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第2子出産コロナと義両親

レス14
(トピ主 2
041
みかん
子供
現在臨月で4月末に第二子出産予定です。 都内在住、実家と義理の両親も都内です。(それぞれの家約1時間くらいの距離) 一人目の出産の際は 私の実家に1ヶ月里帰りしたのですが 退院したその日に突然 みんなが赤ちゃん見たいって言うから、 出掛けてるついでに今日行ってもいい?? と言われ、もう向かっており断る間もなく 義理の両親、義理の祖父祖母、義理の叔父までもが揃って車で私の実家に来ました。 (退院して実家に着いた1時間以内の出来事です。しかも夫仕事で不在時です。)夫には後から、あんなに急に困るから今後こんな話受けないでくれと怒りましたが、そんな感覚の義理の家族です。 今回の出産では、コロナの影響で病院は立ち会いダメ、面会も一切ダメなので一人で出産、入院になるのですが、上の子の保育園のこともあり、退院したらその足で実家ではなく私たち家族の家に実の母に手伝いに来てもらう予定です。 (私の両親には日頃からかなりお世話になっており、一緒に旅行に行ったり、正直義理の両親には申し訳ないくらいべったりな関係です。)コロナが心配される今のタイミングで、退院直後またぞろぞろと勢揃いで義理の両親たちに家に押しかけられたらどうしようとモヤモヤしています。もちろんその提案をされたらきっぱりお断りはするつもりなのですが、義理の両親だけだとしても一ヶ月検診が終わったくらいで会わせたいのが正直なところです。とにかく、コロナへの不安から家族、実の両親の接触だけにとどめたいなと。。ただ、自分の両親はよくて、義理の両親はお断りするというのもおかしいかな、、とも思いますし、夫もできればすぐに会わせたいと思っていると思います。 (失礼ですが、夫の実家が結構汚くて..そういったいろいろな衛生的感覚も私が不安に思ってるところです。そもそもマスクとかして外出してるのかな?とか) これは私の身勝手な考えでしょうか?

トピ内ID:3773515452

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夫婦2人で

🙂
まるよ
そういうことなら夫婦2人だけで育てるしかない。 どちらかの親だけを優先したら夫婦関係まで壊れますよ。 自分の楽な方へ導きたいのは分かりますが、それでしこりが残るなら避けた方がいい。 夫婦2人で育てている人もたくさんいますよ。

トピ内ID:0414365979

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レスします

🐱
ぽけっと
トピ主さんの気持ちは分かります。 第一子の時に大変な思いをされたことも、義両親の衛生観念も。 そして今コロナ感染が懸念される時期ですもんね。 慎重になるのは分かります。 あまりにもひどい仕打ちをされてきたお嫁さんならかわいそうに思うので拒否もあると思いますが、トピ主さんはただの実家依存ですよね。 >自分の両親はよくて、義理の両親はお断りするというのもおかしいかな おかしいです。 義両親以外の親戚はお断りして、義両親のみは手洗いうがいなどこちらの要求をきちんとしてもらう約束でご主人がいる場所で披露したらいいと思います。 コロナが不安なら実両親も可能性ありますよね。 トピ主さんのお母さんはお手伝いするとして、お父さんは必要ありません。 義両親が1ヶ月検診時ならお父さんも同じ頃に会わせたらいいでしょう。

トピ内ID:6075851540

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心配ですよね

🙂
すざんぬ
主さんのお気持ち、わかります。 きっと我が子のことですから余計に心配になるんだと思います。 まずはご主人と話し合ってみてはどうですか? コロナが心配なことや上のお子さんの退院後にすぐに押し掛けられて感じたことなどをすべて伝えましょう。 ただ、さすがに1ヵ月後は遅すぎるかなぁと思ったのと退院当日に押しかけてくるくらいの義家族が果たして1ヵ月も待てるのかなと(笑) 例えば退院してから1週間後に来てほしいと事前にご主人から義家族に伝えてもらう。 そして、出産報告の際に再度「〇〇日に退院予定です。△△日にお待ちしてますね!」など念押しで伝える、というのはどうでしょうか?! 上のお子さんの赤ちゃん返りや退院してからの様子がまだわからないので…などなどいろんな理由を伝え納得してもらえるように頑張ってください。 実際、私も去年第二子を出産しましたが退院後しばらくは大変でした。(第一子は2歳半でうちも母にお手伝いに来てもらいました) 母子ともに健康に生まれますよう祈ってます!

