現在、小学生の子育てをする中で、やんちゃで自由奔放な男子の生活に、ついついお小言が多くダメ出しばかりになってしまうので、褒めたり、感謝の気持ちを伝えよう、と心がけています。「〇〇したの？えらいね！」という褒めかたをしていたのですが、だんだんと子どもが「〇〇したよ、えらいでしょ？」というようになり、それに違和感があり、最近は「〇〇してくれてありがとう！」ということが多かった気がします。でもそれだと逆にやらなくなる、と聞き、確かにそうかも、思ったりしています。子育ての基本かもしれませんが、悩んでいます。子どものほめ方、声の掛け方のヒントをください。お願いします！

「〇〇してくれてありがとう」はダメ？ | 妊娠・出産・育児

うちは

🙂

桃

2020年04月12日 17:29

「すご～い、できるじゃない」です。見直した！感を出すと、本人の中に「当たり前でしょ」「他にもこれができるよ、これも…」とやる気が湧いてくるようです。

トピ内ID：3525880714

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ありがとうだとやらなくなると「きき」

🙂

ままん

2020年04月12日 18:00

で、お子さまの様子はどうなんでしょう。えらいねだと、偉いでしょとなってなんか違うと思った、それはそれでいいと思います。ご自身が我が子の様子を見た結果、これは違うと思ったらやめたらいい。ありがとうにした結果はどうですか? 「聞いた」とおりに、やらなくなりましたか? ご自身は一人しかいないしおこさんも一人しかいないんですだれがどういっていたと「きき」その通りにするのは馬鹿げています。あなたもおこさんもそのだれかじゃないんですら自分達親子はどうなのか、だけです。あくまで我が家の場合お手伝いをしてくれたなどの場合「ほんと助かっちゃう!ありがとう。」など自分自身の身支度ややるべき事ができた場合「さっすがー。じぶんでできちゃうんだね、ママびっくりだよ」など自分の欲よりも、人のためを思って行動できたとき「あなただって○○したかったのに、譲れたんだね、おとなだなぁ、やるじゃん」など貢献したのか自律できたのかなどにより言葉はかわりますがこんな感じです。すごいね、えらいねは使わないです。ちなみに物質での褒美もあげません。自分がなにかしら良いことをした対価がお菓子やおもちゃやゲームとして与えられることは良くないと、わがやでは判断するからです。これやったからこれかってと、なりかねませんから。そうなっちゃうと、「これをやる」動機が「あれほしいから」になってしまう。そんな動機だったら、「これをやる」ことに価値はないと思うからです。そのように、みんな、自分達親子の場合、我が家の場合に応じて考えているのではないでしょうか。「こうきいたから、こうしよう」「こうきいたから、やめよう」では、だめでしょう。

トピ内ID：1573115996

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違和感の理由が知りたい。

😒

カウスボタン

2020年04月12日 22:35

貴女が偉いねって言ってたんですよね。なんでダメなの？ありがとうってなぜ言うの？それぞれの理由を教えてください。

トピ内ID：1466191880

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やるじゃん！助かる～！

🙂

ママ

2020年04月13日 11:22

こんにちは。子育てってホント難しいですね！私も同じような事を考えたことがあります。親の考え方というか生活態度って、そのまま子供に擦り込まれますよね～。我が家の場合、子供が何かしてくれた時、ありがとうと助かる～を使うようにしています。本人の為になる事は、やるじゃん！〇〇してくれて助かったわ～（私の手間が省けた的な？）ありがとう！宿題もう終わったの？やるじゃん！って感じです。ありがとうって言われると逆にやらなくなっちゃうんですかね？私なら、誰かを手伝って、ありがとう～！なんて嬉しそうに言われたら、また自分に出来ることなら手伝ってあげたいなって思っちゃいますが。笑うちの子も親の喜ぶ顔が嬉しいのか（気のむいた時は）自発的に何かをしようとしてくれます。助かるわ～なんて言うと、人の役に立っていると言う気持ちが湧くんですかね、まんざらじゃない顔してます！ありがとうって良いと思います。そして良かったら、やるじゃん！助かったわ～！の語彙も仲間に入れて下さい。

