バツイチ子持ち同士の結婚

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（トピ主 0 ）

😢

トピ主

2020年05月11日 15:22

恋愛

長文になります。今バツイチ子持ち同士で付き合ってます。・私(38歳)バツイチ子供2人(中学生、小学生)3人暮らし・彼(30歳)バツイチ子供1人(小学生)親と同居どちらも子供を引き取って育てています。離婚の原因は、私は性格の不一致、彼は奥さんの不倫です。付き合って半年くらいになります。彼は真面目で嘘がつけない(ついてもバレる)人です。本人は結婚の意思はあまりなく、子供が成人するまでは結婚しないと言ってます。たまに彼の子供とは顔を合わせますが、子供は私と仲良く話をしてくれます。それでも2度めの結婚にはかなり慎重になっています。(最初の結婚がデキ婚だった事もあるのかもしれません。) 彼はよく「もしトピ主と別れても友達としてやっていけそう。」みたいな事をいいます。前向きに考えれば、「別れても人としては好きだ」と思ってくれてると解釈できます。でもネガティブな私は前向きにとらえられず、悩む日々を送っています。また「今みたいな付かず離れずの関係が理想」とも言われました。私はもっと親密になりたいと思っていますが、彼が忙しい事や子供や親を優先にしているので、会いたくても会えないのが現状です。 2人の間に子供が欲しいとは思っていません。でもあまりにも煮え切らない態度の彼を見ていると、この際デキ婚でもいいかと思う時もあります。でもズルい考え方だと思って実行はできません。「子供もいるしゆっくり進もう」と言われ、そのつもりではいるのですが、「もし別れても…」みたいな話をされると不安で仕方ないです。彼はいずれ別れるつもりで付き合っているのでしょうか？結婚が最終ゴールだとは思っていませんが、彼の心が読めないのが苦しいです。別れるにも今は私が耐えられないと思います。どうしたらよいでしょうか。

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うーん・・

🐷

太田

2020年05月11日 16:03

どこにお住まいなのか分かりませんが、今コロナで子供たちの学校など大変ではありませんか？彼ともっと会いたい！などと言ってる余裕はないというか・・。デキ婚も考えるとか、ちょっと主さん落ち着いた方が良いですよ。子供二人にこの先どんどんお金が掛かるのに、しかも主さんしか稼ぐ人が居ないのですから男の事で大事なもの、優先順位を見失ってはいけませんよ。彼はまだ若いですから今だけの関係になる方が自然だと思いますけどね。再婚なんて考えないですよ。少なくとも二人の子持ちである主さんとの再婚は経済的にかなり苦しくなるのが目に見えてますからね。彼の言葉通り彼女とも言い切れないような関係が一番良いのだろうと思いますね。

トピ内ID：9633320516

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彼は今の関係を維持したいのでは？

🙂

あらら

2020年05月11日 16:36

お互いの求めているもの（生活）が違うのだと思います。トピ主は恋愛をしているけど彼は人付き合いをしている。もちろん彼も恋愛はしているのですが、愛とか恋という要素より安定した友人関係とか親友に近い関係を求めていそうです。彼の１人は寂しいけど面倒臭いのは避けたいという気持ちなのではないでしょうか。自宅では親も子もいて寂しくないし、他人は必要ないのです。親や子で埋められないところ「だけ」をトピ主に埋めて欲しいのだと思います。＞彼はいずれ別れるつもりで付き合っているのでしょうか？人間関係の視点で言うなら別れないために言っていると思います。「俺に恋愛感情を持てなくなってもそれでもいいから友人としてでもいいからそばに居て欲しい」恋愛関係の視点で言うなら別れる可能性も考えているのかもしれません。親の介護や子供問題まで含めて、トピ主から捨てられる可能性も考えていると思います。（妻に捨てられた経験があるので）

トピ内ID：8211160541

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それは煮え切らないんじゃなく、明らかな温度差です。

⚡

ビタＣ

2020年05月11日 16:15

子供がいるなら、会話の中から必死に自分に都合の良いセリフをこじつけるんじゃなく、ダメなものはダメというセリフに反応して、付き合いの継続を決めるかを判断しては？別れても友達でいれる人として好きと変換するのは、トピ主の変換でしかありません。別れても、初婚の身軽な女性じゃないトピ主なら、気もつかわずバツイチ同士で語れるという意味なんでは？

