夫がキレました

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🙂

まいまい

2020年04月09日 11:05

子供

小学生と保育園の子どもがいます。二人ともテレビが好きでテレビを食べてると手が止まります。それで朝の準備がバタついたりなどは前々からありました。ただ、一日中テレビ漬けとかではなく、テレビ以外でもたくさん楽しめる子たちです。旦那は激務で土日も不在がち。私は平日はフルタイムで働いてますので、土日に溜まった家事をするためにテレビに助けてもらっている部分もあります。が、最近コロナで自宅にいる機会が多くなった旦那が子どもたちのテレビとの付き合い方に異議を唱え、朝の用意がモタモタしていたら、子どもたちに怒鳴るようになりました。テレビを消すように指示して反抗する子どもたちに「パパの言うことが聞けないのか！」と怒鳴りました。また、テレビのリモコンを取り上げてしばらくはテレビを取り上げる。と言うのです。コロナで自粛要請されていて、どこにも遊びに行けないのに、それは困ると私は訴えたのですが、聞く耳持たず。私も思わず、「普段から大して子育てしてないのに、いきなりそんなこと言わないで」と言ったのが旦那の逆鱗にふれ、「オレは遊んでるんじゃない。仕事してる。それで出来ないこともあるのに、仕事から帰って洗い物したら洗濯したりしてるのに、それでも出来てないって言われるのがストレス。もうオレに仕事辞めろと言うのか。」なとど、繰り返し激しい口調で怒鳴られました。そして、その日は旦那が仕事休みで子どもたちの送迎をしてくれる予定だったのに、それを放棄。車から降りて夜遅くまで帰って来ませんでした。私も言い方は不味かったかもしれませんが、自分の気分次第で子どもの送迎を筆頭に子育てを放棄できるその神経が信じられず、結局家事育児を「手伝ってやってる」という彼の本音が見えました。子どももいるので、離婚は避けたいです。これからこの旦那とどう付き合っていけば良いでしょうか。

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主さんの言う通り、言い方が悪かった

おばちゃんのぼやき

2020年04月09日 15:47

主さんの言い分・普段あまり育児に関わらないくせに、子供が反抗するからと威圧的な態度はやめてほしい。旦那さんの言い分・激務の仕事をがんばっているのは家族のため。家事育児はできる範囲でやっているのに、何もしていないと言われるのは心外。両者とも言い分は正しいです。ただ、旦那さんが空回りしている感じですね。主さんは、夫の本音は「家事育児を手伝ってやっている」と、言いますが旦那さんは、妻の本音は「全然役に立ってない」と知ってショックだったのでしょう。とりあえず旦那さんに謝罪、かな。本意ではないと思いますが、お互いに冷静になるために。そしてちゃんと話し合いましょう。家族のために仕事を頑張っていることに、感謝していることをちゃんと言いましょう。子供を叱るのは母親の役目とさせてほしい。接する時間が短い父親に、今までの生活パターンを突然否定されて、子供が戸惑って当たり前。私の育て方が悪いというならば「じゃあ変わってよ」と、言いたくなる。あなたも頑張っているように、私も頑張っている。それを認めろとは言わないが、いきなり怒鳴ったり、家事育児を放棄するのはフェアじゃない。子供をコントロールしようとしないでほしい。それよりも子供が笑顔で過ごせるよう頑張るのが親の仕事である、と。

トピ内ID：5520362595

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ストレスをぶつけるような育児はマズイでしょう。

🙂

男性目線

2020年04月10日 13:00

ご主人の事です。私はトピ主さんのご主人は普段から育児をしていないという言葉を信じます。ご主人は激務かもしれませんがフルタイムで働いて家事育児を任されているトピ主さんも激務さでは負けていないでしょ。だからこそのテレビ。ご主人は何も分かっていない。とはいえご主人はそれを理解出来るタイプではないと思います。今回の事でご主人のキレかたも分かったでしょ。そしてご主人のキレる事を避ける事は不可能でこれからも度々起こる事です。離婚を避けたいのであれば慣れる、我慢する、下手に出るしかないと思います。

