度が私を追い詰めている現実をどう考えているのかと。ご主人はそこまで頑ななのに主さんを守ろうとしないのはなぜですか？主さんが矢面に立っているということを知らないのですか？いずれにしても、ご主人に、自分が両親から距離を置こうとすればするほど、嫁の立場が悪くなるということを自覚してもらうべきです。自分の都合（両親から離れたい）は通す、でもそれに伴い出てくる両親の不満は受けないでは卑怯と言うものではないですか。まだ家族内でできることがあるはずです。それともできない理由（主さんがご主人の言いなりとか）があるのですか。でも家を買う時に意見ができたのだから言いなりではないですよね…

トピ内ID：1329656906

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あなたが夫のせいにしてるんです

ゆか

2012年11月01日 11:42

「その夫の考えを私の保身のために義父母に叩きつけても良いと思いますか」ってことは、夫がいよいよ動けなくなるまでは助けなくていいって言ってたことを伝えるんですよね？そうじゃなくて、「私は高齢の両親が気の毒で何とかしてあげたい気持ちはある」ってことを、伝えてはいかがですか。それを伝えられないなら、あなたも夫の言葉に甘えているだけで、面倒みないのを夫のせいにしているだけですよ。「両親が高齢なので何かあればすぐに助けに行けるよう近居にしたほうが良いのでは」と両親に伝えたらよかったんですよ。あなたが夫のせいにしてるんですよ。面倒をみる気もないくせに、無責任なことを言うから夫があなたをせめてるんですよ。後から言われないように、今すぐにでも一緒に住んであげたらいいんですよ。

トピ内ID：6153483959

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親は実はわかっていると思うけど

損して得を取る

2012年11月01日 12:40

だから息子には直接言えない（言わない）んじゃないですか？嫌味も「息子がああなんだから、あなたが間に入って何とかしてくれればいいのに」とか「あなたがちょっと気を利かせてうまく息子に伝えてくれるくらいしてよ」って事では。何か言われても「うちでは○○さんが全部決めてますので、○○さんと話して下さい」でいいんじゃないですか。嫌味とか自分のせいにされている、と思うのは「本当は私は義父母の事を考えるように言ってるのに！」という思いがあるから報われないとか貧乏くじを引いたような気になっているせいじゃないかしらね。傍から見ると息子の仕打ちに気がついていて、嫁を使って何とかしたいと焦っている夫両親、に見えるんですけども。善人ぶって親子の事に首を突っ込んでいると、何かあった時に間に挟まるだけならまだしも、どちらからもトピ主さんのせいにされたりしますよ？夫の親の事は夫の考えに任せたほうが賢明です。トピ主さんもおわかりのように、何もしなくても嫁のせいになるのに何かしたらもっと嫁のせいにされます。「私はお世話するように言ってるんですけどね」なんて墓穴以外の何でもないです。

トピ内ID：0413184820

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夢を見させてあげる

りつ

2012年11月01日 12:40

実の息子が自分たちに冷たい態度をとっているなど、信じたくはないでしょう。嫁が悪いのだと思うことで、ご両親は心を慰めているのです。どちらにせよ手助けすることがかなわないなら、あえてつらい現実を突きつける必要はないのではないですか？ご両親からの攻撃をじっと受け止め、ご両親を幸せな夢に浸らせてあげるのがトピ主さんの役目です。ご主人は全く気づきもしないでしょうし、気づいてもしなくていい努力だとおっしゃるでしょうけれど。

トピ内ID：7826914633

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ご主人の言う通りに

🐶

つかれるよ

2012年11月01日 12:40

一番ご両親のことをわかってるご主人が嫌がってるんだから、同居なんかしたら、トピ主様が苦労します。悪者の方が楽ですよ。私同居中ですが、可哀想なので、こっちにおいでといって後悔しています。

トピ内ID：3447187989

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全部暴露しましょう。

御主人に呆れます。

2012年11月01日 12:59

御主人の考えはどれも普通ですか？厳しいと言うより１人の人間として見た場合、凄く冷酷で薄情だと思いますよ。親に対してその様な気持ちなら将来あなたに対する気持ちもどうなんでしょうね。全部暴露しましょう。御主人の事、人として最低な人間だと私は思います。

