外出自粛要請の中、夫が前妻の子どもの面会に行く

レス82

（トピ主 6 ）

😣

とらのまき

2020年04月10日 16:40

子供

2年前現在の夫と結婚した再婚妻です夫とは夫の離婚後数年経過してから出会って結婚しています夫には前妻の元に女の子が1人おり私との間には子どもはおらず私はライフラインに関わる仕事をしており通常勤務で働いています夫の面会に関しては、子どもの存在を認めた上で再婚しており異論はなく平常時には快く送り出していますしかし、今月の面会について意見が別れ、収拾がついていません私は平常勤務ということもあり幸い今のところ症状はありませんがコロナにかかっていないとは言い切れず相手、自分たち双方共にうつしあってはいけないから今月は我慢してくれないかとお願いしたところ自分は体調に問題ない、子どもも異常はない、三密にならないように、車の窓を全開にして公園にて短時間でコンビニで買った食事をすればいいだろうと譲りません子どもがいないから気持ちはわからないだろうが、1ヶ月以上も会えないのがどういうことか想像してみろと確かに、わたしは子どもがいないので子に会えない親の気持ちを共有できませんしかし、そんな大切な子どもの健康に害することをしてもいいのか？と疑問に思います私は食事時間の共有は論外として、車の中で窓をあけて短時間過ごす屋外の公園で遊んで帰ってくるこれも、生活を共有していない方とは例え家族であろうとも控えるべきではと考えていますが、あまりにも子どもの気持ちを引き合いに出してくるので同じような境遇の方や親御さんの想いを伺いたいですよろしくお願いします

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これは仕方ない

🙂

琥珀

2020年04月14日 09:46

コロナが危ないから、自分の子に会えないと父親からは言えないでしょう。学校も休校で友達にも会えない、父親にも会えないじゃ可哀想だと思ったのではないですか。自分の子ならコロナになってようが会いたいと思うでしょうし。理解できているようで理解できてなかったといったところでしょうか。トピ主の気持ちは分かりますけどね、公共機関などを使って会いに行くでもない限り、反対するのは無理な話なんでしょうね。

トピ内ID：5620459578

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トピ主さんにとっては他人、ご主人からしたら家族

そうねえ

2020年04月14日 13:43

　トピ主さんにとってはお子さんが「他人」だから、合理的な判断ができるということですよ。でも、ご主人からしたらお子さんは、命をかけるべき家族です。そうなれば合理的な判断もできなくなります。　合理的科学的な判断からいけば、トピ主さんは圧倒的に正しいでしょう。ですが、トピ主さんが思い違いされているのは、人は不合理の塊である感情で動くということです。夫の言い分を完全否定すれば、トピ主さんと夫の夫婦関係は確実に破綻します。　別にトピ主さんの言い分を押し通して、関係性を破綻させることを選ぶのも、コロナ感染リスクをとって関係性を保つことを選ぶもトピ主さんの自由です。この辺はトピ主さんが「何を一番大事にするか」という価値観の問題になりますので、私からすればどうぞご自由にとしか言いようがありません。仮に関係性が破綻しても「相手との価値観が合わなかった」だけのこと、トピ主さんの価値観に合う人を探せばよいだけです。

トピ内ID：0888868548

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ありがとうございます

🙂

とらのまきトピ主

2020年04月14日 14:51

琥珀さま、レスありがとうございますポチもびっくりの方しかいないということは皆子どもに会うのは普通と考えておられるということなのでしょうか以下、皆さまへの再度の質問ですどこにも出られなくて子どもも可哀想、父親に会いたいという気持ちも深い共感ができないものの理解はできるつもりですただ、私が理解できないのは自分が無症状感染者だった場合もし子どもにうつしてしまって本人は平気でも、その母親や同居のご両親に間接的にうつしてしまうことに何の憂慮もないのかな？というところです潔癖だというご意見もあるかと思うのですが今の世の中、大切な人ほど会ってはいけないのではないか屋外であろうがマスクをしていようが対面で数時間会話、食事をすることに変わりはないし、屋外で会えばうつらないという科学的な保証など無いのですマスクを外して食事をとれば少なからず飛沫はとぶのではでは私はどうなのかとも言われそうですが主人は今はわたしとの生活を続けることを望んでおり、別居は望んでおらずまた先方の家庭との同居も望んでいませんお子さんも家族ではあるものの現状では同居家族を１つの単位として考えて行動するのが正しい感染症対策なのかと個人的には考えています会いたい心情は、理解しようと努めてますですが、本当に相手にうつすリスク覚悟で会うつもりなのか間接的に人を殺すかもしれないことを理解しているのかわたしは、実家の両親が糖尿でハイリスクなので逆の立場だったらお断りしたいです子どもがいないから気持ちがわからない、子どもの情緒発達がとたくさん言われましたそれは本当にそうですでも、想像でしかないですが、わたしは子どもがいても人の命の方が大事可愛い子どもなら、なおさら子どもの命も大切ですリスクをおしても会うのが正しいのでしょうか？

