俺様主人のトリセツは？

レス19

（トピ主 2 ）

🙂

まけない妻

2020年05月12日 12:53

ひと

５０代主婦です。同じく５０代の主人がいます。真面目で努力家でここまで苦労をしながら自分のキャリアを積み上げて、家族も大事にしてくれて、、というわけで対外的には「いい方」です。反面努力してきからこそちょっと俺様タイプで、普通に会話ができません。私や家族がテレビを見ていれば「なぜそんなドラマを見ているの？」一方自分が好きなドラマは「家族全員このドラマを見るべきだ」録画一覧表を見て「どうしてこれを予約したの」ニュースを見ていても「これぐらいのニュースは見るべきだ」全てにおいて命令口調です。いいことを沢山言ってくれているのですが、とにかくその上から口調でありがたみゼロ。　子供とは話をしようとしてくれているのがとっても分かるのですが、上から目線がすごくて子供も途中からげんなり。　「○○すべき」より「○○一緒にしようよ」と語尾を変えるだけで全然違うのに。　しまいには話を聞かない、とへそを曲げて決め台詞「誰のおかげで～」も。やれやれです。「そうね、あなたはすごいね」「パパすごい」と自尊心をくすぐってあげればすむだけなんですが、周囲は疲れるものは疲れます！　自粛生活はなおの事！こういう主人トリセツ、ぜひご教示ください。

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トリセツあっても

すずらん

2020年05月12日 16:34

品物と一緒に捨てたいぐらい。トピ読んだだけで疲れました。人生50年。あと半分の50年、トリセツで正しい？使い方を知ってまで一緒に過ごしたいのですか？ 1つあるとしたら。これはトピ主さんが専業の場合ですが。専業の友人が、こんな夫（ご主人に似ています）と一緒にいることが私の仕事！と完全に割り切っていて清々しささえ感じました。もう今さら、働けないしね、と。似たような夫でしたが、私は自分で稼いで暮す方を選択しました。日中、一緒に出掛け、「すずらんは帰ったらゆっくり出来るからいいよね～。でもその分普段働いてるしね。」という流れからの発言でした。

トピ内ID：7433799231

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ムリ…

🐧

バナナチップス

2020年05月12日 17:30

家族の中で、自分が一番利口で偉いと思っているんですよね。他の全員を、下に見ているんですよね。家族を大事にしてくれるといっても、逆らわずにいる限りは、ってことですよね？愛せないです…。私だったら、上から口調は、いちいち反論するし、子どもへの声かけも注意しますが。

トピ内ID：0063506143

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今更遅くないですか？

🙂

結婚23年

2020年05月12日 19:05

あのう、結婚してどれだけ経っているのでしょうか？　「俺様主人」を今更、矯正するのは、無理じゃないでしょうか？　うちの主人も、ちょっと「俺様」気質がありました。だからこそ、新婚時代からビシバシ矯正しました。ご主人の「どうしてこれを予約したの？」とか、いちいち返事する必要あります？　私なら、「私が見たいから」と返信するのみ。それ以上、何も言わせません。「誰のおかげで」→これ、モラハラの典型ですよね？　私だったら、そんな夫はすてます。いりません。