トピ内ID：2625864903

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彼は結婚を考えていない

🙂

重たい

2020年05月11日 16:36

彼は今の関係が理想であって、子供が成人するまでは結婚は考えていないときちんと言っています。子供を責任を持って育てようとしている事が分かりませんか？それに比べてトピ主さん、デキ婚で失敗しているって言っているのに、無理に彼との間に子供を作ろうとするとか、本当にやめましょう。自分の子供の事、もっと真剣に考えてあげて。中学生の多感な時期に、知らない男性が父親となりその連れ子と暮らすって、とても大変です。上手く行くと考える方がどうかしてます。そんなに男性に依存した恋愛しか出来ませんか？何でもネガティブに考える癖を止めないかぎり、誰が相手でも上手くはいかないと思います。

トピ内ID：5010668444

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女性ですが、私も

すずらん

2020年05月11日 17:15

彼のような付き合い方が理想ですね。同じくシングルマザーで彼氏なし、その前に交際、再婚願望もなし、ですが。もし、お付き合いするのなら。いや、と言うよりこれから受験等、お金のかかるお子さん2人も抱えて、私なら彼と会う時間を作れるのなら、働いて、対価を得たいです。子ども1人、現在は大学生ですが、中高一貫の私立（これは一般的ではありませんが）で高3時は予備校通いもあり、思い出したくもないぐらいの出費でしたが、それでも1人なのでなんとかなったのかな、と。お子さん2人ですよね？娘が中学の頃は仕事に家事に学校行事等、部活の応援や協力も必要でそんな時間なかったです。恋愛なんて余裕、全くなく。ですのである意味、すごいと思います。しかも交際半年で、もう結婚、って。有り余るほどの資産で老後の心配も皆無、と言うのならアリかな、と思いますが先ずはやはり、子育てですよね。なので彼の考え方の方に近いかな。そもそも再婚する必要もないという考えなのですけどね。

トピ内ID：3772973818

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いやいやいや…。

🙂

塩鍋

2020年05月11日 18:02

デキ婚…というのは、未婚同士の二人なら、それもアリだと思います。でも、二人にはお互いに子どもがいるのです。トピ主さんが妊娠したら、子ども達は自分の意思は関係なく、有無を言わされずに新しい父親、母親を受け入れなければならないのですよ。仮に子ども達を交えた交際であっても、親が仲のいいおじさん・おばさんという存在と、それが父親、母親になってもいいか、再婚してもいいかというのは子ども達にとっては違うことです。また、トピ主さんの上のお子さんは中学生ですよね。男の子でも女の子でも難しくなる時期ですし、母親の女としての部分なんて見たくないという気持ちもあります。女の子なら、実の父親や家族以外の異性と一緒に暮らすことが嫌だと思う気持ちもあると思います。トピ主さんが今の段階で妊娠したら、子ども達はそれを嫌だとも言えないのですよ。妊娠して、彼に結婚という確かなものを与えられたら、トピ主さんはそれで満足であり幸せかも知れません。でも、それは必ずしもトピ主さんの子ども達にとっても、彼の子どもにとっても、幸せだと思えることではないのです。お互いに、親の離婚で生活や環境を変えられてしまった子ども達です。トピ主さんの不安を確かなものにするためだけに、妊娠という手段を使って、意思表示の機会も与えずに再度環境等を変えるようなことは絶対にしてはならないことですよ。よく考えてください。

トピ内ID：3158185662

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魅力なしだと思われそう。。。。。

🐶

hana-vivi

2020年05月11日 18:02

8歳も年上ですよね、トピ主さん。彼の方が大人ですね。離婚した事をシッカリと考えて子供のことも配慮した上での発言だと思いますそれに比べたら。。。。。性格の不一致という理由での離婚についてそのことに関して深く考えていますか？子供さんの心理的なことなども含めて。年下の男性を捕まえて手離したくない気持ちは分かるけど…… 彼からしたらトピ主さんに魅力を感じて付き合い続けることが難しくなるかもしれませんよ互いの子供合わせて3人。そこに引き止めるためのデキ婚を想像する浅はかさ。。。。。信じられない彼の心が読めないと言うけど充分聞いてるではありませんか今の時点で思い通りの応えが貰えないと信頼関係が築けないのでしょうか

