好きの重さが違いすぎる。

主さんがもう少しドライになったら良いだけの話だと思うのですが、それは出来ないのでしょうか？ そりゃ誰しも、好き好きアピール全開で別れ話も泣いて引き止められ・・なら彼のような態度になりますよ。 大事にしなくてもいいし、やりたい放題になって行くだけでは？ 自分を大事にしたら良いだけですけどね。

男性の愛は低値安定。1度評価した相手をあまり再評価しません。 だから冷めたように感じたりするんですね。 なんで怒らせるのか分からないのでなんとも言えませんが、彼から離したくない！お前だけ！と思わせたいなら、泣きついたり求めすぎたりは逆効果。 男は追いたい生き物だから。 こいつは俺から離れない…なんて安心させたらダメなんです。もちろん浮気なんてしないけど、他の男がほっておかないんじゃないか？って魅力を見せた方がずっと効果的。 浮気しないし、こんなに俺のこと好きって分かるのに、なんてこいつは魅力あるんだ！男が寄ってきたらどうするんだ！くらいにね。 泣きつかない。ある程度ほっておく。 彼が怒る理由が知りたいです。 適当に扱ってもこいつは俺から離れない、なんて思わせたらダメなんです。 自分を大切に。 私は自分を心身ともに大切にしたいから、私を大切にしてくれないなら、どんなにあなたが大好きでも、別れる決意を持っていたい。その上であなたとの関係を大切にしたい。 そう言ってみてください。 彼に依存してはダメです。 あなたが居なくても生きていけるけど、あなたがいたら、私の人生はもっと幸せ。それを伝える。 お互いに1人の時間も大切にする。 それだけで、彼の気持ちはぐんと変わるはず。 大切にしてくれないなら別れる。 恋愛関係は対等です。 上下が出来てしまうと、どちらかが支配してしまい、上手く行きません。ゆくゆくは破綻します。 怒らせる理由教えて頂ければ、またレスしますね。

うーん、下手に出ることを散々しておいて「下手に出るのが嫌なんです」っていうのものなあ。 まあ最初はそうしてたけどそろそろ限界だわってことなのかもしれないけど。 だからと言って強気にも出られないんでしょ？ だったら文句言わずにただ一心に好きでいるのがいいと思いますよ。 そうしているうちにね、形勢逆転する場合もあります。 身近でいました、そういうカップル。 当初はトピ主さんとこみたいな感じでしたけど、彼のほうが冷たくしても邪険にしてもひたすら好きってついてくる彼女が次第に可愛く愛おしく大事に思うようになり、気づくと彼のほうがぞっこんに。 まあでもそうなったら今度は彼女のほうが冷めてしまって結局別れてましたけどね。。 とりあえず素直に好きでいたら。 それ自体、億劫になったとしたらもう好きじゃないんだと思うんでお別れもありだと思いますよ。

確かに、好きの度合いのバランスがとれると、お付き合いは長続きしやすいと思います。重い者同士ならいくらでもベタベタすればいいのだし、ドライな者同士も、お互いに束縛もなく自由でマイペースでいられて、それでお互いが幸せ。 バランスをとるのに軽い方をもっと重くするというのはなかなか難しいですね。もっと私を大事にしてとか、好きをアピールしてとか、結局相手に求めることになるから。簡単なのは、バランスをとる上で、重い自分の気持ちを軽くして、バランスをとること。 下手に出るって、彼の言いなりってことですか？そうでないと喧嘩になるの？それは、あまりいい男ではないですね。 少し頭を冷やして、いろいろ我慢してでもしがみつく価値のある男か、考えてみては？

レスありがとうございます。 私は昔から彼氏ができると依存してしまうタイプで、別れたらもうこの人以上の人は現れないと思ってしまうんです。自分を大切にしたいし、次ウソをついたり適当なことをしたら別れる。とまで一度言いましたが、次にウソをつかれたとき別れられませんでした。だから、こいつは簡単に別れられないだろうという考えを植え付けてしまったのかもしれません。 それでも嘘をついてしまった彼とは別れるべきなのかもしれませんが、嘘も仕方のないものだとも思えて。彼氏はバツイチ子持ちなのですが(親権は前妻です)、よく子供と電話をしていて、その履歴を消したりだとかです。もともとは 私が子供との連絡すらやめてほしいと言ってしまっていたので、嘘をつかせてしまったのも私の責任でもあると思っています。 喧嘩の内容についてですが。つい2.3か月前までは、彼も本当に私とは絶対に別れられない！ってくらい私の事が大好きだったんです。ですが、不安になる彼に対して逆ギレしたり思いやりのない発言をしてしまったこと、金銭面で元カレと比べるような発言をしてしまったことなどで、相手を限界に追い込んでしまい、もう絶対に別れるとまで言わせてしまいました。 その都度 泣いて引き止めましたが、もう前より気持ちは冷めてしまっている。と言われ、そこからは前より喧嘩が増えた気がします。 ですが、一緒にいると前のように優しい彼なんです。ただ、喧嘩をしたとき 前のように自分から謝ったりだとか解決しようとする姿勢があまり見えず、もういい。と言われることが増えました。私はその日1日口を聞かないとかが嫌で、すぐ仲直りしたいタイプです。毎度、納得いってなくても、謝ったり、仲良くしようよ。と下手に出ています。それでも彼は次の日になるまで不機嫌なことが多いです。 そんな関係性にも疲れましたが、どうにか前のような関係に戻りたいです。