トピ内ID：5674497873

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ご主人以外の家族がどこまで、、、

🙂

ヒデキ

2020年05月12日 20:43

家族がどこまで許容出来て、どこから許容出来ないか、だろうと思うんです。バランスですね。ご主人が一家の大黒柱として馬車馬ごとく勤務し、ご主人の収入から皆が生活し、学校にも行けていて、それを「当たり前だ」と思う気持ちが半分以上ならば耐えるしかない。しかし、もう５０代だし子供だってそろそろ独り立ちする年齢に達しているなら、別な道を選択するのだってアリだと思いますよ。「今まであなたの”俺様”にずっと耐えてきました。子供が独り立ちするまでのことは自分も含めて感謝しております」「でも、、子供達ももう大人ですし、私は子供達の世話になります」と離婚を口に出しても良いとは思います。バランスが、もうこれ以上は無理に振り切れているならば、、、。こういう話題を読むと、いつも思い出すのは「寺内貫太郎一家」なんです。頑固オヤジで昔気質。息子と喧嘩はするし投げ飛ばす。おかみさんはいつも「もう！やめてください！」としか言えない。でも、、、やっぱりそこは家族なんですよね。こんな頑固一徹オヤジだって、やっぱり家族からは、かわいいところもあるし、無口で不器用だけど真っすぐだし愛されてもいる。。。まあ、昭和の話をこの令和に持ち出してもお子さん達世代にはピンと来ないかもしれませんが、トピ主さんなら分かりますよね？私も同世代です。寺内貫太郎一家物語はご存じだと思います。向田邦子さん脚本のテレビドラマ。寺内貫太郎の後に『父の詫び状』を執筆されたっていうのも、なんだかね・・・と、思います。もし、両作品とも未読ならばぜひ読破されたら良いと思います。古い話ですけど、意外と「温故知新」でこの現代でも通じる何か？を見つけることが出来るかも、しれませんよ。私は２０代に向田作品は読みました。

トピ内ID：4241654593

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夫ではなくてご自分の取説を

ピッコロ

2020年05月13日 14:57

トピ主さんは50歳代、結婚して何十年も経過していますよね。つまり夫とは数十年の付き合い、夫の取り扱いは妻が一番よくわかっているはず。そのトピ主さんが今、不満を感じているのは何故ですか？夫の口調が好ましいものでないのならば、その都度注意して、口癖になる前に阻止することができたでしょうに。トピ主さんはご自分の感性が正しいと思っていますが、夫さんも自分の感性は正しいと思っています。お互いの感性がお互い心地よい箇所で落ち着くようになる方向で努力するべきです。その為には会話が必要です。「なぜそんなドラマを見ているの」という質問に沈黙していませんか？「面白いんだよ、お父さんも一緒に見ない？」と誘ってみませんか。「このくらいのニュースは見るべきだ」と言われたら「どうして？」と質問してみませんか。自粛生活でご自宅で過ごす時間が多くなったら、そろそろ終活のチャンスです。我が家では金融資産の見直し、お互いのパスワードを教え合い、いざという時に延命処置を行う、行わないなどを話し合いました。長い老後の生活を快適に送るにはお互いを理解し合うことが大事です。おだてればご機嫌な夫はある意味、単純な人間、上手く付き合って仲良く過ごし下さい。

トピ内ID：6781016728

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俺様主人じゃなく家族から軽視されてる夫じゃない？

⛄

ゆき

2020年05月13日 14:57

お子さんもトピさんも、夫の事を下に見て適当にあしらってるんだろうなと、トピを読んで思いました。トリセツなんて世の中には存在しません。うちの父も義父も俺様夫で父でしたが、タイプはまったく違います。だから妻や子供達がそれぞれの立場でトリセツを作って、うまく対処していくのがベストなのかな？って思います。自分だけ家族の中に居場所がない事に案外気付いてるのかもしれませんよ？バカにされてることにも。でも、これまでそれで良しとされてきたからどう変えて良いのかもわからないのかもしれませんね。きっと会社でもそんな感じなんだろうな。仕事はできるし尊敬も信頼もされてるけど、部下から見るとめんどくさい上司みたいな。いますよ、うちの職場にも。このトピのエピソードだけだと、「結構面白いからパパも一緒に見ようよ。」と誘ってみるくらいしか思いつきません。うちの母は普段から父を尊敬していて、父の気持ちを尊重している人ですが、ここぞという時はハッキリ言う人でした。だから、母が反論する時は父も母の話を聞いていました。そして私達子供に対しても、お金を稼いでくれるからとか、父親だから偉いとかって言葉じゃなく、父は私達を守ってくれる強い存在だと姿勢で思わせてくれてましたね。母との時間の方が多いので、どうしても子供は母よりになっちゃうんですけど、そういうのはダメみたいな。新春期の頃は、子供達全員父の事を適当に流してましたけどね。笑だから父の偉大さとか、父の面倒な部分に隠されたお茶目さや優しさに気がついたのは自立してからです。今も面倒な父ですが、歳をとり、私達が人として成長した事で見え方が変わってきました。お子さん達も成長と共に変わるだろうし、子供が巣立てば夫の見方も変わると思うので、今はスルーで良いかと思いました。

