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幼稚な彼氏に目を覚ましてもらう方法

レス44
（トピ主 1 ）
🙂
みえ
恋愛
はじめまして。
現在26の女です。24歳の年下彼氏がおります。3年半続いていて仲は良く、いずれ結婚したいとお互い考えています。

しかし彼氏の大学院進学(化学系)が決まり、彼は早くて30歳で社会人一年目、その時私は32歳です。

裕福な家庭に育ち甘えきった彼に、どうしたら現実を見てもらえるのか苦悩しています。。

彼が卒業してから結婚したとして、すぐ子供を授かれるのかもわからないのに、「子供は絶対2人以上ほしい」と私の年齢のことも考えずに言ってきます。

彼は理系なので、院を出ればいい職がいとも簡単に手に入ると本気で思っていて、俺は普通のサラリーマンだけにはならない、自分にしかできない仕事以外はやる意味がないと言います。(バイトもしたことありません)

ただ真面目で勉強熱心なのは知っているので、その分野を突き詰めて何かやりたいことがあるの？と聞いてみたのですが、「将来イギリスに住みたいんだ」「そこになにか研究機関でもあるの？」「や、旅行したときにいい街だなって思ったから笑」と言った具合です。
応援する気も失い、愕然としました。

ハッキリと「私はそんなののために30過ぎまで待てない、もっと若い子見つけてください」と言ったところ、びっくりしており、慌てた様子で、みえと結婚したいよ、一応修士卒も考えててa社とb社だけは面接受けてみる予定なんだ(aもbも年収4桁クラスの超一流企業)、社会人やってから大学に入り直すこともできるし、などと言い出す始末。

院への進学を止めたいわけではなくて、私との将来にもっと現実的に向き合って欲しいのです。
愛してもらえてる自覚はあるのですが、正直このままの彼氏と結婚することには不安しかありません。
年齢を重ねればマシになっていくものなのでしょうか？
どう伝えれば、現実を見てもらえるのでしょうか？

トピ内ID：1297892690

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トピ主さんが目を覚ませばよいのでは？

🙂
二児の母
なぜ、トピ主さんは、彼氏を目を覚まさせようとするのでしょうか？ 人を変えようなんて、「おごり」だと思います。 結婚を目の前にちらつかせ、変われ、変われ、考えを改めよなんて、全然改心することなんて不可能だと思います。 人が変われるのは、その本人自身が自分を見つめなおし、客観的に見ることができ、深く考えることができて初めて変わり始めると思います。 今のトピ主さんの彼氏さんの状態は、トピ主さんが指摘されているようにぬくぬくと育って、いまだに自立できない一人の人間です。 だから、相手を目を覚まそうなんて思うなんて愚かです。 トピ主さんこそ、目を覚ました方がいいです。 その彼氏さんは、もしかしたら社会に適応できないかもしれない。そうした時にトピ主さんが支えることができる、支えてでも一生共に過ごしたいと思うなら、今の彼のまま、トピ主さんがしっかりと支えればいいのです。 それが無理なら、トピ主さんがきっちりと目を覚まして、別れて、もっとふさわしい、人生を一緒に歩める人を探せばいいのです。 面接受ける予定って、「予定」なら誰だって言えますよね。 受けてもいない、一次も通過していないのに、言っていること笑えませんか？ もしかしたら、この先、ずっとこの調子かもしれませんよ？ まだまだ彼氏さんは、お子さんみたいですよね。 子どもが生まれたら、子ども（彼）、赤ちゃん、トピ主さんという家族構成になると思います。（父親になれるか微妙っていう意味です） トピ主さんの今の不安は、直感として信じていいと思います。 そういう不安があれば、なかなか決断できなくて当然。 立ち止まって、考えるべきことなんですよ。

トピ内ID：4589154222

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人を当てにするのではなく

😑
タコ
あなたも正社員で稼いではいかがでしょうか。 してもらうことばから考えないように。

トピ内ID：5435162454

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ずるいよね

💤
おば
トピ主さんずるいなぁと思いました 結局のところでは別れたくないから 自分から分かれるという選択は言えない だから、さも相手に選ばせるようなふりをして 「若い子を見つけてください」なんて言うのですね そして、あくまでも彼に選ばせたように画策して トピ主さんが望む方向に彼を誘導しようとしているのですよ ２４歳に、将来の見通しを立てろなんて言うほうが、浅はかだと思います 別れますといえずにずるずる付き合って 結局あなたのコントロールに気が付いた彼のほうから別れを切り出されそうですね

