（コロナ）1ヶ月と1歳児を連れて飛行機で帰省

もし義妹さんが帰省を強行した場合、トピ主さんは同席するのを避けてはどうですか？　ご主人とも相談し、食事などを別にし、タオル類を共有しないなどの対策を取ったうえで、つねに２メートル以上の距離をあけるのです。そして、しっかりと換気を行ない、できるかぎり接触を避けましょう。そうすれば、感染のリスクをかなり減らせるはずです。 または、トピ主さんがホテルに移るのもいいと思います。ホテルの部屋にこもって生活すれば、ほぼ家と同じです。義妹さんが帰宅してから家に帰ることになりますが、２週間あけるか、義両親の感染を疑ってやはり２週間は家庭内別居状態をつくるか。悩ましいところですが。 言い訳するより、はっきり言ったほうがいいのではないでしょうか。感染のリスクがあるかぎり、家庭内で別居生活を送ると宣言したほうが楽だと思います。とはいえ、義両親や義妹との関係が悪くなるのは避けられないかもしれませんね。そうすると、やはりホテルにこもるほうがいいのかもしれません。お金はかかりますが、後々の関係を考えるとそのほうがいいように思います。その場合の理由は、自分が感染していた場合、生まれたばかりの赤ちゃんに移すと大変だから、とかなんとか。冷静に考えると矛盾もありますが、ちょっとパニックになった風を装ってはどうでしょうね？　それなら、あまり突っままれないのではないかと思います。 まとまりのないレスになってしまってごめんなさい。でも、お大事になさってくださいね。

義妹家族が帰省って、感染を避けるための疎開ですか？ 義妹と会わないだけで大丈夫ですか？ 義妹と義両親は普通に同じ家で過ごすわけで、トピ主さんが義妹と会わなくても 義両親と同じ職場なのであれば、それも怖くないですか？ 一番いいのは、義妹家族が帰省後から、その後自宅に帰って2週間経過するまでホテルかどこかに避難するのが安心安全かもしれないですね。 もっと言うなら義妹家族がホテルにいればいいのにね。 ＞コロナに感染した0歳児も死んではいないから大丈夫でしょ。 びっくりしました。

お二方ともレスありがとうございます。 義妹はコロナから逃げるための疎開等ではなく、 親族に新生児を見せびらかすための帰省です。 やはり旦那には、この子を守れるのは私しかいないと言うことを伝え、自主隔離をしようと思います。義実家へは旦那から言ってもらいます。 職場では幸い義両親と関わることはほとんどないのでなんとかなる…かな…と思っています。 どちらにせよこの一件で義実家とは価値観が合わないことが 明確になりましたので、関係性が悪くなろうとお腹の子供を最優先に、自分自身を守ろうと思います！

帰省こそ 今しなきゃいけないものじゃないでしょう？ お年寄りは命の危機ですが 妊婦は何が起こるかわからないです 感染した場合、使える薬も限られてます 今、緊急事態を前に 脱出するのはやめろとあるんですが 先日0歳が心肺停止で緊急搬送されたと報道してましたけどね どんな後遺症が残るかわかりません ただ、感染が少ない地域から少ない地域なら 都会を経由しなければリスクは低いかなぁ？ 義妹さんが首都圏や大阪付近に在住なら 絶対に来てはならないと思います

ひとごとながら、義妹さんの感覚には呆れました。 新生児を見せびらかすの、不要不急だと私は考えますが 義妹さんは「今この時」が大事だから 不要不急ではない、と判断してるのですね（呆） 0歳児が死んでいない？ まさか、重症化しているお子さんがいらっしゃるのをご存じない？ 集中治療室で治療中のお子さんが、甲信越地域にいます。 別地域だと、ニュースにもなっていないのでしょうか？ 甲信越地域の某県名と、コロナ、乳児で検索できます。 3県しかないので、1つ1つ県名を入れて検索してみてください。 見せびらかすのであれば、スマホのTV電話でいいのでは？

義妹みたいな人がいるから感染が広がるんだよ！ と強くご主人に伝えるしかありませんよ！ 不要不急の外出をして感染したら 責任取ってくれるの？ 責任なんて取れないでしょう？ とも言いましょう。 おかしな義妹ですね。

