幼稚園クラス替え　要望が反映されていない

レス60

（トピ主 1 ）

😨

ゆりか

2020年04月08日 22:05

子供

30代主婦、幼稚園年中になった娘が1人おります。
年少に同じクラスで仲良くなった女の子がいたのですが、正直私はその子が嫌いです。
理由はいくつかあるのですが、1番は娘がその子に利用されているように感じるからです。具体的には

・遊びはその子がしたい遊びがメイン　娘の意見反映されず
・その子がワガママをいう→娘が譲る
・幼稚園の気に入ってるおもちゃを貸さない
・娘に待って！って言って待たせるのに自分は待たずにさらに順番抜かしする

最初娘も言い返したりして喧嘩になってきましたが、
最近では諦めたのか？娘が譲るように。
その子と遊んだときは表情も暗めなので、無理して一緒にいなくてもいいと伝えても、一緒にいたい！遊んでくれていて楽しいと（楽しそうにはみえません）。
娘はその子の子分にしかみえず、不憫でなりません。

上記内容は担任に伝え年中クラスを別にしてほしいと伝えましたが、年中も同じクラスに。。

正直、幼稚園にはガッカリです。
新しい担任にも上記のことを伝えてもいいのか、伝えても変らないものなのか。
その子も娘といると思い通りになるので娘と一緒に遊びたがるので、子ども同士を離すのは難しいです。
人格形成の大事な時期に、対等じゃない利用される人間関係の中、毎日を過ごすと考えるとこちらが鬱になりそうです。
私は考えすぎですか？
子どもの人間関係に介入しないほうがいいのでしょうか？

トピ内ID：0937891923

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たぶん大丈夫

🙂

posuyumi

2020年04月09日 12:00

その子のおかげで娘さんはわがままをおさえ、譲ることができる、そんな子に育ってるのかも。どの母親も我が子についてはやきもきハラハラモヤモヤしますが、先生にうったえてもなお配慮されなかったのであれば、先生目線ではさほど目に余るひどさじゃなかったのではないでしょうか。幼稚園時代に主導権を握ったかどうかが成人後まで影響するかというとそんなこともないと思います。

トピ内ID：8098288558

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驚きました

🙂

スタンママ

2020年04月09日 12:00

まだ年少ですよね？女の子は成長が早いとしてもまだまだ年少さんですそんなに悩むことなのか冷静になられては？幼稚園は何クラスあるのでしょうかその子とは学区も同じなのでしょうか？担任に伝えても同じクラスということは、そこまで問題視されてないまたは、クラス編成の時に他の子との兼ね合いで同じクラスにせざるをえなかった担任以外が最終的に編成した場合、絶対に同じにさせられない子以外は上のものにやられてしまうことはあります

トピ内ID：0342621355

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なぜ娘さんの言うことを信じてあげないのですか？

🙂

ねこねこ

2020年04月09日 12:00

娘さんは「一緒にいたい！遊んでくれていて楽しい」とはっきり伝えているんですよね？それとも幼稚園児がそういう風に嘘をつけと脅していると思いますか。トピ主様は娘さんが心配なあまり、疑心暗鬼になっているのではありませんか。幼稚園側に事前に言ってもムダだったのは、担任の先生は解っていらしたのではないでしょうか。大人しい子は必ずしも気の強い子が苦手なわけでもないでしょうし。きっとお母さんが心配するよりも子供同士は仲が良いのかもしれませんよ。

トピ内ID：0193716059

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無理でしょう

😉

たまちゃん

2020年04月09日 12:00

子供の事は子供同士で解決させた方が良いですよお嬢様が相手から暴力振るわれたなら、別ですが幼稚園サイドも個人的な事情でクラス替えに考慮してたら、収拾つきませんよそれでもどうしても違うクラスにしてほしいのなら、担任の先生に相談されたらどうですか

