夫の継母、許せません。

レス22

（トピ主 4 ）

うめこ

2010年06月16日 10:19

ひと

義理の両親は夫が子どもの頃に離婚しています。夫は義父に引き取られて最初は義父、再婚相手（継母）と暮らしていたそうですが継母にひどくいじめられ、最終的には１年足らずで親戚宅へ預けられたそうです。成人するまで親戚の家で暮らしていました。その間、義父はほとんど会いに来なかったそうです。ずっと疎遠だったようですが、わたしとの結婚がきっかけで頻繁に連絡を取り合うようになりました。子どもが生まれて、いまは週１で家に来ます。夫は義父は本当の父親なので大切に思っているようです。子どものおじいちゃんとしてもこれからもよい関係を続けていけたらと思っているようです。しかし義父は毎回、継母と一緒に来ます。過去のことも何事もなかったかのように普通に来て楽しんで帰っていきます。夫は継母のことは今も大嫌いと言っていますが露骨に態度に出しません。もともと口数は少ないほうなので、話しかけられたら答える感じで過ごしています。わたし自身も過去の話をきいて継母のことは許せないと思っています。でも夫が何も言わないのに、口出しするのもどうかと思ってわたしも義父、継母に何も言えないままです。わたしたちが何も言わないためか、継母がうちのことや子どものことにいろいろ口出しをするようになってきました。最初は継母も夫に対して、わたしに対して遠慮しているところがあったのですが、最近は、確実にわたしたち家族の間に入り込んできています。義父１人で来て欲しい、というのがわたしの本音です。夫もそう思っているようで「いつかお父さん１人で来てといっちゃうかも」とは言っています。でもそれを言うと、義父も来なくなる・・・と夫は言います。継母はこどもをとても可愛がり、こどもも継母にたいへんなついてきています。このままの関係を続けていいのか、何かすでにもう取り返しがつかない感じになっているようで不安です。

トピ内ID：1280445296

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

この辺をもうちょっと確認したほうが

🐧

flyer

2010年06月16日 16:39

》子どもの頃に離婚して、義父に引き取られて最初は義父、再婚相手（継母）と暮らしていたそうですが継母にひどくいじめられ成人するまで親戚、ほとんど会いに来なかったそうの義父をどうして》本当の父親なので大切に思っている。子どものおじいちゃんとしてもこれからもよい関係を続けていけたらと思うのかがよくわからないのですが。だって継母のいじめを黙認して放置していたのは義父ですよね。おまけに孫が出来るまで疎遠だったのに。そのことは旦那さんはどういってますか？あと、義父と継母の間に他に子供はいるのでしょうか？トピ主さんのところが初孫で珍しさから週一で訪問ならよいのですけれど、継母の「家族の間に割り込んでくる行為」は老後の面倒を見させようとしているからではないですか？だから、必ずセットで来るとか。

トピ内ID：2887947221

...本文を表示

かたきをとってやろう！

🐤

花

2010年06月16日 16:08

こんな事、あおっていいのかなとは思いますが、もし私なら・・と思ってレスします。大事な主人の子供時代の思い出を無くした継母ですから、チクチクといじめます。孫といっても実孫ではないし、優しくしてくれたら、「ありがとうございます。子供嫌いと伺ってましたが、そうでもないんですね。主人にもこうして接してくれていたら、父親と離れて寂しい思いをすることもなかったのに～」とか、「あんまり口出しされても、一緒に生活した記憶がほとんと無いみたいなので、やり方が違うんですよ。」とか。少しはご主人との事を反省してくれているのでしょうか？謝罪はあったのでしょうか？私なら嫌みで責めますね。

トピ内ID：9704814979

...本文を表示

しっかりしてください

aquino

2010年06月16日 16:39

子育てや家庭内の問題に口を出させてはいけません。金は出しても口出すな、という姿勢を貫くべきです。それでも口を出す人は出してきますから、ハイハイと聞くフリをして、ほっとけばいいのです。何かすでにもう取り返しがつかない感じになっているなんておかしい。しっかりしてください。