＞コロナに感染した0歳児も死んではいないから大丈夫でしょ。 嘘でしょ？ 何故そう楽観的なのかしら？ たまたまコロナに感染した0歳児が無事だっただけで、自分の子供も大丈夫と言う考え何処からくるのかしら？ たった数例の例だけで。 もしかしたら我が子は命は大丈夫でも高熱に侵され喉が酷い痛みを伴うかも知れないのに…。しかも0歳児。どれほど辛くても口で説明も出来ない。 ワクチンも薬もまだないって理解しているのでしょうかね？ この様な義妹さん達みたいな人がウイルス撒き散らすのですよ。 自分達は大丈夫。って考え。 しかも子供を親戚に見せびらかすって言うなら親戚を周るか、親戚が家に来るって事でしょ？ 想像しただけで怖いです。 自分達でウィルス巻くか、逆にウィルス貰って帰って行くのか…。 トピ主さんの仰る通り自分とお腹の子供は自分で守るしかない。 旦那さんも言うだけで全く危機感無さそうだし。 しかし同居ですよね。どうやって自主隔離出来るの？ 義妹一家が居る間は勿論、帰ってからも2週間は家に居ない方が良いのでは？ ウィークリーマンションとか借りますか？ 家でも完全隔離出来れば良いですけれど、そんな事出来るの？

帰省も危険なのに「みせびらかしに」って呆れた きっちりお断りしなさい 関係が悪くなろうと関係ない 子供の母親はあなただけ コロナで危険なので来ないでくれ 会うのもお断りします でいいと思います 人が亡くなっているっていうのに、どうかしている義妹さん 　

田舎ではまだまだ楽観的な考えの方が多いです。 絶対に自分はかからないと思っている人間が 普通にたくさんいます。 おっしゃる通り、見せびらかすだけなら この時代テレビ電話でできます。 恐らく親戚をたくさん呼んでお披露目会 をするのではないかと思います。 私たち夫婦は参加しないと宣言して、 自宅にこもるようにします。 自主隔離できるの？とのことですが、 同居とはいえ玄関から別なので、 会わない！ときっぱり決めて家に入れない、 呼ばれてももちろん行かない、を 夫婦で徹底すれば対策はできるかな、 と思っています。 旦那にももう一度強く言います。 （ホテルなども周りにないレベルの田舎なので） 皆様から、はっきり言っていいと 仰っていただけたので関係が悪くなろうと 言う決意ができました。 ありがとうございます。 どこから来てどこへ行こうが リスクは低かったとしてとも、 リスク自体はある。 ということをもっと理解してほしいです。

緊急事態宣言が発出されました。対象地域からの帰省は強く自粛が求められています。もし義妹が対象地域在住ならこのトピは解決済みになります。 でも東京への言及から見て多分そうではないのでしょう？であれば帰省に特に問題はないことになります。 実際、義妹さんの言うように飛行機や空港は三密には当たりません。0歳児のリスクは年長の子より高い可能性があるようですが、妊婦のリスクが高くないことはWHOが公式発表しています。 お宅で最も脆弱なのはトピ主ではなく義父母なんです。 今回の帰省は多分、その一番弱い義父母さんが主導してるんでしょう？無理もない。だって可愛い二番目の孫に初めて会えるんですから。義実家の人たちにとって、これは子供の大事なお披露目なのです。 でもトピ主にとっては、ただの嫌味な「見せびらかし」なんですね。この言葉にトピ主の心根が集約されていると思います。きっとトピ主はここ数年、義妹に何度も先を越されて散々悔しい思いをしてきたのでしょう。 気持ちは分かりますが、客観的に見れば形勢はかなりトピ主さんに不利です。義父母が楽しみにしているお披露目を「見せびらかし」と呼ぶこと自体、トピ主が既に家族の中でかなり強く疎外されていることを示しています。 疫病のような危機の時は家族の外と内の境界が特に強く意識されます。家族内での感染は避けがたく仕方ない甘受すべきもの。日本政府もこの前提に立っていますし、海外先進国にも共通の考え方です。 逆に言えば、感染のリスクを共有しあえる人たちこそ家族の範囲なんです。 緊急事態宣言の対象でない地域から帰省する義妹母子をバイ菌扱いしたことで、トピ主が彼らを家族から排除しようとしていることは周囲にビンビン伝わったと思います。こうした態度は義両親に可愛い娘母子と長男嫁のどちらを取るかという選択を迫るものです。 大変勇ましいようですが、そこまでの覚悟はできていますか？