トピ内ID：7291518809

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私の考え

🙂

soumenn

2012年11月01日 14:26

夫は卑怯な人なのかしら。夫が妻を守るべきだと思います。夫の両親なのだから。「両親が動けなくなるまで助けなくていい」とおっしゃる夫の意見に賛成します。できる限り放置しては？「気の毒」とか言って同情しては、弱みにつけこまれますよ。叩きつけなくても、放置する方が相手にダメージを与えると思います。

トピ内ID：6550259725

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嫌ですよね。

イワシ

2012年11月01日 14:34

わかります。うちの義母もそうです。自分の意に添わない息子の言動は、みんな嫁がそうさせていると思っています。親は自分の可愛い息子がそんなことを言うとは夢にも思っていないんでしょうね。本当のことを言ったところで、その思考方法は変わらないと思いますし、かえって、「息子を悪者にして…」と思われるのがオチです。気持ちをわかってもらえず誤解され続けるのは本当に悔しいけれど、真実を叩きつけて親の息子に対する幻想を壊すのも年寄に鞭打つようで気の毒なので、嫁の宿命と思ってもう諦めています。それに仕方なくにしろ、夫の意見を受け入れているのは事実ですから。

トピ内ID：8249573694

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逆効果かもしれません

通りすがりの主婦

2012年11月01日 14:42

お気持ちはわかりますが、現在義両親は嫁のせいと思い込んでますよね？そこへ「実は全部夫の考えです」と言うのは、逆効果かもしれません。トピ主さんの濡れ衣を晴らすには、ご主人本人が義両親に自分の考えを素直に言うことですが、その様子では無理のようですね。一番いいのは、義両親に嫌みやしんどさを訴えられたら、「夫にきちんと考えてくれるように、しっかり言っておきます。お義母さんからも、直接夫に言って下さいね。」と言うことだと思います。もしご主人が義両親に言われて、「嫁が反対してるんだよ」と嘘を付き、義両親から「貴女は反対なんでしょ？」と聞かれたら、その時初めて「私は反対せず、むしろ何とかしてあげてと夫に頼んでいるんですよ。何故あの人はそんな事言うんでしょうね？」と、とぼけてあげて下さい。トピ主さんは自分のせいと思われて嫌でしょうから、ご主人のせいにするのも避け（実際はご主人のせいだけど）『最終決断権は夫にある』という姿勢を貫いて下さい。それから、ご主人には「私が責められているようで辛い」と、正直に話しておいてもいいと思います。

トピ内ID：3863931092

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叩きつけなくっても

たまこ

2012年11月01日 15:24

普通に言えばいいのではないでしょうか。「夫は私から言ってもちっとも聞いてくれないんです。何度も勧めたんですけど。」と。責任の所在ははっきりしなきゃあ。旦那がしれっとしている横で、はっきりいいましょう。そして、きちんと親子喧嘩をしてもらいましょう。今の状態じゃ、自分で自分の首絞めてますよ。もし、旦那さんがトピ主さんのせいにしてたなら、別問題ですけど。

トピ内ID：9646696920

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おお、目からウロコ

yuki

2012年11月01日 16:09

確かにそうですね。息子の冷たい真意を直視するよりは、嫁が息子を操ってるんだ、すべての悪事は嫁のせい・・・と思っていられるうちが花ですね。私のせいにされるのが嫌というトピ主さん、義両親を哀れに思うなら、あえて悪役に徹してくださいな。どのみち近居しても、あまり人柄のよくない義両親みたいだし、ノイローゼにされちゃうかもよ？

トピ内ID：7846214364

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私なら

⛄

コメッコ

2012年11月01日 17:01

「だから００さん（夫）に言ったんですよ。お父さん（夫親）お母さん（夫母）の近くに住みましょうよって！そしたら嫌だって言ったんですよ。どう思います？」って笑いながら話します。ずっと被害者意識を持つのってストレスになりますよ。

