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彼の行動について相談させてください

レス34
（トピ主 6 ）
🙂
さくら
恋愛
付き合って3年、40代半ばの彼氏について。 彼は仕事でのイライラをぶつけてきたり、八つ当たりをしてくることが多く、その頻度が増えきて、穏やかで優しい時の方が少なく感じます。 先日、彼が有給を取ったから、好きな時間においでと言われ、私は家のことを済ませ、1時間かけて、彼の家に行きました。合鍵で入ると、前日かなり飲んだ様子で二日酔いなのか起きる様子がないので、1時間待ってみましたが、（彼はリビングのソファーでカーテンも閉めて寝るので、寝てる時は小さな音でテレビを見るくらいしかなく） 起きないなら帰ろうと思い、夜まで起きないよね、と小声で聞くと、起こされたことに腹を立て、凄い勢いで起き上がり、ヒステリックにキレまくり、テーブルの上の物を壁に穴が開くほど投げつけました。 今日は具合が悪くて有給取ったのに、黙って起こさないように、側にいるとか出来んのか！！と怒鳴られました。前日、会社の人と飲みまくっていたし、体調が悪いから有給取ったとも知らず、前日には、有給取ったから飯でも食いに行こうとしか言われませんでした。　 その前も、一緒にバラエティ番組を観ていて、お笑い好きな私が笑いながら観ていると、何が面白いのかわからんとか、知りもしないのに芸人の文句、、私が何の話？、と、賛同しなかったら、拳を握りしめて、殴りかかりたいのを抑えているかの様に怒鳴りキレました。仕事はできるし、周りの人の面倒見はいいのですが、私の前だとこんな風だし、流石に壁に物を投げるなんてDVだと思い、もう限界！と伝えると、お前の前だから嫌な自分も出せる、と。素を出す事とイライラをぶつけるのは違う、少し一人になりたいと昨日メールをしました。別れも考えていますが、私も直した方がいいところがあればアドバイスいただけたらと思います。

トピ内ID：2169792150

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DVですね

041
あめ
「お前だから素が出せる」これはDV加害者の常套句です。 離れる他ありません。

トピ内ID：8128675308

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直すところは

041
てん
こんなDV男と分かっているのに、さっさと別れずに「私にも直すところがあれば、、」なんて人に聞いている所ですかね。 トピ主さんもお分かりのように、これは彼の本性です。 早く別れた方がいいですよ。

トピ内ID：1743102665

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典型だから

🙂
みみこ先生
＞もう限界！と伝えると、お前の前だから嫌な自分も出せる、と こちらが離れようとするとお前だから素が出せるしワガママ言える甘えられるなど急に媚びてくる。そしてDVに侵食されてきてるトピ主のような人は「私にも悪い部分があったかもしれない」と許そうとする。 DVの典型です。 お別れ一択。サッサと捨ててしまいましょう。 40半ばで飲んだくれてブチ切れなんて人間性疑います。他の人にどんなに愛想が良く面倒見がよく評判良くても（いわゆる外面がいい）、彼女や妻に物投げつけてるなんてマトモじゃないです。普通の人はそんな事絶対しません。 普通の感覚を忘れたらダメですよ。

トピ内ID：9641397886

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いやいやいやいや

🎂
はみぃ
壁に物を投げつけるのはDVだと思いますよ。 素を出す事とイライラをぶつける事も違いますし。（物を投げつける事が素だと言うなら、相当な危険人物ですよね。） トピ主は、もう限界なんですよね？彼が尋常では無い事は解っていますよね。 お別れで良い案件です。 背中を押して欲しいだけでしょうか？

トピ内ID：2055755656

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自分を大切に。

🐴
ゆうき
直すところがあればを教えて、との事ですがトピ文を読む限りあなたは何も悪いことをしていないのになぜそんなことを聞くのでしょう。 とは言えこんな暴言や脅しをする人間と付き合いを続け、そこまでされても尚、別れも「考えている」なんて悠長なことをこの期に及んでまだ言っているあなたの危機感の無さと判断力の鈍さは「直した方がいい」ですね、今すぐに。

トピ内ID：4819066148

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お別れ一択

🙂
なみ
お付き合いするとしたら、あなた自身も安らげて幸せだなぁと感じられる相手じゃなきゃダメ！ 彼に良いように扱われて、惨めですよ。 あなたは彼のサンドバッグではない！

