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腹が立つ義姉夫婦

レス53
（トピ主 5 ）
🙂
コロナ憎い
ひと
愚痴です…。
夫の両親と同居中の主婦です。
新型コロナで自粛するよう外出を控える…というか全くしないよう我慢をしているのに。
車で10分ほどの距離に住む義姉夫婦と小学生の子どもとで毎週末我が家に来ます。
コロナ騒動以前も、こちらの子どもが熱を出してもインフルエンザに罹って来ないで欲しいと伝えてもやって来ました…。
インフルエンザの時は「もう熱は下がってるんでしょ。」と言われてしまいました。
熱は下がっててもまだウイルスの潜伏期間中だと言っても全く無視です。
本当にこの神経が理解できません。
夫が激しく怒って、漸くしぶしぶ帰りましたがその次の日にはやって来ました。

話が前後しましたが、こういう価値観の義姉夫婦だからコロナでも来るだろうかとヒヤヒヤして過ごしていましたが案の定やってきました。
もう顔も見たくないし口も聞きたくないので部屋に引きこもっていましたが
私にも小さい子どもがいて
ずっとそうしているわけにはいきません。
（冷蔵庫・トイレ共同）
子どもたちに罹るかもと思うと本当に怖いです。
私が平日に近所の公園（人のいない時間を見計らって、家とは目と鼻の先のところ）に子連れで出るだけで義両親はギャーギャー大騒ぎなのに、義姉夫婦には何も言わない。
自分の子に甘いというか本当に神経がわかりません。
私の実家は隣県です。両親に会いたい気持ちもわかりますが、いくら近くても今は我慢すべき。と思うのが普通ではないでしょうか？主人はインフルエンザの一件であれほど言ったのに言うこと聞かないから、もう言葉がないと…。
義姉には私が神経質すぎるとまで言われ本当に辛いです。
義両親、私の子どもたち、義姉の子どもたちの事を何も考えてないのに何故向こうの言い分が通るのでしょう。
乱文失礼しました。こんな人達もいるので本当にどこで感染するか恐怖です。何故、やめてと言われてやめないの…

トピ内ID：4778267004

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自分は大丈夫という意味のない自信

🙂
vivi
そういう類の人間は、「自分だけは大丈夫」という、全く根拠のない自信を持っていますからね。 ウチの夫側の親戚にも似たような人がいます。 こちらは田舎在住で、相手は関東在住で最初に緊急事態宣言が出た7都府県住みです。 その親戚が、ゴールデンウィークにこちらに遊びに来るなどと、ぬかしていると。 しかも、義父はそれを承諾したと。 夫は義父に激怒しましたが、義父は「だって来たいって言ってるんだから断れねーじゃねーか」ですって。 この義父にして、あの兄弟ありですね。 例え夫の親戚が来ようが、我が家は挨拶にも行かないです。 移されたら堪らない。 こういう時、人の本性って分かりますよね。 自分達がよければ、周りはどうでもいいと素で考える人間なんでしょうね。

トピ内ID：1115744988

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どこも一緒

😀
同感
本当お気持ちわかりますよ。 そういう人は実家依存症です。 どこも一緒なんだな～と思いました。 私にも娘達がいますがそんな常識のない、人に気遣いもできない大人にさせないようにしようと義姉を見て思いました。

トピ内ID：9377370039

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頭くる

🙂
かく
義姉もだけど、義理の親も あまりにも無神経 早く帰れ，しばらく来るなって 言わなきゃいけないんだよ 何喜んで歓迎してるんだよ 旦那さんから，言ってもらおう 私なら，別居考える そんな義理の親

トピ内ID：8359683443

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出て行きましょう。

💋
最強の嫁
そこが義親の名義の土地＆家なら小姑にも相続権利のある実家です。 極論ですが、小姑が離婚をして出戻っても自分の実家に帰るだけです。 他人である貴方が我慢できないなら、夫に離婚するか？別居するか？を突きつけること。 小姑の実家に住んでいる以上は来るな寄るなは通じません。 引っ越しの強行を。