トピ内ID：8574878126

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ありがとうっていい言葉だと思う

🙂

posuyumi

2020年04月13日 12:58

はて。ありがとうを言っててだめなことあります？どのみち子どもは母親の気持ちを汲んで頑張るのはほんの短い期間だけです。いずれ自我を育て、自らの意思で動く。そのうち家族を大事に思うなり、家族の一員として家の手伝いをするようにもなるでしょう。いいことをしたらほめて助かることをしてくれたらありがとうといってだめなことしたらやめなさい言う。きちんと向き合って育てていたら真っ当な子に育つんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2639508943

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普通の

🙂

ss

2020年04月13日 14:53

＞「〇〇してくれてありがとう」はダメ？トピ主さんの判断基準は何？目的は何？＞でもそれだと逆にやらなくなる、子供に何かやらせるのが目的？それって違うよね。＞感謝の気持ちを伝えよう感謝なら「ありがとう」でしょ。＞「〇〇したの？えらいね！」これは、ほめてるんで感謝じゃないでしょ。感謝したいんだったら、ほめたいんだったら、そういう言葉があるでしょ。普通の言葉を使えば。まあ、感謝してほめたいこともあるけどね。

トピ内ID：8705998169

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お疲れ様です。

わかめ

2020年04月13日 15:15

現在大学生の息子がおります。うちは｢お手伝い｣ではなく｢やって当たり前｣で通していたので、｢えらい！｣という言い方はしていません。｢ありがとう｣は伝えます。息子の家事は風呂掃除とトイレ掃除です。お小遣支給の条件でもあるので、一日でも｢サボったら｣その家事は終了→小遣い減にしていました。トピを拝見してまず思ったのは、｢えらいね！｣の主語は｢あなたはえらい｣になります。｢ありがとう｣は｢私は感謝している｣になります。主語が違う。人間は承認欲求がありますので、｢あなたは｣という主語で相手を認めると、相手の気分が良いのは当然な感情だと思います。そこで提案ですが、｢ありがとう！自分から行動できてえらいね！｣｢自分から行動できてえらいね！お母さんは嬉しいわ｣など、混ぜて伝えてみてはいかがでしょうか。言葉は無料ですから、｢えらいね！｣でお子さんが動けるなら、それはそれで良いと思いますし、むしろ自主的に動ける｢えらいね！｣は、お子さんにとっての魔法の言葉ですよね。それと、親から認められて育った子供は、他者も認められるようになると思いますよ。それってすごい心の財産だと思います。

トピ内ID：1906750790

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やらなくなりましたか？

🙂

ふうはり

2020年04月13日 16:06

こう言えばいい、こう言うべきって育児書などはありますが、子供も性格違いますから、受け止め方もそれぞれですよね。私は娘にはありがとう、息子には助かるー！、など使い分けてます。で、やる子になったからと言ってずっとやり続けるとは限らないし、やらない子は何言ってもやらないです。お子さんに合う言葉を見つけられるといいですね。

トピ内ID：9641071016

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そりゃ色々だわなあ

ギアラ

2020年04月13日 16:41

ありがとうはイカンってのはなんか分からんな。「そこの醤油取って」「窓閉めて」で取ったり閉めたりしてくれりゃ「ありがとう」でしょう普通に人として。洗濯もん思いがけず畳んどいてくれたら「ありゃ、畳んでくれたの？ありがとう」って言うしさ。実際に助かりゃありがとうだ。洗濯もん畳みを毎日の手伝い設定してるなら毎回「ありがとう」は要らんが要所要所で「いつも助かっているありがとう」は要るだろう。「100点取ってくれてありがとう」はダメだよな。親が助かることじゃないからな。「うお100点だすげー、えーと？あ、日曜に勉強してたやつ？あれ頑張ってたもんなあ」とかだな私は。自学ノート確認でミッチリやってるなと思った時なんかも「おーすげー、頑張ったなあ」だ。絵やらを褒める時は「ここ好き」と「私の好み」を言うようにして、上手下手の評価は下さないようにしてきた。あと「ここ頑張って、ここ手抜きしたな？」「げ、分かる？」「分かる分かる」とか言う事はよくある。全部「わー上手」より、きちんと見てることを伝えた方が喜ぶと思う。リコーダークラブの発表会のあとに「すげー！去年に比べてすごい上手くなってる！何吹いてるか分かったもん！」とか言って「去年はそんなに酷かったか俺」と苦笑いさせたこともあるが（いや酷かったんすよ）、学校行事での息子を褒める時は過去からの進歩を称えるなどして、他の子との比較はしないようにしてた。したらば何かの時に（「みんなこんな自主課題なんか出ても誰もしないのに僕だけ」とかぼやいてた時だったか）「人は人でしょうが！」と言ったら、ジーッと私の顔見て「うん、オカンは他人と俺を絶対比較しないからな。他人は関係ないってのは筋が通ってるな」と引き下がって、「へー、そういうとこ見てんだ」と思った覚えがある。まあ褒める内容で褒め方色々でしょ。