トピ内ID：8848562635

...本文を表示

「継母が許せない」悲しいです

😢

継母歴3年目

2010年06月16日 16:39

男児の継母をしています。生さぬ仲のそこそこに育った子を慈しみ養育することの難しさ苦しさは、経験したものでないと分からないでしょう。まれにいる聖母のような継母では無かったこと、ご主人にとっては不幸でした。失礼を承知で申し上げますが、離別等で実母が引き取らなかった子というのは、一番大事な幼児期に適切な養育を受けられなかった子が多く、継母を泣かせる継子となりがちです。上手くいかぬ関係を続けるリスクが上回り、祖父母や親族へ託すなど別の生活を選択するステップファミリーもたくさんあるというのが現状です。そしてもっとも重要なのは、生母と離婚したのも、継母と暮らすことを選び、別居後まともに会おうともしなかったのも、ご主人の実父であるということ。そして、今暴走をはじめた継母を制止しないのも実父です。すべて継母のせいにされるのはあまりに悲しいです。継母さんがあなたの子を可愛がるのはどうしてか分かりますか？もともと子供が好きな人なのです。でなければ、他人の産んだ子を育ててみようなんて初めから思いませんよ。大人になったご主人とお父様が話し合われることをお勧めします。

トピ内ID：1955172476

...本文を表示

水に流し、状況に流されることも必要

rinrin

2010年06月16日 16:39

忘れられないことがあったにせよ、敷居を跨がせない程には薄情になれないのですから。ご主人は実の父を嫌いたくないばかりに憎しみの感情を全て継母に向けているのかもしれません。＞成人するまで親戚の家で暮らし＞義父はほとんど会いに来なかった私なら実の親の方が酷いと思います。ましてや同性の親なのに。私の老いた両親はこちら驚くほど昔のことを忘れていますよ。言われた方、された方だけなのです。覚えているのは。自分の過ちを忘れたいと願い、まるでなかったことのように生きて、そのことを口にする人間が周囲にいなければ、何十年後かには本当になかったことのようになってしまうみたいです。過ぎ去った遠い過去なんて、覚えていない人にとってはなかったことと同じですよね。老いた親の過去の過ちに言及するのはやめました。義父さんと継母さんとで子育てをされたことがないから、余計に孫の成長と共にある生活が楽しいのではないかと思います。

トピ内ID：5796193665

...本文を表示

継母はどうでもいい。問題は義父

みるく

2010年06月16日 16:39

継母なんてそんなもんでしょう。（もちろん立派に母親を務めてらっしゃる方は沢山おられますが。）問題は義父では？自分の子供なのに養育を放棄しておきながら、孫ができたからといって頻繁に遊びに来るようになるなんて都合が良すぎではないですか？旦那さんは「継母のせいで僕はお父さんと引き離された」という幼時期の悲しい感情から今も正しい判断はできないと思います。ですのであなたも夫の言うことを鵜呑みにして同じ行動を取るのは浅慮かと。あなた自身が直接義父に継母を連れてこないでと言うべきではないと思いますが、旦那さんが耐えられないというのなら本人から伝えれば良いのでは。それで義父が来なくなるというのであれば、またもや義父は自分の子供であるあなたの夫ではなく継母を選んだわけですから、夫も気の毒ですがその事実を受け入れるしかないでしょう。また子供の前での継母の言動が気に入らないのならはっきりその場であなたが言っても良いと思います。「うちのやり方に口出ししないで下さい」と。たぶん怒ってもうこなくなるんじゃないですか。それならそれで良いかと。

トピ内ID：3846026163

...本文を表示

根が深いですね。。。。

🙂

通りすがり1205

2010年06月16日 16:39

今現在、親になった主さん夫婦から考えれば考える程、継母が許せない気持ちとても分かります。継母の様子を伺いつつ、今までの事を後悔している様なら懸念を抱かず新たな気持ちでお付き合いしてみるのも良い方法の気がします。色んな人間はいますが、普通、ご主人が結婚するまでの長い期間、継母も何も考えてなかったとは思えませんし。もし継母の考えが足りていなかったにしろ、お父様とはお付き合いするおつもりの様なので、下手に昔の恨み辛みの話をするよりも、「この先、我が子にだけはご主人の様に苦労させたくないと言う気持ちで」笑い声のたえない明るい家庭をつくる方が良いのでは？と思います。今までの苦労があって今の家庭があるのですから。今後、起こる継母との問題にはその都度対応して行く方が良いかも。｛継母がうちのことや子どものことにいろいろ口出しをするようになってきました｝とありますが・・・旦那さんの実の母親でも（キチンとしていても）子育てやお家の事には口出ししますよ。。。私もしかりですが女性特有（笑）おおらかな気持ちで接してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：3383213134

