息子の恋人の親御さんが急逝

今は香典を受け取らない所も多いですよ。まだ息子さんは結婚していないのだから遠慮した方が良いと思います。 頂けば香典返しをしなくてはいけません。これが結構手間なんですよ。離婚されているということは恋人さんとそのごきょうだいが色々しなくてはいけない訳で、４９日までは忙しい。私は正直頂かない方が助かりました。気持ちだけで十分です。 どうしてもと考えるなら香典返しは不要と少額の菓子折りなどでいかがでしょうか？仏壇があるとか買うとかならお線香でもいいと思いますよ。

necoさま、ご助言ありがとうございました。 答えにくい質問でしたがエールを多くいただきましたので、少なくとも手紙は書いて送ろう。でもその際、多くは書かないので、やはりお香典もあった方がいい。いや、両家とも離婚していて、しきたりなど気にする家庭環境ではないので、形に捉われずに気持ちで行動しよう。 日にちを置いて電話しよう（年に数度のやり取りだけですが、３人のグループラインがあるなど、気張らない関係なので） いや、悲しみの渦中にいる彼女に誤った行動を取りたくない。など堂々めぐりでした。 息子に相談すると、自分も常識がないのでわからない。ただ知っていてくれれば特に何もしなくても…という答えでした。 とても良い彼女なので、何もアクションしないことで冷たいと思われたくないというわたしの本心がありました。 ご助言を参考に、お線香か少額のお線香代に、お返しは不要ですと手紙を添えて送ろうと思います。 necoさま、投票くださった皆さま、あらためてありがとうございました。

彼女がお父さんとの同居ならお供え向きのアレンジメントを送るのもありです。 婚約者未満という関係なので子どもの大親友の親御さんがなくなったと想像すると、自分は付き合いのない方なので5000円でもいいかなと思いましたが、トピ主さんの場合は彼女さんとも親交を深めているのでやはり1万しておく方が後悔はないかもしれません。 あと、変に日にちをおかずにすぐされる方がよいのでは？彼のお母さんが気遣ってくれる、その気持ちは彼女を少しは慰めるでしょう。

結論を先に書きますと、まず息子さんと話合いをして どうしても自分の気持ちだからと、お線香代（タイミング的には まだ御霊前かな？）の件を持ち出してみることです。 勝手にはしない方がいいです。 息子さんに意見を聞いて（息子さんには打診をした、という 履歴は残すために）おく方がいいです。 もし彼女が「お義母さん（トピ主のこと）、何もない」 なんて彼に言ったとしても、そこは「相談した」という証拠は 残しておくべきです。これは結構大事だと思います。 彼女から「彼のお母さんは無反応」と思われることが最大の致命傷です。 手紙は、、どちらかと言うとしない方がいいと思います。 文字は、受け手のその時の状況だとかでどう解釈されるか 分かりません。うちの母もよく手紙を書く人で、自分の姪（私のいとこ） 宛てに手紙を書いて逆に私が文句言われたことがあります。 書いた本人はそんな気はなくとも、相手にしたら気に障ることだって 有り得るのです。文字は誤解を生みやすいです。 もし話したいことがあれば、次回家に来た時でも、 あるいは電話で（短くても）直接話す方がいいのでは？と思います。 御霊前の相場、、相場に関しては、、、 何とも言えませんけど、彼女が息子さんの恋人で婚約者なんだったら 亡くなったお父様はトピ主さんにとっても「親族」と言える存在 でしょうし、ネットで見る限りでは「嫁の親の香典相場」は ３～１０万円と書かれてあります。まあ、、香典（御霊前）返しは不要、 ということで３万円あたりだと思います。 行政的に婚姻関係があるとかないとか、それはまた別次元の話であって、 今現在将来を約束した仲だし、家にも泊りに来られたわけで、 「何もしない」という選択はないと思います。

少し複雑な関係性ではありましたが… 結婚を前提とした、息子さんより進んだ婚約カップルの話でした。 親も香典を包むかどうか悩むと言ったら、驚愕と書かれてしまいました。 周りに聞き込みをしたら「驚く理由も解らない。包むなら一万円？」でした。 私の周りでは、ご遺族との関係性でも包みますが。 今は、故人との面識が無ければ、他人だ！他人だ！と唱える人が増えたように思います。 また、人間関係が薄い人は面倒くさがる。 そこで、履歴を残すに１票です。 息子(男)の意見はアテになりませんので。 「うちの母が彼女ちゃんを心配している。お父さまにお悔やみを…と香典を預かっているが、迷惑だろうか？」 と息子さんから彼女にお伺いを立ててもらう。 要らないというなら形を変えて、二人で美味しいモノでも食べながら彼女ちゃんの話を聞いておいでと息子さんを送り出す。 まだ正式な婚約者とはいえないので、この場合の不祝儀は行ったっきり～を受け入れる。

しろねぎ様、モーム様、蓄様、アドバイスをありがとうございました。 お礼が遅れてすみません。 最終的に一万円のお香典を、数行の手紙とともに「彼女に渡してね」と息子宛てに送りました。 モーム様のご助言どおり、息子にいくつか質問をしながら決めました。言葉足らずな息子の説明はあまり判断の助けにはなりませんでしたが、彼女のごきょうだいが喪主を務め、ごく内々の家族葬だったそうです。このため、あまり形に捉われず、少ない親族の一人という気持ちで、少額ですが送らせてもらいました。 電話とラインのやり取りだったため、結果的に履歴も残りました。本当におっしゃるとおり、息子は彼女とわたしの円満な関係への配慮など考えも及びませんので、大事なことですね。 二人の現在の絆は婚約者に近く、わたしの彼女に対する心理的距離も近いことから、遠慮することはないかなと思いました。 わたし自身、葬儀社やその他いろいろなサイトを調べてみました。珍しいケースなのか近い事例は見つかりませんでした。 家族葬が増えていることから、はじめにneko様に助言いただいたように、御香典をお断りするなど簡素化の流れもあるようです。 ご遺族が気を使わなくて済むように、あえて不祝儀袋でなく白封筒に少額入れてお渡しする例もあるようでした。 今回は不祝儀袋に包みましたが。 アドバイスくださった皆さまのご意見がそろぞれ異なるように、レアケースというだけでなく、時代の変化もあるようですね。 蓄様、近いご経験をされているのですね。 男（息子）の意見はアテにならないは、大きくうなづきました。 わたしも息子に添えたメモに、もし不要になったら二人でご飯でも食べてねと記入しました。 生活に余裕があるわけではないですが、少しだけかっこつけました。 これという正解のない答えにくい質問にお答えいただいて、本当にありがとうございました。 （続きます）

なぜここまでというほど、悩んだり迷ったりの１週間だったので、とても救われました。 初投稿して良かった。 neko様、しろねぎ様、モーム様、蓄様、 あらためてありがとうございました。