トピ内ID：8786693652

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皆さんありがとうございます

041
コロナ憎い トピ主
ネットで調べても、帰省に１時間以上かかる方がどうしようか悩んでいる記事ばかりで、「車で約10分程の距離で泊りがけでもない」のだから大目に見るべきなのかな…私が心狭すぎる…？と悩みながらの投稿でしたが 共感していただき、たくさんエールをいただき嬉しく安心しています…。 ちなみに「」内は義姉・義父に言われた言葉です。 百歩譲って、何か渡すものがあってピンポンして渡してすぐ帰る…なら何も言わない（それでも私達がいるのに何を義姉に頼ることあるの？と思いますが…） 昼に来てダラダラ雑談して夕方帰っていくという不要不急どころか迷惑かけていると感じていない義姉達に本当に腹が立って 義両親にも態度が悪いまま今の状態になっています…。 でも義両親も義姉が帰ると私に胡麻をすってご機嫌取りのような態度になるので本当に理解不能な人間過ぎて呆れるばかりです。 実家依存症とても納得の言葉でした。 …ただ、長年生まれ育った家ではなく 結婚後　私たち夫婦が両親同居の為に購入した家をここまで実家扱いされるとは思いませんでした…私は男兄弟がいないので架空の話でしかないのですが、両親が兄弟夫婦と同居することになったら、長年住んでいた実家であっても頻繁に帰ることはしないと思います。というか、お嫁さんに気を使って帰っても居心地悪いだけな気もするので…。 私は義姉達（姪っ子甥っ子には普通に振る舞ってますが）にインフルエンザの件から、思いっきり怒っている態度を示しているのに平然と居られる義姉達は本当に常識も人を思いやる気持ちも無いんだなと感じました。 別居すれば楽なのですが、その後絶対に義姉夫婦が家に転がり込んでくると思うとそれも悔しいのでなんとか意地で堪えています。長々と愚痴にお付き合いくださり、ありがとうございました。少し心が落ち着きました

トピ内ID：4778267004

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あっちいってもらったら？

041
おやまあ
コロナのことがあるから、難しいかもしれないけど。両親を毎回あちらの家につれていって置いてきてしまうことはできませんか。 帰ってきたら風呂場に直行してもらう。 そこはあなた方夫婦の家なのに遊びに来てる義姉家族のほうがずうずうしい。 あなたの夫にもう一回頑張ってもらいましょう。コロナのことをかかれた新聞を手に自粛してもらいませんか。

トピ内ID：1965429440

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物には限度

🙂
はな
そんなに一緒に居たいなら、義両親を義姉宅に引っ越していただくようにしてはいかがですか? ご主人に離婚覚悟で相談して、義両親に伝えましょうよ。それが一番いい形じゃないですか? ずーっと一緒に居られますよ!っとね。 冗談でなくて、そこまで言ってもいいですよ。 だってあなた方ご夫婦のお家でしょう? まずは、夫に強く味方になってもらって、夫の口から言わせる事ですね。 穏便になんて無理な事ですから、返って大事にした方が解決は早いです。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：4639270905

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義姉夫婦ではなく義父母に

🙂
szk
コロナ憎いさん、はじめまして。 義姉夫婦が異常だと思います。 ですが、コロナ憎いさんが住んでいる家は義父のものですよね。 そうすると義父が受け入れる以上、コロナ憎いさんが、義姉夫婦の 訪問を断ることはできないと思います。 まずは義姉ではなく、義父母に相談してみてはいかがでしょうか。 夫君から義父母に、冷静に論理的に義姉夫婦の訪問を当面の間 断るようにお願いしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8115091903

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主さんご夫婦の家なのですね？

041
べる
それなら出ていくいわれもないし・・・ 義姉夫婦そろっての行動なら、いっそのこと両親を引き取ればいいのに・・・ 来るのではなく、義父母を連れて行ってもらう 週末は義姉宅で過ごしてもらいましょう。 今後の介護も踏まえて、良いとこどりではないかかわり方をしてもらいましょうよ。 コロナに関しては、義両親が行くだけでもリスクに変わりはないでしょうけれど、精神衛生には大いに違いがあります。 実家とは言えない代替わりした弟の家に、両親に会いに頻繁にやってくるのなら、 『ずっとでも、週末だけでも両親をそちらに行かせます』 でも良いのではないでしょうか？ 週末訪問を止めないのなら・・・そういう方法もありますと提案してみたらどうでしょうか？ 多少は揉めるかもしれませんが、いつまでも我が物顔で行動されるのは嫌ですものね、 がんばって！！