トピ内ID：8557018645

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レスありがとうございます

🙂

とらのまきトピ主

2020年04月14日 15:57

そうねぇ様レスありがとうございます我が子のことになると合理的な判断ができなくなるものなのですね確かに、血が繋がっていない分わたしの方が判断が冷静かと思います命をかけるべき大切な相手、そうですよねその相手を危険に晒してまで会うのですか？リスクは本当に考えないのですか？子を持つ親は皆そうなるのでしょうか。。我が子が本当に可愛い人は会わないのではと思ったのですが、そんな方はいらっしゃらないのですかねわたしは情の無い冷たい女なのでしょうか大切な我が子を病気にしてしまう可能性があるなら、わたしは数ヶ月の我慢は互いに必要なのかと思っていました正直、主人のことは子どもっぽいと思っていましたが、わたしがおかしいだけ？子どもが可愛い、子どもが可哀想という人は子どもの健康や命は厭わないのかなとそういう次元じゃないのですかねわたしも我が子なら耐えられないのかしら我が家の場合はまだ話し合い中でどうなるかわかりませんがもし強行するなら、せめてお互い 2週間完全に家で外部接触しないとかまずはわたしと2週間別々の生活をする（わたしは出勤のため外出するので）対処をしてから、など折衷案を出してからの方が良さそうですねそれでダメなら、確かに大きな価値観の相違と言えなくもないかもしれません面会がダメなのではなく、木を見て森を見ずというか、自分達の欲求がお互いの命より大切だと言うのはどうにも腹落ちしないのでとは言え、こちらの意見が多数派なのだろうなということがわかって助かりましたやはり、お子さんがいる方には共感される内容なのだと参考になりました、ありがとうございました

トピ内ID：8557018645

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だって家族に会わないというならトピ主にも

蓮

2020年04月14日 14:56

感染リスクがあるから家族に会うな飯食うなってんなら、ご主人はトピ主とも会ったり御飯食べたりしちゃダメじゃん。

トピ内ID：2427133553

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同居家族と別居家族の線引き

🙂

とらのまきトピ主

2020年04月14日 16:15

蓮さまレスありがとうございます前のレスにも記載したのですが現在の外出自粛要請、家族の最小単位は同居家族ではないかと推察されます感染リスクからしたら個別隔離がそれは 1番ですよねですが、住居、生活基盤もろもろ考えて全国民が完全に1人ずつで生活できないのはお分かりの筈もちろん、完全別居で生活する選択をされる方は否定しませんし感染症対策から言えば英断かもしれませんが、私たち夫婦はその選択はしていません主人は数年前離婚し、再婚する時に日常の生活をともにする相手として私を選んだのだと認識しています現在リスク共有をする相手は私だとお子さんは勿論家族だと思いますしかし、現在同居していませんお互いの両親だって家族ですが今同居していない家族にわざわざ会いに行きますか？最愛の我が子にうつしていいの？同居家族はお互い感染リスクをおって同居してると思いますそれを承知の上で婚姻関係があるのでありないのであれば関係破綻になるそれは夫婦共通認識としてないのです論点はそこではなく、別居している家族には会わない限りうつすリスクは負わないそれでも会いますか？というところです申し訳ないのですが、指摘の論点がズレてるかと皆さまお子さんの心を大切にされてて親になるとこのように心に寄り添うのかと思う反面、健康面の配慮はどうなってるのかと疑問は募るばかりです健康面を配慮しても余りある深い情、というご意見なのでしょうかそうであれば、本当に子がいないものには理解できないとして価値観の違いを胸に刻もうと思います