...本文を表示

旦那様に気持ちを伝えてみる…

🐱

miki

2010年06月16日 17:48

ぶっちゃけ…夫の実母である姑が家に来て、延々噂話を数時間くりかえす行為ですら鬱陶しいと思っちゃう私から見ると、トピ主さんは頑張っていらっしゃいます。継母は若い頃は、実子でない旦那様に辛く当って親戚の家に追い出す様な事にまで至った人です。でも今はお舅さんと共に姑って顔をしてトピ主さんご一家の所へ小まめに顔を出す。この心境を考えると、継母さんは自分の老後が心配なのだな～って感じかな。旦那様に腹違いのご兄弟がいらっしゃったら別ですが、そうでない場合は要注意だと感じます。一度旦那様に胸の内を打ち明けてみても良いかな？って思いました。勿論「お舅さんの事は信頼も出来るし、お舅さんだけならいつでも来てもらって大歓迎」って伝えた上でです。＞何かすでにもう取り返しがつかない感じになっているようで不安です今なら旦那様と意見を一致させれば、取り返しがつく段階です。お舅さんが元気なうちに、トピ主さん一家が面倒を見れるのはお舅さんだけ…って言う話し合いもして良いかも知れないです。

トピ内ID：2958167190

...本文を表示

気持ちは解りますが…

☁

ぴぃ

2010年06月16日 18:44

ここはうめこさん達が大人になって、過去の話として葬り去る訳には行かないですか？その継母さんは反面教師として役割を果たしたのだと思えば許せませんか？間違っても敵討ちや仕返しをするなんて止めて下さいね。大嫌いな継母さんと同類になってしまいますよ。

トピ内ID：8220661750

...本文を表示

追記です。

うめこトピ主

2010年06月16日 19:13

お返事くださったみなさま、ありがとうございました。継母も義父と結婚する前に家庭があり、実の子どももいたそうです。いまその子どもはどうしているかは夫もわたしも知りません。義父、継母との話題にも１度も登場しないので、もう縁切られているのかもしれません。みなさんからご指摘のあったとおり、義父も継母と同様かそれ以上に勝手な人だと思います。夫もそれはわかっていると思います。でも実の父親に変わりないということ、わたしたちのこどもの「おじいちゃん」として迎えたい気持ちがあるようです。継母は性格キツイ人です。自分と義父がすべて正しい、と信じています。過去のことを後悔なんてこれっぽっちもしていない様子です。夫を引き取り育てた親戚とその家族は今は亡くなっていますが、継母のことを憎み義父との結婚も最後まで認めなかったと夫は言います。しかし継母は「○○さんとはホントに仲良くさせてもらった。早くに亡くなって、食生活に問題があったのね。」と平然と言います。

トピ内ID：1280445296

...本文を表示

追記２です。

うめこトピ主

2010年06月16日 19:13

義父と継母の間に子どもはいません。義父たちは金銭的には裕福なほうでまだ体力もあり元気なので老後のことを考えているとは思えませんがわかりません。それから夫の実の母親（義母）も近くに住んでいてわたしたち家族と行き来しています。義母もこどもを可愛がってくださいますがこどもは義母よりも確実に継母になついています。そして義母よりも育児やうちのことに口出しをしてきます。たまにわたしが反論をすれば逆切れするか、その場はおさまるか、ですが次はまた口出しする・・・の繰り返しです。

