本文へ

義母のせいで離婚するかも

レス53
（トピ主 0 ）
🙂
りー
ひと
結婚１６年目になります。もう会うことはないかもしれないのですが、夫の母のせいで苦しい思いをしています。主人の母は所謂天然です。母子家庭の私に対し、母子手当をたくさんもらえたでしょう？と聞いてしまったり、人の容姿を何気なくけなしたり。悪気はないと思うので、いつも聞き流していました。 結婚が決まった時、自分の実家の姉の婚家（主人から見ると叔母）は指輪の加工をしているから、そこで安く購入できると言われ、チラシの寄せ集めのような冊子から見本を選ぶように言われました。 気に入ったものはなかったのですが、次の日にその家に発注に行くため、やっつけ仕事気味に指輪を選びました。 結婚して１０年間は夫には指輪のことで何も言ったことはありませんでした。 数年前、長女の中学受験、マンション購入と家計が火の車になった時期がありました。同じころに、主人の母に　(自分のお姉さんは）お高く留まっているから、自分の下の妹としか付き合わないようにしている、と唐突に言われました。釈然としないものがあり、苦しい家計の中　、夫に新しい指輪を買ってくれるように頼みました。 でも、夫は義母に抗議することもなく、買ってやったじゃねえかと私に暴力をふるいました。 主人は自分の育った家、母が嫌いで結婚するまで疎遠だったため、母に何か言うのが面倒だったのだと思います。それ以降、私は事あるごとに夫や子供に夫の母の悪口を言い続けました。　数年間、義母とは疎遠でしたが、謝罪を求めた私に対して彼女が言った言葉がPTSDね、私が全部悪いんでーす、です。私は彼女に対し、嫌悪感を感じました。私が主人の母の悪口を言うせいで家族が私に嫌気を感じ、主人は私と離婚したいと言っています。　なぜ、主人の母の天然発言や勝手な行動を、本来他人である私が我慢をし、それを指摘したせいで　お前はしつこい、離婚だ、親は関係ないと言われるのでしょうか？辛いです

トピ内ID：2430090993

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数53

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

わからない

🐶
ちょっと無理
お子さんが中学受験の時に指輪を買って欲しいと言ったのは誰ですか？ お義母様？主様ですか？ 義母様なら何故主様がご主人に暴力を振るわれるのですか？ 主様なら何故家計が苦しい時に指輪なんて欲しがったのですか？ ＞それ以降、私は事あるごとに夫や子供に夫の母の悪口を言い続けました。 でも疎遠にしていたのですよね？ 今更なんで義母様に謝罪を申し入れたのでしょう？ 時系列がちょっと分かりにくいかも。 でもね ＞私が主人の母の悪口を言うせいで家族が私に嫌気を感じ、主人は私と離婚したいと言っています。 そりゃ、指輪の一件で自分が嫌だと言わなくて何年も経って文句を言ってそれをネチネチぶり返して言われたら誰だってしつこいって思いますよ。 義母様のせいで離婚と思っていらっしゃるようですが、主様のせいですよ。 悪口をご主人に言って責め続けたことが離婚の原因じゃないですか？

トピ内ID：2852030086

...本文を表示

良く分からないけど

🙂
ホワイ
なぜ「自分の下の妹としか付き合わないようにしている」という一言が、叔母の嫁ぎ先で指輪を買うという行動になるのですか？家計が苦しいのに。 買ってくれとも言われてないのですよね？トピ主さんが勝手にその発言を「だから私の顔を立てて買ってね」と解釈したのでしょうか？ そして「あなたのお母さんが指輪を買ってと頼まれて困っている」と相談もせず、「新しい指輪を買って」とだけ旦那さんに頼んだのですか？ もちろん暴力は一切容認しませんが、旦那さんからすれば「家計がこんなに苦しいのに自分の指輪を買おうとする妻」に見えるから怒るのはまあ当たり前かなと。 自分も買いたくない、旦那さんも母親が嫌いなら、「じゃあ私から断っていいよね」と同意を得ることは全く難しく無かったはず。義母との関係悪化も何ら気にせず断れたのではないでしょうか。 それなのに夫と子供に悪口を言い続けた挙句に疎遠になった相手にまだ謝罪を求めるとはしつこいですね。 私も旦那さんに同意します。義母が原因ではないです。 勝手に被害者みたいな顔して、何年にもわたって夫だけでなく子供にまで悪口を言い続け、数年経ってもまだ許さずしつこく義母に付きまとう行動。 そんな妻、そんな母親は嫌ですよ。 家の中がマイナスの空気で覆われちゃう。 天然な義母に苦労してる人はたくさんいるけど、それは夫との関係を優先すると義母と疎遠にできないとか、夫が義母の味方をしてしまう場合ですよね。 でも旦那さんは母親を嫌っています。実際もう疎遠になれました。 では何を求めて何年にも渡り悪口を言ってるのですか。 義母と完全に縁を切りたいなら離婚すれば叶いますよ。 トピ主さん家族でトピ主さんだけが義母と血縁がありません。ハンコを付けば済む話です。簡単でしょう。