トピ内ID：6882625905

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実行したら？

🐶

水玉

2012年11月01日 17:58

自分（義親）たちに都合の悪い事は、ご主人が言っていたとしても嫁のせいにされますよ。そんなもんです。でも実際『あなたが言わせてるんでしょう？』と言われた訳ではないなら、右から左に聞き流さないと。それにね、結局家だってご自身も納得したのでしょう？だったら最初は『近居に』と言っていたとしても、口だけってことなんじゃないですか？義親が生活がキツイと言っても、トピ主さんから『じゃあ一緒に住みましょう』とは言わないんですよね？それは義親に思われている通りなのと同等です。言葉では義親にいいように考えてる風ですが、そこでご主人に喧嘩してでも説得しないのも、義親に自分から同居を申し出ないのも、内心はご主人と同じ考えだからですよ。ちゃんと計算して言ってみてるだけ。それに義親に夫の考えだと言うのはいいですが、だったら実行に移して義親を明日から自宅に住まわせた方がずっと効果的です。言葉を投げても『息子を悪者にしようとする嫁』をアピールするだけですし。今直ぐ実行に移して『私はこんなに義親のことを思っているのよ』と当人達に教えてあげたらいいんです。きっと夫も納得しますよ。

トピ内ID：7103087444

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いいでしょ

🙂

ササ

2012年11月01日 20:14

良いでしょ本当のことなんだから。「私もそう言ったんですけど、彼が別にいいって言うもので、そういうものなんだなと思いそれ以上は言ってないんです。彼にも何か考えがあっての事だと思うのでお母さんの意思は伝えておきますね」と言えば？

トピ内ID：8348016790

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私なら義実家に行くのをやめるかも

BDR

2012年11月01日 21:24

私なら夫に「義実家に行くたびに嫌味や弱音をぶつけられて責められているように感じてつらいの。　あなたは親が動けなくなるまでノータッチを決めていて、考えを変える気はないのよね？　なら、私はその日が来るまで義実家には行かないことにさせてもらうわ。　もう我慢も限界で、義実家に行くことを思うだけでおかしくなりそうなのよ。」とでも言って、義実家に行くのはやめちゃうかも。だって、どうせ既に鬼嫁認定されてるんでしょ？それか、義実家に行った時は夫にべったりくっついて離れず、義理両親に話しかけられる隙を与えない作戦に出るかな。夫とよく話し合って二人で対応を決められればベストでしょうけどね。いずれにしても「叩きつける」前にできることがあるはずでは？

トピ内ID：5331328858

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姑さんから同じ事を言われたので

豆乳スープ

2012年11月01日 21:24

「私に言わないで下さい。私が決めた事じゃないので○○さん（主人）に直接話してもらえますか？」と言ったら、少しマシになりました。ご主人に義父母から責められているということを話していますか？私は主人に言ってますが主人があまり両親にちゃんと話さないので姑さんと主人が一緒にいてる時に、姑さんから言われた話をわざとして姑さんがいてる前で主人に意見を言わせるようにしてます。姑さんに色々言われた時は少し我慢しますが、我慢出来なくなったら言いづらい事でもはっきりズバズバ言い返します。あまりにもはっきり言うので相当こたえてるようです。言い過ぎて、後で主人に言いすぎたからフォローしておいてと頼んだのですが主人は「ほっておいたら良い」と言って何もしません。主人の方が姑さんの事を分かっているから私も放置しています。そんな両親の為に良い嫁を演じなくても良いんじゃない？良い嫁になりたいんですか？

トピ内ID：1936794286

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あとで大変かも

ふじりんご

2012年11月01日 21:36

他の方も言っていますが、叩きつけるのではなく、機会があったらやんわりと、「私は反対したんですが、あの場所にするって聞かなかったんですよ。」と言った方が良いと思います。嫁のせいで…と思われていたら、気分悪いですものね。ただ、そんなに離れた場所に家を買って、義父母が「いよいよ動けなくなったら」、ご主人はどうするつもりなのでしょうか。離れての介護は、ものすごく大変ですよ～。私も長男の嫁ですが、近居でも大変でしたから、離れていたらどうなったかと思います。施設だってすぐに入れるものでもないし、まったく介護せずに済むはずはありません。それに普段は関わっていないのに、動けなくなってから急に介護など、できるものでしょうか。他人事ながら心配になります。介護が必要になった時、具体的にどうするのか、しっかりシュミレーションしておいた方がいいですよ。

