みなさんならガマンしますか？

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お茶の友

2006年07月02日 03:28

ひと

主人の転勤に伴ない、初めての土地に来て１０ヶ月。最近、趣味の教室で知り合った方と親しくしています。彼女は私より７歳年上で、明るく親切で趣味も合い、ランチに行ったり自宅でお茶したりするようになりました。ところが、彼女は自分のことばかり話したがるのです。それがだんだんとエスカレートしてきて、いよいよ辛くなって来ました。ご主人の会社（超一流企業）のこと、ご主人がどんなにすばらしい仕事をされて高く評価されているか、ボーナスは給与の何ヶ月分か、ご主人のご両親が立派な方達で資産家であるということ等等。そういうことを、こちらが尋ねてもいないのに一方的に語ったり、ましてやお金のことを話題にするのも理解出来ません。もしも、私も負けじと似たようなことを語っているのならＯＫかと思います。お互いのバランスが取れていれば。でも、彼女は私の主人の会社名すら知りたくもなさそうです（笑）。ハッキリ言えるのは、彼女はご主人の社会的立場も経済的にも自分の方が私より上だということをちゃんと自覚しているということ。自慢婦人ということを除けば彼女のことは大スキなだけに残念なのです・・・

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自慢してる気は無いと思う

星

2006年07月04日 20:54

その人はきっと「自慢」という意識はないと思う。性格的に結構「無邪気」な人ではないですか？だからうれしいことや心地よい事があると誰彼かまわずはなしまくる、ってだけだと思います。私の義母がそういう人で息子（夫の兄弟）の学歴の話、自分がお嬢様だった話、姉が女実業家だった話、姪の就職先の話、自分が優秀な教師だった話で内容もあちこちに別荘があってとかすごいもの。しかも人の話は聞かないし話も長いので聞くのにうんざりで「自慢話が好きな人だな～」って思いました。あまりにそういう話ばかりだと、自分が惨めになるので自分も義母にはないような「自慢」と思える話をしました・。（未だ若く大人げなかったですね～）そうしたら、全く、人の話は聞いていないのです。右から入って左から抜けるって感じ。ようするに自分が「上」とかいう意識はなく、単に話すと気分がよいから話すだけ。意地も悪くない人だと思います。でもとぴぬしさんが気分がわるいなら距離を置くしかないかも・・・。そういう癖って一生治らないと思うし。

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ストレスになりますよね

さくら

2006年07月05日 17:16

趣味の教室で顔を合わせるのですから、気まずくならないように、上手く付き合っていくことをお勧めします。私は、親しくなっても自宅に招いたことがありませんし、招かれたこともありません。せいぜい教室の帰りに、お茶をする程度ですが踏み込んだ話もしません。それでも、お互いに上手くいっています。親しくしていて距離をおくのは難しいですよ。我慢をしなければならないような付き合いは願い下げです。

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私はガマンするのやめました

びっとりあ

2006年07月05日 21:36

まるで私の知人（もと友人）の事かと思いました。彼女の自慢話もトピ主さんが書かれていることとまったく同じです。それに、三人の子供の優秀さも会うたびに延々と続くので、いい加減私も嫌気がさし、今は疎遠にしています。この知人は、自分の魅力イコール、夫の収入の高さ、義両親の地位の高さ、子供の優秀さというように、勘違いしているのです。私が友人に求めるのは、例えば、一緒にいる心地よさ、楽しさ、そしてたまには励ましあえる心、等です。苦痛に感じる相手と過ごす時間は、短い人生、もったいなさ過ぎます。

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嫌なところが無い人はいませんよ。

もんちゃん

2006年07月05日 21:58

実際私がお茶の友さんの立場だった時があります。私はウチはウチと思うので全く気になりませんでした。その時の友人も「○○（私）さんのご主人も３０歳半ばなんだからそろそろ家でも買ったら？」など悪気なく言う人です。でもお付き合いしていたのは、その人にもっといい所があったからだと思います。どんなに仲が良い友人でも嫌いな所はあります。ドタキャンや嫌がらせを受けているのではないので気にしなければいいのではないでしょうか？お互いのバランスが取れていれば←同じ生活レベルだったら？と言う事になりますよね。結局は羨ましいのかな？趣味が同じだなんてとっても素敵だと思います。どうしても嫌なら、「凄いね」と一言言った後に話を趣味に変えてはいかがでしょうか？相手も興味がないと気づいてくれるかもしれません。別に下に見られたっていいじゃないですか、自分が良ければ。それ以外に嫌いな所がないなら上手く交わせば大丈夫。自分は自分、気にしないで。