トピ内ID：2165400837

...本文を表示

申し訳ないけどさ‥

🙂
浮き輪
人に悩みを相談するときでさえ きちんと説明すらできない嫁って、レベルが知れていると思います。 指輪にもこだわってるし、どうでもいいじゃん。 馬鹿なことにこだわって離婚するのもありかもしれませんが あなたは「愚痴っぽいのに何を言っているのかわからない」です。 ご主人とお姑さんも苦労したでしょうね。 それより苦しい家計の中から指輪を買わせようとする嫁って ただの浪費家ですよね。家庭のこと考えてますか。 指輪なんかなくても生きていけるし 指輪より家族が仲良く生きていくことが大事でしょ。

トピ内ID：6865275946

...本文を表示

あなた次第

041
通りすがり
ちょっと分かりにくいのですが、あなたは義母に言われて義母のお姉さんの婚家で無理やり指輪を作らされたのに、そのお姉さんのことを義母はよく思っていなかった、ということがわかったので、その鬱憤晴らしに、家計が苦しい時期であったにも関わらず夫に指輪の買い直しを頼んだら拒否された、と、こういうことですか？ で、そのとき以来、ことあるごとに義母の悪口を夫子供に言い続けた。 まあ、指輪の件だけでなく、お姑さんはいろいろとやらかしたのでしょうが、正直あなたの行動もどうかな、と感じます。 指輪のことも、何よ私は違うところで選びたかったのに！って思いはわかりますが、10年間何も言わずに我慢したならもう消化してもよかったのかな、って。それに家計が苦しいときに指輪、って、自分でも無茶苦茶だと思いませんか？ いくら、ご主人が母親を嫌いだとしても、お姑さんを嫌いなあなたと同じ位置に立っていると思うのは間違いです。 自分が悪口を言うのはよくても、あなたに言われたら面白くないのが血が繋がった親子というもの。それにお子さんだっていつもいつも聞かされたらうんざりですよ。 悪口は、言ったら言った分だけ自分も貶めると思った方がいいです。 今は疎遠にして距離を取れているのに、わざわざ持ち込んで家庭内をおかしくするなんて、ばかばかしいと思いませんか？

トピ内ID：8818109019

...本文を表示

それは夫のせいです

041
ワーママ
確かに義母は強烈な人だったと思いますが そんな義母に育てられたのは夫ですよ 妻に暴力奮ったり 他にも嫁姑を仲を取り持てない 他にも色々あったかもしれませんが 夫への不満が義母に向かっているだけで 逆恨みに近いと思います どんなに気に入らなくても親の悪口はご法度ですよ と言っても、私も同じです 義母のこと憎くてたまらないときがありますが そんな年に数度しか合わない人ですから 家庭の不満を義母にぶつけているなぁとは自覚してます 義母は変な人だと思って諦めたし 年々義母に似てくるの夫にイライラしますが 全部義母のせい で怒りが止まらないのです 私も少しおかしくなってますね