トピ内ID：3274616030

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これ以上甘やかすと危険

041
Rattus
＞もう限界！と伝えると、お前の前だから嫌な自分も出せる、と。 「君は僕の特別なひとだから、飾らず正直になれるんだよ」 ……とでも言いたいのでしょうか、彼は。 「君は僕のサンドバックなひとだから、粗雑な扱いをして乱暴に振る舞っても構わないんだよ」 これが本音にしか思えません。 何をしようと「自分だけ」が、我慢させて許されて見守られて、甘やかされて優しくされたい。 でしたらあなたも我慢せずに、「限界なのでサヨウナラ」しましょう。 付き合い続けるのは時間と感情の無駄遣いです。次はあなたに殴りかかってくるかもしれませんし。

トピ内ID：4275843153

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主さんが直すべきことはただひとつ

💰
泡沫の夢
その彼と共有する無駄な時間を無くすことです。一刻も早く。 これまでの3年間の積み重ねは楽しい、明るい未来へ繋がっていると思いますか？ 3年という時間で育んだ、更に充実した関係になる夫婦は沢山います。 その彼の身勝手に付き合っていつ地雷を踏むか判らない人生が楽しいでしょうか？ 主さんは言うでしょう「それ以外は優しい彼なんですが…」とか。 文句を言わない従順な主さんとの関係の上にあぐらをかき、自分の機嫌を ぶつけるとこができる都合の良い人…もはや彼女でもパートナーでもありません。 これ以上の人生の浪費は止めにしませんか？

トピ内ID：1444837514

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あのね

😠
みぽちん
彼氏さんがその歳になっても独身(婚姻歴のあるなしにかかわらず)でいる理由がわかったでしょう？ 即刻別れる以外に何の選択肢があるっていうの？

トピ内ID：7184976423

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怖っ…

🙂
にゃ～
関係が近づくほど本来の「素」を出しますよ。 今はまだ留まっている拳や壁に投げつけられた物は トピ主さんに向けられるようになると思います。 正常な判断ができるうちに離れたほうが良いです。 身近な信頼のできる人に相談してみては？

トピ内ID：0587584893

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そういう相手だと分かってるのに

🙂
碧緑
ＤＶするような人だと分かってるのに、本当の意味で分かってないんですよ。 だから ＞私が直した方がいいところがあれば なんて的外れな思考になるのです。 良い大人が誰かをＤＶするって事ってね、【　相手を見下してるから　】なんですよ。 主さん、もっと素敵な人居ますよ。 自分で自分を粗末に扱って自分が可哀想ですよ。 彼にとっての都合のいい女、に自ら成り下がってる事実に早く気づいて下さい。 そういうダメ男と離れられないのは、自分に自信が無いからです。 自信を持て！って言ってるのではなく、せめて自分で自分を否定しないだけの自分を持って下さい。 自分を持てばそんな男に悪い意味で依存してた自分を叱咤するでしょう。 もしこれが友達、きょうだい、死別後の親の恋人、がＤＶする人だったら、喜んで応援出来るか考えてみてください。 出来ないでしょう？ ならそれが答えですよ。

トピ内ID：3641291764

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即刻絶縁を！！

🎶
もんらっしぇ
危険人物でしか有りません。 あなたの前だから素をだせる？ ふざけんな！ですよ。 今のあなたが自分の娘だと過程して考えてみて下さい。 そんな横暴でキケンな男と付き合っていて　ほっておきますか？ 結婚していなくて良かった、早く逃げなさい！と思いませんか？ ご両親にも相談して身の安全を確保しましょう。 あなたが直すべきところは、そんな幼稚でDV気質の男を恋人としてしまった見る目の無さ、です。 即絶縁して下さい。 コロナ以上にキケンな男性ですよ。

トピ内ID：0214395467

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アドバイスなどありません

🙂
RINRIN
別れる以外に、なにがあると思うんですか？ 40代半ばになってその性格、もう一生そのままですよ。 「お前の前だから嫌な自分も出せる」＝トピ主をサンドバッグにしていいと思っているという宣言です。 だから、仕事には集中できるし、周りの人の面倒を見る余裕があるのでしょうね。 誰かを犠牲にしなければ、やっていけない人なんて、最低ですよ。 それでもいいなら、ひたすら我慢あるのみです。 トピ主がどこをどう直したところで、彼は変わりません。