トピ内ID：8557018645

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我が子だからね

😨

あんず

2020年04月14日 16:15

なによりも大切なのは我が子でしょうね。たとえ離れて暮らしても。むしろ離れて暮らしてるからこそ、尊重してあげたいんでしょう。我が子は何より大事。世の中の多くの親は同じ考えだと思います。そこに正論振りかざしても平行線なんですよ。そしてそこに正論で勝ったとしても、いずれ自分に返ってくるでしょう。ご主人があなたやあなたの大切なものを、正論で切り捨てても文句言わないで下さいね。

トピ内ID：1068690424

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家族、とくに親子は別だと考えてください

☀

ゆかたん

2020年04月14日 16:40

正直、そんなことまで禁じていたら何もできません。仮にお嬢さんが罹患したとしても、感染源はいろいろあるでしょう。流行しているから会わないではなく、出来る対策を全てして会うべきだと思います。あなたが口出しをする必要はありません。このようなことで夫婦が仲違いしては何一つ良いことはないです。あなた方のお子さんではないのですから、あなたには義務も権利もありません。

トピ内ID：8816990163

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トピ主さん、本当にご主人が大切なら別居だ。

🙂

オルセー

2020年04月14日 16:40

トピ主さんは、一緒に住んでないから家族は今の家族だ、と思ってるからなんですよね。多分他の皆さんも、トピ主さんの言っていることも分からないでもないんですよね。でも、根本に「そもそも小さい我が子と別居すること(離婚で離れて住むこと)が信じられない」というのがあるのだと思います。だから、今トピ主さんが、「トピ主さんがご主人を本当に愛してるなら、今すぐ別居しましょう」と言われるのと同じことなんですよね。トピ主さんも、「いや、主人も同居を望んでるし、家族だし…」とウダウダ言ってますよね。感染を広げない！という一点のみを考えるなら、別居一択のはずです。でも、しない。それと同じことだと思いますよ。向こうが拒否しないなら、小さい我が子には会いたい。再婚相手がそれにケチをつけるべきではない。感染を防ぐという論点のみで語れないことが後ろに山ほど隠れているということだと思います。

トピ内ID：2870436082

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同居、別居関係なく

すずらん

2020年04月14日 17:19

子どもより大事で近い存在はあり得ません。シングルマザーで交際も再婚もしていませんが、この先あったとしても、彼は永遠に2番手です。子どもはもう大きいので面会は本人に任せています。お友達とは会わない方がいいよね、と母子でそこは一致していますが、お友達と同じく現在別居の父親はそこには含まれない認識です。やはり親子ですから。山口もえさんと再婚された爆笑問題の田中さんも、結婚の条件が「子どもが1番。自分は2番。」でしたね。これはもえさん側からでなく、田中さん側からのものです。再婚ってそこまでの器がなければ無理なのでは？あなたの言い分は正しいかもしれませんが、血が繋がってるということって、そんなものじゃない。普段離れている分、おそらく余計に、会いたい気持ちの中に正しさや冷静さがあるとしたら、そんな中に愛はあるのですかね？間違っているかもしれないけど、子どもが私に会いたい、私も子どもに会いたい、万一、それでどちらからか感染してキャリアになっても私は彼には（現実にはいませんが笑）そこからうつしては申し訳ない、会わないと思うけど、子どもには会いたい気持ちの方が勝つのです。理屈じゃないんです。 1番は子どもと言っといて矛盾していますが。最後に、前妻さんのお子さんではなく、ご主人のお子さんですからね。

トピ内ID：6171494678

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仕事を理由に別居もありかな

🙂

ロールケーキ

2020年04月14日 17:59

夫が感染のリスクより子供との面会を優先する、万が一の時には自己責任ですが。トピ主さんはライフラインに関わる仕事、感染したり濃厚接触者で入院や自宅待機になれば即支障がでます。大袈裟と言われても考えられる最大の注意を払うことも必要だと思います。