トピ内ID：9960034972

...本文を表示

義母に振り回されすぎた？

🙂
るるん
トピ内容が良くわからなかったんですが…。 親族はみんな叔母様宅で指輪を買っていて、その頻度がトピ主家だけ少なかった。そのせいで義母は叔母から下にみられてると感じ、トピ主家も叔母からもっと指輪を買え、と暗に言ってきたってことでしょうか。それに対して、本来ならプレッシャーをかけてきた義母に対して怒れば良いのに、ご主人さんはトピ主さんに矛先を向けたってことかな。 ご主人、もともと義母とは上手くいってなかったのなら、トピ主さんもガッチリ無視を決め込んだらよかったのに。 悪口でなく、無視、お断り。悪口言ったって直らない相手なら、無視＆お断りをずっと続ければ良いんです。今後は、悪口は一切いわず、義母は居ないかのようにふるまっていっては？指輪購入も、無理でーす、と無視。 悪口は、言ってる本人はスッキリしても周囲は嫌なものなんですよ。だったら、義母のことは考えないようにすれば良いんです。 『お母さん、悪口卒業するわ』とキッパリ皆に宣言し、義母に負けないくらいの能天気な母親に変身してください。変な気回しはせず、良い意味で、馬鹿になることです。

トピ内ID：5425635965

...本文を表示

そもそも…指輪、断ればよかったんじゃないの？

041
くま
嫌なら嫌と伝えなかった、そこが問題なんじゃないの？ もしくは具体的に 「こんな物がいい」って提示すればよかったんじゃない？ 旦那様にも嫌だと相談したの？ 旦那様も母親の事嫌っているのなら、味方してくれたんじゃない？ 何がなんでもそこで作れ！って強要された訳でもないのでしょう？ 何年も前の事蒸し返された挙げ句、人の悪口を聞かされる…。 お姑さんと同等。似たり寄ったり。 お姑さんが嫌いなら、あんな風にはならないぞ！と反面教師にすればよかったのに。 今の状態は貴方が作った物だと思うけど。

トピ内ID：6243286913

...本文を表示

よくわからないけど

🙂
KM
義母さんは天然なのでしょうね（？）。 でもトピ主も余計なことをして問題をこじらせてるような気配も感じます。 ご主人と義母さんの間に入ろうとしない方がいいです。 義母さんとは疎遠継続してください。 今の波が行きすぎれば落ち着いた生活に戻れるような気がします。 今は余計ことはせず黙ってやり過ごした方がいい気がします。

トピ内ID：1447073622

...本文を表示

意味がわからないんだけど

🛳
divide
書いてある事の意味がイマイチわからないんですが 離婚は義母のせいじゃなく夫婦の問題です。 これは間違いありません。 義母のせいにして自分を省みないでいたら 離婚は免れませんよ。 ＞私が主人の母の悪口を言うせいで家族が私に嫌気を感じ 誰の悪口だろうと言い続けられたらうんざりするに決まってるでしょう？ 疎遠になっていたのなら我慢はしてないですよね？ そりゃしつこいと言われるでしょうし トピ主さんの人間性に嫌気がさしたんですよ。 わかりませんか？

トピ内ID：2374192355

...本文を表示

確かにしつこいかも

🙂
どうする？
10年以上経っているのに義母の一言をきっかけに、今更また指輪のことで腹をたてたり・・・ 数年間疎遠になっていた義母に、今更また謝罪を求めるために接触したり・・・せっかく疎遠になっていたのでそのまま疎遠にしておけばよかったのに。 確かにトピ主さんはしつこいかも知れません。 ご主人も天然で勝手な行動をする義母のことが嫌いなので、トピ主さんにそこまで義母の相手をするようには言ってないのではないですか？ 我慢せずに、ご主人にではなく義母に直接その都度指摘したほうがよかったのではないでしょうか。 または義母と距離をおけばいいだけではないでしょうか。 今から出来ることと言えば、義母と距離をおくことで悪口も言わなくて済むのでそのまま様子を見つつ、それでも離婚と言われれば義母とも会うこともなくなり、それはそれでいいのではないでしょうか。 義母のせいなのか、ご主人のせいなのか、トピ主さんのせいなのか・・・ ただ、子供はきっと迷惑でしょうね。