トピ内ID：7363125717

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なぜ何年も放置してきたの？

自称かかあ天下

2020年05月13日 14:57

長年、反論してこなかったトピ主さんも悪いのですよ。夫婦なんだから、喧嘩くらいしたっていいの。怖がらずに反論するの。このままの状態を放置してたら、将来子どもたちが結婚してもその配偶者や孫が近づかなくなりそう。高齢になってから矯正するのは難しいと思うので、早めに手を打ちましょう。＞「なぜそんなドラマを見ているの？」「どうしてこれを予約したの」の返答は「見たいからに決まってるでしょ」「私はこういうのが好みなの」＞「家族全員このドラマを見るべきだ」「これぐらいのニュースは見るべきだ」については「お父さんは～して欲しいのね」＞「誰のおかげで～」に至っては「今のような生活ができるのはお父さんのおかげです。真面目で努力家なところは本当に尊敬します。でも私たちの趣味、趣向、何なら何までお父さんに歩み寄らなきゃいけないの？お願い、私や子どもに幻滅させないで。家の中でお山の大将でいられないと機嫌が悪くなるモラハラで器の小さい男はキライ。」ってね。トピ主さん、頑張れ！！

トピ内ID：3527348588

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今更トリセツ？

🙂

やっこ

2020年05月13日 16:44

今更トリセツですか？トリセツって、ポンコツになってから取り出してきても意味ないと思いますが？例え古くなってもちゃんと機能してみんなから愛されて味のある感じになってくればこそです。もう読んでるだけで「そんなのいらんわ」と思いますね。修理もきかず使い勝手の悪い家電ほど邪魔なものはありません。

トピ内ID：0741963996

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トピ主です

🙂

まけない妻トピ主

2020年05月13日 17:04

コメントをくださった皆さん、ありがとうございました。俺様主人、と一言で言ってもおそらく色々な俺様気質があり、皆さま色々な努力を重ねてこられているのだろう、と皆さんのコメントを拝見して思いました。　皆さんすばらしい奥様、家族ぶりで、自分の弱さがお恥ずかしい限りです。　確かに今まではやり過ごせてきても、所詮夫婦は生ものですね、だんだん耐えきれない部分も見えてきて、昔のやり方とは目先をかえていこうと思った次第です。　私も子供も主人（父親）が嫌いでも馬鹿にしてもおりません。俺様気質の強さは弱さの裏返しな部分もあり、、、本当に一生懸命やってくれているのはよく分かっています。　耐えられないから、はい、さようなら、で済むような関係を築いてきたわけでもありません。言い方ひとつ変えてほしいだけなのです。どんなに私が主人のフォローをしたとしても、言葉でも人の心は十分傷つきます。　主人は「間違ったことを言っていない」と意固地になってしまうので、どうにかそこだけはわかってほしいと思います。もうあきらめそうになっていましたが、やっぱり頑張らないといけませんね、、。ピッコロさんのご主人と終活まで準備をされたのは脱帽です、、。結婚23年さんのビシビシご主人を矯正とのこと。きっと色々な努力をされてよい夫婦関係を築かれた様子を感じます。　どうビシビシされたのか奥様の手腕が気になります！他の皆さんのコメントも一つ一つご意見参考になります。もしよろしければ引き続きご意見を伺えれば幸いです。