トピ内ID：8194408528

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私が前妻の立場なら。

🙂

四槓子

2020年04月14日 18:28

元夫と子供との面会はご遠慮願いたいです。離婚理由も絡んでくるのではないかとは思いますが、それなりの覚悟をしたからこその離婚だと思うので。私は女、男親の気持ちはわからないので、そこで夫にも聞いてみました。「感染させたら子供が可愛そうだから自粛して、家でPC介して顔みながらいくらでも通話出来るよね」とか「元嫁さんが預ける所ないなら、３密にならないよう直接会いに行くかも」とか申しておりました。基本は「直接合わない」スタンスです。やはり、子供に感染させたらマズいと言う危機意識が強いようです。ただ、夫の職業柄もあるので一般の方々の意識とは違うかもしれません。冷たいし、批判されるかもしれませんが、そんなに子供が大切なら、離婚なんてしなければいいのにと思いました。親だから子供に会いたい気持ちは理解できますが、本当に子供の命を考えたらどうなんだろう…。何となく、親の事情で振り回されるのお子さんが可愛そうですね。命あっての親子の面会だと思うんです。万が一、感染したら親子と言えど完治するまで会えませんから。それと余計な話ですが、報道で言う「軽症」って、常に医療処置が必要じゃない状態のこと。相当辛い症状でも軽症ですから。先日テレビでも報道していましたが、インフルの30倍辛い症状なのに「軽症」ですから。こんな思いを子供にはさせたくないですね。

トピ内ID：2933147656

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追記

😠

おうち時間

2020年04月14日 18:28

死ぬかもしれないから今会っておきたいと思っているならそれ以上は何も言えませんが…。

トピ内ID：4930575955

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人間性が分かって。

マミ

2020年04月14日 21:29

私は主さんの気持ち理解できますよ、普通に考えて会わない方がいいと思います。親子なんだから、子供が可哀そう、我が子じゃないからあなたには分からない・・・主さんはそう言う事を言っているのではないと思いますけど。本当にコロナは色んなことを教えてくれますね、年齢や経験値など関係ない一人ひとりの理解力や想像力の差を感じます。リスクを背負うのは自分だけではない、うつすのもうつされる可能性もある、つまりは自分だけの問題でないのにそこが分かっていない、感情的な問題では解決できないところまで来ているのに。ご主人は感情を優先する人だった、あなたの声を聞き入れる器も無い、残念です。今回思いがけずご主人の人と成りが分かってしまい、あなたの夫に対する今後の気持ちも変わって来るんでしょうね。

トピ内ID：3080914468

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トピ主さんの間違いが1つ。

🙂

オルセー

2020年04月14日 22:36

トピ主さんが確実に間違えていることが1つあります。トピ主さんは、「愛する我が子を危険な目にあわせてもいいのか？」と強烈な攻め言葉を使っていますが、現状、ご主人は絶対に、「我が子を危険な目にあわせるとは思っていない」のです。現実がどうかはこの場合関係ありません。ご主人は、そうは思っていない、というのがポイントです。もしも、ご主人がコロナの最前線で実際に直接患者さんと触れ合う職種なら、多分ご主人は愛する我が子と会わないでしょう。「トピ主さんが」「ライフラインに関わる職種で」「通常勤務をしている」というのは、ご主人の中でそこまでリスクは大きくないはずです。つまりは、『大丈夫な可能性の方が高い』ご主人がそう思っている以上、トピ主さんが危険性を煽ったところで感情のしこりを残すだけです。お相手側から断られるといいですね。

トピ内ID：2870436082

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コロナの恐ろしい点ですね。

ぼたもち

2020年04月14日 22:36

あのウイルスは人と人を隔てようとする恐ろしいものだと思います。今までは人と人の絆を大切に。家族の絆を！と叫ばれていたのに人となるべく会ってはダメと言われる。普通の人間には理解を超えると思います。私も子供がいないので、主さんの立場になったらまずそのように思うと思うのです・・・が、親子の絆は例えどんなに駄目な親だとしても子供は恋しいらしいですよ？思うのですが、１か月に一回の面会だとご主人もお子さんも寂しいでしょうから、リモートワークではないですが、リモート面会を提案したらどうでしょうか？タブレットを娘さんに渡して夫といつでも会話できるようにしてあげたら？まあ、元の奥様が嫌がるかな？子供の安全ということを強調して提案してみたらいかがですか？

トピ内ID：9612550989

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他人の質問者が口出しする事ではない

🙂

まい

2020年04月15日 10:55

子供に会うかどうかは親子で話し合うべき。この場合、質問者の夫、前妻との子供、前妻の3名です。前妻は子供の保護者なので話し合いに口出しできます。他人の質問者は口出ししない。それがバツ有り子持ちと再婚するといいことです。