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みなさん、コメントありがとうございます！！

お茶の友

2006年07月08日 01:45

この歳（３５）で友人を作るのはなかなか難しいこともあってか、少し深刻に考え過ぎていたのカモ。彼女のご自慢ネタに「お～、凄いね～」と連呼するのにすっかり疲れてしまって。「やっぱりムリ」と思えば、その時、距離を置けばいいんだ、とラクな気持ちでいようっと。彼女はまさに無邪気な人。とはいえ、彼女は立派な大人なので、そんな可愛らしいひと言では片付けられないんですよぉ。でも、私も子供じゃないんだし、デンッと構えてオトナな対応を取りたいものです。私の書き方が悪かったのですが、「バランス」のくだりはレベルのことではなく、夫の収入や職業、実家のこと等を話す量や時間の長さのことなんです。でも確かに、私が彼女の話しを「自慢」と捉えた時点で、羨ましいと思っちゃってるんですね。私はちっちゃい人間なので、正直、自分よりお金や地位がある相手を羨ましいと思ってしまいます、単純に。自分はというと、何の問題も無く、満足な暮らしをさせてもらっているんです。私も夫を誰よりも大事に思い、誰よりも尊敬してます。それこそ自慢ネタは腐るほどあるケド、自分からは言わない。ま、彼女のご主人ほど華やかなネタじゃないか～。

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焦らずに！

ホアンホアン

2006年07月10日 16:41

新しい土地で、きっと焦ってるんですよね。まずは、どんな人であろうと「おともだち」にはなれたのだから、たまに会う友人として付き合う程度の関係にしておいていいのでは？彼女が最後の切り札では無いのだし、これからだって知り合いは出来てきますよ。今は、全神経がこの一人に向いてしまってるから色々と気になってしまうのでろうけど、他にも友人と呼べる人が出来てくればこの友人の欠点にも自然に目を瞑れるようになるのではないかしら？２０代の若ーい頃なら、一つ許せないと全てマイナスにしたい傾向が強くなってしまうけれど、３５歳過ぎたくらいの友達付き合いって、その人の欠点に目を瞑って長所だけを活かした付き合いに自分がコントロール出来るようにするべきだなと思います。

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お互いが話す「量」って大事だよね～

なな

2006年07月10日 21:01

わかる、わかる。トピ主さんが言いたいのは、内容もさることながら、しゃべる量の配分が、偏りすぎてる、ってことでしょ？相手９割、トピ主さん１割。しかもトピ主さんが、相手の９割の話に熱心に相槌を打って聞いてるのに、相手は、たった１割の「トピ主さんの話」に興味もないし、相槌もテキト～。それだけでもなんだか疲れるのに、そのうえ、相手が話す内容が「オール自慢」で、相槌を打つトピ主さん側も、心の底からというよりは、ちょっと「義理的」に「賛辞」っぽい言葉を出さざるを得ない。う～ん、これじゃ疲れると思います。私も友達と話すの大好きですが、配分を考えますよ。自分ばっかり話してないかな、自慢になってないかな、なんて。トピ主さんがそれでも相手を好きならいいでしょうが、会ってストレスばかりたまるなら、自分の気持ちに正直になってもいいと思います・・・あと、そういう人って、こっちも張り合うと、泥沼化しますよ～