もともとは彼氏も私と同じくらい重く、重い同士でバランスがとれていたと思います。それだけに、少し変わってしまった彼に以前の彼を求めてしまうんです。 弥次郎兵衛さんのおっしゃる通り、もっと好きをアピールしてとかもっと大事にしてとか、前とは変わってしまったとか、前のように安心させてほしいとかばかり言ってる気がします。 言いなりになるとかはありませんが、私が少し短気なのでしょうか。すぐに不安になったり怒ったり、過去のことを持ち出したり、精神不安定(と彼は言います)な私に疲れたんだと思います。それを分かっていても、何度も同じことを聞いたり怒ったりしてしまうんですよね。 どうすれば重い気持ちを軽くして、バランスのとれた関係に持っていけるのでしょうか。 ドライになりたいですが、どうしたらいいのか分かりません。

トピ主さん、、、だいぶ地雷踏んでしまってますよ 男性に対して他人（しかも元彼）と比較して収入のことできつい事を言って良い事なんてひとつもありません。。。 言って良い場合は本人が相当ポジティブでなおかつ世間一般に高級取りで上には上があるからもっと頑張ろうという意欲に溢れている方限定です。それでも正直きつい場合がありますし、それでも元彼を引き合いに出すのは100%ダメです。 そもそもお付き合い程度の関係で彼の収入を指摘するのはダメですよ、男性は思った以上にプライドの塊です それに、トピ主さんも元彼女と比べて元彼女の方がトピ主さんよりも可愛かったとか、美人だったと言われて面白いですか？ じゃあ元のカノと付き合えばいいじゃんて思いませんか？ そんな事言われても、ラブラブモードでいられるほど鈍感に人間はできてないです。一気に冷める事を言ったことは自覚された方がいいですよ。 言っちゃいけない事を言われて彼も相当傷ついています。人と比べられた上にそれが収入のことで比べられた相手が元彼なんて、主さんが将来彼とどういう形で進みたいのかは分からないですが 彼からしたら結婚相手としては見られなくなったけど、今好きな人がいないからとりあえず続けてるという関係になってる可能性が大きいです。 どんな時でも言っちゃいけない彼の尊厳を傷つけることを言ったことをトピ主さんが言ってしまった事を自覚しないと、本当の意味での信頼関係の修復は難しいんじゃないですか？ トピ主さんが結婚したいかどうかは分かりませんが、恋愛から結婚に至るには最愛の人で最高の信頼関係がないと男性にはとてもできません。 普通に彼氏彼女でずっと過ごすにしても、そういう関係でないならそのお付き合いは虚しいだけになりませんか？ もうちょっとご自分がされた言動を見直した方がいいですよ、でないと同じ繰り返しになってしまいます。

なるほど。 どちらにも問題あり。 とくにストロベリーさんね。 まず、子供がいるなら連絡とる事は当たり前です。子供を捨てるような男なら、最低だと思います。自分の前でも堂々と連絡をしてもいいくらい、寛大になるべき。 そして、子供のことで、前妻と連絡をとっても気にしない。それくらいの気持ちがなければ、バツイチ子持ちとは付き合えません。 そして、他の方も仰ってましたが、元彼と比べるなんて、振られても当然です。 これは付き合ってる間ずっと彼を苦しめるでしょう。 恋愛に依存する女性ほど愛されないです。 不安になるって、彼を信じてないからですよね。 そこまでしてたら、すごいめんどくさい女です。 私が色々相談に乗ってきた女の子達、上手く行かない子はみんなあなたのように依存して、逆ギレしたり、言っちゃいけないことを言ってしまったり、マイナスな妄想して落ち込んだり。 男性はしんどいですよ。 これはしないで…と言ったにも関わらず、アドバイス聞かずにいた子達、みんな破局。 もっと男性の心理を考えないと。 依存は大好きではありません。愛でもありません。 下手に出なきゃいけないとか、上下があるものでもないです。 依存て病気なんです。 パチンコと同じ。でも恋愛は違います。 別れたくないなら、彼の立場になって考えてみてください。 自分の幸せの80%に責任を持つ。 そうすれば、彼は20%でいいんですよ。 ちょっとしたことで、笑顔になったり、喜んでくれる彼女。すごく彼は嬉しくなるのです。 まずは子供と連絡とる事は、堂々とさせてあげてください。これができない相手とは、この先は別れるしかないです。子供を大切に思う男性、素晴らしいと思います。夫婦は離婚して他人になっても、父親は続くんです。認めてあげなければ、彼女としてはやっていけないと思います。