トピ内ID：1166967109

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旦那様の質問に答えないのですか？

😨

旦那様がお気の毒…

2020年05月13日 18:05

他の方もご指摘の通り、主旦那様の事は主様が一番良くご存じだと思います。何故、不特定多数の他人に＞こういう主人トリセツを聞こうとお考えになったのでしょうか？＞なぜそんなドラマを見ているの？＞どうしてこれを予約したのと聞かれたら、見ている・録画したい理由を言えば良いのでは？＞家族全員このドラマを見るべきだと言われたら「どうして、そう思うのか？」聞けば良いのでは？＞これぐらいのニュースは見るべきだ我が家は国際結婚で、複数国の報道を毎日チェックしています。立場によって視点が異なるので、日本だけではなく他国の報道もチェックすると色々と面白いと感じ、子供達も同じ様にしています。私は、ここに書かれた主旦那様の発言を＞上から目線がすごくてとは全く感じませんでした。それよりも何故、キチンと旦那様の質問に答えないの？家族に理由を聞いたり、自分の意見を率直に言ってはダメなの？と思います。＞５０代のご夫婦なら、お子様もそれなりの年齢だと予想します。対等に話が出来るであろう年齢の子に＞「○○一緒にしようよ」と言う方が成長に効果的だと思いますか？学校では、もう先生やお友達が「みんなで＞一緒にしようよ」と誘う感じではないと思いますが…。＞へそを曲げて＞「そうね、あなたはすごいね」「パパすごい」と自尊心をくすぐってあげればすむだけなんですが凄く馬鹿にしている様に聞こえます。お子様達の学校、（将来の）職場にも自分の希望通りの話し方をしない方もいる理不尽だと感じる出来事等もあると思います。＞トリセツ、ぜひご教示ください相手を変えよう思う＝他罰的に考えるのではなく、まず自分達がキチンと質問に答える思考を言語化する多様性を認める努力等した方が無難だと、私は思います。 HN:まけない妻何に対しての勝ち負けですか？

トピ内ID：9287806223

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おだてて、稼がせ、搾り取る・・

🐶

エス

2020年05月14日 13:00

「おだてて、稼がせ、搾り取る・・」　私達の結婚時に、妻が私の叔母から教えられた夫婦円満の心構えです。　妻が実践しているのかは私には実感がありませんが、叔母さん達夫婦も私達夫婦も・・とても円満な夫婦をしてますよ。私の妻は自他共に認める自由奔放な性格でやりたいことは何でもしてますが、叱る気になかなかなれないのは何故だろう。私は亭主関白のつもりだったのですがね。

トピ内ID：6503570789

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ここが気になりました

🙂

焼きナポリタン

2020年05月15日 10:17

＞言い方ひとつ変えてほしいだけなのです。＞どんなに私が主人のフォローをしたとしても、言葉でも人の心は十分傷つきます。　「人の心」と有りますが、具体的に誰の事ですか？トピ主さんがご主人のフォローをして、トピ主さんが傷付くのですか？お子さんですか？トピ主さんがお子さんの心を守るために、ご主人の取説が欲しい、対処方法を知りたいのなら、それは母の愛ですから、大事な事だと思います。でも、まずは「私が傷付いた」話をご主人にすべきと思います。その姿を見て、お子さんは「傷付いた時は、傷付いたと言って良いんだ。我慢しなくて良いんだ」と思う事が出来ます。大事なのは「子供が傷付くでしょ」と言わない事です。お子さんが自分から発信したら、その時は、後押ししてあげて下さい。「私（俺）は～と思う」から始める「I（アイ）」メッセージは大事です。ご主人が「誰のおかげで～」と言っても、意見が合わなくても、「あなたは、～と思う。私は、～と思う」で終わっても良いのです。その練習を、家なら安全に（本来なら）出来るのです。社会に出てから、学ぼうとすると、結構、リスキーです。ご主人も、急にトピ主さん達が主張し始めるので、最初は抵抗すると思いますけども。トピ主さんは「言い方ひとつ」と思っています。それを、トピ主さんが先に実践しないで、ご主人が変わるとも思えません。凄く大事な事を、トピ主さんは始めようとしていると思いました。トピ主さんに取っても、お子さんに取っても、ご主人に取っても、良い結果になりますように。