トピ内ID：8347887063

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それでいいと思います。

🙂

のこ

2020年04月13日 17:17

○○やったよエライ？に、偉いね！ ○○してくれてありがとう。トヒ主さんはいい対応をしていると思います。ガミガミ怒るお母さんより、嬉しいと思います。思うような反応が帰ってこなくても、期待しないのも、いいかもしれませんね

トピ内ID：8653978236

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トピ主です

🙂

こまトピ主

2020年04月13日 17:42

ありがとうの言葉は大切ですよね。ありがとうがダメなのではなく、〇〇してくれて、がダメなのかなと思っていました。例えば、「レスしてくれて、ありがとうございます。」と言われたら、喜ばれたから、またレスしよう！と思いますか？それとも、あ、もう満足したのね。もうレスはしなくていいわね。となりますか？どっちでしょうか？我が子は幼くて、親としてはついついできないところが目につき、文句ばかり言ってしまっていました。それでは子どもがしんどくなってしまう！と思い、褒めなくちゃ、認めなくちゃ、と思い、すごい！えらい！がんばったね！などの声かけを意識していましたが、それだと、がんばったよ！えらいでしょ？すごいでしょ？になってしまいました。親から見たらそれくら位当たり前のことなのに、と思うことばかりでも。（脱いだ服を洗面所に置く、体を拭いたタオルを洗濯機に入れる、読んだ本を片付ける、等。ちなみに小６です）色々なことを前向きにがんばれる子になってほしいのですが、子どもがやる気になるにはどうしたらいいのだろう！と思い悩んでいます。自分でも、本当に声かけが下手だなと日々自己嫌悪です。

トピ内ID：8886259812

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誰のためにしたかが重要

🙂

もみじ

2020年04月14日 10:20

「ありがとう」を言う基準は、息子さんがその行為を誰のためにやったかではないでしょうか。脱いだ服を洗面所に置く体を拭いたタオルを洗濯機に入れる読んだ本を片付けるこれはお子さん自身が自分のためにすることなので、「ありがとう」というのはちょっと違和感を感じます。家族の誰かが読んで放っておいた本を息子さんが片付けてくれたのなら別ですが。普通、人から感謝されるのは、自分以外の誰かのために何かをした時ですよね？息子さんを褒めたいなら、お手伝いをどんどんしてもらったらいいですよ。家族のために何かをするっていう場面を積極的に作ってあげたらいいと思います。「お母さんにお茶いれてくれる？」とかでも。で、子供がお茶入れてくれたら親としては嬉しいですから、考えるまでもなく「ありがとう」って言うと思うんです。子供も自分がすることで親に喜んでもらえるっていう経験がつめますから。ちなみに「レスしてくれて、ありがとうございます。」と言われたら、私はレスして良かったなと思います。またレスしよう！となるか、もうレスはしなくていいわねとなるかはレスの流れとか内容次第なので、それだけでは決まらないです。

トピ内ID：7800483093

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「ありがとう」と「えらい」

💤

nemui

2020年04月14日 13:00

「ありがとう」は感謝、「えらい」は誉め言葉、そりゃ感謝より誉め言葉の方が子どもは嬉しいでしょう「してくれて」に問題はなく、ないどころか「してくれて」の部分がないと、「ありがとう」はただの儀礼的な挨拶になってしまいますよねお子さんももう小学6年生、これまでのトピ主さんの声がけで「家庭のきまり」も守っている様子なので、そろそろいちいち声がけするのを止めて、信頼して任せてみたらどうでしょうか？もちろんお子さんの言葉には上手に応え、要所要所で感謝の気持ちやお子さんの成長を感じた部分をしっかり伝えることにして＞色々なことを前向きにがんばれる子になってほしいのですが、子どもがやる気になるにはどうしたらいいのだろう！と思い悩んでいます。とのことですが、正直＞脱いだ服を洗面所に置く、体を拭いたタオルを洗濯機に入れる、読んだ本を片付ける、等。はただの面倒で当たり前なこと、やる気をもってあたることじゃありません「やる気」が起きるのは、子ども自身でなにかに興味を持ち、目的なり目標なりを持ったときではないでしょうか？そろそろ子どもも自分の世界を持ち、少しずつ独立した存在となっていきます子どもの一挙一動に一喜一憂するのでなく、親が適当な距離を持って、それを支え見守る立場にチェンジしていくのも必要じゃないでしょうかそして思春期を迎える今こそ、母親だけでなく父親も一緒にその転換期を乗り越える心構えがほしいものです