トピ内ID:5562005584

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ありがとうございます

041
みかん トピ主
ご意見ありがとうございます。 たしかに手伝いに来てくれる母はともかくとして、父もたまにくるとなるとおかしな話ですよね。 補足ですが 一人目出産時は両親が離れて暮らしており全くサポートなしで夫婦二人で育児しました。 今回は、近くになったということで手伝いに来てくれるとの申し出がありお言葉に甘える形です。(里帰りでも良かったのですが、上の子がずっと家にいるのがストレスになりそうという話し合いのもと家に来てもらうことになりました) 1ヶ月後は待たせすぎ→たしかにそうですよね..自分の勝手な希望はさておき普通に考えたらそう思いますよね。うがい手洗いマスクなど現在のコロナ対策として有効とされていることは確実にやってもらうよう夫に伝えてもらい、退院後少し落ち着いてからにしてもらうよう連絡入れてみます。 ご意見ありがとうございました!

トピ内ID:3773515452

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リスクあると思います

🙂
まるよ
出産後1ヶ月でも私はリスクあると思います。 この状況ですから。 出産後どれくらい経ったら会わせる、なんて約束してはダメだと思いますよ。 何かあっても誰も責任とれません。 用心するに越したことはありません。 もし義両親の訪問を防げないなら、実母のお手伝いもお断りした方がいいです。 「実母の手伝いでさえ断ったので、今はまだ会わせられません」という強い言い方ができます。 実母だけ赤ちゃんと接していていたら、旦那さんも自分の親に会わせたくなるかもしれません。 この辺りは夫婦で話し合って決めることですが、とにかく、現状では赤ちゃんを他人に会わせる約束をとりつけることが危険すぎます。 赤ちゃんの命を守るために、今は妥協しちゃダメだと思います。

トピ内ID:0414365979

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おかしくないと思います

🙂
みま
産後は自分が楽なのが一番だと思うので、義理の親より自分の親に頼るのは当たり前のことだと思いますし、 実母は赤ちゃんを見たいから来てるわけではなく、投稿主さんのサポートで来てくれるわけなので、自分の親だけは申し訳ないとかは話が違うとおもいますけどね。 旦那さんが育休を取らないのであれば、旦那さんが仕事で不在時に義理親に来られても迷惑だと思います。。 旦那さんが育休ありで家にいるなら、この日のこの時間にと約束して、衛生管理を徹底して来てもらうならいいのかなーと思います!

トピ内ID:7842046249

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コロナ関係なく、嫌いなんでしょ?

🙂
racoon
嫌いなんでしょ、義両親。 普段から全然付き合いをしていない。 自分の親にべったり。 子供(孫)が生まれたら、そりゃ、普通、顔、見に行くよね。 反対に「会いたい」と言われなかったり、無関心だったら、「孫が可愛くないのか!」と怒りそう。 病院へ押しかけたわけじゃない。 退院という事は、赤ちゃんも主さんも健康に問題は無いという事。 一週間も寝たきりの、上げ膳据え膳で過ごして来た。 家電のある今、医療の発達した今、別に一週間も入院する事ないんですよね。 一日二日、横になって過ごしたら身体も体力も戻っていますし、検査で異常が無いなら、自宅に帰って良いんですよ。 昔みたいに、水を汲みに行かないと水も無い、火を起さないとお湯が無い、畑仕事をしなきゃ食べ物が無いという時代じゃないんですから。 お水も生活も清潔なんだし。 つまりは、退院する日まで待ってくれて、退院した日に主さんのご実家へ子供の顔を見に行った。 何か失礼が有りますか? 何も問題ないでしょ。 そして今回も、自分の母親は良くて、夫の両親はダメって。 手洗いをしたら良いです。 マスクをして貰ったら良いです。 ご主人が、外でコロナに感染して帰ってくるかもしれません。 お父さんが、外でコロナに感染してくるかもしれません。 お母さんがコロナに感染してくるかもしれません。 主さんも外に出るでしょう?スーパーとか。 それとも何日も、ずっと自宅に篭りっ放しのつもり? 主さんも感染源を持ち帰るかも知れません。 大切なのは手洗いです。 義両親に対して、失礼です。

トピ内ID:7035817372

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0才の子

🙂
なこ
コロナになりましたよね この緊急自体に、1ヶ月が遅いって事無いんじゃないですか?

