もう地元に住みたくない

お母さまのような考え方の年配者はまだまだ結構います。 自分の目の届く範囲に子供がいることがステータスのように思う人。 でも、あなたもいずれは結婚しますよね？ 結婚は相手がいることです。相手のことも考えて家族を作るのが基本です。 相手のお嬢さんが神奈川の人だったら一緒に連れて帰るの？ 相手の方にも家族がいるんですよ。 親孝行と近居は別問題です。 ましてや兄弟がいるのなら、何の問題もありません。 お兄様に感謝してあなたはあなたの人生を生きてください。 一人っ子の私は実家に縛られて苦しんでいますので あなたが羨ましいとともに、応援しています。

　アラサーって事は、20代後半？30代前半？の次男なんですよね？ 　親が、「いずれ帰ってこい」と言うのは、そろそろ結婚してこっちに住めって事ですよね？近くなら、孫にいつでも会えるしね。 　子供達が親の近くに住んでくれるなら、そりゃ嬉しいでしょ。近くにいれば安心だし、何かの時には頼りになるし。嫁の実家になんて、取られたくないし。 　母親は、「早く結婚してこっちに家を建てて住むのがいいわ。孫の世話くらいしてあげるわよ。戻ってらっしゃいよ。」という感じです。 　どこの親だって、そんなもんです。

母も自分の人生を好きに生きたかったのです。 しかし、あなたを育てる人生を選んだのです。

無理に地元に住まなくても良いのではないでしょうか。 それはトピ主さん自身の決める事ですから。 ただ、まだトピ主さんは若いし、今からそこまで地元に絶対住まないと 決めつける事はないんじゃないかな、と思います。 人間、年を経て考えが変わることもありますから。 私は40代の女性ですが20代の若いうちはそういう考えの 地方出身者の方が身の周りに多くいましたが30代、40代になると 考えが変わって実際に地元へ帰っていった方も何人かいます。 （また、いずれは地元へ帰ると言っている方もいます） 私の父もある北関東圏の出身ですが地元が嫌で若い頃に東京に出てきたのに 60代になった頃から、70代の今も出身地が懐かしくて恋しくてたまらない 出来れば帰りたい・・・そんなことを言っています。 病弱な母がいるので東京にいますけど、故郷を思う気持ちは強いようです。 若いうちは都会は楽しいし、便利だし他には住めないと思うかもしれません。 ただ、中年期以降はガラッとその考えが変わる場合もあります。 なので、先はわからないですよ。

まあ、親なんて最初は「地元に戻って来い」とか言うのですよ。 勝手なもので孫子に囲まれて老後過ごしたいと理想抱いているのです。 でも実際子供が其処で就職をし家庭を持ったら其の地が子供にとって生活する所となるのでそう簡単に戻ってこれないと理解してきますよ。 親の言いなりになって戻った所で望んでいる仕事に就けなく、人間関係も上手く行かないなんてなって親のせいにして過ごすのも嫌でしょ？ 自分で決めて今の場所に住みたいなら親に迷惑や心配かける事なく、ちゃんと自立していくしかないですよ。 自分で決めた事ですので、今後どうなろうと自分の責任ですしね。 此処でお金の心配させたりしたら「それ見たことか」と言われるのでお金も出来る範囲でいいので貯めましょうね。 何よりも健康で過ごすことです。 特に今はコロナで親御さんも心配あるかもしれませんけれど、親御さんに心配させないためにも今は身体に十分気を付け過ごしましょう。 ビデオ通話が一番ですが、週一でも電話して声を聴かせてあげていれば良いのでは？

親はいつまで経っても我が子が可愛く心配なもの。 でも子離れの時期はいずれやってくるものです。 どこでも好きなところに住めばいいのです。 私自身は大好きだった土地から別の地域に不本意ながら引っ越しました。 今、地元でもないあの土地がとても恋しく懐かしいです。 だから後悔しないように好きなところに住んで欲しいです。 我が子が大切ならばあなたの希望を受け入れてくれますよ。

わたしは、あなたと同じような感じで、実家から一番遠くに住んでます。 そのままでいいと思います。 ただ、親に介護が必要になったときにはお金を出せるようにしときましょうね。

人生1度きりなので、ご自身の住みたいところで住むのが1番かと思います。 親への感謝は別の話です。むしろ 親の希望で戻って後悔した生活になったら 親を恨んでしまう可能性もでてくると思います。 あなたの人生ですので、好きに生きてください。

