高圧的な主人の兄

レス34

（トピ主 1 ）

😢

みーやん

2020年05月16日 20:26

ひと

今年2月に4つ年上の男性と入籍しました31歳です。マンションを借りて2人で暮らしています。主人は3人兄弟の真ん中で、独身の兄と弟がいます。また主人の父は、彼が大学生の時、すでに病気で他界しています。その為彼の実家は、現在母、兄、弟の3人暮らしです。

お付き合いの最中も、お互いの家族の話をして、主人からは父は昔から厳格で大酒飲みで機嫌が悪くなると手をあげられたと聞きました。そしてお酒の飲み過ぎで最後は肝臓を壊して亡くなったそうです。父は自分の思い通りに進まないと癇癪を起していたようで、その性格を受け継いだのが兄だとも教えてもらいました。

その兄は結婚相談所の女性と去年5月結婚が破談になりました。兄の高圧的な感じに結婚が怖くなってしまったのではないかと主人は言っていました。そして、去年10月私が初めて主人の母に会う時には、主人、母、私3人で外食をしようとしたのですが、兄がその事実を事前に知り、自分も行くと癇癪を起こし、4人での顔合わせとなりました。その時はまだ結婚の話は具体的には出てなかったので、談笑して終わりました。

その3ヶ月後お互いの家へ正式に結婚の挨拶へ行きました。私が彼の家に向かうと母、兄がいて、自分は結婚が破談になった傷があるからお前たちの幸せは祝えないし、みてるのも辛いと言われました。でも結局は好きにすればいいと話を進める許可はもらい、次はお互いの親同士の顔合わせの段階に進み、主人と主人の母の判断で兄は抜きにして、私の両親、主人の母、そして私たちで進めました。

それを兄が後日知り、激昂し彼に長時間罵声を浴びせ、結局彼が何度も土下座をして事をおさめました。私、私の両親、主人、主人の母、兄で後日顔合わせを再度行い、正直兄に主人と私は関わりたくない為、その場で結婚式は2人で海外でやりますと告げると、なんでなんだと癇癪を起こしました。兄の言う通りにしないといけないのでしょうか？

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癇癪持ちの男…。

💤

やだやだ。

2020年05月17日 11:01

高圧的で癇癪起こすって、そりゃ結婚も破談になるの分かります。きっと何故破談になったのか理解してないかもしれませんね。しかし、トピ主さん達の結婚にいろいろしゃしゃり出て来てますが、これは「俺が此の家の跡取り。一家の大黒柱。」とでも思っているのでしょうかね？しかしそんな態度の息子に義母さんは何も言わないのでしょうか？もしかしたら一昔前の長男教で義兄さんの言って居る事に同意しているのでしょうか？何れにしても義兄さんに従う事ないですね。何より土下座は止めた方が良い。其の土下座は義兄さんがやらせたの？其れとも旦那さんが自らしたの？もしかしたら旦那さんは土下座しておけば大人しくなると思ってしているかもしれませんが、もし、トピ主さん夫婦に子供が出来、子供が父親が伯父さんに土下座している姿見た日には心病みますよ。土下座ってかなり屈辱的な姿ですからね。義兄さんの性格もそうそう変わるとは思わないし、これからは義兄さんには会わない様にした方がいい。もし義母さんを食事とかに誘う時でも義兄さんの耳に入らない様にした方が良いですね。それ、義母さん出来ますかね？訪ねるにしても義兄さん居ない時に行くしかない。

トピ内ID：4118719509

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土下座するような夫はもうあてにしない

💢

７０代

2020年05月17日 13:07

あなたが常識ある人なら義兄の言ってることは誰が聞いてもおかしいとわかるはずです。これからはあなた主導で義兄は無視でいきましょう。おかしな言いがかりをつける人に土下座ってあなたの夫も相当変な人ですね。あなたがビシッと義兄、義母と疎遠にすること。疎遠にして困ることは何一つありません。このまま繋がりを持っていると弱い夫が押し切られて泣く泣く離婚にもっていかれますよ。私なら疎遠にしてもまだ何か言ってきたら、わざとラブラブアピールをして義兄に嫌がらせしてやります。こんな義兄を家族そろっていい気にさせてはいけません。

トピ内ID：7762115008

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結婚後がとても心配

🙂

枇杷酒

2020年05月17日 13:07

大の大人が癇癪を起こす? 結婚するのに兄の許可がいる? 彼の母親は癇癪を起こす息子の言いなり。彼はなぜ土下座までするの？結婚すれば親兄弟との関係も無視できない。今彼が兄ときちんと対峙できなければ結婚後も兄は弟夫婦をコントロールする。兄は癇癪を起こせばいいのだからとても簡単なこと。入籍は二人で決めれば可能でも現状では急がないで彼と今後のことを話し合う。トピ主両親は娘の結婚を心配しているのでは？