トピ内ID：6271846511

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今の距離を

ピリッ辛

2012年11月01日 22:09

ご主人は保とうとしているのかもしれませんね。もしかしたら結婚前までのご両親との関係から。世間では、ほんとうに必要なことを嫁がしても感謝されるのは息子だけとか、夫は義両親と一緒に妻を攻撃なんて、意外とあります…。さて、ご主人はご両親に冷たいのか？ご両親には出来る範囲で自立していてほしいのか？それとも、ご主人が自分たち夫婦を守ろうとしているとしたら？まず一度ご主人に真意を尋ねてみては？もちろんトピ主さんの辛い気持ちも伝えて。義両親さんに話は、その後からでも。何をどう言ってもこじれるときもあるから、慎重に。何かあればトピ主さんご夫婦なら駆けつけるでしょう。ご両親の不安もわかります。（ウチは、同居の実両親と格闘中です。自立と依頼のはざまでもがいています）

トピ内ID：1338969519

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その場ですぐに

おばさん

2012年11月02日 11:04

何かいわれたらすぐに、｢さぁ。私に言われても・・・、xxさんにきいてください。｣言うしかないのでは？

トピ内ID：0411998793

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同じですよ。

あはは

2012年11月02日 11:04

御主人の意見でも結果御主人に同意しているのですから同罪でしょ。似た者夫婦でしょ。

トピ内ID：7291518809

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中途半端すぎる

３コード主婦

2012年11月02日 17:14

>例えば家を買う際、両親が高齢なので何かあればすぐに助けに行けるよう >近居にしたほうが良いのではと私は夫に再三言うも、 ↑これ、本心ですか？単に「夫・義親にいい嫁として見られたい」と思うが故の言葉のように感じます。本心なら義親の嫌味も嫌味と感じず、共感した返答が出来ると思うのですが。中途半端な同情心が一番面倒なんですよ。中途半端な同情心から健康な親と同居すると、後々の世話が大変です。妙に甘えて出来るのに何もしなくなり、そのお陰で認知症になりやすくもなります。夫さんはその事も充分に理解しているのではないでしょうか。義親の事は夫さんに任せておけばいいんです。何か言われても「夫さんに任せてますので～」でOK。もし執拗にトピ主さんが感じる嫌味とやらを言われるようなら、夫さんの前で「こんな事言われたの～。私からは何も言えないのであなたから何とか言って差し上げて」でいいのでは。

トピ内ID：7740543559

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トピ主です

😨

土瓶蒸しトピ主

2012年11月02日 20:17

多くのアドバイスをありがとうございます。 “夫の考えではなく自分の考えを伝えておく”“誤解されないように普段から振る舞う”というご意見には目から鱗です。実行したいです。また同罪なのも自負しますが、それなら私だけが嫌味を言われるのが納得いきません。が、これも嫁の宿命なのですね。また、損して得を取るさんの“義父母は真実を分かっているから、嫁から息子の考えを変えるようにしてほしいのかも”というご意見にも納得しました。そんな気もしてきました。義父母に嫌味を言われるのは夫も同席している時ですが、夫は普段から会話には参加しないので、自分に振られるまでは一切発言をしません。というか、夫の実家は子供には発言権がないので、親には何も言えないのだと思います。(威圧的な両親なので夫も情がないのだと思います。) ただし、過去に二度ほどわたしを庇う発言はしてくれたので、決定的なことがあれば助けてくれるのかもしれません。が、前途のような遠回しな嫌味だと何も言ってくれません。アドバイスいただいたように、まずは夫に嫌味を言われる辛さを訴えることからしたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：7371679854