トピ内ID：3630885572

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ひとつもないです

🐴
↑↑3R
＞私も直した方がいいところがあれば 何を直すのですか？ 自分が言ったことすら覚えておらず、翌日に彼女がくるのをわかった上で深酒して体調を崩し、自分勝手にキレて暴力的な行動をする男に対して、直すとしたら、その男への気持ちをゼロにすることぐらいです。 ＞お前の前だから嫌な自分も出せる 自分で「嫌な自分」と思っているのに自制も出来ないのですから、ただ甘えてるだけでしょ。それを許してもらえると思ってる甘さが最悪です。 その男もすでに40半ばでしょ？もう変わりませんよ。そんな惨めな自分を放って置いて来てしまったツケが現状なんです。 そんなダメ男でも「私が支えてあげなきゃ」って思うならお好きにしてください。 個人的にはすっぱりと別れることをお勧めしますよ。

トピ内ID：3811323567

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今すぐ別れなさい！

😠
ビスコ
こんな男と一緒に居ちゃダメだ！ ブツブツ言う人間は心の器が狭いからな。 別に結婚を視野に入れた訳じゃないだろ？ もう二度とこんな男には接触するな！

トピ内ID：8295834351

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あー。。。関わったらあかんヤツね。

🐧
権三
トピ主様の直すべきところ （１）自己評価が低過ぎる。 　　　プライドを持ち、自分を大切にすべし。 （２）優柔不断。 　　　DV男への情は捨ててさっさと別れるべし。時間が勿体ない。 （３）共依存。 　　　「このヒトは私が居ないとダメなのよ。」「私だけは特別。」 　　　「普段は優しい人なんです。」「彼、良いところもたくさんあるんです。」 　　　↑これ幻想。キレた時が本来の彼の姿。 その男には、部屋で勝手に１人でキレさせておけば良し。 誰かが面倒を見てやる必要は一切無し。

トピ内ID：8176059730

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ＤＶです。

🐤
もも
トピ主さんが直すところはないと思います。 しいて言えば、そんな彼と別れることを即決できないところかと。ＤＶがエスカレートする前に、ご自分の身を守って、もっと大切にしてくださる方とお付き合いしたほうが楽しいと思います。

トピ内ID：3303077279

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他の方が仰ってるように

💡
みかん
＞お前の前だから嫌な自分も出せる DV加害者全員が言ってるんじゃないかってくらいの常套句です。 別れを考えるんじゃなくて、別れるべき案件です。 未来のためにしっかり自分を守ってください。

トピ内ID：3973326939

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トピ主です

🙂
さくら トピ主
みなさま、ありがとうございます。 おっしゃり通り、背中を押してもらいたかったのだと思います。 ただ、彼が仕事でストレスを抱えているのは知っていたし、最近体調が悪いと言っていたので、有給の時も、それを察して、行くべさじゃなかったのか、とか、行って彼が寝ていたら、彼が言うように黙って起きるまで側にいるべきだったのか、とか… 私にも落ち度があるのなら、自分の今後の未来のために直すとこは直さなきゃと思いました。 が、往復2時間の彼の家に、有給だから遊びにおいでといわれたから行ったのに、ちょっと起こしたからって物を投げるとかDV以外にあり得ないと目が覚めました。彼にそれを言うと、原因がお前にあるとは思わないんだ…と呆れたように言われ、、、 もし、私の友人が同じ目に遭っていたら、別れを勧めます。ですが、私の考えではおかしいと思うことも、彼と話していると、私の器が小さいのか、とか、3年の間に、少しずつ何が正しく何が悪いのか、分からなくなってきました。 みなさまのご意見で、勇気を頂けました。 ありがとうございます。