トピ内ID：1280445296

...本文を表示

血の繋がりって恐ろしい

🐷

食べるの大好き

2010年06月16日 20:22

他の方も書いていらっしゃいますが、問題なのは継母さんより寧ろお義父さんですよね。更に言うなら、それが判らない（判ろうとしない）ご主人に問題の核心があるのです。私の父の実家は、祖父が物凄く駄目な人だった為に崩壊しちゃってるんですね。で、父はどうしたと思います？諸悪の根源である祖父に、病的なまでに親孝行する事で、実家が無い寂しさを埋めようとしたのです。巻き込まれた母は大変な目にあいました。父も祖父が死ぬまで、いや死んでも報われる事はありませんでした。血の繋がりには理屈が通じない場合が多々あります。お子さんがなついているという事は、今の所継母さんにはそれ程非常識な言動は無いんでしょう？だったら、ご主人、お義父さん、継母さん、この３人の人間関係にはトピ主さんは極力首を突っ込まない方が良いです。危険ですから。但し、もしトピ主さんの夫婦関係や子育ての事に、継母さんが限度を超えて干渉してきたら、ピシャっと遮るなりスルーするなりして、ちゃんと対抗しましょう。これは普通のお姑さん相手でも同じ事ですので、怖がり過ぎない方が良いと思います。

トピ内ID：5387720227

...本文を表示

継母は関係ないんじゃない？

トラ

2010年06月17日 12:52

実の姑でもこっちの生活に口出しされたら嫌ですよ。 >でもそれを言うと、義父も来なくなる・・・と夫は言います。息子にも会いに来ない人ですから孫に会いに来てるとは考えにくいですね。義母さんが来たがるから「一緒に来ているだけ」なんじゃないですか？孫に会いに来てるのではなく妻の外出に付き合っているという感覚ではないですかね。義父さんは。で、ご主人は父親に会いたい。となると「継母＆義父」/「会わない」のどちらかをご主人が選ぶしかないのでは。トピ主さんは（部外者だし）別に継母さんの過去について口出しすることはないと思いますが、今の自分たちへの口出しにならトピ主さんの思う通りにしたらいいと思います。これも通常の嫁姑の関係と同じですね。

トピ内ID：2267659270

...本文を表示

だから「確認」して

🐧

flyer

2010年06月17日 20:51

》夫もそれはわかっていると思います。本当に理解しているのかなー。血がつながっていると言うだけで目がくらんでいることってあるじゃないですか。当事者だけに目をそらしまうこともあるんです。頭の中で全部継母のせいに変換されているのかもしれませんよ。子供に「おじいちゃんがほしい」という理由だけで。

トピ内ID：2887947221

...本文を表示

おばあちゃんは居なくても別に平気ですよ。

たかこ

2010年06月18日 13:04

お子様が継母になついているということですがおばあちゃんは、いたら甘えるけど、別にいなくても平気ですよ。そんなことよりお母さんの精神状態が不安定な方が子供にとっては大きなストレスです。それよりも心配なのは旦那様の方だと思います。旦那様はお父様に甘えたいんですよね。小さな頃に捨てられたと思っているから今、一緒にいられることがとても大事なことなんでしょう。でも、継母がついてくる。旦那様とお父様の共通の趣味が出来ませんかね、ゴルフでも囲碁でも。男同士のデート（？）が出来る機会を作ってあげてはどうでしょう？

トピ内ID：6867653290

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ご主人が問題かな。

りんちょ

2010年06月18日 13:04

ご主人は、義父の愛情が欲しいんですよね。結婚して子どもに恵まれ、小さい頃欲しかった父親の関心が得られていると、思い込みたいのかなという気がします。でも、継母が来なかったら義父も来ないという事を分かっている様なので、義父は自分（達）に関心がないというのは、分かっているのでしょうね。一旦、ご主人の親子関係と、トピ主さんのお子さんとを切り離して考えてはどうでしょうか？単純に、可愛がってくれるのは嬉しいが、口出しをして来たら親の考えが優先なので拒否する。子どもの教育は親が責任を持つのだから。ご主人の親子関係は、ご主人がどう受け入れるかかな。子どもは道具じゃないのだから、子どもで義父を繋ぎとめるような真似だけはして欲しくないです。それなら、親子３人で生きていく道を選んで欲しいです。