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親はわかっている

🙂

みかん畑

2012年11月02日 22:49

親だってわかっていますよ。息子が本当に心配しているなら、一人でも顔を出すでしょう。電話くらいはよこすでしょう。たまに会ったときに、優しい心のこもった言葉をかけるでしょう。その様子だと、ひととおりの会話はあるけど、そういうものは一切ないんじゃないですかね。親だってわかっていますよ。嫁のせいにすることで、自分を慰めているんです。すべてをぶちまけたっていいと思いますよ。ただ、そうすると、新たな展開があるかも。あなたにすがってくるかもしれません。そのとき、あなたは助けに行きますか。夫がいい顔しなくても、援助の手をさしのべますか。助ける、というなら告白してもいいと思います。そうじゃないなら、ほっとけばいいでしょ。ぶちまけて、あげくのはてに「何とか助けてあげたい」なんて口だけで何も助けないとなったら、それこそひどいですよ。偽善者です。彼らがまだ健康で元気ならぶちまけてもいいですがね（もっともそれならトピ主さんは罪悪感を感じず、トピもたてないでしょうけど）。相手は弱っている年寄りなんでしょ。後味悪いですよー。というわけで「夫が決めているんです」くらいにとどめるのに一票。

トピ内ID：7070906563

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私なら気にしません

通りすがりの主婦

2012年11月03日 09:45

　ご主人はご主人の考えがあるのでしょう。　まだ義両親様が自力で暮らせるのに手助けしていたら、義両親様は状態がもっと悪くなったらもっとトピ主様が尽くしてくれることを期待するでしょう。寿命は長くなってきていますから、当然介護の必要な期間も長くなることは予想されます。途中でトピ主様が疲れ果てないという保証はありません。その方が義両親様にとっては気の毒な結果になります。　だからご主人は、義両親様が自立して生活出来る内は自分たちで工夫して貰い、いよいよという時は、福祉サービスなどでカバーできない部分を自分たち夫婦で助ければいいと考えておられるのではないでしょうか？　トピ主様がどうしても気になるのでしたら、地域の福祉サービスや民間業者の食事サービスなどを調べて、義両親様の状況に合わせてアドバイスしてあげたら如何でしょうか？　　後は、マメに連絡をとって義両親様が困っていないか目配りをして相談にのってあげればよいと思います。　ご主人の考えを義両親様に突きつけても状況は変わらないと思います。ただ周りを不快にするだけです。私なら聞き流しつつ、自分の出来ることを行っていきます。

トピ内ID：9194008967

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ラッキーじゃありませんか

azuki

2012年11月03日 12:47

威圧的な舅姑なんですね。近所に住んでいたら、そんな嫌味程度ではすまないでしょう。もっと大きな実害があることは、カンタンに予測が付きませんか。子どもに発言権がない家だったら、トピ主さんが気を使えば使うほどいいように使われ、果てしなく要求されるでしょう。ご主人はあなたのためを思って、今の住居を選んだのだとは思いませんか。遠まわしな嫌味で済んでいたのがありがたい・・・この先、介護問題がリアルになり、義理親の面倒を見るようになったら、それが理解できますよ

トピ内ID：5290305762

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「それは○○さんに言ってください」

はっふるぱふ

2012年11月03日 13:13

私も『そんな事、私に言われても知らないよ～だって夫が決めた（決める）ことなんだから～』と思うことを、姑に言われます。だから普通に「私は分からないので、○○さん（オット）におっしゃってみてください。」「いえいえ、私の裁量での事でなはいので○○さんにお聞きしてみてください。」という感じです。とにかく全部夫に振る、ということをします。その際、嫁として言い訳や、私はこう思ったなどは言わないようにします。あくまで「直接聞いてね」です。たとえ夫婦二人で決めたことであっても、夫も決定に参加したのでそうしてます。賢く返答するために、「とぼける」のも手です。「さぁ～私には分かりません。○○さんにお任せしてますから」で通せばいいと思います。

トピ内ID：2669395395

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トピ主です

😨

土瓶蒸しトピ主

2012年11月04日 18:59

レスありがとうございます。全て読ませていただいています。参考になります。威圧的な夫両親なので夫がああなのだと思いますが、わたしには良い義父母なんです。近居問題以外にも義母には嫌味をたまに言われたりはしますが、基本的には良くしてくれるので、困っていたら放っておけない気持ちがあるのです。夫の気持ちも立てたいし、義父母も放っておけないし、嫌味には腹が立つしと、わたしがもっと器用ならと思います。皆さんのアドバイスがとても参考になるので、読み返して考えていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：7371679854

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