老いる両親を置いて、一人暮らしって？

私の義母たち90歳近いです。 片方は病院に行ってます。その時だけ付き添いしています。 そんなに離れたところでなければ 家出ていいと思います そのまま一緒にいたら，再婚は絶対できないですよ。 70代ってまだまだ平気ですよ

私（女）はトピ主さんより年齢が上で、両親も80を超えていますが、何とか二人で生活をしている所へ、事情があり同居させてもらい1年が過ぎました。特に母は話し相手ができた、と喜んでくれましたが、やはり生活習慣の違い、食生活の違いで、お互いにストレスが増えることが多くなりました。 親が高齢なだけに、ずっと同居でいようと思いましたが、やはり自分一人の生活も取り戻したいし、自立も大事であること、又、親と同居していても事故があったりするのは避けられない、ひどい言い方かも知れませんが、何か有ってもそれが運命だと考えるようになり、家を出ることにしました。 といっても同じ町内で、何かあればすぐ行ける距離です。いわゆる近居、です。 トピ主さんはまだまだお若いので、ご両親も理解してくださると思います。ご近所に住むのなら、極端な話、毎日顔を見せることもできると思いますので、ご両親も安心できるのではないでしょうか。

70歳と30歳、気力体力でいったら、歴然とした差があるのでは？ ＞離婚後は実家に住まわせてもらうことで精神的にも経済的にもサポートしてもらい 30歳でもサポートが必要なんですか？ 結婚前は、一人暮らしをした事がないのでしょうか。

ある程度年齢があがってからの実家暮らしは世間から批判されやすい。 その理由は親のスネをかじることなく自立すべきだから。 おもに経済的な理由、そして精神的にその方が良しとされるから。 確かにちがう世代との同居はわずらわしい。あいかわらず子ども扱いで都合よく使われかねない環境、自分の生活に横やりを入れられる環境から逃れたい。いったん味わった自由の味は忘れられないようです。 ＞両親を置いて自分だけ自由に楽しむ トピさん自身も認めている通りこれが本音ですよね？ レス拝見すると本当によく現実に気が付かれています。 親からすれば困った時だけ精神的経済的な保護求めてくる娘。 だけどトピさんのご心配どおり、ご両親こそ精神的なささえが必要になってきている。 今回コロナ報道で西欧の国でも高齢者との同居は多いこと知りました。 経済的に自立できたら1人暮らしで自由を謳歌することが自立。残念ながらこれは右肩上がりの時代のなごり、どこかの国の習慣を自己都合で解釈して取り入れただけのようです。 かならずしも家を出ることが自立ではない。再婚のチャンスがあるトピさんの足を引っ張るような親ならば見放せばいい。自立した精神ならできる。 2世代の人生を経済的に測れば、別住居、別生計は無駄な散財が多い。 同居していたって自立はできる。まぁケンカが多くなるのも事実なので、うちの場合家の中の空間を2世帯住宅のごとくきっちり区分しました。日本には昔から「離れに暮らす隠居」という知恵がありました。 同居の方がお金は節約できます。 加えて、「日々衰えていく」親の様子がよくわかります。家の資産の出入りも自分でチェック管理できます。あなたが大黒柱になって采配すればいい。 トピさん今後のことも考えた上で、自由謳歌のために“いくら散財しますか？”

家を出ても、ある程度近居で、まめに顔を出せるなら、一人暮らしをすることは、そんなに不安なくご両親を安心させることにもなるんじゃないでしょうか。 現状だと、離婚して戻ってきたトピ主さんをとにかく元気づけないとという、親心でトピ主さんを見てると思います。トピ主さんがずっと実家にいっしょにいることは、うれしいことでもあるでしょうが、「自分たちがついててあげないと」という気持ちでもあるでしょう。それが「張り合いが出た」という言葉かなと。 それを「自分たちがいなくてもやっていけそうだな」という状況にして見せるということは、それなりにご両親に安心してもらえて、親孝行にもなると思います。 もちろん、一人暮らしをきっかけにご両親との距離が開くと、ご両親も年老いていくので、見捨てられたような気持ちになるでしょうから、そこのケアは必要だろうとは思います。 自分は自分の道を生きていくっていう姿勢を見せることは、ご両親のためにもいいことだと思いますよ。

主さんはどうして今、一人暮らしがしたいのですか？ その理由にもよると思いますが、自分が困った時だけ実家に身を寄せ、余裕ができたらハイさようなら、っていうのはさすがに…。 ご両親が本心ではどう思っているのか、一度腹を割って相談してはどうですか？

うちの両親は７０代後半です。 出戻りで数年前まで同居していましたが 母親が甘えてしまい、家事を全くしなくなりました。 生活リズムや食生活、考え方の違いから、お互いストレスが溜まって 上手くいかなくなり、現在は実家の近くに賃貸を借りて住んでいます。 近居なら、高齢の親に何かあってもすぐに駆けつけて対応も出来ます。 「自立して生活をしたい」トピ主さんの気持ちが大事。 あなたの人生ですから。