トピ内ID：8445361018

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園の人数によるのかも

🙂

なな

2020年04月09日 12:00

たとえば「２クラス」しかなかったら「どっちか」にしかなりません。私も経験あるけど「あのお母さん苦手だなぁ」と思いましたよ。人間ですから。でも私の子供が通園していた幼稚園は、年長さんは小学校の学区にざっくりとですが「3クラス」分けてました。年中さんは1月産まれから12月産まれまでまんべんなくいました。落ち着きのないお子さんは各クラスに分けるとか。うちの子です。うちの子供は入園時は黙って先生のお話を聞けない子供でした。落ち着きない、列からはみ出す。幼稚園から脱走した事もあります。もう泣きたかったですよ。私が。でもつらいのは先生ですよね。年中になる手前で「年中さんになるんだ」と子供がわかって、なぜかとても静かになりました涙「年中さんになる」のが余程嬉しかったのか、、、先生ありがとうございます。みんなが「希望」を出されるとクラス編成は大変だと思いますよ。あの子はいい、あの子は嫌。ママ友と一緒のクラスがいいとか要望が自由なら、偏りが出てきますよね。あの子が嫌いなら先生に「お話したようにもうそのお子さんとは距離をおきたいので他のお友達を積極的に作ります」と宣言するしかないのかも。昔の歌ですが「友達100人できるかな」とお子さんをサポートしてみたらどうですか。かつて落ち着きのない子供を持った親からしたら、それなら避けられても仕方ないと私は思いますよ。

トピ内ID：6733103445

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親のほうがわがままではこまりますね

💤

おば

2020年04月09日 12:00

そもそも、要望を出してください必ず反映させますといわれたわけではないのでは？クラスにの数がたくさんあるような大きな幼稚園なら何とかなるかもしれませんけど、たとえば２クラスしかないと、親からの要望をすべてとすのは難しいですから参考にはするけど要望を通すというほうには動きません幼稚園はまだまだ親の交流が盛んですからちょっとしたおしゃべりから、不公平だの差別だの、という勘違いが起こることもあるからです自分の要望が必ず通るとと思い込んでいたトピ主さんが無知わがままですね幼稚園児ですからまだまだ多少の親の介入は必要です気になる点があるのなら、先生に様子を見てもらうい娘さんの話を聞いてもらうようにいうこともんだいないとおもいますただ、親が介入する＝全て嫌なことはシャットダウンするという方向に向けるのは、子供の成長にも、そしてあなた自身の成長にも偏りがあると思いますよ

トピ内ID：5258299999

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それこそが学びなんじゃ…

💢

アキラ

2020年04月09日 12:00

と言ってもあなたには響かないんだろうなぁ。我が子を守りたい。当たり前の感情です。でもさ、全てはあなた目線の、あなたの主観よね？貸す貸さないとか、待つ待たない、は幼児期特有の行動でしょ？そうやってお互いに譲ることや我慢することを身につける時期なのに、親がそのチャンスを奪ってどうするの？別の子と同じようなトラブルが起きたら？またクラス変えてもらうの？そんなこと、いつまで続ける気？あなたが今すぐに自分の考え方を変えなければ、先々苦労するのは娘さんですよ。毒と呼ばれる前に、自分の視野の狭さを認識してください。あなたがすべきは幼稚園側に要望を押し通すことではありません。我が子から聞くことを鵜呑みにせず、客観的事実から解決策を導き出して、親としてフォローやアドバイスをすることです。

