子どもを9時に寝かせられないことを責められる

レス48

（トピ主 1 ）

🐶

りぼん

2018年05月11日 10:27

子供

結婚して10年、私36歳、旦那44歳。5年生と2年生の子持ちの主婦。私は、月曜日から土曜日まで15時半まで仕事しています。

下の子どもが軽度発達障害で、忘れ物が多かったり、先生からの指示を聞きもらすことが多いです。
そのため、宿題や通信教育などの勉強や時間割のチェックなどを特に気をつけて見てあげないといけません。

仕事から帰ると毎日宿題を見ながら、夕飯を作り、洗濯物を畳み、しまい、習い事への送り迎えをします。
帰ると夕飯を食べさせて、食器の片付け、お風呂、通信教育の勉強を見ます。
そして、寝る前に本を読んで寝かせます。
また、子どもに夜尿もあるために、薬を忘れずに飲ませたり、朝に毎日オムツの量を測ったりもしています。

これだけしていると、どんなに頑張っても寝るまでに9時を過ぎてしまいます。（10時くらい）

それについて、旦那に軽蔑するようにこの現状の悲惨さに気づけと言われます。
9時に寝かせようともしない態度を改めろと言われます。
けれど、旦那は18時に帰ってきても転がってテレビを観て、ご飯を食べて、お風呂も入らずまた転がってテレビを観ているだけです。
家事も子育ても手伝ってくれないし、食器も下げてくれません。
そして、9時くらいからまだ寝ない私達にキレてきます。
大声で子どもに怒鳴って、早く寝ろ！と言ってきます。
そして、今日はとうとう私を捕まえてこの異常さ（まだ子供を寝かせつけられない現状）について説教をして1～２時間時間が過ぎました。

私は、子どもの勉強が不安なのでちゃんと教えたいので9時をすぎてしまう。
だから、9時に子供を寝かせるために旦那にも何か出来る範囲でいいので協力してほしい、と頼んだけれど、「協力するのは方法論であってそれはまた別の話」といわれ、まずは私の9時までに子供を寝かせつけようとしない態度を変えることを約束させてきました。
疲れた

トピ内ID：8316113185

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邪魔者

😨

みかん星人

2018年05月11日 17:32

「手伝わないならせめて邪魔しないで黙ってて」と言いましょう。手伝わないわ、説教だけはしてくるわじゃ、ただの邪魔者じゃないの。

トピ内ID：8638739300

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共感してもらいたいだけですよね。

男です

2018年05月11日 20:56

大変ですねー。そんな横暴な旦那別れてしまいなさい。では、男目線で。１．９時に寝かせる必要性を感じていますか？(yes/no) noの場合２．では、何時までに寝かせればよいですか。根拠をもと（例えば研究結果など）にその線で旦那と話してください。１がyesの場合３．定量的に業務効率化したうえで何に何時間かかるか示してください。４．３の結果やらなければならないことだけで９時を過ぎてしまう場合、方法論として旦那に何をどれだけ手伝って（手伝うじゃないだろう、旦那の仕事だろうは置いておいて）もらえば９時が実現できるかを示してください。例：勉強を見る時間を旦那が担当したら９時に間に合うとか。５．３の結果ぎりぎりの場合、子供が甘えて絡んでくるなど割り込みがあったら間に合わなくなるので割り込みはすべて旦那に振る約束をしてください。６．３の結果余裕があるのであれば業務の効率化を推進し９時に寝かせられるように頑張ってください。７．３の数字に旦那が異論をはさんできた場合、こちらはやった経験から業務の効率化を考えそのうえで出した数字であり、旦那の異論は「机上の空論だ」文句があるのなら同じことをもっと早くやってから言え、と言ってやりましょう。その際、「自分が不慣れだからもっと時間がかかる」などの発言があった場合は、それこそ「語るに落ちましたね。つまり、私の出した数字は慣れている人がやった場合の時間です。」と言ってやりましょう。あと、この手の人を相手に絶対に行ってはいけないのは字数制限のため続く