トピ内ID：6992081413

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彼の才能を生かすか自分の人生を優先するか

🙂
はむたろう
今どき院卒でまともな職業を期待するなんて、主さんの仰る通り世間知らずなおぼっちゃまくんみたいですね…。やってる事は立派なんですが、不安になるのも無理はない。 しかし逆手にとればそんな浮世離れしたおぼっちゃまくんが一般企業に勤めて活躍できるとも思えません。だったらいっその事大学内で研究で生き残る方が彼の為になるのではないでしょうか。 結婚するしないに関わらず、彼の人生為にはそちらの道が向いてると思います。 その上で結婚したいのであれば主さんに経済力があるかどうかにかかってます。女性だって26歳であれば結婚するから学はいらないと言われた世代ではないですし、一生働く可能性が高いことを考えたライフプランでいてもおかしくないですよね。 もし私ならとなりますが、女性に経済力があれば彼が学生だろうが結婚して子供も早く産み復職。(彼にはバイトして家にお金入れてもらいましょう)彼が研究者として収入ができる頃には立派なパワーカップルですね！ もしそれだけの覚悟が、経済力がないのであれば、その彼とはお別れして普通のサラリーマンを捕まえに行く時だと思います。私も26から探して捕まえた人と結婚したからね。 どちらの道も険しいですがみんなにとって幸せになれるか考え所ですね。

トピ内ID：7336978934

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学歴が収入に結びつかない典型的なパターン

🙂
かな
結婚したら彼氏の実家の財力に期待するしかない・ 彼氏さんは永遠の就活生になるから

トピ内ID：8764992864

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学生のうちは仕方ないのでは

🙂
下敷き
博士課程まで行くということですよね。 ちなみにトピ主さんはもう社会人なのかな。 学生だと年齢問わずそんなもんだと思いますよ。現実と向き合うなんて、働いたことがなければ無理です。 そこを責めても仕方ないかなと。 しかし彼の学歴を考えると、他の人よりは年収は良くなる可能性高いんじゃないですか？ 子供については、絶対欲しいと言っても、実際できなければ諦めるでしょう。 欲しいなら欲しいと言わせてあげたらいいです。 それとも、もう年齢高いから諦めないとな～と言って欲しいんですかね？ とは言え、確かにちょっと甘やかされた感じの彼氏さんだなあとは思います。 年齢と共に変わる部分は…あるかもしれないし、ないかもしれない。 そこは賭けですね。 どうしてもその人がいいなら、将来もし離婚してもやって行けるようにしておけばいいんじゃないですか。 リスクヘッジができてると相手に対して余裕ができて優しくなれると思いますよ。

トピ内ID：2381110071

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例え働いている男性でも24歳って現実的になれないかもね。

💤
まあねえ。
そりゃ、バイトもした事なく学部を終了し、これからも2＋3年の過程も親御さんに衣食住世話になれる人に現実見ろと言った所で所謂お金の苦労も知らない30歳迄好きな事出来る人ですからね。 目を覚ませと言った所で難しそうですね。 また流石に社会を知らないだけあって自信はある様子の彼ですが、30歳で大企業に就職出来ても勉強だけやって来たので、社会で打たれればめげちゃいそうですが大丈夫ですかね？ 所でトピ主さんは彼の進学に反対はしないけれど、結婚したいって事？ 彼に現実見て貰いたいって結婚をしたいって事ですか？ でしたら学部でも結婚している人も居るのだし、トピ主さんからプロポーズしてみたら？ その代わり彼を養う覚悟でね。 子供も欲しければ作れば良いのでは？ 産後もトピ主さんは仕事続けなくてはなりませんが、他に方法無いですし。 で、子供が小学校上がる前に彼が大企業に就職出来る予定なのでしょ？ 其の後は彼に頑張って貰わないとね。 上手く行けば良いですけれど。 実際夫や子供を養って居る女性居ますからね。 両想いで結婚したい。 でも彼が学生続けると言ったらそれしか方法無いのでは？ 好き勝手書きましたが学生のまだ24歳の男性に結婚だの子供だのって、例え働いている男性でも今の時代まだまだ現実的な年齢では無いかもしれません。 働いている男性でもまだまだ遊んでいたい年齢かもしれません。