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何故か我慢している自分・・・

まるこ

2006年07月10日 21:27

同じですね～。私の友人の一人もまさに、そう言う感じの方です。凄く控えめな様でいて、目茶目茶自慢します。それプラス・・・私自身の考え方に対しても反対の意見を言います。例えば「そう言うの、辛いよね」と同調すると「辛くはないのよ」って言ったり。私にないところを沢山持っている人で、尊敬できる所もあるので長く付き合ってはいます。最近思うのですが、自慢する人は実は幸せじゃないのかも?ッて思うんです。トピ主さんも自慢すれば沢山あると書いていらっしゃいますよね、実は私もです。だって、ヤッパリ今幸せなんですから。でも、言いません。（後で言えばよかったなんて思うこともあったけど。）彼女がポツンと「貴方は自分の幸せに気が付いてない」って言った事があるんですよ。私が、愚痴を言った時でした。そう言うことを言ってくれる素敵な友人でもあるんです。私は、程々の距離で、今までのように刺激を貰って・・・きっと、付き合いはやめないでしょうね。でも正直。。。疲れる時があります。不思議ですよね。。。

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ひとのはなしをきかないひと

こねこ

2006年07月10日 22:57

自慢話も相当イヤですが自分の話しばかりして、人の話しを聞かない人とすごすことはひまつぶし以外にはなりませんほかのお友だちを探すことをお勧めします

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彼女は淋しいのではないでしょうか。

チャーリー

2006年07月11日 03:55

自分のことばかり話したがる人によくあることですが、心の奥底に淋しさを人一倍抱えていることがあります。恵まれた環境にいるのに淋しさを拭い去れない自分を肯定もしくは受け止めてくれる相手が欲しいのでしょう。趣味の教室に通われているのも、趣味そのものよりも、そこに通ってくる人たちと仲良くなることを目的にされているのではないでしょうか。そうだとすると、彼女は一人で充実したときを過ごすことを知らないのだと思います。もしトピ主さんが一人で過ごす方法をご存知なら、彼女の内容に張り合わずに、その方法を教えて差し上げたらと思います。ただ、不幸な場合には、彼女のことを煙たがり周りの人が近寄っていかないので、新人ばかりを相手に求めることがあります。その場合、次の新人が現れると乗り換えて、新人を渡り歩くこともあるので注意が必要です。

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我慢なんてしない

やじろべえ

2006年07月11日 13:01

うーん、興味無い話題ならその通り伝えた方がいいですよ。「その話、興味無いからいいよ。別の話しよう」って。片方が必死に話してて片方は無理に相槌打ってるなんて、考えてみれば喜劇ですからね。お互いが興味ある話題になった方が断然有意義なわけで。僕は興味無い話題にテンポ良く相槌を打てない（打とうともしない）性格なので、話してる方も「あ、こいつこの話題興味無いな」って分かるそうです。僕も延々と喋らない方だし、それでお互い喋る時はバランス取れていてそれなりに有意義かなと。まあでもせっかくの友達ですし、末永く仲良くできるといいですね。人には欠点のひとつやふたつはあるものです。それを殊更に取り上げて遠ざけるってのもなんですし。「友達も完璧じゃなくて逆に気が楽だよ」ぐらいの感じでいいんじゃない？

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みなさま、本当に参考になります！！（トピ主）

お茶の友

2006年07月11日 23:10

そんな彼女ですが、不思議なことに長い付き合いの親友が大勢いるようです。彼女は専業主婦でお子さんもいないのですが、週２、３回のペースで数人のお友達と順に会っているとのこと。ただ、そのお友達の９割の方はご主人同士が同僚です。誰でも相手によって話し方が多少は変わると思いますが、彼女は私にだけああいう話し方なのかなぁ。とすると、私は単なる理想的なご自慢聞かせ相手として選ばれたのかしらん・・・とはいえ、確かに欠点が無い人なんていませんよね。私も彼女から見て？の部分があるカモしれません。彼女は自慢癖の部分を除けば、とても恵まれた環境の、ご自身もステキな女性です。この上、自慢もしない聞き上手だとあまりにも完璧過ぎです。その方が、羨ましくなっちゃうカモ？！長く友達として付き合うなら、自慢ネタには興味が無いことをやんわりと告げるなり、私自身ストレスを溜めないよう対策を取りたいと思います。もうこれ以上はガマンなんてしたくない、というのが私のホンネなのですから。みなさんそれぞれのご意見を私なりに取り入れ、彼女との付き合い方を考えようと思います！！

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