トピ内ID：6720584458

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あなた自身の心の傷

🙂

ちえり

2020年04月09日 12:00

娘さんは大丈夫です。あなたがたっぷりと無償の愛を注いでいるのだから。娘さんのお友だち関係はまぁ良くあることだよね、という印象です。むしろあなたが娘が楽しそうに見えない不憫でならない自分が鬱になりそうだという方が問題が根深いと思いました。あなた自身の成長過程において、何かありましたか？あなたが幼い頃、お友だちとのやりとりで嫌な思いをして、あなたの母親から適切な対応をしてもらえなかった、ということはありませんでしたか？今の状況は、娘さんのお友だち関係を見ることで、あなたの心の底にある傷が痛くて仕方がないという感じだと思いますよ。その心の傷を癒さないと、あなた自身も偏った対応を娘さんにしてしまいますよ。思い当たることがあるなら、まずは自分の問題にしっかり向き合ってください。そして正しく学んで自ら成長していくことで、娘さんの状況も変わって行きますからね。

トピ内ID：1972772935

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私もそうでしたよ。

🎂

はみぃ

2020年04月09日 12:00

私も小学校低学年くらいまで、娘さんタイプでした。 30年経った今、割りと臨機応変に色んな方に合わせられる様になりました。無理をしているのではなく。合わせていれば、周りが平和だからです。娘さんも成長するので、見守ってあげて下さい。

トピ内ID：8466473729

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要望すべきときを、間違えてる

🙂

吹雪

2020年04月09日 12:00

あなただけの感情ですよね。娘さんは、一緒にいたい！と言ってるんだし。見ていて、イラつく気持ちはわかるけど、そんなことでクラス分けに口を出すのは、わがままですよ。先生も迷惑してますよ、きっと。その子、良いところもあるんでしょう？一緒に遊んで楽しいとか。だから、ちょっと譲ったり、我慢もする。そうやって、人との付き合い方を学んでいくのよ。あなたも、もう少しおとなの対応を学ばないといけないです。

トピ内ID：6010300721

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「要望」は絶対ではないですからね…

🙂

ゆかり

2020年04月09日 12:00

あくまでも「要望」であり、強制力はゼロですからね。マンモス幼稚園も、全部を聞いたらキリがないですから、なかなか反映されませんよ。息子は特性があったので、大分人間関係は考慮があって小学校まで来ましたが、それでも全部は反映されませんでした。幼稚園時代は親子で仲良しが何人かいる代わりに、しつこい苦手な子も一緒などが多かったです。その子に背中を蹴られたり、お腹を叩かれて夫が園に言ったこともあったんですけどね。みんながその子を敬遠して、ある親は夫婦で園長に怒鳴り散らしていたと噂になっていたので、比較的笑顔で遊ぶ息子は一緒にされていたと思います。2クラスしかない小さな園なので諦めました。娘さんは、ほかのお友達はいないのですか？おうちは離れていませんか？うちはお迎え組で、幸い相手がバス通園で近所ではなかったので他にも友達がおり、クラスのみのお付き合いだったので割り切れたかもしれません。あとはその子と違う習い事をして、習い事の友達を作りました。まだ年中はじめなら、親が交流があるお子さんと遊んだりもありますので、トピさんが他の親やそのお子さんと交流してみてはいかがですか？そのうち相手の子が気にならなくなるかも。うちの子は、年中で新しく友達ができたりしまして、小学校でも仲良しです。

トピ内ID：5769569770

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そこまで気にしなくてもいいかな

🙂

ちゃま

2020年04月09日 12:00

幼稚園児ぐらいだと、元気な子とおとなしい子でそういう対等ではないように見える関係は結構普通だと思います。そういう関係から、どうやって付き合っていくかを少しずつ、学んでいきますよ。いじめられているのならダメですけど、この情報では、よくある普通の友達関係だと思います。きっと何か、そのお友達に良い部分があるんだと思います。お子さんのことが心配なのはよくわかりますが、もう少しゆったりとした気持ちで見てあげればいいと思います。