主様は絶対別れたくないんですね～ それ程までに好きになれる相手がいて羨ましい 限りですが、、。 好きな時って相手の事しか考えられないものだし、別れるなんてあり得ないって思うものだけど、お相手の方はそこまで主様を想ってくれてますか？実感はあります？ 今は自分の気持ちを一方的に押しつけているだけで、お相手はそんな主様の気持ちにあぐらをかいている状態ですよね？でも男性には素っ気ないくらいがちょうどいいのかも。例えばいつも連絡するのが主様からなら間隔を開けるもしくは連絡を一切しない。これ、意外と効きますよ～ 頻繁に来てたLINEや電話が途絶えるとうっとうしいと思っていた相手であっても気になり出すもの。 それがムリなら別れるのではなく距離を置いてみる。彼氏にばかり向いていた目を他に向ける。 友達、趣味、資格取得色々あります。 最初はイライラしちゃうかもしれないけれど、 今まで彼氏に使っていた時間を全部自分の為に 使えるんだと思うと意外と楽しかったり。 まずは彼氏にだけ費やしていた主様の時間、 労力を自分の為に使ってみて下さい。 自分を大事にできると相手の事も大事に できるようになりますし、彼氏さんも 主様の事を大事にします。 一歩引いて俯瞰で見る。 そのくらいだと疲れず続けていけるかと。 いい方向へ向かう様祈ってます

あなたの恋愛傾向の場合、バツイチ子持ちは無理ですよ。 あなただけというのが土台無理な話ですから。 子供は居ないことにはならないし親子の縁は切れないのですから連絡を取らないというのも無理でしょう。 そして子供と関わるということは元妻とも関わるということです。 それが無理なら別れましょう。 あなたのしていることは彼に酷い父親（子供を見捨てる）になれと言っているようなものですから。

お互い好きと言う気持ちに違いがあっても仕方ないと思うし。どれくらい好きなのかいくら悩んでもきりがないとおもいますよ。その重さをはかるとか一生無理かとおもいます。自分が相手を思うのと同じにする事も難しいですよね？絶対自分から離れて行かないだろうと思っていんじゃないだろうかとか？そればかり考えていたら多分疲れてしまうのでは？もう少し楽な気持ちで心にゆとりを持つ努力をする事、自分に自信を持ってみてはどうですか？彼も多分嬉しいのを通り越して重いと感じているかもしれませんよね？余り考えすぎると自分自身が壊れてしまったり、自分の気持ちばかり理解して貰おうとかではなく彼の気持ちにも少し自由を与えて上げることも大事なことだとおもいます。

恋愛って生き物のように絶えず形を変えるもの。 恐らく、恋愛の始まりは彼からかもしれないけど現状は彼にはトピ主さんへの恋愛感情は大してなく、トピ主さんが追いかけているだけ。 男性から始まった恋愛が時間と共に変化して気が付いた時には女性だけが執着しているという話は良くある。 男性が一旦こうなってしまうと女性への興味は失っており、いわばボランティアのような恋愛になっていることがある。 彼氏もトピ主さんとのお付き合いを継続しているのは恋愛感情というよりも自分を追いかけてくるが故のボランティア精神なのかもしれない。 ここからの進展はない。 惰性でお付き合いを継続して喧嘩などで関係が切れるか、彼に別の女性が現れて彼からの積極的なお別れになるまでのお付き合い。 そもそも彼にはそこまでの気持ちは無かったんじゃないかな？ 何というか「好きになれるかも」程度で好きなフリをしていただけのようにさえ感じる。 それが何かのきっかけで彼自身が自分の気持に素直になっても問題ないと認識をしたということ。 難しく書いたけど、要は彼はトピ主さんのことそこまで好きでは無いということ。最初から。

主さんは、しつっこいです。もっと、信じてみたら如何？ 待ってみる。但し、タイムリミットもある訳ですから、主さんの待てる時間迄です。石の上にも三年。リミットを三年にしてみて、答えが無かったら次に行きましょう。