トピ内ID：9183290094

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これが世論なのですかね

🙂

とらのまきトピ主

2020年04月15日 10:55

皆さんたくさんのご意見ありがとうございますどちらの意見も非常に参考になりました少数ですが同意見の方もいらっしゃり安心もしましたし、また大多数は夫と同じ意見なのだなと驚きもありました思うに、世の中前妻、夫の子vs現妻の図式があるからこのような意見もおこるのかなともそもそも家族に優劣や順位をつける必要あります？わたし自身、別居している子どもよりわたしが選ばれたのよなんて思ってもいませんが、現時点で同居意思のある家族として上記のように記載したまでですしかし、やはりそういった図式があるのですかね後出しだと言われるかねませんが私は医療従事者ですその事とは関係なくこの状況下における面会の一般的な意見が聞きたいと思い最初に記載は避けましたわかったのは、やはり親子の情は冷静な判断より勝るのが世論ということですお一方述べているように、一般の方の思う軽症は医療従事者の考える軽症とは違いますもしあなた方がコロナにかかって死の淵にいる時に、それでも子どもに会うのは親の情なのよと言えるのでしょうかそんなにも苦しい思いを、可愛い我が子に味あわせたいのでしょうか死なば諸共、それが親子の情なのでしょうかどなたか別居説出されてましたが本当にそれがいいと思いますしかしそんなことに割いてる時間もないですね感情的になってしまったレスもありましたが感染症対策より親子の情をとるレスが多くそれが世論だというのが痛いほどわかりました主人を責められないということも元より通常の面会に口なんて出すつもりはありませんしかし、今は非常事態だという認識がもう少し一般的であって欲しかったですともあれ、話し合いの参考にはなりましたありがとうございました明日よりまた忙しく書き込む時間がないため私からのレスはこれで締めさせて頂きます

トピ内ID：8557018645

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合理的、プラグマテックに動ける人は少数派

そうねえ

2020年04月15日 10:55

　トピ主さんは「理解したつもり」で本質的に今回の件の理解がまだできておられないようで。　トピ主さんは、合理性、現実性からみて、正論を言っていて圧倒的に正しい。ですが、最初に言ったはずです。どんな人間も基本的には「感情」で動く。そこに合理性はないのです。「感情」の観点ではトピ主さんの言い分は間違いなのです。　逆にそうではない合理性の塊のような、感情抜きで判断して行動できる傾向にある人こそ、医療職や軍等の厳しい職場で生き残ることができる。でも、それって極めて少数派なんですよ。ちなみに私もその種類の人間です。　つまり、トピ主さんの持ち合わせる正論を納得して受け入れることができる人の方がむしろ少数派です。トピ主さんは同居家族ではないとお思いなのでしょうが、ご主人からすれば、お子さんは離れて暮らしても「同居家族」と同義なんですよ。トピ主さんがどんなに「同居家族」と「別居家族」は違うと思っていてもです。　私はトピ主さんがどう判断しようがどうとも思いません。どうぞご自由にとしか。ちなみにトピ主さんがどのような立場の人でも同じ回答です。正論を押し通して関係性を破綻させる選択も、リスクを負って関係性を維持する選択も、どちらも良し悪しで、そこに圧倒的な正誤など存在しません。トピ主さんの「価値観」次第です。　ただ、ひとつだけ言うことがあるとするなら、すべてが思い通りになって、すべてを手に入れられると思うならそれは大きな間違いです。このようなものを持ち合わせているなら、トピ主さんが幼児的万能感、承認欲求から卒業できない致命的な幼さがあるということです。　例え、ここでトピ主さんの意見がいくら賛成多数だったとしても、ご主人はそう思っていない。実際の選択の責任を負うのは他ならぬトピ主さんです。ご自分の責任のもと、ご自分で選択されることです。ご自分の人生なのですから。