トピ内ID：0640861284

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考えすぎではない、もっと考えるべき

ひよこ

2020年04月09日 12:00

人格形成の大切な時期だからこそ、「親が裏から手回しして困難を避ける」というのは最悪な対処ではないですか？典型的な、「ダメな人間の育て方」じゃないですか。お子さんはこれから山のような“嫌なこと“に出くわします。その時に自分の力で立ち向かうなり、対処する方法を身につけなくてはなりません。親がそのチャンスを奪ってどうするんですか？小さいうちに身につけるのは大人が思うより容易いが、大きくなってからでは身につけられない。今トピ主さんがどう考えるか、今後に大きく影響するのでよく考えた方がいいですよ。

トピ内ID：8895589393

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モンスターペアレントです

🙂

まい

2020年04月09日 12:00

人格形成の大事な時期に、親が余計な口出しをし、子供の成長を妨げるのはやめましょう。喧嘩も学びです。仲直りも学びです。

トピ内ID：0811866229

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担任には伝える。でも社会勉強

🙂

ドルチェ

2020年04月09日 12:00

相手のお母様の希望が、娘さんと同じクラスになることの場合、両方の希望は叶いませんよね？正直、厄介そうな親の希望が通ると思う今回の担任の先生に言おうか悩むトピ主さんは、厄介そうじゃないので、希望は通りにくいと思う先生も人間ですから、保身も図るし、厄介ごとに巻き込まれたくないし、大騒ぎになったら困るしかし、元々は言い返せる娘さんなので他の子と遊んで良いんだよと教えてあげるだけで良いと思う放課後、他の親子と遊ぶとか他の子と仲良くなれそうな習い事を選ぶとか子分のようかもしれませんがその分、他の子から守ってくれるのかもしれないし、得なこともあって一緒にいるのかもしれませんよ

トピ内ID：4781614701

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その為の集団保育

🙂

子育て20年

2020年04月09日 12:00

幼稚園だの保育園だのの集団保育の意義は何か？まさに、そこにあるのだと思います。思いどおりにいかない人間関係、それぞれ発達途上で、足りないところだらけの同年輩の子供達の中で揉まれる為に行くのです目標は将来社会人に、妻に、母になったとき、自分で自分と、我が子を守るスキル獲得する事。仕事だって、対姑関係だって、ママ友関係だって、難儀な相手をうまくあしらうスキルが必須なんです。それは小さな頃からそれぞれの年齢での苦労の積み重ねで身につくもの。それを身につけさせるのは親の大事な仕事。大人になったら誰も助けてくれないので、自分の対人スキルだけが頼りですよね。親が先回りして成長の芽を摘まないように。貴女、お子さんの中学、高校、大学、勤務先、新婚家庭までついて回りますか？勤務先に意地悪な先輩がいたら、会社まで抗議しに行くんですね？幼稚園の今ならまだ、先生の目もある。安心して苦労できる環境です。加配がつくような他害系のお子さんでない限り、親はぐっと我慢して子供の成長を祈るだけです。今の貴女は自分が楽になりたいだけ。子供の為ではない。そして、貴女には盲点でしょうが、貴女が相手のお子さんを疎ましく思っているように、貴女のお子さんを疎ましく思っている人が存在するかもしれません。相性の問題ですから。気にならない人には気にならない事が、気になる人には耐えがたいものなのです。園児が10人20人いれば、お子さんの事を嫌いな親子も存在しますよ、きっと。でも、嫌いな相手と共存する術を学ぶのが集団保育ですから…嫌なら、園をやめて、ご自宅で子育てサロンでも開き、お子さんの気にいるお友達だけ招待すればいいと思います。お子さんの成長には寄与しないでしょうが。以上、かつて、気弱で鈍臭く常にパシリ扱いの男児の母であった私が申し上げました。