トピ内ID：9656200928

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無理しないでね。

🛳

コーヒー豆

2018年05月11日 20:56

うちの子も発達の遅れがあって、似たような生活です。朝も学校に間に合うか間に合わないかぎりぎりで走っていくし、先生の話は理解してこないし、忘れ物も多いし・・・。そのうえ小学校１年生なのに、毎日宿題は出されるし。もうへとへとです。１０時に寝かせられればまだ早いほうです。それにしてもりぼんさん、やることが多すぎです。頑張りすぎです。りぼんさんが倒れてしまいますよ。私も、周りの子供にできるだけ遅れさせないようにという思いが強く、宿題も勉強もできるだけ見てやりたいという気持ちはあります。半泣きになりながら文字を書いている子供を見て、こちらが泣きそうになることもあります。でも、ゆっくりで良いではないですか。子供の成長はみんなそれぞれです。ゆっくりでもちゃんと成長していきます。ご主人の言葉や態度を適当に受け流すっていうのも難しいと思いますが、真正面から受け止めることもないと思います。それでも辛かったら、勉強やほかの家事はほったらかしででも、とにかく９時に寝かせることだけに専念してはどうですか。食べ終わった食器もテーブルに置きっぱなしで放っておけば良いじゃないですか。それこそ方法論なんだから、洗い残した食器はご主人に洗ってもらえばよいわけだし。だいたい「協力」ってなんだよ、って思います。半分はあんたの仕事だろ、と思います。どうか無理をなさいませんよう。

トピ内ID：9122347229

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続き

男です

2018年05月11日 20:56

この手の人を相手に絶対に言ってはいけないこと >子どもに夜尿もあるために、薬を忘れずに飲ませたり、朝に毎日オムツの量を測ったりもしています。です。これを聞くと、「薬を飲ませるのに何秒かかるの？」「翌朝重さを量るのがその日の寝る時間にどんな関係があるの？」 ⇒関係ない事や無視できることを混ぜて言うんじゃない！だからお前の言うことは・・・になります。見積もり時間など、記入してもらえば旦那の突っ込みそうなところを想定して差し上げます。こういう言い方をする旦那が一番扱いやすい。正論で攻めれば完膚なきまでに叩きのめせます。「協力するのは方法論であってそれはまた別の話」の発言から想像するに、あなたの言い方は常に論理のすり替えであり、そこに旦那は常に苛ついているのだと思います。

トピ内ID：9656200928

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パートの稼ぎは幾ら？

KK[]

2018年05月11日 21:59

完璧な主婦、９時に子供を寝かせられるようにするために貴方が稼いでいるパート収入程度、御主人から更に生活費として入れて貰いましょう今の御主人のサラリーで賄えないなら、１８時に帰宅してごろごろしてないでコンビニアルバイトをしてでも稼いで貰いましょう。貴方のパートを完全に辞めてしまわないまでも午前中だけとか、週末だけとかにして貴方のパート収入減った分を御主人に補填して貰いましょうよ御主人が求めていることは、専業主婦なら可能かも知れませんから・・・

トピ内ID：5010812640

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何かを犠牲するしかないのでは

モーニングティー

2018年05月11日 21:59

こどもの睡眠は勉強より大切だと思います。うちの小三の息子は電車通学の私立に通っております。朝5時20分に起きて、6時から一時間ほど朝勉強してからうちを出ます。帰宅時間は4時。それから宿題、自宅学習のやりのこしをしてからお風呂(その間私は息子をみながらご飯を作ります。)夕食が7時に終わり、8時就寝です。休みの前の日は9時就寝。夫はなにも手伝ってくれません。また、学校で役員をしているため、息子と同じような時間に帰って来ることが多いです。今のスケジュールが無理と言うなら、習い事、勉強時間、お母様のお仕事を減らすのがよいと私は思います。こどもの睡眠、特に夜中の12時までが大切なので、これを気に考えていただきたいと思います。