トピ内ID：4452600945

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耐えられないなら

すずらん

2020年05月15日 12:21

はい、さようなら。でいいのですよ。そんな関係を築いてきた訳ではない、と言ったところで長年の結婚生活の中、ご主人は言い方ひとつ変わってないのですし、これからも変わりません。そしてあなたは傷付いてきています。何に対して負けたくないのか分かりませんが、ご主人を変えられたら勝ちということなのでしょうか。これまで長年一緒にいて変わらなかったことが今さら変わるとでも？ピッコロさんが仰る通り、ご自身のトリセツを考えた方が建設的ですよ。自分の思うように動けるのは自分だけです。我慢するのか離婚するか。それに沿ったトリセツです。自分の中でスルーして傷付かずに消化出来る方法を見つけるか、自分一人の食い扶持ぐらい稼げる経済力をつけるか。＞どうビシビシされたのか奥様の手腕が気になります！ここまでしてその夫に（失礼！）しがみつきたい理由が本当に分かりません。定年後、お子さんも独立して夫婦2人になったときのことを考えると他人事ながらゾッとします。一度きりの貴重な人生、どうぞ後悔なきよう。

トピ内ID：7433799231

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お互い様の似た者夫婦

淡々

2020年05月15日 14:56

ご主人の上から口調にげんなり、傷つくとありますがご主人のトリセツと言う言葉も充分上からだと思います。私だったら命令口調で言われたら、都度、抗議しますよ。感情的にではなく、理屈できちんと伝えます。特に私は押し付けられるのが嫌いなので、何々するべきだと言われて納得がいかなければ、理由を聞きます。相手の自尊心をくすぐるという、姑息な真似は無意味です。

トピ内ID：7086381112

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難しいでしょうね

🙂

はた

2020年05月15日 17:27

長年にわたって、おだてておけば機嫌がいいから、ときちんと正面から向き合ってこなかった。そのツケが今、回ってきてるんだと思います。夫婦なんだから、ぶつかることもある。衝突は面倒、避けたい、確かにそうですが、気に障った時は、その都度言ったほうがいい。「○○すべきだ」と言われたら、「どうして、私は△△のほうがいいの」と。「誰のおかげで～」に至っては、それを言っちゃあおしまい、なセリフじゃないですか。私なら「聞き捨てならないわ、どういうこと？」と詰め寄りますね。「間違った事を言ってない」も、正しいことなら何でも言っていいわけではないですよね。言い方だって大切。「言いたいことはわかるけど、そういう言い方は嫌だな、やめてほしいな」とその都度言うんです。うちの夫も似たようなところがあります。「やめてほしい」と言うと、その時は直っても、すぐまた元通り。諦めかけた時期もありますが、不快感を我慢するのはしんどい。正直、改善は望み薄ですが、伝えることをやめるわけにはいかない、と思ってしつこく何度でも言ってますよ。確かに疲れますけどね、回数は減ってきたと思います。主さんも、今さらと思うかも知れませんが、私はこう思う、感じる、と自分の気持ちを伝えてみたらいいと思います。ご主人は驚くと思いますけど。

トピ内ID：7622210764

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私も欲しい

🙂

卒婚したいね

2020年05月16日 12:49

皆様のレスも読ませて頂き、不謹慎ながら、笑っちゃった物もありました。私も個々のケースに合った、旦那取説があれば、是非ほしいです。主さんより、夫婦歴が長いけれど、夫婦は生物だと、日々の暮らしで実感する事も多々。ご主人の上から目線の物言いが嫌なのですね。命令口調は主従関係です。相手の意志に関係無く、良いも悪いも、押し付けですね～言葉の表現で、どれだけ受けとり方が違うか… 努力家のご主人がキャリアを積んで、今の地位を築き上げて家族を養って来たのですね。努力家でもあり、自信家でもあり、プライドもあり、でも家では殿様。相手は変える事は出来ないので、ご家族が対応に工夫するくらいですかね。全てにご主人の為に…と面白そうだから、パパにも見て貰いたい、一緒にどう？ニュースはご主人に解説して貰う。余り我慢できない時は、その都度、その言い方、嫌と伝えてみるのも。面倒なご主人ですが、今のまま誉めつつ、主さんの手のひらで転がしてると… そう簡単にはいかないでしょうが。

