友達の自慢にもとれる発言に自分と比べてイライラしてしまう。

ところで…大変なのは自分だけですか？この世の人間全員集めても、自分だけが大変なのですか？ そんなに嫌ならすべて責任放棄して、家出すりゃいいじゃないですか！ それなら嫌な現実から目を背けられますよ。知らない土地へ行って知らない人たちの中で 暮らしていけば何もかもリセットできます。 それを望んでいないなら、地に足つけて生きていくしかないでしょ。 そもそも友達の自慢話なんてこのトピで言いたいことではないですよね？ 本当は「自分の不幸話を聞いてほしい」ですよね。 ここで書いてすっきりするならいくらでも書けばいい。 ただ現実からは逃げられないことをお忘れなく。子育ても親の介護も今日も明日もあります。 お子さんたち、ご両親は今不幸だと言っていますか？ トピ主が頑張ってくれているから不幸だとは思っていないのでは？ 頑張るしかないんだよ。現実をしっかりと見て。 自慢話をしてくる人に対しては「へー」って言っておけばいい。放置でOK。

当たり前ですが、皆幸せな時もあれば、辛い時もあるんです。 その友人だって、本当に幸せかどうかなんてわからないですよ。そうやって自慢することで心の平静を保ってるかもしれません。 友人が幸せそうでよかったと思える余裕があれば会えばいいし、心が苦しくなるなら少し距離をおけばいい。 介護も仕事もして、せっかくの息抜きのつもりが友達の話で苦しい思いをするなんてストレスを増やしているようなもの。 1人でちょっといいランチをしたり、好きな映画を見たり、限られた自由な時間を如何に息抜きできるかを考えては？　自分の機嫌を取れるのは自分だけです。 あなたを必要としている人がたくさんいることは大変かもしれませんが、それはそれで幸せなことです。 どうか心と体を健やかに、排除できるストレスは積極的に手放しましょう。

義両親はあなたの娘さんたち、すなわち孫の世話を助けてくれないのですか？ 実両親のお世話も公的サービスなど外部発注を増やし、あなたの負担を減らすなどしていますか？ 私が私がと全て背負おうとしていませんか？ 使えるものはうんと使い、自分を少しでも楽にしましょう。 お友達が自慢している、とありますが、本当ではないかもしれませんよ。 私の義母も次男の自慢が止まりませんでしたが(聞いてないのに話します)、実際は高校中退のニｰトでした。 相手に自分の弱点を悟られないように尾ひれをつけて先に自慢しているようでした。 お友達も実情は幸せではないのかもしれませんよ。 本当に幸せで満ち足りた人は自慢しません。 だから、本気で聞かなくても良いのです。 「そうか、彼女も実は大変なのね」 と、同情しつつきいてあげたらどうですか？

会話泥棒さんは自分語りが好きな人。 そういう人は本当の事を言ってるとばかりは限りません。 マウントしたくて盛ってる場合、故意に誇張する場合、あると思いませんか？。 と同時に、それだけ愚痴を言ってるという事は本当は悩んでいるのですよ。 不平不満で心は満杯。 だからこそ自慢でもしなければ、心の平穏を保てないのです。 トピ主さんは素直な方なのでしょね、 すっかりその人の餌食になっています。 他人の言っている事を真剣に聞き過ぎ信じ過ぎ。 だから、 １、本気になって他人の話を100％鵜呑みにしない ２、また言ってる、暇だね〜と生暖かい目で見る ３、他に交友関係を積極的に広げて、その人とは疎遠にする １については、トピ主さんがあまりに真面目に取り、真剣に聞いてくれるから、 向こうも楽しくて沢山話す所もあるはず。 なので２を発動。 「昨日映画見たんだけど」と素早く話題を変えるとか、 「はいはい、愚痴はそこまで」と遮るとか、 「また娘さんと息子さんの自慢始まったよ」と茶化すとか、混ぜっ返す手はあります。 そこまで積極的にできないのなら「へー」「ふーん」「そうなんだ」の繰り返し。 トピ主さんが乗っていかなければ楽しくないでしょ。 でも一番良いのは３。 忙しいかもしれないけど「誘ってくれる友達」を待ってるばかりとはいかに。 自分から誘いたい人を作りましょう。 そして誘いましょう。 誘ってくる人って暇だし不満多い人いますから。 聞いて欲しいだけなんです、あちらも。 トピ主さんも積極的に自分の世界を切り拓きましょう。 その方向で動き続ければ、そのうち道が開けると思います。