トピ内ID：2881663591

...本文を表示

トピ主はヒステリックすぎる

🙂
マリカ
何が言いたいのか分かりません。 トピ主さんは感情的に書きなぐっているだけで、読む側の気持ちになれないタイプ。 ご家族にも、こんな感じで感情的にぶちまけているんでしょうね。 お義母さんのことだけじゃなく、いつもそうなんじゃないですか？ ご主人は、トピ主さんのヒステリックなところが嫌になったんでしょうね。 お義母さんのことだけじゃなく。

トピ内ID：9534739570

...本文を表示

いやだって、事実しつこいから。

🐱
もね
指輪って何年前の話よ。 16年前ですね？ で、マンション購入の際に下の妹としか付き合わないようにしてると言われて釈然としないから結婚指輪を買ってくれ？ 全く意味がわかりません。 なぜそれが指輪買ってくれにつながるの？ なぜ離婚と言われるのか？ 義母の悪口を言うことに家族が嫌悪感を感じ、しつこいからではないですか？

トピ内ID：5852715958

...本文を表示

理解するまで時間がかかったけど

🙂
らんらんめん
主さん、文章を考えるののが苦手でしたら 箇条書きにするとわかりやすくなりますよ 指輪の件は要するに… ○結婚（婚約？）指輪は、気に入った物はなかったが 義母の勧めで夫伯母の婚家で作ってもらった ○数年前、その伯母と距離をおいてると聞き 自分は我慢して指輪を選んだのにと怒り心頭になる ○で、当時の嫌な思いが蘇り ならば最初から気に入ったものを購入したかったと 夫に新しいのを買ってほしいと頼むが 家計が火の車だと拒否される という事でしょうか… 夫の暴力がどの程度がわかりませんが 少なくとも拒否されるのは当たり前です。 当時だってあなたは自分で好きなものを選びたいからと 断らなかったのでしょう？ 言い辛かったのはわかりますが それでは夫はわからないし納得しないでしょう 義母もなかなか空気の読まない強烈な人のようですが あなたの場合は、何年も義母の悪口を夫と子どもに言い続け悪意すら感じますよ。 しかも疎遠にしておきながら何故今更謝罪を求めるのか。 不満があるなら都度伝えなければならなかったのに 主さんは一番悪いやり方をしてしまった様に思えます。 不器用という面では義母さんとどっこいどっこいなのかも。 で、今回離婚してほしいと言われたのは 義母のせいではなく、主さんという人間性に嫌気がさしたからなのだと思います。 疎遠にしてもらってたいたならそれで充分だったはずです。 残念ながら他人から見てもまぁ、そうなるよね としか思えません。

トピ内ID：7645039108

...本文を表示

落ち着いて。すごく悔しかったんですね。

🐤
ayh5
要するに、トピ主さんは、 とても嫌だったけれど、義伯母のところで結婚指湯をつくったのに、 その義伯母のことを 「あの人とは付き合わないようにしてるの～」 と義母さんが仰ったので、 じゃあなんで私は我慢したんだよと、 これまでの我慢していた恨みや怒りが爆発してしまって、気持ちの整理がつかない、ということですね。 恐らく年齢的なものもあって、感情のエネルギーに翻弄されている状態に感じました。 これは、大変残念だけれども、この気持ちを旦那様に理解して欲しいというのは、難しいかもしれません。 だってトピ主さんは、すごく納得がいかなかったことを、当時黙って我慢していたんですから。 トピ主さんがこれから出来ることは、 納得いかないこと、嫌なこと、止めて欲しい事を、 我慢せずに、 無理です、嫌です、やりません、自分の好きなものを選びたいです、 と、伝え続けることだと思います。 ですが、 「謝って」 と義母さんに伝えることは出来ても、「謝らせること」は義母さんの行動なので、トピ主さんの思い通りにすることは出来ません。 だからこそ、自身の行動には、率直な思いで、責任を持って、自分の心を守ってあげてください。 「ずっと我慢していたんだ」 という怒りに気がつくことは、素晴らしいことです。 ただ、その怒りをどのように出していくかは、少し工夫が必要です。 行政など、信頼できるカウンセリング先はありませんか。 今回、旦那様の暴力もあったとのことで、 (何があっても暴力は許されることではないです) 行政の女性センターに、まずは無料相談されてはいかがでしょうか。 そこから、カウンセリング先を紹介して貰うといいと思います。 話すと怒りは離れます。 少しずつ手放して、穏やかな日常を取り戻してください。