トピ内ID：2384828138

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とりあえず

♨

ばんび

2018年05月11日 22:41

洗濯もの、食器の片付けなど、子供に関係ない家事は、子供が寝てからにしましょう。 2年生の宿題、通信のプリントなどを、毎日完璧に教えてやらせることは、普通でも大変です。私は、時間に終わらなければ次の日に持ち越したり、通信のプリントそのものを減らしてもらったり、完璧でなくてもあきらめたり、しましたよ。なんだか主さん、お子さんの勉強に対して、強迫観念持ってる感じしますが、、、小2からそれでは、お子さんも息が上がってしまいませんか。上のお子さん5年生なら、世話が必要なのは下のお子さん一人ですよね。要領よくやれば、9時に寝かせること、出来なくもないと思うんですが。。。ご主人は、主さんが勉強の細かいことにこだわって、延々やらせているために寝る時間が遅くなることにイライラしているんじゃないですか。寝かせようとしない、ということは、お子さんが寝ないんじゃなくて、主さんが、寝かせてないってことですもんね。そこはご主人も、手伝えないでしょ。主さんがやらせたくてやってるんだから。。。とりあえず、子供に関係ない家事は後回しにする。そこを文句言われたら、それこそあんたが手伝って、と言えばいいと思います。

トピ内ID：2913577924

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追加で

KK[]

2018年05月11日 22:41

何故９時に寝かせなければいけないかを論理的に説明して欲しいです黄金時間帯に熟睡というのでしょうか？あさお子さん達は気持ちよくすんなり起きられますか？大事なことは、お子さんの生活です９時に布団に入ってもすぐに寝息を立て１０時には爆睡できている状態なのか朝自然に起きられるのか・・・御主人の言い方や手を出さずに文句だけ言うのはどうかと思いますがお子さんの様子などでも、意見は違ってきます

トピ内ID：5010812640

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何様なの?

🐱

にゃんこ

2018年05月11日 23:26

旦那さんは勝手。この一言につきます。９時に寝るのは主さんとお子さん、３人で寝ろと言っているのですか? 旦那さんは何の協力もせず、ただ自分がしたい事だけやって言いたい事だけ口出してますね。習い事をしていたら寝る時間だって宿題や翌日の準備で９時は軽く過ぎる事が分かっていませんね。そんなに９時で寝て欲しいなら、旦那さん自ら協力しないと無理でしょ? 主さんももっと旦那さんに強く言わないといつまでも状況は変わりませんよ。

トピ内ID：1419408118

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要領が悪い

おにぎり

2018年05月11日 23:26

要領が悪いようなので、取り敢えず、仕事の時間を減らしたら？時間の使い方が下手なのに、色々詰め込み過ぎなんじゃないですか？小学生なら、21時就寝は死守したいです。我が家は20時に蒲団に入って本読んで20時半には消灯してました。習い事は、送迎が必要ない場所と時間帯で週2程度までに変更。学校の宿題をキチンとやっていれば通信教育なんて必要ないです。こんな事して睡眠時間が減るなんて本末転倒です。子供たちも、帰宅後色々やらされて疲れてるんじゃない？学校で沢山勉強してきてるんだから、小学生なんて宿題程度で充分。学校から帰宅したらまず宿題。（この間に洗濯物畳み）丸付けと間違えた所だけ一緒にやり直し。翌日の準備。（必ず一緒にやる。足りないものがあれば、買いに行く）終わったら、それぞれに洗濯物をしまわせる。ここまで30分～１時間もあれば出来ますよね？子供たちが遊びに行ったりお稽古行ってる間に夕飯準備。 17時　子供帰宅 18時　夕飯。 19時　入浴。歯磨き。 20時　蒲団に入る。読み聞かせ。 20時半消灯。その後、食事の後片付け。これで回りますよ。発達障害児はある程度余裕を持たせたルーティーンにしてあげたほうが良いです。あと、時間割ノート持たせ慣れるまで、先生にお願いして確認してもらいましょう。通信教育なんてやらせるより、計算問題と漢字を毎日やらせたほうが後々役に立ちますよ。朝、簡単な問題集をそれぞれ５分。タイマーで時間測ってやらせると良いです。全問正解するまで1週間でも同じページをやらせます。これだけで充分！

トピ内ID：5787988285

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方法論？

🙂

なす

2018年05月11日 23:26

おかしいですよね、ご主人。６時には帰ってこられるんだから、「わかりました。じゃあ　どうしたら９時には子供達が就寝できるか二人で考えましょう。」と切り出したらどうですか？これが方法論ってやつでしょうかね？トピ主さんがすべて１人でやるには限界があります。子供達は夫婦二人の子供、夫が面倒を見るのは当然の事。勉強を見ている間に、夫が食器を洗う、洗濯を畳む。夫が絵本を読んでいる間に、妻はお風呂に入る。多くの家庭ではそうやって二人で子育て家事をするものです。１人ですべてやるのは無理。二人で一緒に９時には就寝できるよう協力すべき、という事をはっきりと伝えましょう！