トピ主さんみたいな友人がいます。いつ見ても笑顔でとても悩みなんてなさそうで…。 非常に頭が良い人なので、誰とでも打ち解けられるし 沢山友人がいらっしゃるように見えました。 彼女は聞き上手。自分の話をするより人の話を聞く方が商 談やセールスは成功率が上がる、人に好かれるといいますが、 彼女はそれに当てはまる頭が良い人でした。 ある日他の友人からその友人が大変な状況であることを聞きました。 悩みや苦労を見せずに、幸せのお惚気自慢みたいな話を呑気に話していた 自分が恥ずかしくなりました。 ごめんなさい。その友人に代わり謝りたい気分です。 いつもニコニコ、ケラケラ。グループ内の中心人物として笑っていらっしゃいましたが …心穏やかではなかったはずです。 因みにどんな人にも家庭内の問題や介護等の問題を抱えています。 具体的には…話せないですよね。

＞ランチなどたまの息抜きをしますが、そのうちの1人は会話をすぐ自分のものにしてしまいます。 もう息抜きにはなってないよね。 私は50代、子供も大学生で一人暮らしして、時間もあることもあり、コロナ前は、子供の幼稚園時代のママ友で気の合う人だけで、夜飲み会を月一してました。旦那もいいよと言うので。 一人がいつも計画的に誘ってくれるのですが、友人は自慢はしないのですが、その中の一人が親族の愚痴を言い続け、他の子や私が他の話題を振っても、また同じ愚痴をずっと話してきて延々聞かないといけない事が苦痛で、私は、その飲み会は抜けました。 他の子達も私も、女4人集まれば親族の愚痴や年齢なりの悩みなどお互い話すけど、人の話もよく聞きます。 でもその子だけは、人の話は流して自分の話に持っていく。良い方向の解決策も聞かないし、堂々巡りの愚痴を聞かされることに耐えかねました。 後々、疲れしかなく、楽しかったーまた会いたい、とは思えなくなっていきました。 決して愚痴を聞くのが嫌ではないんです。事実、その他の子たちの愚痴は、聞いても後々嫌な気分にはならない。 でも他のメンバーはそれが嫌かどうかわからないし、私が忍耐がないだけかもしれないから、本当の事はもちろん言わず、家庭の事情で飲み会一時抜けるわ〜と伝えました。 その後も誘われたけど、コロナだったし断りました。 だけど、高校時代の友人は今も会っても楽しく、また会いたいな〜と思うので時々会います。 高校時代の友人とも、もちろん家庭の事とかお互い話すし、50代にもなれば色々あるけど、話してて希望が湧いてくるというか、お互いそういう感じだから、また会いたくなるんだと思います。 主も、今だけ、家庭の事情で行けない、と言って、一時的に抜けるのも手だと思う。 後々嫌な気持ちだけが残るのは、もうそれは息抜きにはなってないでしょ。

わかる部分もあるけど、 どちらも自分の話をしたい、愚痴を言う者同士似てますよね。 何故その友達に拘るんですか？ 他にお友達はいないんでしょうか。 子どものことは本当にお出来になるなら自慢かどうかはわかりませんし、あちらにも子どもがいるなら話題は子どものことになりませんか？ 手がかかるお子さんがいるほうに配慮しろと？これでは主さんの前では 子どもの話はするな、ってことになりますよ。 ご両親の件は介護サービスは使えないんでしょうか？ヘルパーや訪問など。お金はかかりますが、頼れるものはお金で買うしかありません。 あれも嫌、これも嫌、では どんどん自分だけが辛くなります。 本当の友達なら、何故本当のことが言えないんですか？ 自慢に聞こえるからやめてほしいこと、自分の話を聞いて欲しいこと、はっきり言えばいいじゃない。 思いやりある人なら、主さんを労わってくれます。それが本当の友達ですよ。それでもし離れたらそれきりの相手です。

とても新鮮です。 私の独り言のような悩みにしっかりとしたレスをありがとうございます。 コロナや日々の忙しさに連絡を取り合う友人はこの数年とても少なくなりました。地元を離れ学生時代の友人もLINEで繋がるだけになっています。 どちらかと言うと、寂しい40代かと。 義理の両親は末っ子長男と結婚したければ同居と頑なでした。譲って敷地内同居でした。 婿養子を望んでいた親は結婚しない私を不憫に思い家を出ることを許してくれました。なので親への思いはひとしおです。 デイサービス、ケアマネなど利用出来るサービス、相談は最大限利用していますが、透析や車椅子、軽い認知と中途半端に親族でやるしかない病状です。もう少し介護度が上がれば施設など検討できるのですが。 私はあまり愚痴を言いません。出来るだけ楽しく過ごしたいと会話をふりかけたり、周りか言いかけるとその人が流れを奪うのです。全体の八割を彼女が細かい説明からはじまり最後の意見まで占領する感じになります。 本当に悪気なく自分の生活全てを曝け出してしるように私は感じています。 彼女は自分は頑張っている、こんなに大変といいますが、私は心の中で、え？そんなにでも、とかあなたが悪口を言ってるお姉さんや義姉の気持ちの方が共感できるわと性格わるく反論しているのです。 彼女（たち）は恵まれているように思われ、妬んでいました。 ほんとに息抜きになっていませんね。 つい昨日、集まりがあり辛くなって書き込みました。 少し距離をおいて、また私の気持ちが落ち着いてから再開するか考える方がよいと皆さんのお話で気づかされました。