トピ内ID：5918985523

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最強の嫁さんへ

041
コロナ憎い トピ主
レスありがとうございます 家の名義は私の主人です。 なのに義姉もその夫も実家扱いで帰ってくるのが本当に鬱陶しいです…。 そして義姉も結婚当初は旦那の実家の離れに住んでいたのですが２年程で耐えられないと実家ちかくのアパートに住み 私達夫婦が家を購入すると 「そっちばっかりズルい！」としょっちゅう来るようになりました…夫の両親と同居をすると結婚前から覚悟してましたし 私と義両親間のイザコザは多少は我慢しようと思いますが、義姉（結婚前は他府県の上記の家にいた）にここまで苦しめられるとは思いませんでした…。 主人は本当に出来た夫（家事も育児も手伝ってくれて、金使いも荒くなく節約家）で恋人時代から大好きな相手です。 主人も義両親や義姉に加担というかそちらの味方なら別居も離婚も考えますが 主人は全面私の味方でいてくれるのと 外出自粛で出ていくことも不可能な今はじっくり耐えて今後の事を考えようと思います。

トピ内ID：4778267004

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ご主人から強く言ってもらう

💢
怒っていいよ
ご主人から義姉に対して「ここは実家ではない」とはっきり言って貰ったらどうでしょうか。 そして、そんなに親に会いたいなら、義姉が親と同居して欲しいとも伝えていいと思いますし、親にも義姉の家に出向いて会うように言っていいと思います。 家の名義は夫婦でトピ主さんも住宅ローンを払っているでしょうか？ トピ主さんも家の持分があるなら、はっきり言いたい事は言っていいと思います。 一番いいのは、同居解消に向けて話し合う事です。 義両親に賃貸生活をしてもらうように提案してもいいと思います。 自分の家なのに、部屋に閉じこもる生活っておかしいです。 子供だって可哀想です。 もっとご主人と話し合ってみて下さい。 それでもダメなら、トピ主さんが子連れで実家に避難してしまってもいいのでは？ 「義姉さんと同じ事をしているだけです」と言えば義両親は何も言えないでしょう。

トピ内ID：9254447564

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人は人

🐱
みみ
人は人です 今まで生きてきて そのくらい気づきませんでしたか？ 相手を変えるのは あなたの傲慢 相手の価値観も認めて 自分は自分で正しいと思った道を突き進めばいいだけ

トピ内ID：7404348285

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接触の解決策にはなりませんが

🙂
みんみ
毎週ならご義両親さまを義姉宅に届けて一日そこで過ごして貰うのは？ 義姉一家と義両親は接触しますが、とぴ主さんの目の触れないところでなら少し気が休まりませんか？義両親が留守というのは解放された気分になると思います。一週おきの交代でも。 車で10分なら朝からご主人が送り届け、夕食後迎えに行くまで「そっちで」とは行きませんか？ 　 提案してみたら？というより強制的に「おじいちゃんおばあちゃんに会いたいたいのでしょうからこちらから行くから」と。 はっきりいわなくちゃダメ。 義姉にというより義兄にも。 「来られるばかりではこっちも疲れるのでそっちで受けて」と。

トピ内ID：7637729247

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言われるまでやる人たちですよ

🙂
もも
義姉が帰るとすり寄ってくる義両親。 なんとか我慢してもらって…と考えている可能性大です。 または義姉には言えないとか…。 ご主人は一日中家にいえるわけではないし、トピ主が言うしかないのでは。 「我慢にも限度があります。 ここは私たちの家で、義姉の実家ではありません。 これ以上、義姉の来訪が続くようならコロナが沈静化した後は、義両親とは別居するよう夫と話します」これぐらい言わないとわからないと思う。 これで義姉の来訪を断るなら別居は考えてもいいが、コロナが沈静化しても来訪が頻繁すぎるのは変わらないので、来訪日数には月１など限度数を設けるべき。 というか、私なら家に入れません。 義父母には先に別居の話をして、世帯主は私たち夫婦なので義姉がくる場合は頻度が高いので、玄関の外で話すように伝えます。 冷たいかもと思うでしょうが、先に無礼をはたらいているのは向こうです。 わけのわからない「ずるい」が言える義姉に言っても無駄なので、義両親と話すべきです。 せっかくうまくやってたのにと思わないこと。 うまくいってたのはトピ主さんの思いやりがあったから。 それなのに調子にのったのは向こうです。 お子さんを守れるのは母親しかいません。鬼になるのも必要ですよ。