トピ内ID：3010529964

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認めると褒めるを間違えてる？

🙂

私立小の母

2020年04月14日 14:06

〉脱いだ服を洗面所に置く、体を拭いたタオルを洗濯機に入れる、読んだ本を片付ける、等。ちなみに小６これでトピ主さんがすごいね！えらいね！頑張ってるね！と言っているのなら、大間違いだと私は思いました…。やって当たり前のことができないのなら、やったのを見逃さないで「オッケー！それでオッケー！やればできるじゃん！」みたいな、認める方向(ちゃんと見てるよ)というのが良いのではないでしょうか。私ならそうするという感じですが…。トピ主さんも言っている通り、やって当たり前、全然すごくないことに「すごいね！えらいね！」というから、空々しいし、極端な話、トピ主さんが嘘つきみたいになっちゃってるわけですよ。大袈裟に褒めるのは良くないと言われています。すごーいえらーいってやつです。トピ主さんのお子さんみたいにすごいでしょ？えらいでしょ？になるからです。ただ、親がきちんと見てあげて、「見ているよ、頑張ってるね」はありなのかなと思います。オッケー！よし！みたいな『承認』はありなのではないでしょうか？

トピ内ID：8038864847

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小６ですか

ギアラ

2020年04月14日 16:40

レス感謝（←ってトピ主レスがあった後の再レスにはワシ書くだよいつも）。ふむ、小６ですか。小２小３辺りかなと見てたんですが。小６ですか。うーん。＞脱いだ服を洗面所に置く、体を拭いたタオルを洗濯機に入れる、読んだ本を片付ける、等。まず、これならアリガトウはおかしいな。だがスゴいね偉いねは、私は言うにやぶさかではない。多分自分からは言わんが、本人が「スゴいでしょ」と現場見せてくれば見て「スゴいね」、「偉いでしょ」とくりゃ「偉いね」だ。向こうから言ってくりゃ百回でも二百回でも言う（見に行くのも面倒になるときも必ずあろうが、そんときは台所から投げキッスでもするかな）。「偉いでしょ」と催促が無くて報告だけなら多分「おーパチパチパチ」と拍手（口でも言う）か、「よしチューしちゃる」と追いかけるか、くらいかな。なぜか罰ゲームが混ざるな。そういうのの習慣付けには毎回言ってきてくれた方がいいし、こっちからのリアクションは惜しむものではない。ただなあ、これ嬉しそうに報告してくるのって幼稚園かまあ小１小２くらいまでじゃないかな、で、毎回誉め称えて嬉しくなるのもそれくらいだ。だからそんくらいまでにそういうプリミティブな躾はやっちまわないと、その後はやりにくくなるんだ（そんで脱いだもん全部リビングに投げる旦那に妻が頭に来る図式が出来上がる）。小６で毎回毎回「偉いでしょ」「すごいでしょ」と報告に来るのは（トピ主レスに幼いとあるが）確かにちょっと幼いように感じる。それ自体は悪いことじゃないが、そのう、他のことで…対人関係とか失せ物忘れ物やらでちょっと先生から特別に何か言われてたり、親御さんが何か違和感感じてたり、ということはないかな。褒め方云々というより、親にそういう引っ掛かりが出てくる息子さんの発達段階が気になる。かな。思い過ごしならごめんなさい。

トピ内ID：8347887063

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「認める」態度が良いと思ってます。

🙂

ポリ子

2020年04月14日 20:46

褒めるべき所は褒めれば良いし、感謝する所はすれば良いし。お子さんの自己肯定感を心配するなら、最近良く目にするアドラー流で、ダメ出しも感謝もIメッセージにするのが良いかと思います。後は、パパや祖父母との会話の中で、子供に聞こえるように褒めを入れるのもいいですよ。「パパ今日、息子がこんな事してくれて嬉しかったんだー。」とか。

