妊娠について、夫からの理解がほしい

お互いの意思を確認したにも関わらず、今はすれ違っているということですよね。 お辛いですね。 まずお聞きしたいのですが ご主人はすでに転職したのですか？ トピ主さんは専業主婦？ 貯金額や収入を踏まえて、現時点で経済的に不安はありませんか？ 子どもが産まれても大丈夫だという算段がトピ主さんにはありますか？ 具体的に数字を提示できるなら、ご主人の不安も解消されると思うのですがいかがでしょうか？ ただ、ご主人の不安要素が本当に経済面だけなのかが気になります。子どもが好きだと言っていたのに、やっぱりいらないかも……というのは経済面だけが理由なんだろうか？ 話し合った後も避妊するということは、結局はまだすれ違ったまま。 数年後でいいという理由も、やっぱり経済面？ トピ主さんが焦る通り、医学的には35歳から高齢出産です。私も今35歳で先日出産しました。割と難産だったのは、やはり私の体力が足りなかったせいだと思います。 ちなみに私も子宮内膜症との診断を受けています。 こればかりはご主人と話し合うしかありませんよね。。

トピ文がわかりにくいです。 主様は子供がほしいの？ほしくないの？ 普通に考えればわかると思いますが、子供を望む男性は30過ぎの妊娠しにくい歳上の女性とは結婚しないです。 夫さんは「それでもいい」と主様と結婚した。 文脈からすれば、主様は「子供を持てないかもしれないのに結婚してくれてありがとう」じゃなかったのですか？ 更に主様には子宮内膜症があることが判明してますます妊娠しづらいとわかった。 ここからわからなくなるのですが、何故『夫は本当のところ、子どもはいらないという気持ちを持ち続けているのではないかと心配しています。また、このままできなければ夫を責めたり、結婚したことを後悔してしまうのではないかということも不安です』となるのでしょうか？ 最初は「妊娠の可能性が低いアラサー女性と、それでもいいと言って結婚した歳下男性」だったものが、いつのまにか「子供を望む妻と望まない夫」の構図に変わってしまっている。 もう一度整理して追加レスしていただけませんか？

妻も夫も不安や不満を持ちながらも、それを解消するエネルギーも気力も無く、ただモヤモヤしているのかなと想像します。 私達夫婦も子どもは持たない予定で結婚しました。 私があなたを父親にしたいと夫に言った時にうろ覚えですが、大黒柱の私の仕事はどうするのか、キャリアは捨てていいのか、不妊治療まではしたくない、というようなネガティブな話と、すごく嬉しいというポジティブな話をされた記憶があります。 私は、仕事は続ける、キャリアは中断しても仕方ない、不妊治療は一切しない、自然妊娠しないなら諦める、と即答しました。 あなたが妊娠のリミットが不安なように、夫は経済的な不安や、不妊治療の負担、イクメンにはなれない不安などいろいろな思いを抱えているのではないでしょうか。 お互いの不安を明らかにして、ゴリ押ししない形で解決策を探り、不安を解消していくことが、子どもを持つ持たないいずれの人生でも必要かなと思いますよ。

>何度か話し合った結果、子どもを授かりたいという方向で考えるようになったのですが、 これって、旦那様自ら欲しいといいだしたんですかね… 話し合うプレッシャーやあなたがそう仕向けてませんか？ 旦那様の優先順位は今は転職じゃないですか？ 転職が成功して、自信がついてから子供を持つなら持ちたいのでは？ 無理やり話し合いで納得させたのであれば子供をすぐに持つのは難しいと思います。 それが受け入れられないなら離婚という選択をするべきかと思います。

トピ主が正職できちんと就労していれば、まずは問題ないのではないですか。 それから子どもは授かり物ですので、仮に明確な問題の見つからないご夫婦であっても、子どもに恵まれないことはあります。 お互いにそれなりの年齢ですから、貯蓄はありますよね。 転職くらい、したらいいと思いますよ。

主様は ＞ブライダルチェックをし…医者からは少し妊娠しづらいと言われ ＞そのことを伝え…それでも良い、と言ってくれ、安心して結婚 したんですよね？ ＞子どもはなくてもいいかもしれない、と言われ大変ショックを受け たのは、何故だと思いますか？ ＞このままできなければ夫を責めたり、結婚したことを後悔してしまうのではないかということも不安 主様が妊娠し難い体質なのに、出来なければ旦那様を責めるのですか？ 旦那様を責めたら…夫婦の関係が悪くなる可能性の方が高いのでは？ 【主様が】旦那様と結婚した事を後悔してしまいそうですか？ 主様は、どんな理由で旦那様を配偶者に選びましたか？ 万が一離婚になったら…主様は、直ぐ誰かと再婚し妊活しますか？ ＞何度か話し合った結果、子どもを授かりたいという方向で考えるようになった それは本当に話し「合い」だったでしょうか？ ＞夫は本当のところ、子どもはいらないという気持ちを持ち続けているのではないかと心配して いるなら、主様は、旦那様が本音を言えなかったかもと思っているのでは？ 旦那様は31歳。その上 ＞転職をしたい と考えているなら、子どもは ＞数年後でいいような考えを持って いても不思議ではないと思います。 私の友人は旦那様がアラ30の頃ポスドクで、安定とは言い難い状態。一方、友人は有資格者、正規雇用で精神・経済的自立しており「ワンオペ～1人で育てる覚悟と経済力はあるから、年齢的に無理になる前に妊活・不妊治療したい。その部分は協力をお願いしたい」と言い、旦那様の同意と協力を得て出産しました。 友人は夫が上を目指すのも理解・協力し、子が幼い内は殆どワンオペでしたが…自分で望んだ事だからと不満を言わず「子を持てた事に感謝」と前向きで、旦那様の仕事が安定した頃から「家族で」が増え嬉しそうです。 主様はどうしたいか？考え、判断をお勧めします。