トピ内ID：1628840877

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あなたの言う現実は彼の現実と違う

041
mimi
彼が言っている事が彼にとっての現実なんです。 あなたの思う現実は他人にとっては現実じゃないかもしれないという 想像力がないのでしょうか。 例えばあなたの書いている現実って、私の生きている現実とも全く違いますよ。 32歳以降でも子供を続けて授かっている人なんて山のようにいるし、 まあそれは天に任せるしかないけど。 あなたと彼とは育ちが違うので理解できないのかもしれませんが、 裕福な家庭の子はどこを卒業しようが、関係各所にコネがあって、 それは普通の子が就職できないような所にもすんなり決まったりするんですよ。 それはもう、生まれながらにラッキーなんです。 別に努力などしなくても、親の力でどうにでも生きていける人たちとか、 親と交流がある人がどんどん力添えしてくれて、何かやりたいと思った時には すんなり道ができていたり。だから彼の言ってることは本当にそうなると思いますよ。 彼はきっと一生のんびり甘えて暮らしても何も問題ないんだと思います。 お互い相手が違うのかもしれません。 彼には彼と同じように裕福に育って、生活の心配も何もない資産家の 余裕のあるお嬢さんがお似合いだと思います。 あなたには、あなたと同じように育った普通の人があってると思います。 多分このまま結婚しても、長い人生あちらこちらで衝突するのは目に見えています。特に子供の教育など、価値観が合う人でないと非常に疲労困憊しますよ。 今は若いし、お互いしか見えてないから彼もあなたと結婚したいと思ってますが、あなたも彼も結婚したらこんなはずじゃなかったと思うと思います。 だからあなたがお別れの言葉を言ったのは正解です。 あなたもあなたの現実に合う人と付き合った方がいいです。 お別れは別に二人の同意なんていりません。 あなたが別れると決めたら別れられるんです。

トピ内ID：1731256180

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言霊

🙂
おかき
他人を変えることはできないけれど 「そうえいばあの人がこう言っていたなぁ」 と、言葉には、影響されることがあります。 だからトピ主さんの『待てない』という言葉は、ちゃんと彼に影響を与えていると思います。 その調子で 『子供は◯歳までに産みたい』とか 『包容力のある大人な男性が好き』 『結婚するならちゃんと将来設計ができる人がいい』 『仕事が出来る人は何をやらせても上手』 のように トピ主さんが何を良しとしているのか、 どういう男性と結婚したいのか。 自分の価値観を言葉に出すことが大事かも。 会社でも新人研修ではまず、会社の理念や期待される社員像を伝えて、こういう会社を一緒に目指してこういう社員になって欲しいと伝えますよね。 トピ主さんが目指す結婚観や夫像をお話しすると、彼はその期待に応えようとしてくれると思います。 ただ、同時にトピ主さんが彼にとって大切で手放せない女性でい続ける事も大事。 トピ主さんが彼からの愛を感じるのと同じだけ彼に『俺はトピ主さんから愛されている』と思わせる事も必要です。

トピ内ID：4896433900

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あせらない

🙂
kokokokoko
まだ２４歳の彼、 夢を見て何が悪いんでしょうか？ それに理系の大学院に行けば、就職はかなりいいと思われます。 就職口は簡単に手に入る、確かにそういう面もありますよ。 真面目で研究熱心、しっかり勉学に取り組んでいるではありませんか？ 結局のところ、あなただけが焦っている気がします。 彼は大学院進学を決めた。将来に対し夢も希望も持っている。 あなたは結婚しかみえていない。 大学院に行き、研究者を目指す男性と結婚したいのなら、 ひたすら彼を応援するしかない。 自分が働き手になり、研究者になるまで待っていた奥様もたくさん いるでしょう。 大学院進学まで決めて、真面目で勉学に取り組む彼を「幼稚だ」 ととらえるのなら、トピ主さんはすぐにでも結婚できる相手を探し、 いまの年下彼とはもうお別れした方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：7938932613