トピ内ID：7451868861

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旦那の言動はさておき

🐱

黒猫

2020年04月10日 15:47

子供が夢中になってご飯や支度が遅れるなら、なんでもテレビ消さないの？それが躾じゃないの？その一点では旦那の意見に賛成。

トピ内ID：2361856681

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朝はテレビを消して

💤

nemui

2020年04月10日 16:40

＞小学生と保育園の子どもがいます。二人ともテレビが好きでテレビを食べてると手が止まります。＞それで朝の準備がバタついたりなどは前々からありました。＞ただ、一日中テレビ漬けとかではなく、テレビ以外でもたくさん楽しめる子たちですお子さんたちにはテレビ以外の楽しみもあるし、もともと朝に楽しむ余裕ないし楽しむ必要もないのに、どうしてトピ主さんは朝からのテレビに執着したのですか？朝はテレビを消していれば、点けなければよかっただけではないですか？トピ主さんの＞テレビとの付き合い方に区別がないせいでお子さんたちは＞テレビのリモコンを取り上げてしばらくはテレビを取り上げられてしまいましたトピ主さんは自分の首を自分で絞めていたようなもの、それを＞「普段から対して子育てしてないのに、いきなりそんなこと言わないで」と＞激務で土日も不在がち＞仕事から帰って洗い物したら洗濯したりしてる＞仕事休みで子どもたちの送迎をしてくれる夫さんを責めるとは、夫さんに同情します＞これからこの旦那とどう付き合っていけば良いでしょうか。トピ主さんとテレビの付き合い方を反省して夫さんに謝罪し、これからの家族での生活の見直しを、テレビ以外でも図ることです

トピ内ID：5007112575

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学習能力がない母親だということはわかる

💤

おば

2020年04月11日 11:28

＞二人ともテレビが好きでテレビを食べてると手が止まります。それで朝の準備がバタついたりなどは前々からありました。前からあるのなら、朝はテレビはつけない、、で済む話でしょ？テレビを、時報の代わりにする必要があるのなら子供が興味を持たない番組にしておいて、リモートを隠しておけばいいだけのことでしょ？あなたに学習能力がない母親だということはあなたの行動からわかるしテレビを子守にしてあなたが子供に向き合っていないるように見えるからご主人がきれるのでしょう

トピ内ID：7761963659

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ダラダラとメリハリつけないからでしょ。

🙂

通りすがり

2020年04月12日 21:38

朝の準備とか、子供が何かしなければならない時はテレビは消せばいいのでは？見たい番組があるなら録画すればいいし。テレビ以外でも楽しめる子なら出来ますよね？コロナ自粛でどこにも遊びに行けないと言っても、朝の準備など以外は見せてあげればいいだけでしょ。メリハリつけないでダラダラとテレビをつけているからですよ。

トピ内ID：5437366501

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偏った男性目線

😝

偏った男性目線…

2020年04月13日 16:41

育児とは異なる視点ですが、経済的なものをどちらが担っているかが大切だと思います。文脈からすると旦那さんのようですが。それならば、やはり旦那さんの気持ちに寄ってしまいます。 ※男目線ですみません。この状況下ですから様々なことに心配や不安を感じるものですが、感染云々や自粛疲れ以上に重要なのは経済的視点だと思うのです。大黒柱として、仕事をはじめ将来的なことも考えておられることと。御家族一丸となってパパを支えよう…なんて機運を生み出してあげてはどうでしょうか。こんな言い方はあれですが、お子さんのストレスは長い人生の小さな一場面に過ぎず、先々はあまり大きな問題にはならないと思いますが、大人達にとってはとんでもなく大きなもの。親の都合や事情を理解してもらえるようお子さんに伝えることも大切なことのように思います。誤解を恐れず生意気なことを… ごめんなさい。

トピ内ID：9959083817

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テレビが１番の悪者では？？

🙂

ねづこ

2020年04月14日 14:06

うちの子供たちも、テレビがつきっぱなしになっていると手が止まってしまいます。これは、子供なので仕方ないかと。なので、テレビとの付き合い方を親が教えてあげるのだと考えています。朝食時は、テレビつけてますがニュース番組です。それでも手が止まる場合はきちんとテレビを消す理由を説明してから消します。その代わり、いつもより支度が早く終わって、時間的に余裕が出来たら好きな番組を「家を出る時間」まで見せてあげる。ちゃんと何時に出るかも教えてあげて下さい。共働きで、お互いにフルタイム勤務なのであれば、きちんとご主人と向き合ってお互いに思ってること、出来る事、出来ないこと、助けて欲しい事、細々としっかり話し合ったら良いと思います。お子さんとも、ご主人とも、しっかり向き合って、話し合ってください。