〉夫は本当のところ、子どもはいらないという気持ちを持ち続けているのではないかと心配しています。 子供は持てなくてもいいと言ってくれて、安心して結婚したんですよね？ 〉また、このままできなければ夫を責めたり、結婚したことを後悔してしまうのではないかということも不安です。 できないのはトピ主の問題ですよね？ なぜ夫を責めるんですか？ トピ主は子供が持てないなら結婚を後悔するんですか？ 子供を持てなくて後悔するなら離婚すればいいと思います。 ただ、誰と結婚しても子供は持てなかったかもしれませんよね？ トピ主の不安がわかりません。 まずは、子供ができないのはトピ主に問題があると理解することが必要な気がします。 自分の体を受け入れませんか？ 夫の転職は無関係だと思いますが、子供もできにくいし、トピ主がしっかり稼げばいいと思いますよ。

皆様レスありがとうございます。 トピ主です。 文章をまとめきれず、また説明不足なところも多くありましたことお詫びいたします。 ・私は現在正社員として働いており、充分なお給料もいただいています。また、独身時代の貯蓄、結婚してからの貯蓄も世間の平均的にはあります。 ・私自身、子どもは授かりもののため、できたらいいなという程度でしたが夫からは欲しいと思ってもらえるなら嬉しいと結婚前に言われていました。そのようなボンヤリした気持ちでいたつもりでしたが、夫から子どもを持つのは難しいかもといった旨の話をされたときに、自分は本当は子どもを強く望んでいることを自覚しました。 ・夫はまだ転職活動中ですが、転職には賛成しております。 一度避妊しなかった数日後に生理が来たとき、妊娠しないもんなんだ？と言われたこともあり、私の身体の状態を何度も話したけれど本当にわかってくれているのか不安になりました。夫が本当に子どもを望んだときに、全くできないかもしれないと、わかってくれているのか。それなら早くから行動しほうが良いのではないか、と。 ただ、皆さんの仰る通り、話し合いができていたかも不安に思っています。夫は私に合わせてくれているのではないか。だから今回のような相談をさせていただいたんだと思います。 私は自分の気持ちをもっと整理して自分本位な考えではなく夫に寄り添わないといけないと思いました。

仮にご主人が子供が欲して堪らない。 その為ならあらゆる努力を惜しまない。 そんな夫だったらどうですか？ このままできなければ妻を責めたり、結婚したことを後悔してしまう可能性が高いですよ。 不妊原因のあるトピ主さんのプレッシャーは半端ではないでしょう...というか捨てられる可能性だってある。 不妊原因のあるトピ主さんにはご主人みたいな人の方が楽だと思いますよ。 ただ呑気なのは間違いない。 不妊治療を始めた方がいいし、最低でも排卵日の避妊はやめる事です。

トピ主自身の気持ちが二転三転していますね。 夫と、かなり時間をかけた、本気の話し合いが必要だと思います。 それは、主様ができたらいいな、と結婚前は言っていたのが、実は子どもを強く望んでいるという事です。 そうなると、不妊治療に積極的な男性でないと難しいですよね。 主様の夫は、妊娠しづらくてもいいよ、と言って主様を受け入れたのに、結婚したら、主様の態度が180度変わったようなものです。これで、夫に不満を抱くのは、夫があまりに気の毒です。 夫にしたら、主様に騙されたようなものですよ。 それなら、妊娠しづらいけど、子どもを強く望んでいるから、いざとなったなら不妊治療にも協力してね、といって結婚したらよかったのに。 今ここで夫を追い詰めたら、たぶん離婚になる可能性があります。 主様が焦っても、夫は転職中ですから、子どもどころではないのが正直な気持ちだと思います。

37歳 1歳の男の子の母です。 私は体質的に排卵しにくく、妊娠を望むとなると不妊治療が不可欠でした。 35歳の時に体外受精をし、無事に授かりました。 子どもは授かり物と仰る方がいますが、正直35歳を超えてくると卵子の劣化もあり自然妊娠では厳しい状況になってきます。 ましてや、子宮内膜症があるなら専門の病院で診てもらいながら妊活された方がいいかと思います。 まずは主さんとご主人様がどう考えているかしっかり話し合うできです。 子どもは欲しいのか欲しくないのか、いつくらいに欲しいのか、ここは本音でしっかり向き合うべきです。 向き合うのがこわいとか言っている場合ではありません。 時間は有限です。こうやって悩んでいる間に卵子は着々と劣化していきます。 お互いにすり合わせできるのか、はたまたできないのか お互いの考える未来が違うならどうすべきか しっかり話し合って行動して下さい。 ここで話し合わなければ、子どもが産まれて何か問題が生じても向き合えない夫婦になってしまう可能性もあるかもしれません。 頑張ってください！！！！

レスありがとうございます。 全て読ませていただいております。 ほぼ同じ年齢で妊娠が難しいとされていた方の妊娠、出産のお話が聞けて嬉しかったです。 私は一人で焦っているんだと思います。友人に話しても私の気持ちを考え優しい意見をもらうばかりでしたが、ここで相談させていただき私の考えが間違っていることがよくわかりました。 夫と、次こそは本当の話し合いをしたいと思います。 ありがとうございました。

自身の事情であることが成し遂げられづらいことがある。ただしそれを自分で背負うことはしたくない。 そこでこの事情を相手に背負って貰い、自らは罪悪感から逃れ 相手に罪悪感を持ってもらうにはというのがトピ主の今回の相談内容ですね。 これって全く同情できないことであり、かつ非論理的ではないですか。