夫が上の子供に冷たい

高学年という事は、10～12歳。 幼稚園児という事は、6歳以下ですよね。 そりゃ～ただでさえ小さい幼稚園児の方が可愛いですよねぇ。 しかも下の子は、上の子を見て育っているから要領良いですし。 旦那さん、細かいタイプですね。 うちの夫も似たタイプです。 穏やかで優しい…けど、神経質。 叱り方がネチネチしているので、私の方が聞いていてイライラします。 なので、夫に「そういう注意の仕方は良くないよ。子供に逆に悪影響」と言ってしまいます。 ＞口答えをする そりゃ～もうプレ思春期の年齢ですからねぇ。 ＞騒ぐな そりゃ～まだ小学生ですからねぇ。 まだまだ甘えたいし、スキンシップもしたいですよね。 あと１、２年後には、お子さん口すらきいてくれなくなるかもしれないのに。 トピ主さんは、とても冷静にきちんとお子さんの事、旦那さんの事、親子関係を理解されているな～と思います。 トピ主さんが意見しても全く聞き入れるつもりの無い夫のようなので、「あなたが長子にしている事は、精神的虐待です。このままだと、長子は自己肯定感が低くなる一方で、鬱になる可能性が高くなる。そうなると不登校にもなるかもしれない。あなたの虐待によって、です。その場合、あなたは長子の人生を台無しにする事になりますが、どう責任をとるつもりですか？」とまで言ってしまっても良いのでは？ どこか（行政とか？）に相談して、そこで精神的虐待って言われたよ、と言ったら、ご主人、ちょっとはビビるのでは？ 神経質で真面目そうな旦那さん、叱る内容からしても、外面を気にするタイプですよね、きっと（うちの夫がそう）。 なので、トピ主さんや長子さんがいろいろ言っても全く響かないだろうけど、専門家なり外部の人間から言われた方が外面を気にして響くかもしれませんよ。 何にせよ、父親から精神的虐待を受けているお子さんが、可哀想でなりません。

本人の性格や相性もあるでしょうし、チビギャングと一生で一番かわいい時期の子を比べられたらつらいですね。 この文、すごく様子がよく分かります。夫さんには日頃から言っておられるとは思いますが、文章で読むほうが分かってもらいやすいこともあるし、「妻からはこのように見えている」ということを知って頂くため、一度この文を読んでもらうというのは難しいでしょうか…。

旦那さんには、 下の子と比較され、 愛されていると実感なく育った上の子がどんな気持ちになり、 将来どうなってしまうのかを今一度お伝えしてはいかがでしょう。 「優しくして」「可愛がって」ではなく 具体的に、そういう風にして育った兄弟(姉妹)はどうなるかを。 上の子が自己肯定感低く、悪くもない下の子を恨み、 将来、親・兄弟(姉妹)と疎遠で暮らしていくかもしれないし、 下の子だって、 「ああ、兄(姉)は怒られるけど、自分は褒められる」 と認識すれば、もしかしたら上の子をバカにするようになるかもしれない。 そうなったら人に優しい子になれないかもしれない。 キツイ事を言ってすみません。 きちんとトピ主は毎日頑張っていらっしゃる事は分かります。 大好きだからパパと上の子に仲良くしてもらいたいという事も。 でも、だからこそ、今のご主人には そのぐらいキツイ冷水を浴びせて、冷静に考えなおしてもらわないと。 このままだと上の子だけじゃなく、下の子も歪む。 という事を。 いつもありがとう、と踏まえたうえで。 怒り口調ではなく、冷静に、穏やかに、 このままでは本当にだめだ、と。 そして上の子には、悪い事をしたら叱るのは当然ですが、 せめてトピ主からはあまり言わないであげてほしい。 生まれて１０年そこらの子供に「甘えてみたら？」なんて 大人でも難しい技が出来るはずないです。 弟は甘えなくても甘えさせてくれるのに。 まずは、パパが変わる。そこからです。 パパが変わったら、上の子だって変わるはずです。 偉そうに言ってすみません。 毎日子育て（夫育ても笑）お疲れ様です。 頑張ってください。良い方向に向きますように。