トピ内ID：5558247061

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気持ちは、すごくわかります。

🙂

たんたかたん

2020年04月09日 12:00

私はトピ主さんの気持ちはわかるのでエールを押しましたが、その理由でクラスを離してもらうのは難しいかな？と思います。トピ主さんがお子さんを心配する気持ちは、すごくわかりますよ。子どもが、子ども同士の固定化した強弱関係で、常に従わされている立場にいるのは、良いことではありません。できるだけ早く、解消してあげたいですね。これは、そういう立場に子どもがなってみないと、わからない人もいるでしょう。しかし、幼稚園では他にもそれぞれ人間関係で困っている子が、たくさんいると思います。全員の希望に添うのは幼稚園側も難しいでしょう。するとやはり、より大きなトラブルのある子たちから離すことになるでしょう。一緒にすると怪我をするほどの大喧嘩になる子たちや、幼稚園に来たくなくなるほどの虐めは、優先して引き離すでしょう。また、色々と手のかかる子などは１クラスに集中しないようにしますね。そうすると、一見穏やかに遊んでいる子どもにまでは、希望に添えなかったのでしょう。親としては辛いところですよね。新しいクラスの先生には、心配なことを話して良いと思いますよ。遊んでいる様子を気にかけてもらった方がいいでしょう。新学期から、新しいお友達が出来るといいですね。

トピ内ID：0202823671

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全員の要望はきけない

🙂

くくる

2020年04月09日 12:00

ゆりかさんだけでなく、他にも〇〇ちゃん・△△くんとは別のクラスにしてほしいと要望を出した保護者もいると思います。また、幼稚園での様子を見て要望はないけど色々な理由から別々にした方が良いと園側が判断されたケースもあると思います。全部の事情を考慮してクラス替えができるのが理想ですが、実際はそうもいかず… 園が優先順位を考えていくともっと優先した方がいい状況の子達が多かったのでは。園内は誰と遊ぶかは親の介入は難しくても、降園後は誰と遊ぶかは親が決める事もできるから他の子と遊ぶようにしたらどうですか。習い事をはじめて幼稚園とは別の友達を作るという方法も。他に遊ぶ子が出来れば友達関係は変わっていきます。ワガママを言ったり意地悪をされたと思ったら、ご自分でも相手の子に注意をしたらどうですか。幼稚園のせいと思ってるようですが、幼稚園のせいじゃないと思いますよ。

トピ内ID：7142754121

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無理

🙂

やま

2020年04月09日 12:00

全部の要望を叶えることなんて不可能ってわかりますよね？極端な例ですが相手の子が「娘さんと同じクラスにして欲しい」って要望すれば、両方を叶えることは絶対にできません。それでなくても、誰と一緒が良いとか、別が良いとか言う人はたくさんいるのでそもそも全部覚えることはできません。だから、そもそもそういう要望は「わかりました」とは言いますが、スルーです。

トピ内ID：5465392648

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お嬢さんはうまく対処している

🙂

ピーク

2020年04月09日 12:00

譲るところは譲って楽しく遊べているようなのでそれほど問題があるように思いませんが。暴力を受けるとかいじめられてるのではないのでこの程度でクラスを離していたらクラス分けできなくなると思います。何よりも、お嬢さん自身がそのお友達と遊びたい、一緒にいたいと思ってるのだから相手の問題だけではないと思います。うちの子も大人しくて喧嘩するくらいなら相手に譲るし遊びも相手に合わせることが多いです。これね、相手の問題と言うよりはあなたのお子さんの性格も大きいのです。相手が変わっても同じタイプの子供と遊ぶようになるんです。お子さん自身が変わらないとどんなに環境を変えても同じ状態になるので意味ないですよ。人格形成を心配なさってますが、どちらかと言うとそのお友達の影響よりも親子関係とか元からの性格が大きいと思いますが。譲ることや相手に合わせることは悪いことではありません。あまりマイナスに考えてお子さんの個性を無理やり変えようとしても難しいですし、習い事などで自己主張や自己表現を育てることに意識を向けた方が良いと思いますよ。お子さんの内面的なことが原因ですから友人を選んでなんとかなる問題じゃないです。

