浮気に対して心配すぎる。

相手の価値観で自分の価値を決めているから自信が無くなるのです。 相手への依存を断つ事が必要だと思います。 相手がどうであれ、自分は自分。 よく考えてください。 こちらは何をするでもないのに、相手が勝手に浮気する。 それはむしろ相手の非であり、評価が下がるべきは相手なのです。自制心のないだらしない男。社会的信用はゼロどころかマイナスですね。 相手が浮気したって、こちらの価値は下がらないのです。 依存しない自分とは何か。 自分らしく生きるとは。 そのあたりを今一度よく考えたり固めてみられてはどうでしょうか。 わからなければ、少しでも興味あることややりたいことをどんどん始てみるのも良いかもです。 とにかく、自分の価値決めを相手に委ねないことです。

浮気を知るために携帯を見たいということですが、携帯を見たら問題が解決するかで決めたらいいと思います。 つまり、「携帯を見たら夫さんは浮気をしない」と思うなら見たらいいし、「見ても浮気をする」なら見なければいい。 主さんがすべきことは他にいくらでもあるように思いますけどね。

じゃあさ、携帯見てちょっと怪しいLINEとか写真とか出て来たとして、、、 やっぱり浮気してるっぽい？って安心出来ますか？ ますます安心出来なくなりますよね？ 携帯なんか見たって良い事ないです。 ご主人が確実に浮気してると思って見るならともかく、現時点で浮気してる兆候も無いのに見たら、ますます疑心暗鬼になったり自信を無くしたり、はたまた見てしまった自分に自己嫌悪になったり、もっとメンタル不安定になると思います。 浮気なんてね、どんな出来た奥さん、美人な奥さんが居ても、する人はするし、しない人はしない。 現時点で怪しさ満載な行動をご主人がしてるならともかく、何もないならもっとノンビリ構えてたらいいんです。

ご主人を「信頼」していますか？。 ご主人に「信頼」されていますか？。 厳しい言い方ですが、過去に自分が「いい加減な行動」をしてきたから、ご主人もそれと同じ「いい加減な行動」（たとえば浮気）をするかもしれない。と思うのかもしれません。 自分が相手をどう思うかは、自分の今までの生き方や経験に左右されます。 今まで付き合った男性が「ろくでもない男性」の場合、今のご主人もそれと同類の「ろくでもない男性」かもしれないと思うのでしょう。 人間はお互いの心理に左右されます。 自分にやましい点もないのに、常に浮気を心配されると、反発し不信感も芽生え、ついつい浮気したくなるのが人間です。 逆に、相手から心から信頼されていると、たとえ浮気をしたくなっても自制するようになります。 毎日、朝晩「愛してる」「大好き」などとささやいて、ほっぺにチュっ、ハグしていれば、愛情も深まり、お互いの信頼関係もますます深まり、ご主人を心から信頼できるようになるのではないでしょうか。

私の場合浮気とかとは違って 少しでも連絡等に隙間があると次に送られてくるのは別れを告げる言葉なんじゃないか?と思ってました。 最初に付き合った相手が 少しでも気に障ったり自分の気分が落ちていると別れ話をしてくるような人だったので。 なので今の夫とも付き合い初めの頃同じように思ってました。 余りに不安になって「こういう事経験しているから不安になるんだ」と伝えると 「俺はそいつとは違う。俺そいつと同じことしたことある?確かに褒められるような尽くす彼氏とは違うかもしれないけど、お前を裏切るようなことは一切してないよ。傷つけるようなこともしてないつもり。 正直お前の話聞いててそいつは最低だと思ったし何でそんな奴と付き合ってたんだよって腹も立つけど何よりそんな奴と同じと思われてる事がムカつく」 と言われました。 確かに逆の立場で自分は夫には何も後ろめたいこともしてないし誠心誠意ぶつかってるのに 前に付き合ってた人が浮気三昧とかだったからと常に疑われたら嫌だなと。 「これまでの経験」より「今の夫」を信じる事にしました。 今でもこっそりガールズバーとかキャバクラに行くこともある（というか連れて行かれる）けど 浮気という部分は信用してます まぁ職場も同じなので行動が筒抜けということもありますけど

ごめんなさい。よくわかりませんでした・・ 子持ちで今のご主人と初めて結婚したということでしょうか？ 一般的にそういう経験をしている女性は珍しいと思います。 ですので少し男性関係が簡単な女性なのか、とか思う男性もいると思います。 そこのところを舐められないようにする、ですかね。 携帯を見たいとか浮気の心配するほど暇なのでしょうか？ 今はお子さんも小さくて難しいでしょうが、仕事を始めるなどして 自分の世界を持つことです。 今は世界の全てがご主人なのではないですか？ ご主人がどんな女性がいいのかわかりませんが自信をもった女性になることは悪いことではありませんよ。

それを考えましょう。 主さんにトラウマがあるのは同情しますが、 それはあなたに男を見る目がなかっただけ。 または、あなたが(無意識のうちに)ロクでもない男に惹かれる心理傾向を持っているためでしょう。 彼が信頼できる人なら、あなたも疑うのを止めた方がよろしい。 疑うという事は、彼を「容疑者」扱いにしているのと同じ。 疑いをかけられる側の気持になってみれば良い。１度や２度なら笑い話でも、何度も何度も繰り返されると不快になる。 その先はどうなるか、もう分かりますね。

浮気されたくないからと、 いつも一緒に居たり、 逐一行動を監視したりしてませんか？ それって逆効果です。 いくら好きでも一人になりたいときってあるんですよ。 いつも一緒にいると細かいことが気になってきて 喧嘩も増えますよね・・・。