発症しても死ななければいい?そんな問題ではないでしょう。 妊娠初期は特に気をつけたい時期、トピ主夫婦で自衛するしかありません。 里帰り出産で自宅にはいつ帰るか悩む人がいるのに、見せびらかす為に新生児を飛行機移動させることにびっくり。義妹たちが無事に来て無事に帰ってくれることを願います。

そのように捉える方もいらっしゃるんですね。 見当違いな所もございますがここで 事情を晒すつもりもないのでこのままで。 皆さまご意見ありがとうございました！ お腹の子を守れるのは私だけという事実は 変わらないのでそれだけは忘れずに 無事に出産できるよう夫婦でがんばります。

先にレスされている方のおっしゃる様に同居している家族の誰かが感染してしまったら同居の他の家族が移るのは避けられないとは思いますが、トピ主さんの義妹さんの場合、同居でなくわざわざ遠方から来る訳ですからね。 問題は「其処」なのですけれどねぇ。 私は今海外在住でいわゆるロックダウンされて4週間目となります。 今は日本もそうなってきていますが、とにかく家に居ろ。友達は勿論家族でも同居していないなら緊急で無いなら会うなと言われてます。これはお願いでなく命令となってます。 「それでも」感染者数も亡くなった方の数も増えています。 日本も緊急事態宣言されているのが主要都市？だけで地方はまだまだ大丈夫の様子ですが、もしトピ主さんの義妹さん一家の誰かが無症状感染者だとしたらぞっとしますね。 菌を無意識に他県から他県に運んでいるのですから。 実際緊急事態宣言されてない県の人が他県に行って親戚に移ったとニュースになってましたよね。 最初は高齢者が危険と言われていましたが最近は若い人も危険と考えが変わってきていますね。年齢関係ないです。 薬もワクチンもない現在ですが医師も考えながら効くかもしれない薬を与えている様子ですが、妊婦さんの場合は簡単に薬も飲めませんよね。 幾ら地方でも自分は大丈夫の考えがあっと言う間に全国に広げます。 個人的には緊急事態宣言がまだ主要都市だけですが、地方の方も自粛すべきだと思います。 世界的危機で神経質に「なるべき」だと思いますが、トピ主さんが義妹さんに良い感情を持ってないで片付けられるのも残念ですね。 義両親含め周りが何と言おうと自分の身を守るのは自分しかいない現状となってきています。 玄関から別で完全二世帯なら大丈夫とは思いますが、本当に気を付けてください。

70代ですが随分危機意識の低い 義両親ですね。 恐ろしい意見も有りますが もし地方なら医療環境整って無いでしょう　 年寄りは感染すれば重症化しますが まだ治療薬も有ります でも妊婦さんは薬が使えません　 義両親の顔色を見てる場合では有りませんよ ぜしご主人と共に赤ちゃんと 自分の身は守って下さい

義妹家族は、トピ主さんにとって家族ではありません。一緒に住んでいるわけでも、普段から助け会っているわけでもありません。いかに義両親が孫に会うのを楽しみにしていようと、リスクを共有してまで受け入れる必要は全くないでしょう。 トピ主さん、自信をもってご自身の家族（夫とお腹の赤ちゃん）を最優先に守ってください。二世帯とはいえ、同じ屋根の下で暮らす義両親も本来は家族と思いたい所ですが、一緒に暮らすトピ主さんたちを危険に晒そうとしている義両親ですから。二の次の準家族くらいに思うしかありませんよね。 共に暮らす家族でも、お互いを思いやり、感染リスクを正しく理解していたら、タオルを分けるとか、帰宅したら玄関で上着を脱いで手を消毒してからリビングに行くとか、出来る限り対策をしています。協力してリスクと闘い、お互いを守り合うのが家族だと思います。

義理の妹さんの行動はダメでしょ まったく危機感を抱いていない。 私はそんな人とはお付き合いできません。 今回のことは、トピ主さんの考えを譲る必要はありませんよ。 がんばってくださいね。

不要不急の外出は不謹慎と世間から見られます。 人の流れを最小限に食い止める為ですから、義理妹さんの帰省も、 絶対に帰らなければならない帰省には当てはまりません。 社会的に夫の方が、仕事ですら７割減を目指す方向で事実を認識するはずです 実家帰省をとがめるひとが激増し、 来られた方のご近所が噂をしますから、ご実家も義理実家も、 ご近所にとがめられそうなことは避けるでしょう。 明日以後の報道をよく見てください。 そしてすぐご主人に問題直視していない妹さんに言ってもらいましょう。 もう気ままに実家へ行ける時勢じゃありません。