トピ内ID：4008466430

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うちも小学生です

🙂

2020年04月15日 15:39

テレビ見てると手が止まる！ほんとそーですよね！だから食事中や朝の支度、風呂上りなどはテレビ消してますよ。もうずーっと。一人でご飯食べたり、きがえたり、髪の毛乾かしたりするようになったら、そこからずーっとその時間はテレビは消す。そんな生活です。朝のニュース見ながら家事したいですけどね。テレビつけたまま早くしなさい！なんて怒鳴るよりテレビ消してたほうが平和です。それでも支度が遅いので、はやくしなよーって声がけはしますけどね。朝見たいものがあれば、録画して支度おわったらみればいいし。もしくはテレビ見終わったらご飯たべるとか。そんな感じにやってますよ。

トピ内ID：4480945513

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支度が終わったらテレビ

☀

ハレルヤ

2020年04月15日 15:39

当たり前だけど、Eテレは7時からですから早起きして支度が終わったらテレビ見るってルールにすれば良いのに。ご主人のいきなり叱る、怒るのも良くはないけど、トピ主も躾をサボって子供たちのしたいようにさせて、どうしようもない子にしてるのにね。それを指摘されるのが嫌だから、夫が仕事優先で何もしないくせに！って逆ギレ。確かに世の中には子供を叱らずに優しく諭せる大人はいますよ？でもトピ主夫婦はどちらもそうではないというだけ。私もそうですけどね。でも、叱るけどビシッと短めに、嫌みたらしくクドクド言わない、引き摺らない、これだけ守ってますよ。

トピ内ID：0125556027

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トピ主が手伝いしかさせていない気もします。

🙂

ノーツ

2020年04月15日 15:39

夫に家事育児を主体的にやってほしいのですか？それはそれで面倒ですよ？トピ主は夫並みに稼いで、夫の指示で洗い物や洗濯、送迎するんですか？素直に従えますか？夫が家事育児を手伝ってやっているのは、ある意味許容範囲でしょう？それでトピ主に偉そうにするわけじゃないんだし。テレビに関しては夫に一理あり。食事時はテレビが助けにならないんだから、消せば良いでしょう？なぜ、トピ主は食事時にテレビをつけたがるんですか？トピ主が家事するときにテレビで子供の気を引くなら、なおさらテレビを見せる時間を制限した方がいいですよ。トピ主が間違っているのに反論したのはダメですよ。普段から大して子育てしていないも言い過ぎ。それならそれで、今の時期は子育て参加のチャンスでしょう？これまで接する機会がなかったんだから、これからも子育てするなって受けとられますよ？せっかく夫が子育てに参加しようとしたのに、出鼻をくじいちゃダメ。これからの子育てでも失敗しないように、相手のやる気をそがないように声かけしましょう。トピ主も反省する点は多そうです。夫が離婚を考えないように、まずは謝ってはいかがですか？洗い物や洗濯してくれるなら、いいお父さんでしょう？子供の前で夫を立てておけば、いざという時頼りになりますよ。ちょうど良い機会なので、少しテレビ離れしましょう。子供も生活のメリハリがつくと思います。今回の衝突が良い方向に向かうといいですね。

トピ内ID：9067291959

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子供のしつけの問題と、夫婦の問題を混同している？

🐤

ピ子

2020年04月16日 15:49

子供さんがテレビのせいでけじめのない生活になっているなら、テレビを一時的に取り上げても問題ないような気がします。然程理不尽なことでもない父親の言うことに、反抗的な態度を示す子供さんのしつけは日頃どうされているのですか？そのあとの、トピ主さんと夫さんの家事分担とその不満は別問題、更に、夫さんのイライラ解決法についても、別問題。みんなそれぞれ違う問題が渦を巻いて嵐のようですね。ひとまず、問題を分解して、夫婦で一つ一つ話合ってみてはどうですか？

