自分が自分ではなくなる

まず別れを考えるような相手と、避妊しないのはなぜ？ 産まない決断もできたはずなのに、しなかったのはなぜ？ 結婚も、乗り気でないなら、断るべきです。 24歳っていい大人です。今更乗り気じゃなかったって、小学生ですか？ 子どものせいにしないでくださいね。 読む限りでは、夫婦仲がよくなるのは難しいようですが、それでもそのつもりなら、専門のカウンセリングがいいのでは。 お二人だけだとうまく進められなそう。

これはしょうがないでしょうね。 でも、妊婦を傷つけない配慮は素晴らしい。 愚痴があっても言わないなんてなかなかできることではありません。 スマホで吐き出す事で、いい夫を演じられ続ければいいじゃないですか。いい夫が本物になるものですよ。 解決法ですが、私ならということで。 まずトピのようにご主人の良いところをあげて、感謝を伝える。 子供ができる前にお願いしたいことがある。 1番直して欲しいことを１つだけいう。 相手に1番直して欲しいことを聞く。 こんな感じでしょうか。 その後は言ったよねと言えば伝わりますから。 トピを見る限り、いい父親になりそうですね。 子供が産まれれば、性格が合わなくても、話が合わなくても、子供を通して何とかなるものです。

私も妊娠中から出産後、約４、5年は自分が自分でなくなったような感じがしてましたよ。トピ主さんはご主人のせいだと思ってるようですが、お子さんを妊娠して結婚したことによる急激な生活変化にご自身がついていけてないだけじゃないでしょうか。 何しろ自分の時間なんてゼロになりますし、トイレに行きたい睡眠をとりたいご飯をゆっくり食べたいなどの基本的な自分の欲求が全て小さな赤ん坊のご機嫌次第で容赦無く奪われ続ける生活が年単位で続くんですよ。自分がどんな人間だったかすら忘れそうでしたよ。あ、私音楽聴くのが好きだったんだって思い出したのは子供が４歳になってましたからね。 性格が合わない部分についてお互いの良さを消し合うとか自分じゃ無くなるとかどれも抽象的で具体性に欠けています。それではいくら話し合っても曖昧な返事しか返って来ないのは当たり前です。付けた電気は消して欲しいとか洗濯物は脱ぎっぱなしでしないで欲しいとか具体的なことなら話し合いにもなります。不満が抽象的では相手を変えても同じことになりますよ。なぜ抽象的かと言うとトピ主さん自身何が不満なのかちゃんとわかってない、自分の中でなんとかく違うって感情だけで動いてるから。 携帯に愚痴を書かれていたのはショックだったと思いますのでその点はよく話し合って、なぜ直接言わずに書き綴っていたのか、そうさせたのは自分にも問題があったのではないかとか二人でよく話し合う必要はあると思います。でも聞かなくてもなんとなくわかりませんか？できちゃった結婚でお互い急な結婚をして慣れない生活で我慢することも多く妻は妊婦だし苛立つことがあってもそのままその思いをぶつけて妊婦に負担をかけるわけにもいかないし、そうやって自分の感情をコントロールしてたのでしょう。トピ主さんに見られるようなところに綴ってるなんて馬鹿だなって思いますが浮気や借金がバレたのとは違う次元です。