トピ内ID：3951615120

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要領が悪い。順番を変えればいいだけ。

🐧

世間様

2018年05月12日 10:46

　トピ主が９時に寝ないといけないわけではありませんよね。だったら、洗濯物を畳む、食器の片付けなどは子供達を寝かせた後にしましょう。夫と話し合い、順番を再編成しましょう。その上で、協力してもらえばいいでしょう。トピ主か夫にも軽度発達障害があるかもしれませんね。

トピ内ID：7863383721

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9時って幼稚園児の話かと思った・・・。

☂

匿名

2018年05月12日 10:26

私の育った家庭も「子供は9時には寝なさい」でしたけど、6年生ぐらいになると自室で勝手に本読んでましたけどね…。要するに、居間の隣の祖父母が寝たいので、いつまでもテレビを見られてては困るというのが本題でしたので、特にお咎めはなかったですね。2年生はともかく5年生の子、そろそろ何か言いませんか？「パパ、みんなもっと遅くまで起きてるよ？」とか。うちの子は保育園時代はお昼寝があったので9時ぐらいまで平気そうでした。今は幼稚園でお昼寝がないので、とにかく寝ちゃう前に風呂と食事を済ませる事に必死。（下手したら夕方寝て朝までという時もある←寝た子は起こさない主義です（苦笑）正直5年生なら10時ぐらいでも平気ですよね…。パートに出た経緯が分かりませんが、自分1人の給料じゃ養えないから、トピ主さんにも協力して下さいというのであれば、もう少し頭を下げて、それによって支障が出てしまっているトピ主さんの「本職」の方も、手伝うべきだと思いますけどね…。「足りないので協力して下さい、でもあなたの事は手伝いません」では虫が良すぎます。勉強見るってすごく大変な事なんですけどね…。私の母なんか、1年生の時かきとりの宿題は汚いと思った字は母が消しゴムで消して、OKが出るまでひたすらやり直し、日記も同様（日記は内容すら気に入らなければ母の思う文章に書き直させられた…）音読もすらすら読めるまでやり直し。もちろんそこまでやらない家庭も多いだろうし、そこまでの指導はいらない子も多いだろうけど…。子供が学校でついていけなくなっちゃったらどう責任とってくれるんでしょうね。それはそれで怒りそう…。なんで分かってくれないんでしょうね…。

トピ内ID：5202844574

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建設的な意見が出せないなら無視してよい

無用の介

2018年05月12日 10:26

協力するのは方法論であってそれはまた別の話？？これどういう意味なんでしょう？？さっぱりわかりません。否定だけして寝る時間を早める工夫の案をださないのであればまったく建設的でないし話し合いにもならないので無視してよいと思います

トピ内ID：9830733349

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10時は遅い。でも…！

10時間睡眠

2018年05月12日 12:09

小学校2年生の子の就寝時間が夜10時というのは確かに遅いです。そこは早くした方が良い。でも！夫の態度は論外！！言うならお前も協力しろー！！もうさ、トピ主さんギブアップ宣言しちゃってご主人に丸投げしてみたら？「私では9時までには寝かしつけが出来ない。それを怒るならあなたがやって。あなたなら上手にできるのでしょう？どうやったらいいのか、やり方を見せてよ」ってご主人に1週間くらい任せてみる。ご主人に任せられないなら、トピ主さんの母親召喚。「私1人では無理だから母を呼ぶ。子供を早く寝かせるために母に手伝ってもらう」と言って実母を呼ぶ。そのまま同居でもいい。ご主人が嫌がったら「なら、あなたが協力して」。ご主人も母親も無理なら、家事を外注して「あなたが協力しないなら他の人に頼むことにする。これだけ費用が掛かるけどOK？」と確認。とにかく、どうやってでもご主人の考え方を変えて戦力になってもらわないと！