トピ内ID：6363832646

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冷静に

🙂

曇り空

2020年04月17日 12:08

どこの家も本当にストレスのたまる状況ですよね。でもコロナが悪いだけ。みんながんばってますよね。テレビを取り上げるご主人に言いましょう。「私はフルタイムで仕事をしているから、ついついテレビありきの子育てをしている。子供の気をテレビに向けている間にしか家事を効率良くできなかったから。もしテレビがなかったら、子供達に都度付き合いながら家事をする時間は残念ながらなかった。私もテレビ漬けは気になっているけど、今現在私だけではどうしようもない。だからテレビに限らず、子供の教育についてはきちんと話し合わないといけないと思う。多分、今テレビをあなたが取り上げたら、結局あなたがその間の時間子供達と付き合ってあげないといけなくなります。もしくは私が子供達に付き合っている間、あなたが朝の家事をする羽目になる。子供に罪はないけど、子供はもうテレビありきに慣れていて多分大人しく私が家事をする間待てないと思う。何か別のものを提案しなければならないし、それを毎回考えるのはやっぱり大変。どうすればいいか私だけじゃわからないから一緒に考えてください。」まあでも小学生の子もいるんだったら、”我が家のルール”として家族で話し合ってテレビの怖さなどにも触れ、自主的に自分たちがなにをしたらいいか、テレビの時間を決めるとかしたらいいかもしれないですね。もう待ってるだけじゃなくてお手伝いでもいいだろうし、、、。最初は大変かもしれないけど、子供はすぐに慣れますよ。徹底さえすれば。それか家事を手抜きするか。その辺も話し合いと妥協ですね。家族でこの状況乗り越えるいい機会にしちゃいましょう。

トピ内ID：3576659743

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妻が八つ当たりしてきました

🎂

もち

2020年04月17日 13:40

まいまい様、こんにちは。ご主人と育児方針でもめているとのこと。ですが、神経が信じられないというのは相当な物言いかと思いました。まさかとは思いますが、この度の件ご主人が悪いと思ってはいませんでしょうか。言い方が悪かったかも、ただ一日中テレビ漬けではない。どうでもいいです。何故忙しい朝に、テレビが原因で準備が遅れる事がわかっていながらそれを毎日の様に繰り返すのでしょうか。貴女様が情報が欲しいならイヤホンでもしてスマホで聞き流せばいいだけです。結局は貴女様がテレビをつけ、それが原因でいつも通り準備は滞りそれをみかねたご主人が小言を言ったところ逆切ギレハナから問題が起こる事がわかっている行動をしなければ問題なかったそれだけの事ここまでは教育方針の内容でございます。そこから問題、ご主人の役割放棄ですが子供の問題をきっかけにご主人の仕事まで言及して先に喧嘩を売っておきながら本音が見えましたとは何事でしょうか。ここからは夫婦間の問題ですが、そこで余計な事を言っておきながら大したフォローもしないまま、役割を放棄した夫が全部悪いんだなんて貴女様が全ての中心ではありませんよ。育児方針は家族で話し合うべきものですし仕事家事の負担といった夫婦の問題を混同して相手の粗探しばかりすれば当然嫌な気持ちにもなります。ご主人だって言いたかったでしょう。子育てをしているというわりに朝の準備すらもたついて段取りがわるい日頃サボっているんじゃないのか？と。貴女様が言ったのはこれと同じこと。怒った勢いであれもこれもいうのはせいぜい小学生くらいまででしょう。こんな些細な問題で離婚は避けたいですなどとんでもない。いったん冷静にひとつづつ解決しましょう。少なくとも自分のやり方と違ったからと言って無条件で噛みつくよりは前向きです。

トピ内ID：5026558220

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夫婦の責任

🐤

piyopiyopi

2020年04月17日 17:32

しつけについて話し合いができていない点、ご夫婦ともに責任があります。よい大人なのです。旦那さんだって、頭ごなしにテレビはやめろ！ではなく、そのバックグラウンドまで耳を傾け、なぜそうなのか、どうすれば改善するのかを話し合うべきです。旦那さんはお仕事が忙しい、それはそうでしょう。でもトピ主がメインでお子さんの面倒をみている事実、それは揺るぎません。このトピ主さんが、話し合いや改善に納得できなければ、話が進むわけない。当たり前のことだと思います。その気持ちを無視し、あまつさえ担当したものを放棄、不在。トピ主にも融通のきかない部分は感じられますが、旦那さんの振る舞いは子供じみています。父親は許されるのですか？こうして「機嫌を損ねて不在になれる」のはトピ主のおかげでしょう。これは旦那さんの甘えですし、日常でも感謝が足らないのかなと思ってしまいます。ただ、トピ主さん、旦那さんは敵ではありませんよ。一緒に家族を運営する、共同経営者です。旦那さんだって頑張ってるはずです。だからこその発言ですよ。感謝の気持ちは忘れずにやっていってほしいなと思います。お子さんにとっても良い方法が見つかるとよいですね。よく話し合われてね。