私も実家暮らしをしていた30代の頃、いつの頃からか母がすごく依存してくるようになって、母の存在が重くて重くて段々と苦しくなりました。 私の収入が上がるにつれてお金の無心をするようになり、休みの度に「◯◯に連れてって～」とか「◯◯食べたいなぁ」とか甘えてこられ。「結婚しなくて良いからずっとうちにいてね」と言われた時、ゾッとしました。 (このままじゃ、母の介護で一生を台無しにするかもしれない)と。 家を出て、今は結婚していますが母は元気です。ジムに行ったり、旅行に行ったり、カラオケしたりと楽しんでいるようです。(現在は勿論すべて自粛中ですが) 私もしょっちゅう実家に帰ってますが、あの時出て本当に良かったと思います。 今の方が母と良い関係を築いていると思います。

あなたにはあなたの幸せがあります。 まだご両親は７０代なんですよね？まだまだ動けますよ。 あなたが結婚していたころは２人でなんとか暮らしていたんでしょ？ あなたが手伝うことで楽を覚えてしまったかもしれませんが、80代、90代から２人にするよりもまだ70代の今のほうが２人の生活に戻れます。 少しでも早く自分たちで生活させてあげてください。　

ご両親は70代のようだけど、まだまだ若いよ。 ただ病気持ちのようだけど、二人とも自分の身の回りの事は出来るでしょうよ。 だからあなたが述べたみたいに実家の近くでアパートなり借りて一人暮らしするべきだよ。 そしてたまには実家に行ってご両親の様子を見なきゃダメよ。 まだまだご両親は二十年以上生きる筈だよ。 今は長寿社会だからさ。

一つひとつ、拝見させていただいています。 困った時だけ親を頼り、立ち直った頃に自由を選ぶようでひどい行動かもしれないと思ったので、背中を押していただく意見が多く、少し驚きつつ、ほっとしています。 再婚などは今のところ考えていないので抜きにしても、一人で生活したいと思うのです。 実家でもきちんと自立されている方もいるのでしょうが、恥ずかしながら私の場合は両親が平日は主に家事をしてくれている状況で、帰宅して食事にありつける環境はとても有り難くもありますが、このままではいけないと感じます。 実家に暮らしていると、自分が子どもに戻ったように感じてしまうのです。親がまだ元気な証拠なのかもしれませんね・・。 生活費や今後の貯蓄を考えると、確かに実家の方が効率的だと思いますが、いい年をして親の庇護のもと、ぬくぬくと生活している自分が嫌になる時があります。 やはり、このような私は一旦家を出た方が良いように思えてきました。 そして、私が両親を手伝う立場になった時に、力になれれば良いのかな、と。 皆さまのお陰で、少し気持ちの整理ができてきました。

老親のみの世帯の方が行政から受けられるサポートの種類が増えるので トピ主さんの「実家の近くで、何かあった時はすぐ行ける場所にしたい」 の方が実は都合が良かったりします 私の実家は70代終盤と80代前半の両親と、40代終盤のきょうだいが住んでいるのですが このきょうだいのおかげで受けられるサポートが受けられないと親がぼやいているので… そこも含めて、ご両親と話し合われると良いかもしれませんね トピ主さんは我儘ではないと思いますよ

トピ主さんはもう成人していらっしゃるし、自立するのはよいと思います。 実家のすぐ近くに住んで、何かあったらすぐに親御さんの元へ行けるように、と配慮もしておられるし。 まあ、親御さんがどう思っておられるかもありますから、一度話し合ってみられて、みんなが納得できる形で家を出られるのが一番いいですよね。 今のご時世、色々な家族の形があります。 昭和のように安定した家庭が多い時代ではなくなりました。 子供は成人したら家を出て自立するのが当たり前、ではない時代です。 男女問わず非正規労働、低収入の人も増え、結婚しても親に援助を受けなければ生活できない人もいます。 私も３０代後半で離婚して実家に出戻り、私自身の希望と親の意向もあって以来、ずっと実家暮らしをしています。 非正規で収入が少ないのでとてもありがたいですし、両親とも私が一緒に暮らす事を望んでいますので、我が家では成人した子供は家を離れて自立する、という形が必ずしも正しく幸せな生き方ではないのです。 家族が納得するのであれば、どんな生活でもその人にとっては正解だと思います。 トピ主さんと親御さんが納得できて、幸せな生き方ができるのが一番いいと思いますよ。

お元気になられたのですね！ 何よりです。 ぜひ一人暮らしをしてください。 ご両親は もちろん寂しい気持ちもあるでしょうが それが本来の形です。 トピ主さん、偉いな、と思いました。 頑張って！

あまり安心させると、老いも加速するような気がします。 実家に戻るのは、ご両親がいよいよ動けなくなってからでいいんじゃないですか。トイレに行けないとか、歩けないレベルです。 お互い自立して、人生を楽しむ！今しかないですよ。 一人暮らし大プッシュです。

社会制度的に、世帯を離れた方がメリットになる場合もあるんですね。知らなかったです。 客観的な皆さまのご意見を聞くことができて、有り難いです。 確かに、どのような形が最善かは、家庭によりさまざまですよね。 私の両親は未だにやや過保護&心配性なのですんなりと行かないかもしれませんが、自分の考えも踏まえて、相談してみようと思います。 ここに相談してよかったです。 ありがとうございます。