トピ内ID：4796202047

...本文を表示

気持ちは分かりますが…

🐤
ピヨピヨ
行動がとっぴ過ぎます… なんで、10年我慢したのか。 なんで、家計が火の車の時に新しい指輪をねだったのか。 なんで、義母に直接言わないのか。 旦那さんは義母と疎遠なんですよね？ トピ主も付き合う必要ないかと… そんな人に時間とエネルギー使うのやめて前向きに、楽しいことに時間を使いましょう。

トピ内ID：9937616454

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

なんかよくわかりませんが

🙂
アラフィフ
ご主人が離婚を決意したのは、 義母のせいじゃなく、 ＞私は事あるごとに夫や子供に夫の母の悪口を言い続けました。 ↑こういう人間性が嫌なんだと思います。 私もここまでの粘着質はイヤです。

トピ内ID：8517376944

...本文を表示

あなたの混乱わかります

😢
さくら
いろいろな人のレスで、 意味がわからないと言われてます。 確かに支離滅裂で理解できないです。 でも、トピ主さんの心の混乱は すごくわかります。 いっぱい苦しかった出来事だけが どんどん沸き上がってしまって どれもこれも、苦しめられたエピソードなんですよね？ 私も実は、ついこの前同じように 長年苦しんできたことが 突然我慢出来なくなって、 誰かに話さないと耐えられなくなりました。 どれも辛かったことなので、 それを吐き出したら、 同じような混乱した内容になってました 結論から言うと、苦しい気持ちから 今は抜け出せました。 私は心療系に助けをもとめたのですが、 自分の思うような助けになりませんでした。 人は変えられないから、自分が変わるしかない、そんなもんだと切り替えたほうか良い。 そんなこと、出来てたら楽ですね。 もう自分の中ではパンパンなんだから どうにも出来ないの！って 苦しさが募って仕方なかったです。 長いので続きます。

トピ内ID：2352859845

...本文を表示

事あるごとに姑の悪口かぁ

🙂
うかい
想像しただけでゲンナリします。 旦那さんも離婚したいみたいだし、そんな事を聞かされて育ったお子さんは大丈夫でしょうか‥？？もう少し明るくなれませんかねぇ？

トピ内ID：1556651989

...本文を表示

あなたの混乱わかります2

😢
さくら
どこで抜け出せたかと言うと、 原因はもちろん解決してないのですが、 散々相談して、その都度そんな回答が聞きたいのではない！ってのを繰り返して あがきました。 そのうちなんでわかってくれないかなーって、悔しくて、 今までの相談内容を読み返したら 自分の混乱具合がすごいって気がつきました。 そしたら、なんか一人で騒いでるのが 恥ずかしくなってしまい 原因は解決してないのに、なんかバカバカしくなったら吹っ切れました。 トピ主さんと私は違うので、抜け出しかたも違うと思います。 でも、とことんグチャグチャに苦しみを 他の人に相談して、 その時ごとに文章に残して、少ししたら 振り返えってみるのも、オススメです。 でも、自分の戻りたい所は守ってください。 トピ主さんは離婚したくないなら、 今からでも家族に当たらないほうがいいかと思います。 ふと、冷静になった時にすべてを失くしてしまったら、ますます苦しむことになります。 私は家族の前ではどんなに苦しい時でも、 楽しく普通にふるまっていました。 相談や苦しみは外にすることで、 一番なくしたくなかったものは守りました。 トピ主さんも、失くしたくない物だけ もう一度考えてみたほうが、 後の自分の為になると思います。 離婚したくないのが一番の願いなら、 今からでも再構築できる努力してください。 離婚しても良いなら、夫とは離れても 関係ないお子さんには絶対に苦しさをぶつけないでください。 すべて無くさないようにしてください… トピ主さんが苦しんできたように、 お子さんもずっと傷が残ってしまいます。 私の苦しんできた悩みは、お子さんの立場の苦しみだったので。 トピ主さんの今の苦しみをとる 劇的な解決策は私にはわかりませんが、 私は大切な物だけは苦しい最中でも 頑張って守って 今は本当に良かったと思います