トピ内ID：5266921461

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トピ主さんに深く同情します。。

041
日向雨
言葉は悪いですが小姑の図々しさなのでしょうね。自分の実家は未だに自分の「家」だと思っているのだと思います。また新型コロナについても「自分たちは大丈夫」という根拠のない自信があるのでしょうね。 　一番悪いのは義姉のご主人です。案外義姉夫婦は夫婦仲が冷めている可能性もありますよ。そうでなかったら似たもの夫婦と言うか・・・。 　次に悪いのは子離れできていない姑です。姑が一言「今はコロナ感染が怖いので来ないで」言えば来ないと思います。 　でもそれでも小姑は来るのでしょうね。ノー天気だから。親離れできていないので。こんな小姑を持ったトピ主さんに深く同情します。

トピ内ID：8113225705

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誰が鍵を開けるの？

🙂
匿名
旦那さん名義で、夫婦で建てた家、で合ってますか。 義両親は居候ですよね。 ピンポン鳴ってもドア越しに断れば良いだけ。 誰が鍵を開けて家に入れてるのですか？ 合鍵を持っているのなら、鍵を交換して変えましょう。 返してと言っても返さないでしょうから。 そして、義両親に、自分たちの建てた家、夫名義なので、誰を入れて誰を断るか、それは私達夫婦で決めます。 ここは義姉さんの実家ではありません。 と言いましょうよ。 あなたが言えず、中途半端にイライラするくらいなら、愚痴も飲み込んで受け入れるしかないでしょう。 あと、旦那さんを褒めてますが、義両親と義姉に対して何もできていないから、頼りないですよ。 ただ怒ってるだけで現状何も変わってないじゃない。 旦那さんにもきちんと、あなたの家族なんだから、怒るだけじゃなくて現状を変える結果を出して下さい。 がっかりです。 と言わないと。 子供を守れるのはお母さんだけでしょ。

トピ内ID：1401695743

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義母に向こうに行ってもらう

🙂
ザッツ
１０分の距離なんだから義姉の家にお義母さんが行けばいいのではないでしょうか。 すでにトピ主さんが神経質だと言われているのなら、「私は神経質なので家にウィルスを持ち込まれるのかと思うととても気になる。だからせめてお義母さんたちが義姉さんの家に行くようにしてください」って言ってみてはいかがかなと。

トピ内ID：7282381667

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そこは実家ではない

041
アラカン
自分の親が「住んでいるだけ」の家ですね。 トピ主さんの夫が住まわせている状態だもの。 親に会いに来ているのなら、しばらく義姉の家に親を連れて行き滞在させてもいいんじゃないですか？ トピ主さんの夫も義姉も同じ親の子どもなのですから。 私がトピ主さんならば、強く提案します。 （そのまま義姉宅で暮らしてくれたらうれしいくらい） 実家ってその家で親兄弟たちが育った場所のことです。 トピ主さん宅は違いますが、たとえその場所が今もあっても、長男一家などが同居していれば実質代替わりをしたということです。 結婚、独立なので出た兄弟には「元実家」ですから。 そこへは「帰る」ではなく、「お邪魔する」ですからね。 もちろん親の遺産に関しての相続は無くなりませんから。