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ごめん

041
くま
目を覚ましたなら年上のトピ主さんとはお付き合いをしていないと思うよ。 幼稚だから幼稚な夢と幼稚な恋愛が成立しているということ。 大人の発想で冷静になれば自分の夢の実現とトピ主さんとの結婚が両立しなことくらいわかるはず。 トピ主さんは自分の結婚を中心に回っているようだけど彼は彼で彼の夢や希望を中心にした将来像を持っている。 厳しいことを言うようだけど、目を覚ますのはトピ主さんだよ。 相手が自分の理想の結婚に嵌ってくれるはずがない。 彼は彼で自分の理想の人生をおくるから。 自分の理想の人生を送る中にトピ主さんが組み込まれているという保証は全くない。 トピ主さんが彼の思い通りにならないなら、あっさり切ってしまうよ。 今の関係は今の二人の幼稚さがあるから成り立っている。 今後彼が成長して大人の男性になるにつれて今の恋愛では物足りなくなってしまう。 若い理系君が年上女性から飛び立っていく。

トピ内ID：4104260480

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理系じゃふつー 貴方は合わないんじゃないかな？

🙂
理系妻
私は理系修士卒、旦那は理系博士卒です。卒業後数年働あた後に結婚、子どもは2人います。 家は裕福だと思います。 私の周りの世界では、ほぼ理系院卒以上男子しかいませんが、旦那さんの感覚は普通です。 貴方が、こっち側とちがう世界に住んでるだけだと思います。どの考え方がいい、とか、悪いとかではなく、別世界なんです。失礼ですが、このままだと、この先も辛いと思いますよ。 例えば、私の周りでは 目先の損得は考えずトータルで考えるので、短期間での収支はマイナスになることもまったく厭いません。新入社員とかでも借金してでも資格の勉強、語学の勉強等につぎ込むのもよく見かけます。多分、貴方からしたら許せない行為では？ 私が貴方で、彼氏さんのことが好きなら、 出産までの間にキャリアを積んで育休取りやすいように職場や客先に信頼築いておいたり、貯金したり、もしくは、彼氏さんとの生活設計しやすいキャリアに転職したりしますね。 実際、周りでは、奥様側も旦那さんと同レベルに稼ぐ夫婦が多いですね。 それ以外のご夫婦は、癒し系の奥様。旦那を下に見て、どうにか教育しよう、なんていうカップルで、上手くいってるとこは稀有です。 ただ、24才で今から院って？？ 医学系じゃないなら2年何処かでロスしてるんですよね？そうなると、能力的な問題で大丈夫かな、とは心配になりました。 ま、自分の感覚が絶対ではありませんよってことで。

トピ内ID：8602859803

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ダメだと思います

041
今日は有休です
アラフィフのおばさんです。 この彼はダメだと思います。 「俺は普通のサラリーマンだけにはならない、自分にしかできない仕事以外はやる意味がない」 この発言はいけません。 こういう思考の人間は男女問わずダメです。 普通もわからないのに自分を過大評価して普通じゃないという。 自分の生活を支えてるのは自分の仕事だけでなく、周りの、社会の全てのあらゆる仕事なのだということをわかってません。 それこそ彼の嫌う普通の人は、そういう事をちゃんとわかっているのです。 研究者もサービス業も公務員も農業従事者も、全てが全てを支えているのです。 それを「自分の仕事ではない、価値がない」という人はいざという時役に立ちませんよ。 あれはいや、これは自分の仕事じゃない、自分はそんな人間じゃないといって、仕事しなくなる可能性大です。 その前に、人間性に問題ありですが。 後、「俺が本気だしたら…」等言う人間は、元々一生本気出さない前提ですから。死ぬまでそう言ってますよ、本当に。 それと同じかと思います。 私自身若い頃、その手の男性とお付き合いして時間を無駄にし、心を無駄に傷付けた事があります。 どうしても彼が好き、何があっても彼についていく(彼を支える)というのであれば別ですが、そうでないなら踏ん切りをつける時かもしれません。

