恋人が無職でうつ病

トピ主さんと知り合って一度も働いていない。 これからも働くつもりはない。 早く別れて親元に帰しなさい。 その男といればトピ主さんの人生に未来はない もしかしたらトピ主さんも病気かな。診察を受けなさい

その彼に親兄弟は居ないのでしょうか？ 親兄弟が居るのなら彼の現状を話して助けを求めては？ 彼氏彼女というだけの関係性で、彼の生活費や医療費を負担する必要は無いと思います。 あなたには彼を養う義務なんて無いし、彼の命に対して責任を負う立場にも無いよ。 親兄弟の連絡先が分からないなら、「あなたのご両親（ご兄弟）に一度ご挨拶したい。会えないなら電話でも良いからご挨拶させて」など言って、何とか連絡先を聞き出す様にして。 今のままあなたが一人で彼を抱え込んだ状態を続けると、あなたが壊れて行くよ。 しんどい、涙が出る…とおっしゃるトピ主さん。 彼だけでなくあなたも精神状態が正常でなくなりつつあることに気付いて。 彼の身内を頼って、彼のことは彼のご家族に委ねてください。 あなたは一旦、その彼からは離れた方が良い。 そうしないと共倒れになるよ。

家族でもないのに、普通はそこまでしませんよ。 彼氏の家族は何をしているんですか？？

生活費、通院費を負担するのは家族であって彼女ではありません。 自分まで共倒れになってどうすんの？ 別れることに罪悪感は不要です。

気にいらない事があると人や物に当ったり、逆に自傷行為に走ったりする。 これはご存知のように、精神的な疾患でもあります。 おっしゃる通り、あなたが居なくなれば彼は困窮するでしょう。 専門医にご相談するのが１番ですが、まず彼のご両親の意見を聞く事ですね。 離れられないとなれば、あなたの全人生を彼のために捧げる覚悟が必要。 お辛い思いには同情しますが、ワタシには名案は浮かびません。

もり様、こんにちは。 無職でうつの彼氏様との生活が苦しいとのこと。 私も以前同様の方と交際をしておりましたので 外野がいくらそんなの彼氏じゃない、家族の責任、共倒れ…と いろいろ言われたところで心に響かないのはわかります。 そしていざ切り出すか考えた時、情が邪魔をするので 無理やりにでも自分に言い訳して一緒にいる意義を作ろうとする気持ちもわかります。 しかしながら、その彼氏様と将来は考えられるでしょうか。 これから10年、20年と貴女様が1人で家族を支え、うつの彼氏様は何もしない。 家事や炊事をしながら、彼氏様の気に障らない様に配慮する生活。 我が家はそうでした。 「私は病気だから仕事も家事も料理もしない、一日中好きな事だけするのが理想。でも貴方は病気じゃないから全部やって当たり前。」 この本心を聞いた時、これまでの時間は何だったのだろうかと 動く努力をしないばかりか、感謝すらされていないとは。 貴女様の彼氏様がどの様な考え方をなさっているかは分かりませんが 気に入らない事が有ればすぐに暴れる…これが仕事をする事となった時 その彼氏様に働く様言うだけでDVの被害に遭うという事になります。 続けるも自由、逃げるも自由。 どちらを選ぶかは彼氏様ではなく貴女様次第ですが どうか長い目で見て考えてください。 貴女様にとっても今は貴重な時間です。 因みに、私の相手は すぐに次の依存先を見つけて相手を困らせているそう。 これら全部自分の思い通りにする為の手段に過ぎなかったという事です。 もしこうなったら…なんて常識人の思考が通用する相手ではありません。 全てを背負う事は無い、 その男性が結婚への準備期間である交際に相応しいのかどうか 是非かんがえてみてください。 おしあわせに。

もう◯十年昔、うつ回復後の彼と付き合い始めたのですが、 やはり急に悪くなることがあり、2度自殺未遂されました。 1度目から回復した後、私との将来も考えているし、二度としないと言っていたのに… 彼が完全回復できるよういつも配慮していたので、 2度目の自殺未遂の時は無力感でいっぱいになりました。 そして付き合う以前も自殺未遂をしていたことを知りました。 彼の両親は良い病院を探し、全力で彼を支えていました。 両親ですら疲弊してゆくのに、私に何ができたでしょう。 回復期は明るくて優しくて素敵な彼。 でも調子が悪い時は「君だけが希望だ」みたいに依存してくる事に気づき、 私には重過ぎる、荷を負えない、ご両親にお任せしようと思い、 うつ以外にも理由はあったのですが、お別れしました。 もりさんは、きっと優しく我慢強いのではないかと思います。 障害や課題があっても、それが2人にとって問題でなければ良いのですが、 片方ばかりが耐えている give & give、take & take の関係は恋人ではなく、 保護者・被保護者の関係ですよね。 だって、ご自分でももうイヤだと思っていらっしゃる。 扶養の義務は無いんですよ。 治療はお相手の両親に委ねなさい。 両親が看られないなら、社会福祉に委ねなさい。 愛を持って長年連れ添った夫婦なら覚悟もできますが これから人生設計をしようという人には未来図が無さすぎて、 おやめなさいとしか申し上げられません。

別れた方がいいです 情や、今までの思い出もあるでしょうけど 自分の人生を捨てる事は無い 冷たい様ですが貴方を育ててくれたご両親は、そんな生活をするために育てたのでしょうか？ 私は元旦那が鬱でした でも私が壊れました それで離婚したら元旦那も治りましたね 私の方が元旦那のモラハラのＰＴＳＤでまだ苦しんでます

典型的な依存共依存の関係でしょうね。 調べたら色々と分かると思いますが、主さんが彼をダメにしてるのですよ。 お金の心配もなく、感情をぶつけても離れないような主さんが居る限り彼はそのままです。 また、主さんも自分が居ないと！という使命感で居るのかもしれませんが、実は彼のような人は誰が居ても居なくても同じなんですよ。 経済面が助かるというのはあるでしょうが、それは親でも良い訳ですからね。 どちらか言うと、主さんの方が離れられないのでは？ 心配だから・・とご自分では思ってるのかもしれませんが、彼のように誰からも相手にされない人ってどこか安心なのもあるのではないでしょうか？ 彼の事にばかり捕らわれていますが、自分の事はどうですか？ 逆に言えば、現実逃避してるのは主さんのような気がしますけどね。

> 物を壊したり自分の頭を壁に打ちつけたりします。 > もうこの人を捨てて遠くに逃げたい。でもそんなことできない。 それを見たトピ主が心配して色々してくれるから、そういう姿をわざと見せているんです。 トピ主が去ったら、彼はそういうことをしなくなりますよ。 トピ主が一緒にいることで、彼をダメにしてしまっているのかもしれません。 彼と離れる方が、トピ主にとっても彼にとってもいい結果になると思いますよ。

恋人っは言えない。 その男には働く気もないし、働けない。 未来のない。関係です トピ主さんの人生をもっと大切にしなさい