トピ内ID：2169792150

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レスします

🙂
snfkn
彼が寝ていたからって、１時間、その場に居る？ 小声で聞いて、いきなり起きる？ 散々、一時間テレビの音がしていたのに。 一言言っただけで、物を投げる？ 壁に穴が開くほど？ 夜まで起きないよね？と小声で聞いただけで？ ＞拳を握りしめて、殴りかかりたいのを抑えているかの様に怒鳴りキレました。 これを読んで、「拳を握りてしめて殴りかかった」と捉える人もいるのでは？ 主さんの文章を読んでいると、そこまで彼がキレる原因は主さんにあるように思います。 イライラは仕事の事ではなく、主さんにイライラしているようです。 主さん、仕事は？ 年齢は？ 有給という事は平日でしょうが、前日言われて行けて、一時間掛けて彼の家に行き、一時間もジッとそこに居て、一時間掛けて帰る、或いは起きるまでずっと待つ？ 中々暇だなぁと思いました。 エピソードもテレビの話ばかり。 仕事で疲れている彼に手料理を作ってあげようと言う事は、考えないのでしょうか？ 行って寝ていたら、そっとスーパーに材料を買いに行って、料理を作って起そうして一緒に食べれば。 今、コロナ感染で不要不急の外出は控えてって言っているのに、会社の人と飲みまくったり、人を呼びつけてメシでも食いに行こうって。 非常識ですよ。

トピ内ID：5847932284

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DVの原因はトピ主に非ず

🙂
伝七
「彼がイライラするのはトピ主さんのせいじゃな～い？」 という意見があるけれど、それはDV加害者側の発想です。 たとえトピ主さんがキッチンに立ち、静かに何か作ろうと試みたとしても、 その男は「うるせえ！音立ててんじゃねーよッ！」とキレて物を投げ、壁に穴開けますよ。 その男が激高し、暴力を振るう原因は、彼の脳にあります。 「キレる回路」が出来上がってしまっているんですよ。 直ぐに治るものではないので、大変厄介です。 トピ主さんが努力して「彼にとって完璧で、100%都合のイイ女」になったとしても 些細な事で彼のDVは起こります。

トピ内ID：1450370548

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典型的なDVですね

🙂
けるん
友達の夫がこういうタイプで、八つ当たりして良い存在と、違う人と分けているみたいです。会社ではそれなりに気を遣って周囲に優しく、人望がある人なのですが、八つ当たりして良いと本人が判断した人（妻）には、別人のようなDV男です。 妻や恋人は物を投げて良い相手ではないと思いますが、DVする人の理屈は不思議ですね。 トピ様が直すべきは、男性の趣味と、ここまでされているのに、まだ迷っている優柔不断さでしょう。

トピ内ID：3768669763

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トピ主です

🙂
さくら トピ主
確かに、私にも原因はあると思います。 私は30代後半で、クリエイティブな仕事に就いており、フリーランスでやっています。 この内容は少し前でありますが、コロナの中、外出し、会いに行くべきではありませんでした。 彼は寝ている時に音を立てられるのを嫌がるので、彼が寝ている間、カーテンの閉まった中で、ぼーっとしているのも惨めなので、音を小さくしテレビをつけていました。外食しようと誘われたので、彼は起きて外出するつもりでいると思っていたので、彼が寝ていて起きる気配がなかった時点で黙って帰るべきでした。 コロナが怖いので、家食べが出来るように、一応食材などは買ってきて冷蔵庫には入れました。 が、リビングと台所が一緒なので、食事を作る時に音を立てて、起こして怒鳴られたりするのも嫌だったので、、、 3年の付き合いの中で、昨年末くらいから、彼の様子が変わってきました。結婚も考えていたし、大好きでした。多分仕事のストレスだとは思いますが、彼の愚痴を聞くだけの時間が増え、彼の悩みも一緒に悩んで、一緒に出口を探してきましたが、次第にストレスのはけ口になっている…と感じるようになり、私の彼に対する気持ちも冷めてきていたと思います。 私もフリーランスで今は自宅ワークをしていますが、仕事が減る一方、自分のことも大変になってきて、彼のこと全てを受け止める余裕がなくなってきていたのかもしれません。昨年末からイライラをぶつけられることが増え、私が何かしたら怒鳴られる、、の構図が私の中に出来てしまい、彼の顔色を伺う行動になり、更に彼のイライラを増進させたのだと思います。 テレビをお笑いを見て笑っていた時も、彼がイライラしているのがわかり、昔、私がよく笑うところが好きだと言っていたので、私が笑えば、その場の雰囲気が明るくなるかと思って、笑っていました。でも私の存在がイライラさせる原因だったかもしれませんね