トピ内ID：7123904477

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トピ主さんが誘導する

041
ヨセミテ
24歳の男性として、その呑気さとおめでたさは、極普通です。 怖いもの知らずな年齢に加えて、まだ学生さんですからね、無敵。 どうしても彼と結婚して出産したいとお考えならば、トピ主さんがアメとムチをふるって彼を誘導するしかありません。 彼には「惚れた弱み」がありますから、それをテコとして最大限に活かすのです。 夢を見させておきながら、実際には粛々と現実的な出来事を進めていくのが策。 a社とb社に内定を取らせる方向で動きましょう。 いったん就職してしまえば結婚へのハードルも下がりますね。 結婚すれば、妊娠・出産といった現実的なこともトピ主さん主導で進めることができます。 どうやら研究を極めたいわけでもなさそうだし、良いところに就職が決まれば大学院よりもキラキラしてそうな社会人生活にときめくのでは？ どうしても大学院に残りたいとその時に彼が言うのであれば、その時に考えれば良いこと。態度によっては別れも視野に。 「イギリスに住みたい」夢は「そうだね、いいね」と優しくニッコリうなづいて聞いてあげ、さらっと「イギリスと言えば、最近美味しいカフェが出来て」と別な話題に移れば問題なし。 現実的で分析能力も知性もあるトピ主さんと夫婦になれば、おめでたい彼も「あれ？あれ？」と時々軽い疑問を感じつつも、毎日楽しく過ごし、気がつけば幸せな老後を迎える人生となるでしょう。 ただし、彼がもし研究に打ち込みたい、イギリスのどこそこの研究機関で仕事をしたい、と本気で考えてその方向へ全身全霊で動き出したなら…その場合は軌道修正はせずに好きにさせるしかありません。 男性は、特に理系ならば、猪突猛進で己の才能を発揮したいと強く願いますから。

トピ内ID：6565671550

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だから、結婚は縁とタイミング

🐧
世間は狭い
　どれほど愛し愛されようと、ご縁とタイミングが合わなければ、結婚とはならないのです。どうします？

トピ内ID：1744171353

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彼の実家が裕福なら問題ないのでは。

🙂
四槓子
まずは、この彼をどうこうではなくて、 トピ主様自身が自立出来るだけの経済力を維持できる事が大切だと思います。 結婚しても出産しても、自分と子供を養えるに足る経済力です。 少しでも、この彼に頼ろうとか経済的に養ってもらおうなどと思わないこと、これを前提にしないと婚姻生活は続かないかも。 今から、資格取得や起業など、稼げる自分を目指してみてはどうですか？ 彼の実家が裕福であれば、彼だけならなんとかなるのでしょう。 この状況を変えるのは無理ですよ。 これだけの心構えが出来るなら、彼でなくても、誰と結婚しても大丈夫です。

トピ内ID：5004083051

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人生の選択

🙂
hana
実際に社会に出てみて現実の厳しさに直面しないと分からないでしょうね。 あなたがいくら忠告したところで経験が無いのですから実感を持って理解することは不可能です。 個人的には精神的にも経済的にも自立していない人との結婚は破綻する可能性が大きいように思います。 私の義弟も世の中を甘く見るタイプの人で学生結婚しましたが、現実の厳しさに押し潰され精神も病み結婚生活は破綻しました。 確かに結婚は幸せなことですが、結婚さえすれば幸せが自動的に転がり込んでくる訳ではなく、結果的に幸せな結婚を選択するからそこ幸せになれるのだと思うのです。 あなたが結婚したいと願う彼はどんな人ですか？ 幸せになるためなら努力を惜しまない人ですか？ 彼への不安や不満を並べいますが、そういう彼を選んでいるのはあなたです。 彼がダメ男だとしたらそんな彼を選んでいるあなたにも問題はあるわけです。

トピ内ID：5791148171

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男が結婚しようと思う時は

☁
経験者
1 自分の夢を追い尽くして満足。そろそろ家庭でも持つか。 2 1の途上で挫折を経験したが、なんとか生活は安定した。せめて家庭でも持つか。 の二択だと読んだことがあります。 あなたの彼は、まだ社会に出て夢を追ったことも、本格的な挫折を経験したこともない。 だから、結婚を現実的に考えられない。 ひとつ言えるのは、あなたに彼を変えることはできないということです。 「結婚を急かされて、夢を諦めさせられた」なんて将来恨まれたら、たまったもんじゃないですよね。 彼自身が少しでも早く世に出て、身の程を知らなければ、意味が無い。 あなたにできるのは、彼がその経験をする時間の分だけ待つこと。 年齢を重ねればマシになるのか？という問いには、その点ではYES。 でも何年かかるか…。 下手したら10年くらいかかりそうだし、私なら自分の将来のために別れます。 というか、似たような男性と別れて、婚活して、今の夫と出会いました。