トピ主さんの現状だと友人達に会うのはしんどくなると思います。 疲弊するだけなので、連絡は続けても会うのは一旦休止しませんか？ 読んでて気になったのは、おひとりの楽しむ時間はあるのかな？ということ。 友達とランチに行く時間があるなら、それを自分のメンテナンスに当てましょう。 何でも良いです。トピ主さんがやっていて楽しいこと。 読書や観劇(＋映画)や体を動かすこと等、現実と少し離れてリフレッシュする時を設けてください。

大変さが文章からわかります。人間の縁を切るのは簡単ですが旦那さんや医療や市などに相談して肩の荷を下ろすとまた違う生活が見えて来るかもです。人間は迷惑や甘えてもいいと思います。解決した時また一段と成長できるのではないでしょうか。

その集まりに行く方がストレスたまりますよ！ その時間とお金を使って、一人でアフタヌーンティーでも楽しむ方が よっぽど有意義な息抜きができそうだと思います。 人によって耐えられる幅が違いますので、そのお友達はその試練で充分に いっぱいいっぱいなのかもしれません。はたまた単なるマウントなのかもしれません。 それはわかりませんが、トピ主さんにとってストレスなレベルであることは 確かなので、もう近寄らない方がいいと思いますよ。 楽しむために会うのでしょう？楽しめなければ会わない。

色々なことが起きている状況の中で、一生懸命頑張っていらっしゃると思います。 人生には自分の努力とか力量では対応できない出来事に時として遭遇することがありますよね。 皆さんが書いておいでのように、友達と会うことがもはや新たなストレスの素になるようであれば、今は距離をおくのも自分を守るために必要な選択だと思います。 ストレスの解消はお一人でできる可能なことで対応していくのも選択肢の１つだと思います。 不快な気持ちになるような会話をする人の中に自分から参加していくことは、新たなストレスを蓄積させるだけになるのではないでしょうか。 よい友達は居れば素晴らしいですが、人生は変化していくものだから、昔の若い頃とは人間関係も変化していきます。 大人になれば皆語らないだけで色々な事情を背負ってますから、自慢話をすることは賢明ではないと心得るのも大人のマナーだと私は思います。 結果として、友達と疎遠になっても自分がストレスを抱えて耐えることが前提の友達付き合いならば、あまりよい人間関係とはいえないのでは、と私は思います。 お忙しい中、どうかご自身の心身を大切になさってください。

そのお友達と関わってモヤモヤするのなら、疎遠にしていくのがいいと思います。近所でどうしてもたまに会ってしまうとかではないんですよね？ あからさまにやるとバレるから、最近忙しくて〜と徐々に距離を置いていく。 私も友達がだいぶ少なくなり、その数少ない友達を切るのもなんだかな〜と思っていた時期があるのでトピ主さんの気持ちはよくわかります。 でも切ると全然平気でストレスがなくなり、元気になりました　笑 もっと早く疎遠にしたら良かったと　笑 元気になると前向きな性格の新しい知り合いができたりしますよ♪

トピ主さん、大変ですね。 私も30代の頃から、車で2時間かかる実家の親の通院、入院、買い物の手伝いをしに、 週１回は実家通いでした。(私は一人っ子ですし、仕事もしていました) その時に「週１回は実家に帰れるなんて羨ましいわ」と友人の一人に言われていて、嫌な気持ちになっていました。(彼女の両親は当時元気でした) あれから20数年経ち、両親、義両親ともに旅立ち、夫も送り、私は好きなことをしながら楽しく暮らしていますが、 私のことを「羨ましい」と言っていた友人が、かつての私のような状況になっています。 「今になって、あなたの気持ちがわかるようになった」と言われました。 みんな通る道をトピ主さんは早めに通っているんですよ。 くれぐれも無理はならさないでくださいね。