自分の人生なんですから、自分の好きなところに住めば良いと思いますよ。 親は勝手なこと言いますよね。でも別に親の手を借りて何かしようと思わないなら（子育ての手伝いとか、家を建てる時の援助等）無視でいいと思います。 ただ、便利な世の中で、連絡手段はいくらでもありますが、例えば親の死に目に会えない、なんてことは起こるかもしれません。 私の場合ですが、東京で生まれ育ちましたが30代でアメリカに来て、アメリカ人と結婚、出産しました。 親は勝手なこと言ってましたけど、元々仲も良くなかったので無視。 離れられてほんと、心が軽くなりました。 親の死に目には一応会えましたが、結構大変でしたよ。 まず、癌がわかって最後の正月を日本で一緒に、と思っていたら子供が高熱を出し飛行機キャンセル。年末の忙しい時期でなかなか次の予約が取れませんでした。 結局次の夏に亡くなり、私は日本に帰省していたので危篤で意識がなくなった時も病院には行かれましたが、子供がまたまた高熱で、酷暑の中を小児科に行ったりと大変でした。 もし子供NGの病院だったら会えなかったでしょう。 家族葬にして、夫がアメリカから飛んでくることになりましたがなんと直前にそのフライトがキャンセルになり、あわや間に合わないかも、ということもありました。 夏休みで他も満席。何とかビジネスクラスの空きを１席見つけてほっとしましたが、正規料金でしたのでかなりの出費になりました。 日本国内でも、例えば今のような情勢だったら親に何かあってもすぐに帰ることもできないでしょう。 そういうことも考慮の上でのことでしたら、私はトピ主さんを応援したいです。

人には二種類あって 地元に残らないと生きて行けない人 地元から離れて暮らしたい人 がいます 遺伝子を後世に残すという意味でも リスク分散のためにも必要なことだとも思います あなたはあなたの人生を自分で決める権利がある それを行使するだけですよ 親というのは 子供の事を一生心配するものですし できれば近くにいてほしいと願うものです あなたは別にいなくてもいい なんて言う人がおかしいのです かくいう私も主人も地元から、離れて暮しています 旦那の親は もう地元離れて20年もたつのに まだ、地元に戻ると信じているらしい 旦那の妹家族が同居しているにも関わらずです そんな彼らは地元に残る人 私達はあなたと一緒で 地元にいたくない人です 義両親と話すと根本が違うと感じます 同じ親から生まれて 同じように育っても やっぱり、別れてしまうのは本能なんじゃないかな？

子供全員が海外に永住してそれきり会えてない、通信事情も悪く連絡もままならないとかなら気の毒だなと思うけど、同居してくれる娘と近居してくれる息子が既にいるのにしたくない子にまで強要するのはわがままだと思います。妹さんとお兄さんがどういう事情で同居近居したかは分からないけど、もし自分がいやいやそうしたから兄弟だって我慢すべきだとかいう考えなら相手にしなくていいと思います。 それにしても親御さんわがままですよ。(すみません)私は長女が小さい時夫の年齢もあり2人目を作るか随分悩みましたが「あなた1人しかいないんだからあなたがしてくれないと困るよ」と圧をかける人にだけはなりたくなかったので2人目を生みました。私は将来的に孫もほしいと思っているけど2人いれば「どっちかそろそろそういう話ないの？（笑）」「ないよ(笑)」ともう少しマイルドになるかもしれないし、仮に両方しないとなっても「うちはまだ誰も結婚してないのよ（笑）」と笑ってられると思ったからです。 3人もいて全員を思い通りにさせなきゃ気が済まない人もいるんだと失礼ながら驚きました。 ちなみに私も親や地元から遠い所で暮らしています。私の親もトピ主さんの親と非常に似たタイプでしたが、私地元でいじめられて不登校してたし無理だよ？と言ったら何も言わなくなりました。たぶん当時「それはいじめではない」とかたくなに認めず見て見ぬふりをした負い目もあったんだと思います。

次男で妹さんもいるなら都会で暮らしましょう。『でも家族はいずれは帰ってこいと言います』それには「いずれね～」でいいですよ。 ご両親としては就職は地元に帰ってくると思った息子が返ってこないとすれば寂しいものです。でもこれが１０年経って３０代になれば帰ってないのが普通になります。帰ってきても歓迎はしてくれると思いますが。 親孝行は他ですればよろしい。将来親と一緒に暮らしたり親の面倒を見てくれる兄弟にも感謝しましょうね。

どこに住んでもいいけど、きちんと連絡がつくようにして下さい。 着信があったら折り返し電話をするだけでも親は安心です。 そして、もし実家にご自分の持ち物を置いているなら、 きれいさっぱり、持ち出して下さいね。 物が置いてあったら帰ってくるかもって思いますもの。