トピ内ID：7465692682

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う～ん。。。

🎶

ばんび

2020年04月09日 12:00

どこにでもそういう子はいるし、そういう経験をするための集団生活なのではないか？と思うのですが。。これが、度々けがをさせられる、離れても追いかけてきて意地悪をする、とかならまだわかるのですが、娘さんの方から追いかけてるんですよね？嘘でも楽しいと言うのなら、見守るのが大人の役目では。。その子とクラスを離したところで、新しいクラスでも、娘さんの考え方が変わらなければ、同じように利用される立場になるのではないでしょうか。うちも子供のクラス分けがあったばかりで、クラス分けってどういうプロセスで、どういうことを重視してやっているのか知りたいですが、親の要望ばかり聞いていたら、埒が明かないでしょうね。正直、気が合わないから分けてほしい、私が嫌いだから分けてほしい、程度の要望に見えますし、園の考え方として、それは子供が自身で乗り越えるべき問題だということなのかもしれませんよ。幼稚園て、保育園とは違って教育機関ですよね。しかも親の希望で入る。だったら、園の方針に従うべきかと思います。

トピ内ID：6118050538

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虐められていて本人も嫌がってるのならまだしも

🐱

だって娘ちゃんは好き

2020年04月09日 12:00

親がその子が嫌いだからっていう理由なら考慮しないのではないでしょうか?

トピ内ID：4081635732

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そういう子いるよね

🙂

ままま

2020年04月09日 12:00

うちの子供は子分気質なのか、全く気にしてませんでしたが、トピ主さんの子の状況でした。ただ、1人でも平気だし、どこにも属さない子だったので、他のとこに居たりして、相手があきらめた感じでした。先生に伝えるのは良いと思います。ただ悪意のないように、「一人の子とだけではなく、みんなと遊んで欲しいと思っている」とか「気が弱い子なので自分を出せないでいるので手助けしてほしい」とか言えばいいんじゃないのかと。ただ、親が思っているより子供って色々考えていたりタフな面もありますし、「何か困ってたら教えてね」と子供に言って見守る体制でも良いと思いますけどね。考えすぎというか、ネガティブな印象をお子さんに与えてませんか？また、幼稚園でもそこまで二人っきりということありませんよね？何かしらの活動があったりもするし。反動で家で暴れるとか、やたら甘えるとかでない限り、深く考えなくても良いと思います。

トピ内ID：3352261766

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伝えてもいいですよ

🙂

ゆこゆこ

2020年04月09日 12:00

もう登園してるのですか？今からクラスを変更するのは難しいかもしれませんが、要望を出していて反映されていない結果だったのですから、園長にその理由を聞いてみて下さい。単に前担任が忘れたか、元々そういった要望は受け付けないのか(だったら始めからそう言うべきですよね)、考えがあってあえて要望を受け入れなかったのか(ならその考えとやらを聞きましょう) 話をした時、前担任はどういうふうに答えましたか？「検討します」「出来るだけ分ける様に考えますが、ご希望に添えない可能性もあります」「分かりました～」などなど。もし元々無理そうな感じの反応だったのなら、「そう言ったはずですが？」で終わってしまうかもしれませんが。「子供の人間関係に介入すべきではない」これは人それぞれ意見があると思います。私は１０かゼロみたい「バンバン介入する」「全く介入しない」と、どちらかではなく、状況によって柔軟に考えていいと思ってます。少なくとも幼稚園や小学校のうちは、子供の様子や気になる事はフォローしてあげた方がいいという考えで子育てしました。過保護気味だったとは思いますが、親が気にしてくれる、何かあったら助けてくれるという安心感はあったと思います。むやみに何でもやってあげる過保護とは違います。新しい担任にも気になっている事をちゃんと伝えた方がいいですよ。伝える事によって何か変わるかは、残念ながらその担任の腕次第になりますが、伝える事によって二人の遊び方を気を付けて見てくれる可能性もありますから、まずは行動してみて下さい。