トピ内ID：6924168752

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９時って早くないですか？

😑

ぴょんこ

2018年05月12日 12:21

小学生なんだから、９時半～１０時でいいんじゃないですか？６年生のうちの子供なんて、１０時半～１１時ですよ。勉強しない学力の低い子供なら、９時でいいとは思いますが。。昔とは違って、子供も親も忙しいです。小学校も昔と違って、多少終わるのが遅いですし。習い事から帰って来て、宿題に自主勉まですると、９時だなんてあり得ない。学校だけの勉強じゃあ今の時代は不十分です。英語も勉強しないといけませんし。

トピ内ID：1500064048

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習い事

🙂

ラティーナ

2018年05月12日 12:21

やめさせられませんか？そのせいで負担が大きくなっているように思いますけど...。通信教育もたいへんだと思います。最低限、学校の宿題はやらせて忘れ物がないように注意するだけでよいのでは？私だったらそうするなぁ。

トピ内ID：0144338277

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朝勉強する

ベテラン母

2018年05月12日 12:38

お疲れ様です。毎日、頑張ってらっしゃいますね。ご主人の態度はいただけないですが、確かに小２なら、9時には寝かせた方がいいです。というか、そのスケジュールだと、お子さん、9時にはくたくたで、集中できなくないですか? お風呂から出たら、さっさと寝かしてしまって、朝早めに起こし、勉強させたらどうでしょう。最初は起こすのが大変かもしれませんが、慣れてしまえば、夜遅く勉強するより、ずっと効率がいいと経験上思います。あるいは、習い事減らし、習い事のない日に通信添削をやるという手もあります。早寝は、子供の心身の健康に必要なことなので、スケジュールを見直すことをおすすめします。

トピ内ID：2453365960

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頑張り過ぎないで

ぼ～ん

2018年05月12日 14:28

通信教育は、どうしても必要なものですか? 寝る前の読み聞かせも、毎晩絶対なのですか？ご主人の態度はもちろん褒められたものではありませんが、トピ主さんもバタバタし過ぎているように思います。

トピ内ID：1986546787

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強気で頑張って！

🙂

るんるんぱ

2018年05月12日 14:58

何がどう別の話なのか‥理解できません。主さんはお仕事を終えられてから大変頑張っておられると思います。怠けてダラダラテレビを見ていて～その時間になったのならともかくです！あくまで9時に寝かせる事にこだわっているのはご主人なので、「何か出来る事範囲で協力して欲しい」ではなく具体的にして欲しい事を伝えた方がいいのだと思います。女性は主体的に家事や育児をするので細かい事まで目が届きますが普段やらない人にはその苦労がわかりません。それでもなんやかんや理屈をつけてくるようであれば、もうご主人が帰宅されてから全てを丸投げし9時に寝かせてもらいましょう！もしもそれが出来るのであればこらからもそのリズムを続けてもらえばいいし、出来ないのであれば今後余計な口出しは無用！とすればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：3611655806

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朝はどう過ごしているのでしょうか？

港島ヨーコ

2018年05月12日 15:38

手伝いもしないで怒鳴るだけの旦那さんはあり得ないです。ただその件と9時までに寝かせることについては別と考えることをされた方がよいと思います。正直、低学年ですと9時までに寝かたほうがよいです。ウチは小5まで9時就寝7時起床でした。 10時に寝かせて何時に起こしているんですか？ 10時間ぐらいは寝かせた方がいいんですけどね。習い事は兄弟とも毎日あるのですか？日数を減らすとかして、習い事がある日は通信教育の勉強をお休みしてはどうでしょう。洗濯ものと食器の片づけは、寝かしつけた後にすることは出来きませんか？朝出勤前に夕飯の下ごしらえをしてくことは出来きませんか？それでトピ主さんの身体がキツイなら、仕事を減らすか、食器洗い機を購入するか、何かしら打開策を講じた方がいいです。現状でお子さんたちの睡眠が足りているというなら、早く寝て朝に勉強時間を持ってくるという方法もあります。子供の睡眠は大事です。まずはそれを確保するために工夫できることをなさってください。