トピ内ID：8302753726

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24歳の学生に

🐱
耳垢とりたい
自分との結婚を考えろって難しいと思いますよ。 彼の将来子供は二人欲しい イギリスに住みたい っていうのは学生の頃に良くある「〇歳までには結婚して～〇歳で子供産んで～」っていうのと同じ次元の話でしょう? 改まって真面目に「将来どうするつもりか?」と話をしている時に出た事? それとも世間話のひとつの様なフランクな状態で話に出た事? トピ主は早々に結婚したいようですし それなら学生ではなく既に社会人の人との方がいいのではないでしょうか? 特に男性で結婚に向けて色々計画を練る人って少ないと思います。 男性が結婚を意識するのって ・周囲に既婚者が増えてきた ・相手の年齢を気にするようになった が多い気がします。 どちらも無い彼からしてみればまだ遠い未来なのではないでしょうか? 極端な事を言えば 今から老後の事どう思ってるの?って言われてる様な 確かにまだ足が地についてない感じですけど でも彼自身も就活はすることが視野にあるわけでトピ主が思っているよりは現実を見ている部分もあるのではないですか? 年下で院生と付き合って居て今後結婚を考えるのならそれこそ自分の稼ぎで生活していくことを視野に入れないと難しいと思います。 普通に彼に稼いでもらって自分が家事育児に・・・っていうのならトピ主もあるいみ現実が見えていないのではないでしょうか?

トピ内ID：1242559749

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理系は院卒でないと

🙂
リケダン妻
文系院卒とは違うんですよ。 他のレスにもあるけど、理系は院卒でないとダメな場合がある。 研究職だったら絶対です。 Dr.持ってないと色々大変と言うか、何故持ってないの？と言うレベルです。 うちの夫の業界も院卒でないと話にならないです。 理系男子にとって院卒は遊びじゃないです。 むしろ今、中途半端で卒業する方が不利だし、年収も低くなる場合がある。 トピ主さんこそ、彼の行きたい業界を調べてみて下さい。 その上で自分の要望と彼の人生を考えて。 折り合いがつかないようなら別れてあげて下さい。

トピ内ID：9718946932

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将来性と現実

🐱
乙三
どんなに将来性があっても、華やかな未来が確定しているわけもなく、年収ゼロ円のお子様が結婚とか寝言は寝て言えと伝えてみては？ トピ主さんも学生を彼氏にしている時点で同レベルですよね。 トピ主さんの言う「彼に愛してもらえている自覚」とは何をもってそう仰るのですか？ 彼の愛の囁きでそう思うのでしょうか？口ではなんとでも言えますよね？ あなたのことを慕って毎日あなたの元に帰ってくるとか？外に放し飼いにしてるペットでも毎日帰ってきますね。 彼のそれ、愛ですか？

トピ内ID：3447434591

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あなたの都合

🙂
おばさん
あなたはあなたの都合を考えてるだけです。 自分の思うようにしたいだけ。 どっちもどっちだと思います。 彼に現実を見てもらうって何ですか？ あなたが彼という現実をみてないだけです。

トピ内ID：7629612072

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彼を変えるより自分が変わる方が早いです

💤
さぼりんまま
トピ主さんの希望は早い結婚と妊娠・出産。 では産休・育休制度がシッカリある会社にお勤めですか？ でなければ転職も視野に入れましょう。 転職直後に産休・育休取れませんよね。 同時にスキルも磨きましょう。 イギリスで就業ビザが取れ、転職できる程度に。 彼氏さんはまだ24歳。 大化けするかもしれないし、しないかもしれない。 理系で院卒は（ほぼ）必須です。 逆に学卒なら大化けしない可能性が高いです。 無事に卒業できても無事に就職できるとは限らない。 それでも生涯を共にしたいですか？ 院で学ぶうちに研究者になりたくなるかもしれない。 ほぼ間違いなく高学歴プアですね。 一馬力で夫と子供を養っていきたいですか？ （学費は彼両親が出してくれたとしても） 目を覚ますのはトピ主さんの方では？

トピ内ID：2210395938

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えっ？

🙂
racoon
何を言っているの？ 何処が幼稚なの？ 就職すると言っているし、そこそこ具体的な事を言っているし。 彼は良い企業に就職するだろう！と思っているんでしょう？ 主さんと結婚したいと言ってくれているんでしょう？ 何を言っているんだろう。 主さんも彼が好きで結婚したいと思っているなら、何も問題がないと思いますが。 で、主さんのお仕事は？ ２６歳ですし、会社員ですよね？ ３２歳までしっかり働き、しっかり貯金をし、結婚後イギリスに行った時に、困らないように英語の勉強をすれば良いのでは？