トピ内ID：7109749753

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子供は安全だから安心して下さい

🐧
三十路に嫉妬
報道でもたくさん出ていると思いますが、このウイルスに限っては子供はほぼ安全です。 感染しても殆ど症状が出ません。出ても重症化する確率はほぼゼロに近いです。風邪とほぼ同じで、インフルよりずっと軽いんです。 だから日本のように、症状が出ない限り検査をしない国では、子供の感染例の報告自体がごく少数です。濃厚接触者の検査で稀に出るとニュースの見出しになるくらいです。 なので、義姉さんたちが来ても余り気にせずにいて良いのではないかと思います。 むしろ、抵抗力の低下が発症や重症化のリスクの増大に直結するので、義姉が来ることを気に病んでふさぎ込んでいること自体が、トピ主自身や周りで影響を受ける子供のリスクを高めているのではないかと懸念されます。 このウイルスは、危険な行為さえ避けていれば、あとは出来るだけお気楽でいた方がいいんですよ。 抗体検査を使った推計だと、アメリカのようにかなり広範にPCR検査をしていても、実際の感染者はPCR陽性者の数十倍になっている可能性が高いそうです。 そうであれば、お宅の場合も、お子さんたちはもう感染しているかもしれません。親も若ければ感染しても症状は出ない事例が殆ど。年寄りが掛かって重症化して初めて気が付くんです。 要するに、子供や若い親に関する限り、殆ど心配する必要はないので、トピ主が同じことを何度繰り返しても義姉を論破できる可能性は低いでしょう。 コロナを口実に義姉一家が来ないようにしたいのなら、このウイルスの特性に則して、もう少し別の言い方を考えないとうまくいかないと思います。

トピ内ID：9505272867

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良い夫のはずなのに何も解決できていないのはなぜ？

😑
めいこ
表面的には、あなたの味方をしてくれているようですが、結果的に何も解決できていないですよね？ 本当に良い夫ならば、議父母を追い出すなり、毎回しつこく怒って義姉を追い返すと思いますが。 あなたの夫が本気であなたを思いやらない限り永遠にこの問題は解決しませんよ。 まずは、あなた自身が夫は本気で取り組んでくれていないという事実認識をすることが大切だと思います。

トピ内ID：2605065856

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義姉夫に直クレームを

041
実家もそうでした
義姉夫に強めのクレームと、 義理両親を、週末滞在させる。 義姉夫の携帯番号とか判りませんか？ 判らないなら職場に電話でもよいと思います。何度でも。 どうしたって鍵は義親が開けて入れてしまうのだろうから自宅ブロックは無理じゃないですか？ アパートで狭いし家事もやりなくないのでサボりに来るんじゃないかな？ 根気強く親を通わせましょう。

トピ内ID：0727195724

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子どもだからと安全な訳では無い

041
そうねー
生まれたばかりの新生児も罹患してますよ。 健康な大人と違い、体が完全に出来上がって居ない赤ちゃんは万が一の事を考えるべきです。 若い人よりご老人の方が強い免疫が出来る、しかしご老人の方が他者に移し易い、という研究結果も出ています。 トピ主さんのご主人にも、もっと強く義姉夫婦が来るのを止めてもらわないと。 お子さんを守れるのはトピ主さんしか居ませんよ。 頑張ってください。

トピ内ID：3112231374

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実家とはいえ、自分の家ではない！

🙂
長男嫁
嫁に出てからも、まるで自分の家のように我が物顔で振る舞う義理姉さん。どこにでも、そういう方いらっしゃるのですね。 深く同感しています。 うちの義姉さんは、離婚して戻ってきて2年ちかく私達家族と義理親夫婦の住む実家へ、こども連れて帰ってきて一緒に住んでいました。その後は、実家近くに家を買いましたがどっちが家なの？？というくらいに、頻繁に遠慮もなくいらしています。 小学生の義姉こどもは、いつだって（今も）一言もなしでやってきますよ。 コロナで休校ですが、毎日当たり前のようにやってきます。 イライラしたくないのに、イライラ積もっちゃいますよね！ 実家とはいえ、そこに新しい家族があるのですから遠慮すべき！！

トピ内ID：5513429913

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返信ありがとうございました。

💋
最強の嫁
夫名義の同居なら尚更です。 義姉が「親の住む家が私の実家」と考えているのなら、家を売る提案を義親と義姉にしましょう。 義親の名義だと売れませんが夫名義なのですから、同居解消しての別居提案は可能ですよね？ しかも夫が出来た夫なら新居を売っての義親との別居には賛成してくれるでしょう。 義親はアパートに、貴方達家族もアパートに。 義姉親子には思う存分、義親のアパートに出入りしてもらえば円満解決です。

