子供が自立

分かります。 我が家も同じような感じです。 社会人になっても実家にいればまた違ったかもしれませんが、家から出て一人暮らしをしてしまうと、ほんとうにあっという間ですよね。 うちは専業主婦でしたが、たいして手をかけたという事もありません。 高校は進学校だったので、早朝家を出たらそのまま部活、塾と続き、家に帰ってくるのは23時前でした。 それからお風呂に入り予習復習をしまた学校。この繰り返しでした。 大学で一人暮らしをし、そのまま就職。 よくよく考えると、何となく手をかけられたのは中学まで？いや？小学校まで？という気分です（笑） でも友人と話してても思うんですが、社会に出て自分の足で歩き始めたのはありがたいことなんだと。 今の時代は、不登校、ニート、引きこもりなど色んな問題を抱えた家庭もあります。 子供があっという間に自立して、なんだか寂しいなというのは「幸せな寂しさ」なのではないのかなと思うんです。 というか、そう自分に言い聞かせてます（笑） 親は「もっと手をかけてあげればよかった」と思いますが、子供には子供の「親との楽しい思い出」もあったりするものです。 すでに孫がいる友人は「子育て終わったとのんびりしてたら孫が幼稚園だよ。次は孫にお金かかるしまだまだ働けってことかな」と笑ってます。

レスありがとうございます。 嬉しい寂しさ、まさしくそうですね、そう思えばいいんですね。 なかなか社会に溶け込めず、仕事を辞めて家にいる子供さんを持つ親の大変さも聞いたことがあり、その苦悩は計り知れないものがあります。 自立して、そしてお金足りないーとか言ってこないだけ良しと思えばいいんでしょうね。 そうはわかっていても、どうしても過去のことを思い出してしまって専業主婦とまではいかなくとも、午前パート勤務で子供が学校から帰ってきたら家で待っててあげればよかったなあと、今さら過ぎたことを考えてしまい… 子供は母親が働いていればそういうもんだと思って育つんでしょうが、私のほうがかけがえのない時期を逃してしまったなあと勿体ない気持ちなんです。 きっともう帰っては来ないんだと思います。 仕方ないですが、寂しいですね。 18年しか一緒に過ごせなかったけど、遠くにいる子供は元気でやってるのだからそれを応援しなければなりませんね。

アラサーの子供がふたりいるアラカン主婦です。 夫は年金生活に入ったところ、私は最近始めた短時間パート。 私は子育てに関してだけならトピ主さんより恵まれていたと思います。 子供が入園すると同時に少しだけ仕事を始め、その後在宅に移行。 時間の融通が利いたので両立が可能でした。 ただ在宅というのは傍から見れば専業主婦に見えるものだし実際稼ぎは大したことなかったので、70半ばまでバリバリ働いていた義母には穀つぶし呼ばわりされました。 義母は義祖母に家事も育児もまかせて仕事一筋に生きて来た人で、仕事を辞めても経済的に豊かでしたが家族との絆は薄く、老後を楽しむこともできず、無職になってから1年で逝ってしまいました。 いろいろな人を見るにつけ、何もかも手に入れた人なんていないとつくづく思います。 自分が手に入れたものが自分の望むものだったか否かが満足度の分かれ目かもしれません。 トピ主さんが長いフルタイム生活の中で手に入れたものはお金だけじゃなかったんじゃないでしょうか。 社会人として身に着いたものがあったのではないかと。 私は在宅期間が長かった分家庭生活にはあまり不満はないしそこそこ稼ぎはあったけど、社会性はまるで身についていません。 キャラとしては「トロい世間知らずの箱入り奥さん」のまんまです。

うちも同じような感じでした。 子供が18で家を出た時は寂しくて泣きました。けれど成長した姿をみて、これで良かったんだと思っています。 社会人の子供と暮らす友人が言ってました、 「いまだに朝は声かけて起こすし、私が作った弁当持っていく。夕飯はたべるのか、帰りはおそくなるのか、こっちから聞かないとわからない、何様のつもりか」と。 こんなふうになるのも困りもの。 子供を自立させるのが親の務めですもの。 主さん、自信もちましょう。

「たら、れば」は考えないことです。 あなたは良く頑張ったんですよ。だから子供さんも自立されて 遠くで働いているんです。 これからはあなた方ご夫婦が元気で、お子さんたちに心配かけないように 人生をエンジョイしましょう。 我が家も息子２人を県外の大学院まで出しました。 夫婦共働きで頑張ったので、仕送りも出来て、家も建てることが できたんです。 子供の勉強なんて見て上げたことは無いですよ。 でも、休日などは良く遊びに連れて行ったりしました。 愛情はたっぷり注いだつもりです。 今では、後期高齢者になりましたが、元気で息子たちに心配かけないように 趣味や友人たちとの交流など楽しんでおります。

中２までは専業主婦でしたが、全然完璧ではなく、ぐうたらなお母さんだったと反省しています。 そんなふうでも今年から息子は希望大学に受かり、自宅から４時間の所に一人暮らし。 私は地元でもいいのにと思ってましたが、息子が努力して行きたい所に受かったんだからと納得していますが寂しい。 専業主婦していても何をしてあげたかな？と思うので、もっとこうすれば良かったと思う気持ちは主と一緒だと思います。 こんなにしてあげた感はないので、もし戻れるならもっと上手く子育て出来るのにとか思う。 高校も希望の県立の進学校に進み、運動部で忙しく塾にも行かなかったけど、勉強して希望大学に受かるなんて、私には出来ないので、本人の努力を認めてあげたい。 行きたい道に進ませてあげられたことが唯一してあげられたこと、かな。 子育ても幼稚園時代小さい時は、世間でよくあるママ友付き合いをして疲れながらも公園や家の行き来などさせたりして、頑張って遊ばせていた感はありますが、それ以降は勝手に友達と遊んでいたのであまり構ってあげてないような…。 だから主さんのように感じてるお母さんは専業主婦でもいるので、そんなに落ち込まなくてもいいと思います。 専業主婦でも側にいただけで、というか同じ家の中にいるだけで、離れた部屋にいたり、子供に構ってあげてた訳でもないので、もっとくっついていれば良かったかな？と思ったりするけど、息子なのでそんなの嫌がるし、同じ空間にいなくても平気な感じでしたので。 幼稚園は第一子のママさんがほとんどで、結構しつけに厳しかったので、私も結構厳しくしつけていましたが、小学生になってからは特にうるさく叱ることもなく、気付いたら何でも自分で決めて、自分の道を進む子供に育ってました。 嬉しく喜ばしいですが、心配で仕方ない気持ちは凄くある。 でも、これで良かった！と自信に変えたいですね。

父親が入院し、こちらを読むのが遅くなりました。 レスありがとうございます。 心に染みるご意見一つ一つ読みました。 うちの子供達は私の事嫌いなんです。特に息子。 夫婦喧嘩が絶えなく、いつも夫の愚痴を聞かせてきてしまった私が悪いのです。どんなに夫が悪かったにせよ、わたしが夫に対する対応が悪かったんです。 でも、私は何をどうすればよかったのかわかりません。夫の繰り返す浮気。これには心えぐられる思いでした。どうしても夫を責める気持ちを抑えられなかったんです。 その責め方に問題があったんでしょうね。 だから家にいたくなくて、一人暮らし出来るならばどこでも良かったという感じです。 だから余計に寂しいです、自分の子育ての失敗のような。