トピ内ID：8834956709

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女になる前に母親になって

🙂

おばさん

2020年05月11日 21:44

子どもが成人するまで結婚しない、という彼は子どもの親としての人生を全うしようとしていますね。あなたも女であるより、母なのです。ただでさえ、離婚により子どもを傷つけているのです。自分の恋愛のことより、考えること、やるべきこと、あるのでは？あなたも子どもが成人するまでは再婚しない、くらい子どもに愛を注げませんか？

トピ内ID：0473503322

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すごい

😨

あん

2020年05月12日 10:19

あまりにも自分の事しか考えてなくてびっくりです。これが小学生、中学生の母親か… その頃の子供って、幼児とは違う大変さがありますよね、多感な年頃だし、勉強に部活に学校行事に友達関係に…正直働きながら必死に子供を育ててたら、男にうつつ抜かしてる暇なんてありますか？トピの内容にも全く子供たちの事触れてなくて驚きです。再婚となったら一番大切な問題ではないですか？そうでなくてもひとり親、子供のメンタルを一番気にかけてあげるべきですよね。それよりも彼氏を逃がしたくない自分のメンタルが大事？呆れます… 彼氏さんは本当に立派な父親ですね。お子さんは幸せです。恋愛する事は咎められる事ではありませんが、子供がいる以上は親としての責任で子供を幸せにする。しっかり向き合う。手が離れて自分の時間ができて初めて再婚を考えるのではないでしょうか。トピ主さんの考えは、自分のお子さん達だけでなく彼のお子さんも不幸にします。やめてあげて下さい。

トピ内ID：0761703463

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うーん

くま

2020年05月12日 11:08

邪推の域を出ないけど。 >もしトピ主と別れても友達としてやっていけそう。自分が仮に彼の立場でお付き合いしているかなり年上の女性にこれを言うなら、本当に友達に戻りたいという思いがあるのかって感じる。恐らく結婚は慎重というよりも考えてはいない。自分なら考えない。考えている発言ではない。ただ、同じ境遇で出会った同士程度の気持しかないのかもしれない。嘘ついて付き合っているとは思わないけど、友達に戻りたいという彼の想いは何となく想像できる。想像するに30歳の彼はまだ若い女性との結婚の可能性を捨てきれてはいない。バツイチで子供を引き取っている状況なので再婚の難しさを理解しているけど可能性を信じている様子。だから、その可能性がある以上、38歳のトピ主さんとの再婚はない。言い方はよくないけど、ゆっくり進むのはその間に別の女性が登場するという期待があるからでは？つまり、ゆっくり進んだ先にトピ主さんとの結婚があるとは思えない。ただ、彼にとって同士であるトピ主さんと今時点で全く疎遠になることは避けたい様子。それが彼のトピ主さんとの将来話におけるリップサービスに繋がっている。彼は自分と子供のことを軸に考えた結婚観を持ち、彼のタイミングや好みで相手を選ぶことに対して、トピ主さんは彼との結婚を軸に物事を考えている様子。大きく考えがズレている。こういう場合には数年後の結婚はないよ。彼はトピ主さんに結婚を迫られる数年後をタイムリミットと考えて、その間に別の女性を必死に探すことになるだけ。

トピ内ID：6578314595

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トピ主の立場に立つのなら

🙂

大魔王

2020年05月12日 11:41

結局は結婚は女性にとっては経済的な保証になるわけで、子持ち同士であっても子供の年齢が微妙であっても、それを重要視するのであれば結婚に持ち込みたいのだろうと思います。だから仮に結婚後別れることになっても金銭的にトピ主が損する可能性は低く、結婚生活上もまた彼の稼ぎに依存できるという面では確実にプラスですよ。