トピ内ID：8853528755

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その子が嫌いって

成人した子2人の母

2020年04月09日 14:59

それはトピ主さんの感情ですよね。今から子どもの友だちの選別ですか。ながーい子育ての中で、先が思いやられそうです。幼稚園って「あの子が嫌いだからクラス替えして」という要望にいちいち対応できるのですか？そんな要望を全部聞いていたら、運営ができなくなりますよ。もし新しいクラスでまた新たに「嫌いな子、苦手な子」が現れたら、またクラス替えしてもらうの？子どもはいろんな子に混じって成長していくものです。言い返せないのなら、言い返せるように教えないのですか？無菌状態で自分の都合のいいようにヌクヌク育つ環境の方が怖いです。そんなに心配ならば、幼稚園は辞めて自分の目の届く所で保育したらどうですか？幼稚園は義務教育ではないので行かなくてもいいのですから。

トピ内ID：7099516851

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心配なのはわかりますが

おばちゃんのぼやき

2020年04月09日 14:59

主さんが、その女の子を嫌いなことはよくわかりました。確かにクラス替えしたら問題は解決するかもしれません。でも、次に同じようなことが起きたら、また主さんが介入するのですか？いつまで続けますか？　小学校まで？　中学校まで？そう、わかりますね。今後もこういうことはあるのです。問題を解決するためには、娘さん本人が強くなるしかないのです。元教師のママ友が言っていました。クラス替えの要望はよくあり、いじめへと発展しそうな案件は受け入れるそうです。しかし本人（子供）ではなく「私（母親）があの友達が嫌いだから別にして」という要望は、逆に同じクラスにすることがあるそうです。なぜなら、そういった要望が意外に多いからです。もし「私の要望が通った」という噂が流れたら「私の子供も、あの友達と離して欲しい」という要望がさらに増え、当たり前ですが全員の要望に応えることはできないからです。主さんができることは、娘さんに「嫌なことは嫌とはっきり言いなさい」と、教え続けること。新しい担任には状況を説明して「その友達との喧嘩が増えるかもしれない。その際には仲介をお願いします」と、事前に話しておくことです。

トピ内ID：9205524560

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過保護

🐱

ねこの日

2020年04月09日 14:59

そんな事、集団生活では普通にある事でしょ。性格もバラバラなんだから、勝気でリーダーシップを取る子もいれば、大人しくて積極的にお友達を誘えない子、色々います。その中でもめたりする事は必ずあります。　暴力や傷つく様な暴言を放つ、友達の物を盗む、というレベルになると大人の介入は必要です。でとトピ主さんが挙げてる様な事くらいでクラスを離して欲しいと要望したのなら、あの子の母親は過保護な所があると先生の認定されたでしょうね。そんなの、これから年齢が上がるにつれてもっと出てくるし、女子特有のトラブルだって必ずあります。　その度に母親が首を突っ込むと余計こじれますよ。　そのお友達がいるから幼稚園に行きたくないと泣いて登園拒否してるならまだしも、母親より娘さんの方がちゃんと自分の状況を受け入れてますね。諦めてるというより、お友達に合わせてうまくやろうとしているんです。それも娘さんの成長です。娘さんが一緒に遊んで楽しいと思っているお友達の事を母親か嫌いと思ってるなんてね。娘さんの為に余計な事をしないであげて下さい。嫌い嫌いと言ってるから、そのお友達が何しても悪い様に受け取るんでしょうね。