トピ内ID:2821252253

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世間の情報

🙂
ド根性
普通なら産後は実家に 帰るものですが 今回は実母に来てもらう 全うな事です。 上の子がいるなら実母は 必要でしょう。 不公平?意味がわかりません。 嫌いでしょう? 意味がわかりません。 二人で乗り切れるなら 良いと思いますがご主人も 仕事があるのでしょう。 夫の母と実の母では役割が 違いますよ。 夫の母は孫を見るだけ 実の母は娘の産後の手助けなのです。

トピ内ID:6197645862

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本当にコロナだけが原因ならとぴ主の親もダメ

🙂
匿名
旦那さんの親に来てもらいたくない理由が 本当にコロナ なら、 とぴ主の親も遠慮すべきです。

トピ内ID:3483427508

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レスします

041
保育士
保育士です。 コロナが心配ということなら、上のお子さんの保育園の方が心配です。今は預けない方がいいですよ。お母さんが来てくれるなら家庭保育をお勧めします。

トピ内ID:8348950677

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義両親だけダメはちょっと気の毒

🐤
まいここ
5月出産予定の妊婦です。 コロナの影響で、立ち合いや面会が厳しくなってて辛いですよね。 うちは両家とも距離は同じくらい、義両親とも可もなく不可もなくな仲なので、できるだけ両家平等を心がけていきたいと思ってます。 もしトピ主さんに息子さんがいらっしゃって、将来お嫁さんにそういう態度をとられたら嫌じゃありませんか? お気持ちはわかります。 実両親の方が楽ですよね。 でもご主人や義両親のお気持ちや立場を考えたら、実両親だけを優遇するのは不公平だと思います。 本当にコロナが理由なら、トピ主さんのご両親にも遠慮してもらうべきかと。

トピ内ID:8073377067

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おかしくないです

💢
サンタさん
私も現在3ヶ月の子供を育てていますが、義両親とのお食い初めキャンセルしました。新生児のときにコロナが出でいたかと思うと恐ろしくてたまりません(中国では出ていましたね)。 うちもコロナがなくても里帰り中に訪問があり辟易しました。ガルガル期で全てが敵に見えていたので、義両親は病原菌にしか見えませんでした。今は落ち着いたので隔週ごとに挨拶に行っています。 当たり前ですが実の親と義理の親は違います。 トピ主様にとって心の穏やかさ、精神衛生的に良いあり方を選ぶべきです。 だって育てるのは義理の親ではなくトピ主様夫婦なのですから。 何のために病院が面会禁止にしているのか、政治家が毎日のように会議しているのか考え、わがままに生きた方が良いです。 子どもを守れるのは母親だけです。 万が一のことを考え、絶対に加害者・被害者の関係にならないようにしないと一生後悔します。 そのように、旦那様にお願いしても理解しようとしない男なら、クソです。 今は有事です。 汚い義理の親なら尚更。 お互い赤ちゃんを絶対に守りましょうね。

トピ内ID:4257411881

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ありがとうございます

041
みかん トピ主
少し放置してしまいすみません。 色々とご意見ありがとうございます。 本当にコロナが心配でのことなので、義両親が嫌だということはないです。 もともとさっぱりした付き合いのお義母さんなので、今までもあまりあちらからは連絡は来ず、定期的にこちらから連絡して会いに行くかんじでした。 母には通ってもらうのは怖いので もちろん泊まり込みでお世話になります。 なので感染リスクがそれで上がるというのは少ないと思いますし、旦那もテレワークなどならないので、産褥期に一人で上の子と下の子の面倒をみる体の負担などを考えたらサポートしてもらえる親がいるので甘えさせてもらいます。 親への扱いが不平等とかいってられる状況でもないので、母には泊まり込みでサポートにきてもらい義両親には今後の状況を見て 不安のないときにゆっくり会わせようと決めました。 義両親へは失礼になってしまったとしても子どもたちの安全と母である私の気持ちを今は最優先にします。保育士さんからのご意見もありがとうございます。ほんとにそうですよね。母にせっかく来てもらえるので、家庭保育検討しようと思いました!アドバイスありがとうございます!否定的なご意見もありましたが、全てのご意見読ませていただき、この状況なのでサポートしてもらえるところは甘えさせてもらい、世間体などは二の次でいいんだと背中押してもらった気がします。

トピ内ID:3773515452

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