トピ内ID：0888868548

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さすがに行き過ぎかな

🎶

さくら

2020年04月15日 11:24

＞車の中で窓をあけて短時間過ごす＞屋外の公園で遊んで帰ってくる＞これも、生活を共有していない方とは＞例え家族であろうとも控えるべきではと＞考えていますが、『遊んで帰ってくる』のではなく、親と子の面会なのですよね？面会は『遊び』などと軽んじることではなく、親子にとってとても大事なことだと思います。『車の中で窓をあけて短時間』も『屋外の公園』もダメなのでしたら、それこそ人が集まる様になってしまったスーパーへの買い物なんて論外だし、やむなき出勤の為に電車やバスにちょっと乗るのもダメだし、持病の為の通院もダメでは？つまり「一つ屋根の下に暮らす者同士以外は、どんなに気を付けようが会ってはダメ」ということになる訳ですよね？私も大概ビビリで慎重派で警戒心の強い人間ですが、親子の外での面会もダメとは、いくら何でもやり過ぎだと感じます。＞子どもがいないから気持ちはわからないだろうが、こんなことを現在の妻に言う夫もかなり酷いですが、この言葉を引き出してしまったのはトピ主さんだと思えてしまう。＞夫の面会に関しては、子どもの存在を＞認めた上で再婚しており異論はなく＞平常時には快く送り出しています申し訳ないけど『（面会に関して）異論はなく平常時には快く』というのも疑わしく思えて来ます。内心ではいつも嫌だと思っているのではありませんか？いや、トピ主さんがスーパーやドラックストアにも一切行かず、ずっと家にこもって夫以外には絶対に近寄らないようにして過ごしている、というのなら信じますけどね。どんなに気を付けようが、外だろうが、ちょっとだろうが子供との面会だろうがダメ！とするのは、さすがに行き過ぎだと思います。それこそ『正しく怖がりましょう』だよ。

トピ内ID：5662358904

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締め前にひとつだけ

🙂

とらのまきトピ主

2020年04月15日 12:27

ちなみに、医療従事者であれば話が全然違うというレスがつくかもしれませんが今回私が伺いたかったのは医療従事者である私から患者への感染リンクは100も承知でそれを度外視してもこの今の戦時中とも言える世の中でどれぐらいの人が親子の情を引き合いに面会をしているのか夫が主張する「子どもへの愛」があるなら何故一番大切な子どもの健康、命を軽んじるのかを伺いたかったからです夫に至っては私の職業を知った上で持論を展開したので開いた口が塞がりませんでしたがせめて一般のご家庭でもこれだけ節度をもって有事に備えているという証拠を見せてやりたかったのかもしれません浅はかな計略でしたが。。なので、私の状況だったら面会は拒絶すべき等のレスは申し訳ありませんが必要ありませんですが皆さま、本当に、正論だけでは語れない情があるのは骨身にしみていますがどうかどうか、自分も誰かを感染させてしまうかもしれないということも頭の片隅だけでもとどめ置き下さい軽症8割、重症2割、でも、あなた方の大切なお子さんが2割になる可能性がどうして無いと言い切れるのでしょうか私と同じ状況で面会をやめてほしいと申し出る方いらっしゃるかと思いますお相手の方がもし、家族に優劣をつける方前妻&子vs現妻の図式に闘志を燃やす方ならどちらを優先した！とお考えになるかもしれませんですが、今はそんな時ではありません残念ながら我が家は夫を説得できないかもしれませんが、どうかお子さんを持つステップファミリーの方、離婚して親権を持つ方はそう言った私情に囚われず、家族の健康を第一に考えて面会について話しあってほしいです私から質問したのにこんなに上から目線で申し訳なく思っていますしかし、問題提起になりますように

トピ内ID：8557018645

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私なら疑う

何その夫

2020年04月15日 12:27

私、子供いますけど… この状況だったら会わないと思います。別に一生会わない訳じゃなし、1ヶ月程度なら会わずにいられるし。それに今時　パソコンやスマホの画面使って会えるじゃない。（前妻の許可がいるけど）今　どうしても行って会わなきゃならない理由が分からない。子供の気持ちがどうとか言ってますけど、何か他に事情があるんじゃないですか？最悪、前妻と切れてないとか。前妻の方は、会うの控えてとは言わないんですよね？私だったら疑いますね。