トピ内ID：6179030353

...本文を表示

結婚して言ってはいけない言葉

🐱
曇りのち晴れ
１．相手の実家の悪口 　　どんなに酷い親でも親は親、批判されていい気持ちはしません。 　　不満があるときは、〇〇されて辛い。 　　など自分の気持ちを伝えるだけにされた方がいいです。 　　 ２．相手の収入に対しての愚痴。 　　稼ぎが悪くても、自分で精一杯やった結果。 　　グチグチいう相手の為には仕事を頑張れません。 もはや、切れて暴力をふるうご主人も問題ですが、 相手の母親の悪口を言い続けるトピ主もかなり問題あり。 義母にされて嫌だったことを伝えるのはいいと思いますが、悪口はダメです。

トピ内ID：9782628537

...本文を表示

落ち着いて！

💔
とおりすがり
トピ主さんの文章を読んで、義母さんが嫌いなことは分かりました。 でも、ご主人(だけでなくお子様も)が決別したいのは 貴女 です。 トピを読むだけでも、他人(技法面)の悪口ばかりで、感情的に喚き散らす妻・母親… 第三者の私も近付きたくありませんよ。 離婚する理由は、トピ主さんの性格です。 義母を理由にするのは、トピ主さんの逆ギレでしかありません。

トピ内ID：4200969655

...本文を表示

離婚でいいじゃないの

🙂
ニラ子
暴力も振るわれたし義母とも合わないんでしょ？だったら離婚でいいじゃないの。 夫からすれば母親、子供からすれば祖母の悪口三昧、一方的に聞かされた方はたまったもんじゃないよ。アナタは自分の親の悪口を夫から言い続けられて耐えられるの？子供に夫がずっとアナタの親の悪口を言ってるのに耐えられる？ 自分主体で世の中廻ってるわけじゃない事を知らないと。離婚を言い出す夫にもそれなりに耐えて覚悟したんじゃないかと考えないと。他人だからこそ冷徹にもなれるんだよ？夫婦は他人同士だからね。離婚で綺麗さっぱり切る事が出来るんだよ。

トピ内ID：2870453420

...本文を表示

よく分からない

041
ところ天
皆さんが書いているように、よく分からないです。 >数年前、長女の中学受験、マンション購入と家計が火の車になった時期がありました なんで家計が火の車なのにマンション購入と中学受験が重なったの？ 計画性に欠けるのかしら？ >苦しい家計の中　、夫に新しい指輪を買ってくれるように頼みました。 最大の謎はここです。 火の車状態なのに、なんで指輪を買って貰いたいの？ トピ主さんは義母が悪いから、と思っているようですが、家計状況を考えた行動とは思えません。 >私は事あるごとに夫や子供に夫の母の悪口を言い続けました あのね、自分のお母さんの悪口を聞かされて嬉しくなる人はいませんよ。 言うのであれば、義母さんの間違っていると思われる行動を指摘して、それに対して自分はどうすればいいか「相談」するの。 指輪のことを根に持っているようですが、選んだのはトピ主さん自身、これは嫌と言わなかったのもトピ主さん自身です。 指輪が気に入らないのならば自分で働いて好きな指輪を買いましょうね。