トピ内ID：8786693652

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皆さんレスありがとうございます

🙂
コロナ憎い トピ主
またたくさんのレスをありがとうございます。 本当に日本語が通じないというか常識が通じない奴らの相手はこちらの気持ちの方が参ってしまうし、その相手を２０年近くしてきた主人も本当に諦めの境地に立つほど辛かったのだろうなと妻ながら同情しました。 夫のことを避難する声もありましたが、 当事者の私としては義両親・義姉夫婦が異常で前のレスでは説明不十分でしたが夫は本当に何度も注意していたのに聞く耳を持てない義姉が諸悪の根源です。 話は逸れましたが、昨晩主人と義母に もうこちらが出来る限り自粛しているのに義姉が来ると意味がない事永遠と言って聞かせました。 （それも義母に響いているのかよくわからない…暖簾に腕押しな感じでしたが…） これでももし来たらなんと言われようと追い返してもう来ないでもらいます。 （ちなみに私達の部屋は二階でインターホンが下にあるので義両親が義姉たちだと通してしまう状態でした） 別居、離婚など仰って頂いた方もいましたが 持病を持つ義父を守りたい ずっとアパートで暮らしていた両親に一戸建てに住まわしてやりたいという親孝行な夫に惹かれてそう決めたのと、前にも述べましたがこのまま私達が退けば義姉らの思う壺なのが悔しくて許せないので、全面的に義姉夫婦と戦う（？）決意が持てました。 …でもやっぱり改めて 義両親は持病も持っている人（義父）がいるのにコロナの危機感がほとんど皆無なのが謎です…。 皆さん本当にたくさんエールをありがとうございました。 愚痴を書いてスッキリし、いろいろ決意も固まりました！

トピ内ID：4778267004

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でていってもらう

🙂
みい
援助はあったのですか?? 義姉が義両親の家だと勘違いしてるのでは?? もう義両親にでていってもらうのが一番か 私の夫が買ったいえと主張しては??

トピ内ID：3518800210

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義父も同じですか？

🐱
かなみ
義父はそうでないなら、 短期で義母を義姉の家にいってもらったらどうですか？ そうすれば義姉がくる必要も、家にいれちゃう人もいなくなるのでは？

トピ内ID：6314771070

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感想

041
レモン
＞ずっとアパートで暮らしていた両親に一戸建てに住まわしてやりたいという親孝行な夫 お金とか物品を与えるだけが孝行だと勘違いしている男だと思う。 まずは妻や子というコアな家族が楽しく暮らせる空間を確保した上で考えるのが親孝行だと思う。 実親や実姉に言い聞かせる能力がないのだから（ワーワー言うだけで）「身の丈に合っていない孝行」なんだけどね。 SNSで過剰に「いいね」「グッド」を求めたがる人達に似ているね。

トピ内ID：7505923584

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一番悪いのは、義両親では？

🐱
しまねこ
もちろん無神経な義姉が一番悪いんですけども、それを義両親が受け入れてるから、結局来るのでは？何も分かっていないのは、義両親も同じですね。義姉が来ることでどんな危険性があるのか、ということを。 ご主人がトピ主さんの味方なのは幸いですが、その状態では何も解決しないでしょう。 義姉夫婦に、その家を買い取ってもらったらどうですか？それで義姉夫婦と同居してもらう。そのほういいのでは。そのくらいの覚悟を見せないと、何も解決しないのではと思います。 義姉には、態度悪くするのではなく、はっきりばい菌扱いすれば良いと思います。実際、自分の子供に移す危険性があるわけですから。

トピ内ID：3325635702

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本当にご主人は妻の味方なのか？

🐤
ごま塩文鳥ホー
試してみましょう。 子供達がコロナに感染するリスクが高い。 このままだと子供達の命に関わり、後で後悔しても取り返しがつかなくなる…。 義理両親に近くのアパートを、借りて自立してもらう。 これをご主人に伝えて、ご主人がどう出るか？ これでご主人が妻子をどれだけ大事にしているか？わかりますよ。

トピ内ID：9721725423

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