トピ内ID：2169792150

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トピ主です

🙂
さくら トピ主
お忙しい中、色々なご意見ありがとうございました。 最初からこのような行動や人柄なら、付き合ってはいないと思います。 心を許していたし、信頼していたし、だけど、いつの間にか少しずつ、ん？…と思うことが出てきて、ん？ん？…と思うことが増えてきて、今年に入り別れを切り出しましたが、今まで見たことないくらいの必死感で引き留められたので、もう一度頑張ってみようと思っての今でした。 イライラぶつけることも、壁に物を投げつけたことも、全部私のせいだと思うなら、もう無理です。 さようなら と、メールを送りました。 イライラさせてしまうのは、私に原因があるとおっしゃる方がいらっしゃるように、彼も私に原因があると思っていると思います。 メールをして3日、返信もないので、プライドの高い彼はこのまま終わりにするつもりだと思います。 彼ももっと自分に合った人と付き合って欲しいし、私も泣いたり悩んだりしなくても安心して一緒にいられる人と出会いがあればな、と思います。 このような時期ですので、彼のことで悩んでいた時間を他のもっと大事なことのために使っていきたいと思います。 背中を押して頂き、ありがとうございました。

トピ内ID：2169792150

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レスします

041
ジンジャーブレッド
気持ちが固まって何よりですが、このタイプの男性はこの後もしつこく責めてきたり泣き落としにかかったりする可能性あります、絶対に情にほだされないで別れを貫いて下さい、これ大事です。

トピ内ID：3241568862

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もう頑張らなくていいんだよ

🎂
ペン
大好きだった彼が変わっていくのはつらかったでしょうね。踏ん切りをつけられたあなたは立派だと思います。 これから新しいスタートですね。過去は振り返らず前向きに行きましょう。きっと幸せが待ってますよ！

トピ内ID：9260956113

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自尊心が低すぎる

🙂
ハナ
「お前の前だから嫌な自分も出せる」 「私も直した方がいいところがあれば」 ＤＶの共依存の典型。 あなたが治すのは、低い自尊心を高めることや、 他人と適切な関係を結べるようになること。 それには、まず彼を治せるなんて傲慢で、お互いにとって今すぐ別れた方が良いこと。 次に職場や恋愛で、同じDVタイプと共依存の関係とならないよう自尊心を向上させること。

トピ内ID：2255255212

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別れを決めたようですが、念の為

🙂
みんみんみん
「別れるメールをした」これは良いです。 が、「全部私のせいだと思うなら、もう無理です」という文面と、 「３日返信がないから終わりにするつもりだと思う」というのが気になりました。 トピ主さん、彼が謝ってくるなら許そうと思ってませんか…？ 断固として別れることをオススメします。 彼とはけっして復縁しない事です。 【自分で呼んでおいて、１時間かけてきた彼女を放置した上に、 少し声をかけられたら物を投げてキレまくる】 【謝罪もせずに「お前のせいだ」「お前に悪いところはないのか」と責める】 【彼女の好きなもの（お笑い）を馬鹿にして否定、見下す】 …ただのモラハラ男ですよ。しかも４０代後半にもなって…情けない男。 今のあなたは、彼にとって性的な事も出来るサンドバッグです。 もし謝ってきても復縁しないで、出来ることなら黙って引越しをオススメします。 ストーカーにならなきゃ良いんですけど…。気をつけて下さいね。

トピ内ID：3607977404

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二度と戻っちゃダメよ!

🙂
はな
情にほだされて、戻ったら絶対にダメよ。 あなたの人生から、幸せという文字は消えますから。 しっかり前を見て進んで下さい。 あなた、危なっかし過ぎます。 フリーランスはこのご時世大変でしょう?そんな男に構ってる場合じゃないですよね。 生き残りをかけて頑張って下さいね。

トピ内ID：0648822967

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よかったです

🙂
ぱんこ
別れを決めてよかったです。 DVの人って何かあると優しくして戻ろうとするので、その時は気をつけて。 絶対に戻ってはいけません。 許されたと思ってもっとDVが加速します。 逃げ切ってください。頑張って。

トピ内ID：6395806545

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