トピ内ID：9454019389

...本文を表示

自分で選択したこと

🐶
きるてぃ
義母様は天然なのでしょう。 でもそれに付き合い、指輪の購入に出向き、嫌々でも１つの指輪を決めたのは他ならぬトピ主さんです。 嫌ならそうご主人に伝えて行かなければよかったんです。 ちなみに私も義母に指輪の購入を親戚の所でするよう薦められました。 でも私が気に入る物がなかった為、夫が「指輪を買うのは俺だし、気に入るものでないと嫌だから」と断りました。 トピ主さんもそうすれば良かったんです。 敢えて何も言わずにいるから、誰もトピ主さんが気に入らなかったとは思わなかったと思います。 それどころか気に入っているとすら思っていたでしょう。 何故敢えて家計が火の車の時に指輪を欲しがったんですか？ 何故10年以上も経ってから気に入らなかったことを伝えたの？ それも自分で決めて買ったのに、義母のせいだと言って。 今回ご主人が離婚を言い出したのは、お子さんの後押しもあってのことでしょう。 義実家の人はトピ主さんにとっては赤の他人でも、ご主人やお子さんにとっては嫌いでも血縁関係もある間柄です。 悪口を言いまくられて気分の良い人はいませんよ。 この離婚はトピ主さん自身が招いた事で、義母様の天然のせいというのはただの逆恨みです。 あなたが言うべき時を誤り、言われたとおりに従う事を選択したことが間違いの根源です。 それは義母のせいではありませんよ。 認識を誤り、他人のせいにしているから納得出来ないんです。 正しく現状を認識し、自らを顧みれていれば離婚までには至らなかったかもしれないですね。 残念です。

トピ内ID：7029110218

...本文を表示

家庭内でも賢く立ち回ることは大事です。

🐤
パパパ
姑さんが大嫌いなのは分かりました。こういう人はトピ主さん以外にもたくさんいるでしょう。でも、自分の親の悪口を聞かされて嫌な気持ちにならない人はいないので、よっぽどのこと以外は夫や妻に義母（義父）の悪口を言わないようにするのが賢いと思います。なぜなら、そうでなければ自分の家庭まで壊れるからです。それが今のトピ主さのケースです。 さらに、お子さんの中学受験の時にマンションを買ったのも計画がないと思いますが、さらにその機会に指輪を買ってとご主人に言うのは考えられません。お子さんも育って、お金に余裕ができたら、結婚指輪ではなく、アクセサリーを買ってと可愛くねだるぐらいが良かったのではないですか？ もちろん姑さんはくせものなのかもしれませんが、適当にかわして（さらに言えば、結婚指輪の提案も（ご主人が）丁寧に断れば良かったのに）、ご主人とうまくやっていけるように賢く考えた方が良かったのかと思います。

トピ内ID：1065518888

...本文を表示

？？？

😣
小豆洗い
＞謝罪を求めた私に対して 何に対しての謝罪ですか？ ＞夫は義母に抗議することもなく 抗議する理由は？　 指輪の件もですが、新しい指輪を買うことになった経緯も、お怒りの理由もさっぱり判りません。 （横ですが、姑さんの姉ならご主人の「伯母」です。「叔母」は妹） ことあるごとに夫や子供に姑の悪口を言い続けたことで、夫婦関係が破綻したことだけは判りました。 たとえ嫌いな母親でも、他人から悪口を言われ続けるのは我慢できないでしょうから。子供に祖母の悪口を吹き込むのも感心しません。 「もう会うことはないかもしれない」人のせいで苦しむなんて、ナンセンスです。 なぜ無視することができなかったんですか？

トピ内ID：5362599187

...本文を表示

義母も義母だけど

🙂
匿名
義母も確かに天然なところがあるんだろうなと思いますが、トピ主さんの反応も普通じゃないと言いますか、なぜそうなる？って疑問でいっぱいです。 離婚になるかもしれないのはどちらかというと直接の原因はトピ主さんの物事に対する反応が極端でしつこい事が原因だと思いますね。つまりあなたの性格や思考のパターンのせい。 ご主人も暴力を振るったりトピ主さんの気持ちに寄り添わなかったり義母よりもご主人自身にも問題があるように感じます。 なのに、なぜかご主人本人よりもトピ主さんは全て義母のせいにしたいみたい。 義母がおかしいだけならこうはなってないですよ。トピ主さんもおかしなところがあるし、ご主人もかなり問題のある人だと思います。離婚はそれら全てのせいですね。