トピ内ID：6154643359

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子供だけ？

なな

2020年04月15日 14:05

＞我が子は幼くて、親としてはついついできないところが目につき、文句ばかり言ってしまっていました。いやいや、子供が幼いんじゃなく、あなたが幼いんでしょ。子供って、自分と同じ人格じゃないので、自分でやり方を見つけて学んでいきますよ。育ってほしいなら、ダメ出しばっかりしてたら、育つものも育たないですよ。

トピ内ID：3006526317

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ありがとうございます。

🙂

こまトピ主

2020年04月15日 15:24

やるじゃん！助かるー！さすがだね！等の声かけをさっそく使わせてもらっています。すごい！偉い！でなんとなくモヤモヤしていたところが、やるじゃん！はしっくりくる感じで少しやりやすくなりました。ありがとうございます。おそらく、すごい！えらい！の褒め言葉の裏に、親の野心というか、もっとこうなってほしい、そのために褒めてあげよう、みたいな下心があるのだと思います。親としては良くないことだと思うのですが、長男なこともあり、つい期待し過ぎてしまうというか求め過ぎてしまっています。私自身が姉妹で、夫はいわゆる優等生タイプの一人っ子なため、ヤンチャ男子の扱いになれておらず、息子の行動を理解できないばかりかイライラしてしまうことことも多いです。なのでつい文句やダメ出しばかりになり、自己嫌悪の日々です。学校や習い事先でもたびたび先生に相談してきましたが、理解力がある、かしこい、発言力がある、クラスでもムードメーカー的存在、リーダーの素養もある、幼さもあるが素直な子、などのお言葉をいただきます。ありがたくも、だからこそありのままの息子を認めてあげられていないことに悩みます。みなさんからのレスを見て、できてきることを当たり前と思わずに、それでいいんだよ、と伝える意味で「いいね」「できたじゃん」「お、やったね！」「最近きをつけてられてるんだね」等は言うようにしていたなと気づけました。でもそれも、認めてあげる事でもっとできるようになってほしい、やる気を出してほしい、という下心が拭い切れません。下心なしで子どものありのままを認めてあげられるようになるにはどうしたらよいでしょうか。外での評価は悪くないのだからこの子は大丈夫、と自分に言い聞かせても、ついついもっとしっかりしてほしいと思ってしまうのです。

トピ内ID：8886259812

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分かりますよー。

🙂

ポリ子

2020年04月17日 12:08

>下心なしで子どものありのままを認めてあげられるようになるにはどうしたらよいでしょうか。外での評価は悪くないのだからこの子は大丈夫、と自分に言い聞かせても、ついついもっとしっかりしてほしいと思ってしまうのです。コレは有りました。私にも。特に子供の個性がわかる前、3歳以前には結構周りと比べたり人からの評価が気になったりしてました。でも幼児教室で、子供の長所だけ見れば良いとか、子供はそのままが百点満点とか、比べるなら他の子と比べるのではなく昨日と今日の本人を比べろとか、人や学校の評価に惑わされないとか、この様な事を教わって居ましたので意識して居ました。そしたら子供の個性が良くわかる様になると共に、短所も勿論有りますが、長所を沢山見つけられる様になり、他所からの評価とかあんまり気にならなくなりました。子供の良い所は私が知っていますし、それを挫かず活かせる様にと見守っています。ですから、ちょっと苦手な事や荒い所ばかり取り上げて心配になる様な事は無くなりました。多分主さんはお子さんの悪いところばかり気になって、良い所は他人の評価頼りだから心配になるんだと思います。お子さんの良い所だけを見てください。コレは私のモットーですが、子供に難が有るなと思っているときは、親が子供を見る視点が歪んでいるんだと思うんですよ。もっともっとgood jobにだけ目を向けて声かけして行って下さい。子供の長所を見つけて認めて声をかける。この習慣を身につければ、今の不安は無くなると思いますよ。因みに私が御世話になってるのは七田式ですが、意外とやってみると上手くいく事が多くて感心します。また、男の子育児でははなまる学習塾の高濱先生の本がお勧めです。「男の子はカブトムシだと思え」って名言だなと思いましたもの。

トピ内ID：6154643359

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「〇〇してくれてありがとう」はダメ？

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