トピ内ID：3182838321

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とばっちり。

🙂

raoon

2020年04月15日 14:05

今、感染しているが無症状の人、軽症で自宅療養しなければいけない人があちこち出掛けてしまって、感染が広がっている可能性があります。自分が感染しているかもしれないと危惧し、人と会わないようにするのは正しいです。しかし、主さん、会社に行っているんですよね？スーパーに買い物に行っていますよね？他のトピでもありましたが、すれ違うだけで感染しません。それで感染するなら、通勤電車でクラスターが起こっています。今問題なのは、感染拡大の元となっているのは、夜のお酒が主の飲食店です。今までは経緯を追えましたから、濃厚接触者の方をPCR検査をしたり、入院して貰ったりして、感染拡大を抑えられてきました。しかし今は、感染の経緯が分からない。それは夜の飲食店で感染している可能性が高いです。そしてパチンコ店などの遊技場。主さんも主さんの会社も、健全な飲食店も、スーパーも、ご主人も、ご主人の元奥さんもお子さん達も、手洗いをきちんとし、うがいをし、消毒をしています。出来るだけ人と接触をしない事が、今の最大の予防策です。しかし、５月頭までと言われている緊急事態宣言、１ヶ月過ぎても多分、収束しないです。感染者がこれだけ増えており、一旦、感染者数を抑える事が今は目的で、ワクチンが無い以上、コロナは誰かに感染し続けます。 GWが過ぎて、皆がまた遊びに出掛けたら、また感染者数が増加します。多分、ワクチンが出来る１年先まで、この自粛は続きます。お子さん達と会って話す事は、不要不急で無いとは言えません。『要』だと思います。顔を近づけて会話をする、顔を近づけて食事をしない限り、実の親子が会う事がいけない事は無いです。手洗いを徹底し、お子さんの不安を取り除き、正しいコロナ対策をしてもらって下さい。正直、健全なお店や子供や夜のお店に行かない人にとっては、とばっちりだと思います。

トピ内ID：3236942755

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海外では

匿名

2020年04月15日 14:05

実際に「別居の家族に会いに行かないで下さい」とかなった所もあるみたいですがこういうケースも含むのでしょうね。その時は漠然と18歳以上の一人暮らしの子供を思い浮かべましたが...。うちは緊急事態宣言の対象地域、実家や兄弟は非常事態宣言の対象地域。3月の後半に対象外地域である中間地点でお互いに子供を連れて会いました。当時は今とは状況も少し違いましたが、誰ひとり延期しようとは言わなかったです。祖父母は孫に会いたい、孫達は休園休校で持て余している、新年度からは普通に園や学校も再開するし、仕事や曾祖父母のショートステイの都合もあり、誰も中止にしたくないし簡単に延期にもできない。両親は60代、旅行には参加しなかった祖父母は90代なので2週間が過ぎるまではすごく心配でした。無事に過ぎた今、こうなった今となればあの時に会っておいて良かったとすら思っています。大っぴらには言えませんが...。私達家族のような旅行なら今ならもちろん延期ですね。でも娘さんなら迷いますね。娘さんか旦那さんどちらかが電車やバスを乗り継いだりしなきゃいけないのなら心配ですが、マイカーでドアtoドアで送迎した上で短時間で済むような距離なら、そんなに神経質になる事もないかもと思います。同居なら仕事から帰った後だっこに肩車、おんまさん、飛行機とか当たり前にやってますからね...。手洗いうがいはもちろんするけどそれすら待てないでじゃれつく時もあるし...。旦那さんからしたら別居でも娘でしかないから、なんで会えないんだって感じなのだと思います。

トピ内ID：9089336966

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自分では

ぷぷぷ

2020年04月15日 14:56

子どもがいる男性との結婚について理解していると思っていたが、自分が思っているほど理解はしていなかったということです。まさかこんな状況でも子どもに会いたがるとは想像もしていなかったんですよね？面会は毎月行われているんですよね？それならなぜ先月の面会の際に言わなかったのですか？３月に入ってすぐに学校が休校になりました。理由は学校で蔓延してはいけないから(子どもの感染予防)、それを家庭に持ち帰って同居家族にうつしてはいけないから、です。あなたと同じことを言ってます。その時には何も思わなかったのでしょうか？それともその時も会ってない？今回は仕方ないとして、次回からのルールを改めて考えて貰ったらどうですか？こういった状態になるまでは会わないとか頻度を減らすとか。で、その事を旦那さんの口から子どもへ説明して貰うのが良いと思います。説明がなければただでさえいつもと違う状況なのにお父さんにまで急に会えなくなってこのまま会えなくなるかもしれないと不安になるかもしれないですよ。大人同士なら状況も理解できるでしょうが、子どもなんて頭で分かっても心がついていかないものですよ。子どもは子どもなりに人に会えないということは理解しています。だからといって大人が簡単に「分かるでしょ」と言うのはダメだと思います。と、ここまで書きましたがそうは言っても実際に決めるのは旦那さんと前妻です。自分の思うような結果になるとは限りません。自分の意見なんて無視されるかもしれません。でも、それが離婚歴あり子ありの人と結婚するということだと思います。