トピ内ID：1868372694

...本文を表示

老害っていうんですよ

🐧

kazumiho

2010年06月20日 11:55

誰でも小さい子供はかわいいもの。まして、あなたがおとなしいお嫁さんを演じているなら、どんどん口出ししますよ。他にすることないんだから。老害だと感じる前に、お付き合いを止めたらどうですか？せっかく別所帯なんだから。

トピ内ID：5110148227

...本文を表示

本音を知りたければ

😝

リトマス試験紙

2010年06月20日 11:55

早めに義父と義母に老後の介護拒否宣言をしてみることですね。ご主人と血縁のない継母は問題外。ご主人に道義的責任があるのは亡くなられたご親戚だけでしょう。純粋に孫が可愛いだけで来るのなら介護拒否は何の問題もない筈です。

トピ内ID：1804446853

...本文を表示

お返事がおそくなりました。

うめこトピ主

2010年06月20日 11:55

みなさん、ご意見ありがとうございました。義父自身もこどもを大変可愛がってくださいます。会いにくると義父も継母も１日中ずっとこどもの相手をしています。でもこどもの体調や生活リズムよりも自分達の予定を優先したがるので困ります。遊びに来た日は眠そうにしても昼寝させないで「○○ちゃん～じいちゃんが遊びに来てるからがんばっておきてましょうね」という調子です。義父と夫は共通の趣味もあったようですがそこにも継母はいつも一緒についてきてたようです。（これは夫がこどものころの話ですが。）夫との会話のなかでわたしが継母のことを悪く言ったことがあって、そのときに「あの人（継母）もだけど、おとうさんだって同じだよ」と何度か言われたことがあります。なので、夫も頭ではわかっているはずですが気持ちはそうでないのかもしれません。わたし自身、継母について許せないのは過去のこともですが、いま現在のことのほうが悩みとなっています。夫も実の親なのだからもっと言いたいことは言えばいいのに、とも思ってしまいます。

トピ内ID：1280445296

...本文を表示

あなたね・・

🐤

さよ

2010年06月21日 15:29

私も継母を経験していますが、継母だけが悪いのでしょうか。嫁にまでこんなこと言われるなんて、何だか悲しいです。子供たちだって、主人や私に何も迷惑かけてないか、というと、そんなことないですし。どれほど気を遣っても「やっぱり実子じゃないから気持ちが通じないのかな。努力してもダメなのかな」と、何度絶望的になったことか。継母の立場からすると、家族といってもやはりみんな他人です。いつか苦労した日々が懐かしく思えるといいのですが。

トピ内ID：7526070941

...本文を表示

家族だとは思っていません。

うめこトピ主

2010年06月22日 12:12

お返事ありがとうございました。継母といっても、世の中にはもちろんいろいろな継母がいらっしゃると思います。尊敬できる方もいるでしょうし、家族の１人としてかけがえのない存在になっている方もみえると思います。ただ、夫の継母についてはわたしも夫も、家族だとは思っていません。夫は継母と同じ墓に入ることも拒んでいます。夫がこどものころに母親らしいこと１つせずに結局はこどもだった夫を家から追い出した人です。（義父はそれを止めることができなかった人です。）やっぱりもう答えは出ているように思えてきました。継母は許せません。この先も変わらないと思います。表面上だけ何もないようにお付き合いしていてもこの先、続かないと思います。いずれ、近いうちにお付き合いはなくなるか、義父１人で来てもらうことになるかもしれません。

トピ内ID：1280445296

...本文を表示

調子がいいと思いませんか？

よっち

2010年06月28日 10:54

継母さんについてですが、手のかかる子供のうちは、親戚へやっておいて大人になった途端、仲良く交流だなんて義理でも母親なんだから、介護よろしくね～って考えのような気がしてなりません。孫が可愛くて…というのも違う気がする。だって、自分とは血のつながりの無い孫ですからね…。一度、これからのこと、自分も親戚に預けられてたし、介護する気は無いからね。と、釘をさしておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：2656852221

...本文を表示