hana様、しま様、豆豆腐様 こんなに親身になって返信して下さり、本当にありがとうございます。少し肩の荷が下りたような気が致しました。 皆様のアドバイス通り、主人には長子に対する接し方が冷たい事、細かすぎる事、精神的虐待になってしまう事、伝えて行きたいと思います。本当に普段は優しい夫なので、話は聞いて理解してくれるとは思いますが、それでも実行が難しい様でしたら、こちらのサイトを客観的に見てどう思うのか話し合ってみたいと思います。また、専門家の相談も視野に入れたいと思います。 　ご指摘の通り、子供はわざわざ甘えずとも本来であればありのままで可愛がられる存在ですよね。それを子供に甘えてみたらと言う親も変ですね。このままでは上も下も歪むとの話もその通りだと思います。子供は沢山可愛がってあげたいし、幸せな人生を送って欲しいです。その為にも良好な親子関係を築くにはどうしたら良いか夫婦で考えて行きたいと思います。 皆様、本当にありがとうございました。

下の子が聞き分けがいいのはもちろん本人の性質もあると思いますが、それだけ上の子が細かく注意されていたら下の子は観察しますよ。上の子に対して「なんでいつも怒られてるのかな、言われたことをしなければいいだけなのに」と思っているのかも。 上の子も可哀想ですが、そうやって知らず知らず人の顔色をみて注意されないように気をつけて過ごす癖がついてしまう下の子も可哀想かも。 それも含めて、もう少し大らかな気持ちで子供に接するよう、説得してみては。

元夫に似ています。 最終的には子どもが父親を嫌い、 離婚を望み、別れました。 当然ですが、夫より、子どもを選びました。 私もずっと直してほしいと言い続けましたが、 子どもが思春期になり反抗も酷くなると同時に さらにエスカレートし、もう一緒に暮らすことは 不可能でした。 我が家は1人っ子ですが、兄弟と比較されることほど お子さんが辛いことはないと思います。 二人とも歪むというのはその通りだと思います。 幼少時の傷は大人になってからも生きづらさを感じ続けます。 元夫自身がそうだったのだと今は思います。 そうなる前に。ご主人と闘ってください。

旦那さんが変わるのが無理な場合も、考えてください。 私は、上のお子さんのような感じに父親からキツく当たられ大きくなりました。 基本的に、相性が悪いのだと思います 母は時々こちらの味方をしようとしてましたが、根本的に父親に逆らわないので見ぬふりです。 それどころか、自分の虫の居所が悪い時は私に当たってきました。 私はそういうことをしても許される存在と扱われているように思います 妹はかわいがられているので、昔からずっと私のことを上から目線で見下しています。 私は成人し家を出て数十年たちますが、今でも思い出すと涙が止まりません。 上のお子さんを大事に思っているのなら、どうぞお子さんを守ってあげてください。 上のお子さん、傷ついていないように見えるかもしれませんが、深く深く傷ついています。

頼みが母親が虐待する父親を優しいとは、、、。 上の子はたまったもんじゃないですね。 下の子は親の顔色を窺っているだけ。 常に人の顔色を窺って、周りに合わせた意見しか言えなくなる。 これは大人になっても去勢できないから厄介ですよ。

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話を聞かない、食事が遅い、支度が遅い、なかなか勉強しない、口答えする、騒ぐな… どれもしつけの範疇です。夫の言い方が冷たいと思うなら、トピ主さんがフォローしたら、うまくいくんじゃないかな。「人を変える」より「自分が変わる」！ 話を聞かない→人の話はちゃんと聞こうねと諭す。子供の話もちゃんと聞いてあげましょう。 食事が遅い→本人に適した食事量か見極める。また、おやつの食べすぎ、運動不足等の原因を取り除くことをしてみてください。 支度が遅い→その子の支度は何分かかるか把握してますか？30分かかるなら、30分前に声かけしたら解決しますよ。 なかなか勉強しない→勉強しなさいと言うだけで勉強する子はそうはいませんよ。宿題等を見てあげてますか？横で見て、丸付けして、すごいねと褒める。決して叱らずに。 口答え→父親に平気で口答えする子は、社会に出て目上の人との接し方で苦労することになります。娘の言い分はトピ主さんが後でしっかり聞いてあげてほしいなと思います。 騒ぐ→体力余ってるようです。本人が好きなことは何ですか？それに没頭する時間はありますか？親子で運動もよいですね。 上記のこと、娘さんがトピ主さんの協力のもと、きちんとできるようになれば夫さんとの関係も良好になると考えました。 お互い子育て頑張りましょう。私も試行錯誤しながらやってきたこと、見聞きしたこと、お役にたてばとの思いです。