ごめんがわからない弟

絶対に謝りません 私と妹は9歳離れていますが完全に舐められています (それもこれも母が悪いのですが…) 去年の6月、自分のお金でSwitchを買ったのですがほぼ妹に独占されています。彼氏と同棲するために家を出るので、LINEでそのゲーム機をあげる代わりにお年玉で買って返してねと言いました。ですが年明け改めて言うと聞いていないの一点張り…挙句には被害者ヅラで泣き始めました。結局母が代わりに買ってくれるそうですが、約束を守らない、謝らない。これは完全に甘やかして育てた結果です。 母に言われるまで謝らないか、言われても謝らない。 自分で謝ることはまずしません。 ごめん、ありがとう、うん、はい、わかった まぁ言いません これは普通じゃありません 最近では子供たちの協調性が強く、少しでも周りと外れているとハブられる原因になります。(現に妹がそうです) なるべく早めに直したいところですね…… 私は妹のことはもう諦めていますが…

無くなったお母さまがそう言っていたなら、何か感じるものがあったのかもしれませんが、今回書かれている文房具の件については、「何に対して、どんなふうに謝ればいいのか？」が分かりにくいのではないかな。 文房具をすぐに片付けなかった件？トピ主さんの言うことを聞いていなかった件？謝らなきゃいけないことかな？私もあまりピンとこないかも。 今まではあまり弟さんの世話はしてこなかったのかな？あまり人の話を聴けないなら今後は「〇〇してね？分かった？」と確認を取るところまでワンセットにしてみましょうか。 文房具を部屋に運ぶのも、弟さんにとっては「今」じゃなくてもよかったから、後回しにしたのだと思います。うちの夫なんかもそうですよ。特に指示がなければ、自分のタイミングでしか動きません。食後に「食器洗って」と頼んだら、主婦ならすぐその場で洗うでしょうが、主人は「次に使うまでにやっときゃいいと思った」と、ずっと手を付けようとしなかったこともあります。 「ちゃんと確認を取る」「いつまでにやる」というのを明確にしないと、分からないタイプの子かもしれません。

お母さんがわりに家事や弟さんの世話、本当によくされていると思います。 さて。 今回について。 片付けさせている間に指示を出していますね。 何も作業をしていない人に目を見て指示を出し、聞き届けられたとの反応を得たわけではないので指示内容が正確に伝わらない可能性はありますね。 この場合、聞こえてなかったということに謝罪を求めるのは難しいと思います。 また、中学入学前ということはほぼ小学生。しかも男の子。 身の回りのことや新しい学用品の準備が人任せなのもまだまだありうる光景です。 出来る子もいるし、出来ない子もいる。 ここで「お姉さんの苦労に思いをはせて謝らないなんて出来の悪い弟さんですね」とまでは言えないです。 正直、高3とのこと。 受験や将来への準備で忙しい年ですよね？ むしろ弟さんの母がわりは一切無理！ と割りきったほうがいいと思いますよ。 家事のうち、弟さんの態度に左右されない洗濯や夕食づくりなんかだけを担当し、弟さんのしつけに連なるリビングの掃除や弟さんの学校生活のフォローはお父さんがする、と決めたほうがいいと思います。 弟さんに関わる家事をするかぎり、弟さんの態度とあなたの負担に関連性がでてきてしまい、時間的余裕のないあなたと年齢的に反発する弟さんとでとても険悪になりかねないからです。 お父さんが担当ならあー、またお父さんとぶつかってるー、と普通の姉の感想ですむから平和でいられます。 あなたもお母さんを亡くして大きな傷を受けながら頑張っておられると思いますが、 小学生ながらにお母さんを喪った弟さんもまた、傷を負っています。 あなたが頑張った分を弟さんが有り難く感じられるのは今はまだ無理。わからないのが当然と思って長い目でみてあげましょう。

トピ主さんと弟は、母と息子の関係になっているのでは？ このままだと、弟の態度が思春期の男性中高生が母親に反抗するような態度になる可能性もあります。 それは姉と弟の関係としては正しくありません。 お母さんが亡くなられたことで、自分が母親の代わりにならなくてはと頑張っていらっしゃるのかなと予想します。 しかし、トピ主さんは弟さんの母親ではありませんから、過剰に弟さんの世話をする必要はありません。 弟さんに必要な文具があれば、お父さんからお金を渡してもらい弟が自分で買うか、お父さんに買い与えてもらいましょう。 文具の件ですが、かたずけたかったのは『トピ主』さんです。 トピ主さんは弟が思い通りに動かなかったからイライラしました。「私のかたずけが、弟のせいでせいで終わらないから腹が立つ。弟は私に謝れ！私を快適にしろ！」というのは成熟した大人の態度ではないです。 親が自分の望むことを察してお世話をしてくれないから泣いて不機嫌になる赤ちゃんとやっていることは一緒です。 トピ主さんは、突然姉に感情爆発されて困惑する弟の気持ちをわかっていません。 相手の気持ちがわかっていないのはお互いなのです。

邪魔な場所にあるのなら弟さんのスペースに置いてほっておく。 トピ主の所為にしたら 「自分が使うものなのだから自分でなんとかしないとね。」と伝えて何もしない。 トピ主は最低限の自分が関わる事だけほっとけばどうでしょう。 仮に発達障がいがあったとしても、対応するのは親であってトピ主ではないと思いますよ。

高3で本当に苦労されますね… 生前のお母様の言葉が気になります。 障害というのは発達障害のことでしょうか？ 実のお母様がそう感じていたのなら、少し問題視してもいいかもしれません。 お父様と相談して、発達障害を専門としている精神科の病院で検査を受けさせてみるという手もあります。 もし本当に発達障害なら、聞けない集中できないすぐ忘れる、また何か特定のこだわりがあってそれに執着する、ということがあります。 それらは口で言って直せるものではないです。 専門家のサポートや生きるための工夫が必要です。 注意すべきはただの心療内科や精神科ではなく、発達障害を専門に扱っている病院を訪ねることです。 もし情報が欲しければインターネットや、お住まいの地域にある市役所の保健課などにご相談されるのが良いかと思われます。 どうぞお父様とご相談ください。 そして7様も高校生なのに大変すぎて疲れるでしょうから、息抜きやストレス解消をしっかりしてくださいね。