トピ内ID：2886546607

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意味不明な旦那さんですね

さくら

2018年05月12日 15:38

9時までに寝かせたい人がやれば？としか

トピ内ID：4363259399

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時間の目安

🙂

はっぴーまま

2018年05月12日 15:21

手伝わない夫には腹が立ちますが、9時までに寝かせることは子供ものためにもトピ主さんのためにも賛成です。私も毎日17:00-20:00が勝負です。この3時間頑張ればなんとなります。ワンオペ前提で。 15:30までの勤務とのことなので、帰宅後は17:00まではおやつを食べさせて子供たちは自由にさせておき最優先で夕飯の支度をする。17:00になったら片付けるよう声をかけて17:15までに宿題と通信教育の勉強を開始する。ご飯を温め直して18:15から夕食。食後に入浴させ、その間に食器の片付けをする。子供の勉強・食事・入浴は20:00までに家事よりも最優先で終わらせる。20:00になったら本を読み、薬を飲ませる。20:30消灯を目標にする。洗濯物、食器の型付け等、家事の残りがあれば子供たちが布団に入ってからのんびりやる。習い事は1) 本当に必要か見直す, 2)土日にする, 3)週2日以内にする。習い事が平日にある場合はその日は学校の宿題だけをやり通信教育は週末にやる。シンママは経済的に大変なので、夫は赤の他人なのにお金をくれる人と思えばいい。もしも夫に手伝ってもらえるなら、習い事の送り迎えを頼む。 2週間連続して規則正しく生活できたら、子供も生活のリズムがつきます。例外をつくると生活が不規則になって面倒なので、一度リズムの良い暮らしに慣れると子育てが楽になるので遅い時間の誘いは断って生活したくなります。私は子供が中学に入るまでそんな感じでした。毎日単調ですが、楽だし、地味に楽しいのでお薦めです。

トピ内ID：5021424044

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機械のようにはいかない

🙂

クラゲ

2018年05月12日 15:38

何も手伝わず、仕事から帰ってもダラダラしてるだけのご主人に言われたくないですよね。あなたは本当にがんばっています。でも今のままのペースではご自分が倒れてしまいます。その前に、手を抜けるところは堂々と抜きましょう。平日の夕食は出来合いのお惣菜で、お味噌だけ手作りするとか。1枚のお皿にご飯もおかずも盛ってしまうとか。また、洗濯物はシワにならない素材ならば畳まないで引き出しに入れても大丈夫です。レスの中には、パートの稼ぎはいくらかとか、要領が悪いなど、チマチマした批判も多いですが、的外れだと思います。トピ主のパート代がいくらでも、夫は家事や育児をやろうとしないでしょうし、要領が悪くなんてありません。だいたい小さな子ども、しかも発達障害があるお子さんに接するのに、10分刻みのタイムスケジュールは無理があります。機械じゃないんだから、、、とりとめのない話を聞いてあげるのも必要でしょう。通信教育だって一概に要らないとは言えないですよね。それぞれの事情があるのだから。お子さんが9時までに寝なくたって大丈夫です。それよりもお母さんがイライラして余裕のない方がよほど悪影響でしょう。「家事はギリギリまで手を抜いて、お子さんには笑顔で」やっていきましょう。

トピ内ID：3260366808

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21時に全消灯できる環境にする

🐤

とりっぴい

2018年05月12日 15:38

ご主人にも帰宅後すぐに風呂に入ってもらい、21時に全消灯すべくその15分前にはテレビも消しましょう。もちろんスマホやパソコンも消して。刺激になるものはシャットアウトですよ。ご主人は、お子さんが21時以降起きていて自分の時間を邪魔されるのが嫌なだけでは？子供がいない間にできること・寝た後にやれることを後回しにして時間を稼ぐ方法もありますが、子供は二人の子供ですから、妻だけが一方的に責任を負うものではないです。早く寝かせたいと思うなら、ご主人が努力しないのは怠慢でしょう。

トピ内ID：0636130894

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共働きでは厳しい

😡

ねないこ

2018年05月12日 15:38

読んでいてとても腹が立ちました。自分はなにもせず、人を責めて説教したり、約束させる夫？そして、そのレスにトピ主さんが要領が悪いとコメントされる人。奥さんが寝かしつけしてくれるお家のご主人。ラッキーなのです。恵まれているのです。夜泣き、夜ふかし朝寝坊、それが大得意なこどもだって存在します。１０時？がんばってますよ。週六日も働いてワンオペで、９時の寝かしつけ。なかなか専業主婦の方でも大変だと思います。そして軽度の発達障害と夜尿症とのこと。例えば、発達障害のお子さんにはかなりの確率で睡眠障害がみられます。ご主人はそういった知識も全くなく、なんの手伝いもせずあなたを責めているのでしょうか？どうしても９時に寝かせないと許せない、そのこだわりはなんでしょう？そういう頑なさや妻子にキレる態度が、下のお子さんの発達に影響を与えているのでは？トピ主さん、応援してます！