トピ内ID：2776313333

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彼の心は分かりやすいけど？

😑

ゆこゆこ

2020年05月13日 23:32

「結婚の意思はあまりなく、子供が成人するまでは結婚しない」「今みたいな付かず離れずの関係が理想」「子供や親を優先」「子供もいるし、ゆっくり進もう」彼の心はとても明確ですが、「彼は心が読めない」とはどういう事でしょうか？煮え切らない態度なんて取ってませんよ。トピ主さんはもっと親密になりたいけど、彼は思っていない。むしろ「友達でいた方が良かったかも」って思ってますね。トピ主さんは２度目だからとても慎重になってるとか、結婚が最終ゴールだとは思ってないとか言いながら、全然慎重じゃないし、結局は結婚に焦ってるじゃないですか。しっかり働いて子育てしているなら、シングルマザーの恋愛を全否定するつもりは無いので、トピ主さんの気持ちに寄り添って考えようとしましたが、「この際デキ婚でもいいか」というところで全く寄り添えなくなりました。ズルい考え？そんなものじゃありません。浅はかでだらしない考えです。大人として、女性として、何よりも母親として恥ずかしくないのですか？彼とは方向性が全然違う様ですね。彼の望む「今みたいな付かず離れずの関係」で子供が成人するまでゆっくり進めますか？彼は友達でもいいみたいなので、その先に結婚が待っている保証はありませんが、子供が自立したら結婚する気になるかもしれません。今すぐ、または近い将来結婚したいのなら、別れて結婚してくれそうな人を探しますか？

トピ内ID：4430766011

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厳しいことを言いますが

ゆうすけ

2020年05月14日 15:01

単純に彼は、トピ主の年齢を考えた時に、そもそも再婚する相手とは見ていないのだと思います。理由は後付け。

トピ内ID：8663252048

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彼は子供の生活を大きく変えてまで再婚したくない

🙂

トマト

2020年05月14日 15:28

付き合って半年で強い再婚希望、消極的な彼にでき婚を仕掛けてまで再婚したい理由は? 38歳で彼30歳と8歳年上これだけでも周囲から反対されそう。トピ主さんに２人彼に１人子供がいることも心配の種。トピ主さんはシングルマザーとして仕事に子育てと非常に忙しい日々でしょう。彼はトピ主さんと付き合うのは嫌ではない様子、焦らずゆっくりと大人の恋愛を続けたら？子供達が成長して自分の世界を持てば親の役割も縮小するでしょうから。

トピ内ID：6295189048

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どうしてこんなに余裕があるんだろう

🙂

こりんご

2020年05月14日 15:28

夫婦二人で子育てしていても仕事をしていれば子供にかける時間がないのを天秤にかけて仕事している方が多いと思うのですが一人で子育てしていて、どうしてそんなに恋愛にかける時間と頭における割合が大きくできるのか不思議です。彼はお子さんとの関係が一番で、あなたとあなたの子供は二番目なんです。でも、いいお父さんだと思いますけどね。あなたはお母さんとしてどうですか？

トピ内ID：5116229105

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彼の中では、十分煮詰まってると思います。

🙂

うお座っぺ

2020年05月15日 18:10

彼はちゃんと答えを出してます。＞「今みたいな付かず離れずの関係が理想」と。彼はちゃんと伝えているのに、何をもって煮え切らないと思っているのか不思議です。トピ主さんは、何としてでも結婚をしたいという事ですか？普通に恋愛をしていても、結婚に結びつかなければ残るは別れだけです。彼は良き友人として付き合っていきたいのでは？お子さんはまだ小学生だし、寂しい思いをさせたくないのかも。男性なのに、子供想いのいい父親してますよね。彼の気持ちを尊重してあげましょう。それができれば『いい女』だと思いますよ。

トピ内ID：1719271454

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彼は結婚を望まないって何度も言ってるよね？

🙂

のり子

2020年05月16日 12:15

彼は結婚を望んでいない、とハッキリ何度も意思表示しているのに、「彼の心が読めない」って何故？読みたくないのでは？しかも付き合ってまだ半年足らずなのに、結婚を前に出しすぎ。あなたの望む形と彼が理想とする関係が噛み合わないのです。どちらのせいでもありません。自分と合う人(結婚願望のある男性)を探しましょう。

トピ内ID：8089922663

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