トピ内ID：8657832815

...本文を表示

関係を考えたのに…

☀
サカナ
トピ主さんは、お姑さんとお姉さんの関係を優先して、好きでもない指輪を購入したのに、結果的にお姑さんとお姉さんは仲が良いわけではなく、自分の配慮は要らないものだと(暗に)言われて、悲しくなった。 夫に、改めて好きな指輪が欲しいと頼んだら、夫に暴力を振るわれた…と。　 それは完全に、旦那さんが悪いですよね。 買えなくても、トピ主さんに共感したり、お姑さんに注意してもらったりは、出来たでしょうに。面倒だから、何もしないんですよね。 対抗手段として、姑の悪口は、完全に裏目に出ましたね。単純に悪口ばかりの人とは一緒にいたくないものですよ。子どもだけ味方につければ良かったのに。 うちの姑は、借金があり、結婚当初から私に何度も借りてましたが、断ると私の親や祖母にまで電話して要求したり、親戚に私の悪口を言いふらしたりして、かなり嫌がらせを受けました。 天然ではなく、わざとやってましたから。 うちの夫も面倒な事には関わりたくないから、姑さんのやる事は一切無視ですよ。嫌な事は全部、私に丸投げ。 私も12～3年はずっと我慢してましたが、障害ある私の子ども(姑にとっては孫)に暴言を吐いたことに、さすがにキレて、はっきりと縁を切りました。 夫には、私は夫の真似をして、夫の実家の事に関していろいろ言われても、一切無視しました。 トピ主さんも、そんな何もしないし、出来ない夫に期待するのは辞めて、自分で戦わないと。悪口言ってるだけじゃ、姑には何の痛手にもならないですよ。

トピ内ID：2055848355

...本文を表示

安く買えると教えただけ

🙂
ひつじ
義母に悪気はないし 冊子の中から選ぶ必要もないです。 社割が効いたのかも。 私も知り合いが売っていたら 「安く買えるわよ」と一応教えます。 「欲しいのあるから要らないです」 と言われても「あらそう」で終わり。 叔母の店で安く買えるのは事実。 騙されてはいません。 寧ろ普段会わない叔母と お嫁さんの為にと話をしてくれたあたり 親切な方だと思います。 指輪については欲しいものがなかったことを 言わなかったトピ主が悪いです。 「仲良くないなら他の指輪がよかった」のなら 売るか外すかすれば良いだけです。 新しい指輪を買う場合は 義母に強請るのはおかしいですし、 そりゃ夫かトピ主が払うことになるでしょうね。 今は受験があるし家計が苦しい、 そんな中いくらの指輪をご所望で？ 1万円以内なら誕生日や記念日にならいいかもですが 結婚指輪でしょう？ 頭の中お花畑なのかなと トピ主の方の天然を疑います。 結婚16年ならトピ主も結構なおばちゃんでしょう。 指輪なんて必要ないですよ。 私の両親は仲良いですけど 普段しないからって結婚指輪を 20年記念の時に売りましたよ。 売ったお金で家族旅行しました。 結婚する時に買うから特別であり してもないのに今いらないでしょ。 受験中であるのに家計を考えれない母親って、 子供が不憫すぎます。 暴力に関してもこの状況なら 同情しにくいです。 トピ主しつこそうだし 離婚しない程度の暴力でしょ？ 振り払う勢いでとかじゃないの？ 義母と疎遠にしていたのに愚痴を続け わざわざ「謝罪しろ」と 連絡をとる意味もわからない。 暇なんですか？ 暴力された、義母が嫌なら離婚したらいい、 夫の暴力は許してる、義母とは疎遠、 ならもう指輪諦めるだけで終わり 離婚しないで済むように解決されているのを 愚痴を辞めず謝罪要求して トピ主が勝手に拗らせてるだけですよ。

トピ内ID：6792339505

...本文を表示

ちょっと落ち着いた方が良いですね

🙂
だいふく
しばらくしてからご自身の文章を読み返してみてください。 支離滅裂です。 主語が誰か非常にわかりにくいです。 誰が誰に対して何をしたのか‥。 きっとよほど頭に血が上っていたのでしょう。 人は相手が悪いと思っているのに自分が我慢してやっていると思って言う状態で｢お前が悪い｣と仕打ちを受けると逆上します。 お姑さんがあなたに対して心ないことを言ってきたのは確かに気分が悪いでしょう。 けど暴力を振るってきたのはご主人ですよね? その罪も全てお姑さんの所為にしていませんか? そして誰しも実の母の悪口を言う人を好きになれません。 ご主人があなたに対して怒るのも仕方が無いと思います。 少し落ち着きましょう。

トピ内ID：1037651779

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