トピ内ID：1125538049

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私には要領が悪く能力がありません。

🙂

みやん

2018年05月12日 15:38

一度、あなたが考えるタイムスケジュールを作ってもらえませんか？想像で構いません。私が仕事終わりから、何をしたら、９時に就寝が出来るところまで、あなたの計画を教えてください。疲れてるのに、そんなこと出来るか！と言われたら、「じゃあ、２度と私がやっていることに口出ししないでください。」作ってやんよ！だったら、その計画を元に、それはこの時間では出来ません。これも無理です。私の能力も考えてください。怠けている。出来ないと決めつけている！と言うなら、「そう決めつけているのは、あなたではないですか？私にはこれが精いっぱいです。何のために、あなたに計画を立てさせたのか、良く考えてください。」くらい、しつこく闘ってもいいかもです。しかし、面倒な旦那ですね。私だったら、「家事、子育てする気がないなら、口出しすんな。黙れ。お前がたまにぎゃーすか言ってる方が、悲惨な状況だと考えられないか？」まあ、端的に言うなら、「煩い黙れ。お前に関する家事は一切やらん。お前が世の中の正義だと思うなよ。」と、ぶちぎれるかも。逆に、旦那が言うことは、毎回はいはい。ごもっともですね。と、右から左に流してしまい。淡々と、同じスケジュールで動くとか。そうしたら、相手も諦めてくれますよ。

トピ内ID：0392644858

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まずは、お子さん優先で

🙂

おばさん

2018年05月12日 15:54

主様のご主人が手伝ってくれなくて　問題ありなのはわかりました。でも、主様は、融通性がないです。もっと、お子さんに合わせるべきです。宿題が早くできれば、○○をやらせる、宿題に時間を取られたなら、○○は別の日にするといった具合に、臨機応変にやりましょう。もっとも優先しなければいけないことは、まずは、お子さんの健康です。そのためには、十分な睡眠が必要ですから、９時には寝かせるべきです。それ以外は、学校の宿題が優先、あとの事は、優先順位をつけて　時間内にできないことは省くのです。洗濯物を畳んだり、食器の片づけは、子供が寝た後にしましょう。毎日　通信教育することは必要ですか？寝るのが遅くなるようなら、通信教育は　週末と土日だけにしてはどうですか？ご主人の言ってることは、まあ、そういうことです。主様としては、何の手伝いもしない旦那が何を言ってるんだと言いたいとは思いますが。そこは、うまくやりましょう。まずは、ご主人の言うとおりに　９時までに　お子さんたちを寝かしつけるんです。ここが大事ですよ。ご主人の思うとおりに　ちゃんとやって見せてからそれからです。夫婦で話し合って　ご主人に手助けを頼んでみたら良いと思います。

トピ内ID：8169756301

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旦那は家族を支配したいだけでは？

🐤

ヒヨコ

2018年05月12日 17:18

旦那は、子供を９時に寝かしたいだけでしょう。旦那が何もしないなら旦那に９時に寝てもらいましょう。生活で何が大切か？人によって、家庭によって違います。旦那の言いなりになっていたら、調子に乗るだけです。今後、もっとコントロールしようとします。譲れない所は絶対に言いなりになってはダメです。離婚をお勧めします。離婚準備をしていた方が良いと思います。旦那を変えるには、あなたの言動を今までと変えて見ましょう。寝かしつけろと言われたら、あなたがやってみせて？など、今までとは違った対応して旦那がどうするかをみて、次はこうしようなどあなたが楽になるようにします。

トピ内ID：0493543472

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子供たちが邪魔

🐶

のん

2018年05月12日 19:04

自分が夜ゆっくり休みたいから子供を９時に寝かせろって言ってるとか。何にせよ育児に協力しないどころか攻撃してくる旦那なんてろくなもんじゃないよわかってもらおう、何て説明したら協力してくれるのか、なんて考えないほうがいい

トピ内ID：7165004156

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