トピ内ID：7002248217

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わたしならこうするかな

🐱

ちーやのしっぽ

2020年04月09日 14:59

推測ですが、お嬢さんは人見知りする面があるのではないでしょうか。人数も増えたクラスの中で、自分から新しくお友達を作ろうとするより、以前から知っている子と遊んでいる方が今のところ気が楽（その相手はいろいろ個性が強いかもしれませんが…「一緒にいたい！遊んでくれていて楽しい」という言葉を見て、その相手の子から離れるのもどこか心細いのかな？）、という感じかなと思いました。他の方もアドバイスしておられましたが、これからは他の子達と一緒に活動することも増えるので、一対一で遊んでばかりということは減ると思います。先生に相談するなら、「この子は自分から新しいお友達に声をかけるのは苦手なので、先生のほうから声をかけてもらっていろんなお子さんと一緒に遊ぶ機会を作ってもらえるとありがたい」等、私だったらお願いするかなあと思います。他のお友達ができて、複数で遊んだりするようになれば、またその相手の子との関係も変わってくる可能性があります。あまり考えすぎず、お嬢さんの成長を見守ってあげていただきたいと思いました。

トピ内ID：8041077622

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１人の要望を聞いていたら

🐤

たま

2020年04月09日 14:59

幼稚園に通っているのは、トピ主さんのお子さんだけではなく、たくさんのお子さんがいますよね。たくさんの園児の保護者の「あの子と一緒にしてほしい」「あの子とは一緒にして欲しくない」と１人１人の保護者の要望を聞いていたら、幼稚園はパンクしますよ。・一緒に遊んでいると表情も暗め・楽しいというけど楽しそうには見えない・その子の子分にしか見えないどれも、トピ主さんが相手のお子さんのことを「嫌い」というフィルターで見ているからそう見えてしまっているのではありませんか？本当にお嬢さんが嫌なら遊びたがらないでしょうし、大きなトラブルになっていると思いますよ。幼稚園での様子を全て把握しているわけじゃないですよね。トピ主さんがご覧になっていない時は、お嬢さんとその子の関係はまた違ったものがあると思いますよ。自分が見ている時、一番面だけ切り取って判断するのはとても危険ですよ。もし、先生にお伝えするなら、「年少の時にこういうことがあって、関係を危惧している。様子を見てほしい」とお伝えするのはいいと思いますけど、遊ばせないようにしてほしい、他のクラスにしてほしいというのはやりすぎだと思います。

トピ内ID：1599206880

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お気持ちお察しします。

🙂

つなまる

2020年04月09日 14:59

幼稚園年少から女子の友達関係は色々ありますよね。うちの子は年中の頃ボス気質の子に目をつけられて散々命令されてました。最初は優しく仲良くして慣れてくると命令するという小学生顔負けのやり方でした。朝は自分より遅く来ないで、あれ取ってきて、自分を1人にしないで（娘の事は置いていく）気分で扱うなどなど。思い出しても怒りを覚えます。最初は仲良くしてるんだと思ってたんですが、徐々に気配でおかしいと感じました。朝の態度とか束縛する手紙とかで。帰り道で子供に聞くと今日は遊んだけど別の日は怒られたとか言うので、本当のお友達ならそんな事しない、離れなさい、他の子と遊びなさいと言いましたよ。朝もずらして行こうって。そしたら嫌だ、その子と遊びたいって言うんです。私も口出しすぎか迷いながら様子見てたのですが、決定的な事があって先生に言いました。そしたらその子が命令ボスってのは分かってて怒ってくれました。幸い年長はクラスが違いましたが、それまでは気になりましたね。数年経って、その頃を分析できるようになるととにかくその子が怖く、朝行かなかったら怒られると恐怖だったとか。洗脳みたいになっていたんです。もっと早く動けばよかったと思いました。子供が小さい頃は対処できない、うまく理解できてない事もあります。幼稚園、小学校低学年くらいまでは親が介入していいと思いますよ。相手の子は3兄弟の真ん中で、産まれた弟の面倒をよく見るお母さん（やや放任）の前でいい子だったんです。そして小学生の兄の友達と遊んでたので知恵も仕入れてたんでしょうね。そのストレスにうちの子を吐け口にしてたんです。うちみたいなケースもありますから、新しい担任に相談しておいてください。気をつけて見てもらえますよ。今年のクラスは残念ですが、新しいお友達できるといいですね。

トピ内ID：2351891565

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