トピ内ID：0503915695

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ひとつだけ

☀

ハレルヤ

2020年04月15日 14:56

もうトピ主には何を言っても聞く耳持たなそうなのでひとつだけ。もしトピ主が罹患したとしても、それをご主人が娘さんと会うために外出したせいだ！前妻や娘からウィルスを移されたに違いない！と決めつけて責任を押し付けませんように。出勤や買い出しに出るリスクと比べたら同程度でしょうから。ましてや、マスク越しに会うのでしょうし。インフルエンザの時もいますよね、ウィルスに名前が書いてあるわけでもあるまいし決めつけて恨んでくる人。

トピ内ID：8306047642

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他人に冷たく思われようがどうでもよくないですか？

そうねえ

2020年04月15日 14:56

　別に他人が自分を冷たく思おうが、バカにしようがどうでもいいと思います。他人はトピ主さんの行動に賛同したり、批判したり、いろいろ言うでしょうが、結局、他人は自分の人生に責任はとってくれない。この程度のこと、自分で決められなくてどうするのですか？　トピ主さんは「自分が正しい、夫は間違っている」と思っている、同様に夫も「自分が正しい、妻は間違えている」と思っているだけのこと。それは、価値観の違いに他なりません。　歩み寄るも離れるのもどちらでもお好きにどうぞ。トピ主さんの人生ですから、トピ主さんの自由にすればいいだけのことです。

トピ内ID：0888868548

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愛情のリトマス試験紙ではない

🙂

posuyumi

2020年04月15日 14:56

感染のリスクを冒してでも会うのは本当に親子としてあるべき姿か？という問いですよね？大事な人だとよくよく理解した上で。もしこれがまさに感染し、集中治療中であれば親子であろうと夫婦であろうと面会は許されません。感染したけれど軽症なら家庭内にとどまり家族は身を守りつつ看病し、その家族も仕事にはいかれない。この場合、同居していない家族は親子であっても会えない。双方感染を認められない二人なら会うことは禁じられていない。不要不急、三密はだめ。以上のように段階かあるわけで。今回の感染を認められない親子が月一回、屋外で会うのは今のところ容認レベルかと。成人した子が親を案じつつも会うのを自粛するのと親が幼い子どもとの面会を控えるのは意味合いも異なります。いくつのお子さんかわかりませんが、親が離婚するだけでも子どもは心に傷を負いがちだし、とりわけ今日、世の中の不穏な空気も子どもにどんな影を落としているか危ぶまれます。そんな中、毎月恒例のパパとの面会がもたらす安心感はこと、子どもの発育上にはかなり大きいと思います。車に乗せるなら車内を消毒拭き掃除し、出かける直前に手洗いのみならず入浴まですすめ、会ってるときも二人で使えるようハンドジェルを持たせてあげて二人の面会を難のないよう願ってあげてはいかがですか？

トピ内ID：6037042793

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会わないとして、代替案は提示したのですか？

😑

素朴な疑問

2020年04月15日 14:56

「会って欲しくない。その代わり、毎日気が済むまでテレビ電話して良いよ」等、代替案を出しても、御主人は強行突破しようとしているのですか？終息するまで一年以上掛かるんじゃないか？とも言われていますよね。一年以上会わせないということなのでしょうか？ withコロナという考え方も広がっていますが、終息ではなく、収束すれば会わせてあげるのですか？

トピ内ID：7155607354

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レスします

🙂

ささみ

2020年04月15日 14:56

トピ主は理性と(my)衛生観念で、面会を延期するのが正義であり親として本当の愛だと思い、それを信じて疑わない。ご主人は感情優先。理解し合うのは無理でしょうね。理論的にはトピ主が正しいのでしょうが、面会出来ないストレス。そういう物も存在します。子供さんが会うのを希望しているなら、やむを得ないと思います。

トピ内ID：3306725212

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