トピ内ID：5513020581

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これからもっと頑固で偏屈になりますよ

🙂

こざかな

2020年05月16日 19:06

私も５０でそこそこ成功していたので、たまに説教みたいな言い方していました。自分でもたまに反省していたのですが、娘からはっきりと言われて、そのような態度を改めました。今は家族を尊重して、絶対に感情的にならずに話し合うようにしています。

トピ内ID：5807620803

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根本的な問題

🙂

ハナ

2020年05月17日 10:02

とても良くある夫婦の根本的な問題だと思う。夫だけが問題に思ってそうだけど、トピ主さんにも問題があると思う。トピ主さんは、専業主婦か、少なくともフルタイムでは働いてないよね。トピ主さんが家族を守っていたから、上手くここまで来ているだとしても、努力家の夫さんは、妻とは同じレベルで話したいのに、向上心がなく低レベルな内容にうんざりしてそう。それが命令口調につながっていて、命令口調は良くないとしても、言われている内容そのものに対しては、トピ主さんも努力が必要では。結婚するときは、同じレベルの二人が、長い年月の中、家族中心のトピ主と会社中心の夫との会話レベル、興味レベルが乖離してしまったように見える。子供の親離れや、定年が見えてきた今、ほっといた問題が現れてきている。今からするのは、夫に家族には上下関係がなく、定年後の社会もそうなのだと気づかせることと、トピ主さんも、外に働きにでるなど社会性の向上を目指し、夫との会話内容のレベルアップを目指した方がいい。

トピ内ID：1065497578

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トピ主です

🙂

まけない妻トピ主

2020年05月20日 15:54

引き続きご意見を頂きありがとうございます。皆さんのご意見をふまえ、自粛生活はいい意味で夫婦間、家族間の関係改善トライ＆エラーの場になっています。私の中にはすずらんさんの言ってくださった「我慢か離婚か」という二者択一はなく、、あくまで「継続」が目的です。　人生に我慢ゼロ、とはいきませんが、我慢して後悔したくないな、と今後思ってしまいそうな我慢はしないようにしていこうと思う（自分に）まけない妻であります。こざかなさんが、お嬢様の一言でご自分を改めた、という一文に大きな努力を感じずにはいられません。　関係を改善するというのはどちらかが楽ではなく、どちらにも大変な努力であったと思います。いろんな方がおっしゃてくださったように、自分の事を振り返り、まず自分の行動から変えていっています。　なぜこんな事でこんなに怒る？？？と思っていたテレビの録画予約については私から話してみました。「主人は確実に見るものだけをとる、だから絶対に見たい！」「私はいつもテレビをゆっくり見ている時間がないので、とりあえず興味があれば予約。それでも見られなくても平気」というタイプの違いが判明。今後の注意点も確認しました。主人がニュースを見ていたら「何を見ているの」と興味を持って共有したり、私が興味を持ったことも話したり、会話が増えました。　あとは「お互いに空腹のときに話をしない」でしょうか。満腹中枢がある程度刺激されていると、お互い話もしやすいかな、とも感じました。主人のテレワークが増え、家で仕事する時間も増えました。働く主人の様子を家族が目にできた事、子供たちの自粛生活を頑張る姿を主人が目にできた事も家族間の関係改善には大きかったと思います。沢山のご意見本当にありがとうございました。　

トピ内ID：1166967109

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