トピ内ID：6472456723

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支える気がないならやめたら？

🙂
グラノーラ
このパターンは、トピ主さんの立場の人に支えるつもりがないなら無理です。 嫌ならさっさと別れればいいだけなのに、別れたくないし自分は変わりたくないから他人に目を覚ましてもらいたいとか、彼と同じくらい激アマですよ。 そういう意味では似たものカップルかもしれませんね。

トピ内ID：8612557477

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幼稚なのはどっちか

🙂
おじさん
我々には彼氏さんがどのくらいの人なのか分かりませんが、仮に大学を卒業したら〇千万円の年収が保証される職につくのが当然な勉強をしていても、「幼稚な彼氏」と言えますか？ 言えるんだったら、すっぱり別れてもっと普通の人を探したらいいと思います。 トピを読む限りは、主さんが彼氏さんの将来への期待にぶら下がっているように思いました。 彼氏さんは院に行って勉強するしかないのですから、変わりようがないですよ。 主さんにできることは、そんな彼氏さんを信じて付き合うか、別れるかしかないと思いますけど。

トピ内ID：9119581885

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2浪？

🙂
さび猫
24歳で今から院に進学って、彼氏さんは2浪してるんですかね。 で、院卒なら高収入の一流企業に絶対に入れると。 なんか、おめでたい人ですね。羨ましいくらいに。 それは置いといて。 社会人彼氏と大学生彼女の結婚なら、それなりにあると思うのですよ。 なら、逆もあっていいと思うのです。 学生彼氏と社会人彼女の結婚。 （トピ主さん働いてますよね？） 彼氏の学費は彼実家にお願いして、トピ主さんは大黒柱として生活費を負担。 子供が欲しいならトピ主さんが産休育休とればいい。 で、彼が社会人になったら大黒柱交代するでもいいし、共働きでもどちらでも。 どちらかが働いていて生活の基盤が作れるのなら、相手の卒業を待つ必要もないと思うのですが。 でもトピ主さんは彼に対する不満が多いようなので、結婚しても無理そう…。

トピ内ID：4265705552

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彼氏の人生は、彼のもの

041
おばちゃんのぼやき
わかるよー、そういう人いるいる。 ビッグマウスというか「俺は絶対成功する」という、なんの根拠もない自信家。 とくに挫折を知らない若者にその傾向がある。 でも、成功する可能性がゼロではない限り、彼にはチャレンジする権利はあります。 主さんには邪魔する権利はない。 早く結婚したいなら、さっさと別れて別の人を探しなさい。

トピ内ID：8050231721

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主さんの人生を大切に

041
ビアヌエバ
それ前提で別れたら？ でも立場は主さんの方が弱いと見受けます、 お坊っちゃんを離したくないんでしょ？ だったら院を卒業するまで待ってるしかないと思いますが、どんなもんでしょうか。

トピ内ID：6109072364

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トピ主です。

🙂
みえ トピ主
たくさんのレスありがとうございました。 厳しいお言葉、応援のお言葉、ハッと目を覚まさせてもらえました。 私のことが抜けてしまっておりましたが、私は中小企業の一般OLです。年収はお世辞にも高いとは言えません。4人兄弟の長女に生まれ、バイト漬けで奨学金を借りての大学生活でした。他人の面倒を見るのが好きで、彼と別れに至らなかったのはそういう性格もあると思います。もちろん彼の存在は私の癒しでもあり、基本は人前で強がってばかりいるため、彼の前だと心の紐がゆるっと解けるような感覚にさせてくれます。 ご指摘通り、私は結婚を中心に考え過ぎていたようです。でもそれはお互いに自分の理想の人生をぶつけあっていただけで、住む世界が違いすぎる事に気づきました。どちらかが相手のために理想を諦める以外、私達が一緒になることは無理であり、これが好きだけでは結婚できないということか…なんて、しみじみ感じています。惚れた弱みですよね笑 彼は、確かに幼く坊ちゃんですが、一方でまだ24歳で将来有望であり夢を見させてあげるべき、と気づきました。回答いただいたおかげで、現状を冷静に見つめることができました。あとは自分次第ということで、もう少し、様子をみて決断しようと思います。

トピ内ID：1297892690

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