トピ内ID：0792149301

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まさに、【コロナウィルスの思うツボ】ですね（哀）

🙂

うらら

2020年04月17日 22:02

あれをして！これをしといてよ！などと、トピ主さんは家事の『指図』だけしかしてないんじゃないですか？夫がしてくれる前やしてくれた後に、『申し訳ないけど』とか『ありがとうね』って言う習慣、ありますか？夫婦ってお互いに感謝の言葉とか労いの言葉がないと、心は荒んでくるんです。それで夫婦関係があっけなく破綻したら、まさに【コロナウィルスの思うツボ】ですよ？このウイルスには、人の健康や命を破壊してしまうだけでなく、『人と人との関係をも破壊してしまう力』が同時に搭載されているように思えてならないんです。世界中、自粛や我慢でイライラとストレスが溜まっていってますよね。そこをどれだけの思いやりや励ましの気持ちで乗り越えていけるか？そういうことを試されているような気がしてならないんです。今のままだとトピ主さんの夫婦関係は完全にオワリますよ？そしたらコロナウィルスの思うツボですよね？夫婦の、あるいは親子の『愛の力』で乗り越えてほしいです。

トピ内ID：1259363857

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切れたときはやりたいようにやらせましょう

🎶

金魚

2020年04月18日 12:21

旦那さんが切れたときは子供には気の毒ですがやりたいようにやらせましょう。それほど長続きする怒りとは思われず、時間をおいてあとでトピ主が軌道修正してももう怒らないと思います。トピ主は自分が被害者だと思っているようですが、旦那さんは家事にも協力的な俺を粗末に扱いやがって、あんな女とやってられるかと思ってる可能性もあります。妻を「あんな女」だと思うと、子供も「あんな女の子供」になって愛情が薄れることもあります。夫婦互いにやって当たり前じゃなくて「ありがとう」を言い合えるようになるといいですね。

トピ内ID：4403457177

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男の人ってさ

🙂

みおりん

2020年04月20日 17:47

ほんと、いくつになっても子どもですよね。やれやれ、困っちゃいますね。トピ主さんが、テレビを見る時間を子どもたちと約束したらどうでしょう。それか、旦那がいないときはみてもいいよーってことにするとか。帰ってこないんだったら、ラッキー、見せちゃおうって。それで、送迎とかはトピ主さんが大変になっちゃうかもしれませんが。もうあてにしない。諦める。期待しない。旦那さんが、家事してるって言うのは自分のことでしょう。洗い物って、自分の食べた分だけとか？家族分の洗い物はトピ主さんがやられてるんですよね。子どもたちのことは何一つやってないくせに、テレビ見るなって偉そうに言われても、ね。トピ主さんも働いていることだし、私なら、「そんなに、大変だって言うなら仕事だけしてれば？家事も何もしなくてもいいよ。私もフルタイムで働いてるから、少しくらい家の中が散らかってても文句言わないでね。」って言うかな。 …というか、「仕事してほんの少しの家事をするのが苦痛で子どもたちに当たり散らすぐらいなら、仕事辞めていいよ。」って言っちゃうかも。専業主夫になってよ、って。その分、私が稼ぐから、って。どうしてだろうね、男の人ってさ、すぐキャパオーバーするよね。マルチタスクでいろいろできないのかな。それで、子どもに八つ当たりしたんじゃ救いようがない。子どもも、あ、この大人は八つ当たりでキレてるってわかるから言うこと聞かないんですよね、きっと。というか、テレビを見せることよりも、約束を守らない大人の姿を見せる方が子どもには悪影響かと…。その辺を旦那さんにつきつけてやりたいですが、なかなか難しいですね。

トピ内ID：4620372941

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