トピ内ID：2039524872

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あなたがご主人を守る感じで

💍

ミセスシンデレラ

2020年05月17日 13:07

今迄気に入らないことがあると癇癪を起こしてみーんな言いなりになっていたのでしょう。ご主人側の家族は諦めていると思います。身内が諦めているなら外部から来たあなたが変えましょう。別にしがらみもないし。正直結婚式来て欲しくないでしょう？来たって絶対難癖つけて癇癪起こします。こうなったらあなたが変えましょう。癇癪起こしても反論。言い返していい。別に自分にマイナスにしかならない人に嫌われたっていいでしょう。多分あなたにもあなたの親にも癇癪起こしますよ。誠心誠意尽くしてもね。旦那様には上下関係があって怖くて動けないのかもしれません。でもあなたは言いたいこと言っていい。次何か言われたらその癇癪が縁を遠ざけていると知らしめましょう。これは本人のためにもなります。義兄を恐れることはありません。いちいち正論で返しましょう。結婚式のことで癇癪起こしたら、そういう態度だから呼びたくないのよって。弟は結婚して変わったと言われるくらいあなたが教育しましょう。言い返して嫌われるのならそれで結構。こういう人は生意気な女性には文句たらたらですが寄って来ません。

トピ内ID：1544051544

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続きです。。。

😢

みーやんトピ主

2020年05月17日 15:33

私も主人から兄の癇癪をおさめるために土下座したと聞いて、何でそこまでするの？親同士の顔合わせに、なんで兄が必要でしゃしゃり出てくるの？しかも私たちが結婚するのを祝福出来ない、見てるのも辛いとか本人たちに言っといて、言ってることとやってることがおかしくない！と主人に詰め寄ってしまいました。主人は本当に優しい人で育った環境のせいか、人の顔色を伺いすぎるところがあります。特に兄の前では、長年の上下関係が植えつけられているのか、固まってしまい、表情も引きつってしまいます。主人の母もです。主人の弟にいたっては、元から人と接するのが苦手だったこともあったようで、ここ2年程は仕事もせずに家にいます。主人と母は何とか立ち直ってほしいと弟の話を懸命に聞いてきたのですが、そんな状態を兄が黙っているはずもなく、弟にお前はダメな奴だと散々見下すような暴言を言い続けました。とにかく兄はスイッチが入ると手がつけられなくなり、支離滅裂なことを言い続けます。実は私は姉妹の為、主人にはお付き合いする前、もし今後結婚の話に進むのでしたら、婿に来てほしいと伝えました。彼は、自分は次男だし出て行く立場だから、そこは問題ないです。と言ってくれました。なので今主人は私の苗字を名乗ってくれています。結婚の挨拶の時は彼の母と兄に私の立場を伝え、婿に頂きたいことをお話し、主人本人からもお願いをしてもらいました。私の両親からも主人の母と兄に婿に頂きたいとお願いをしました。兄はその時も二度とうちの敷居はまたがせないと主人へ言っていたので、そこが一番気に食わないのかもしれません。いろいろ言ってくるにも関わらず私たちの結婚にはしゃしゃり出てきて、参っています。

トピ内ID：7586969626

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引き離したほうがいい

🐱

もね

2020年05月17日 16:30

義母と義弟を。なんかもう、洗脳されかかってるね。諦めてるし萎縮してる。トピ主さんのお父さんはどうです？義兄にでしゃばるなと言えるタイプではないですか？義母と義弟が無理なら、せめて旦那さんを義実家に関わらないように引き剥がしたほうがいい。

トピ内ID：8544281799

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旦那の兄なんざ所詮他人

🙂

あみば

2020年05月17日 16:50

旦那の兄って所詮他人ですよ。そんな者の言い分なんて無視で構いません。旦那さんにもっと強く出てもらったらいいんです。

トピ内ID：3635568338

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嫌だなぁ

🙂

林檎

2020年05月18日 10:13

そんな人と親族となるのは。。。お義母さま亡き後、そのお兄さんってどぅするのか？ですよね。出来れば遠方に住んで、疎遠が望ましいですよね。結婚で旦那さまは世帯主となり独立するのですし、もぅバカに付き合うよりもクールに流した欲しいところですが、、、旦那様がどうするかは誰も止めれませんよね。

トピ内ID：2441872078

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とりあえず入籍は済ませたのだから

😡

ほぼ専業主婦

2020年05月18日 12:02

今後、この兄と会う機会もないでしょう。今までは、挨拶や顔合わせやどうしても避けられない場面がありましたけど、もう結婚式も二人で海外挙式でされるのなら、この兄とは疎遠、絶縁できるのでは？旦那さんは、そういう訳にはいかなくても、トピ主さんが、もう二度と会うことはしない、ぐらいの勢いで臨んだ方がいいぐらいの人物ですよ。旦那さんの実家のことは、旦那さんのみで連絡を取ってもらう。ただね、優しい旦那さんのことなら、母親のことだけは心配でしょうね、そんな兄と働かない弟とに囲まれて生活してるんだから。時々の様子見の連絡だけにしてもらって、旦那さんにも、なるべく実家に関わらないでほしい、とお願いしてみましょう。意地悪で言っているのではない、こんな兄に振り回されては、二人の結婚生活もおかしくなってくる、現に私はどれだけ失礼な、心ない言葉を浴びせられたか、と旦那さんに十分わかってもらった上で、この兄とは縁を切ってもらいましょう。

トピ内ID：8673080710

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無視するだけ

🙂

2020年05月18日 14:37

敷居はまたがせないと言ってるんだからそのまま関係を断てばいいだけですよ。ただお義母さんと義弟さんは救い出したいですね。

トピ内ID：6830465362

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トピ主が毅然とするしかない。

mame

2020年05月18日 16:15

なんでなんだと癇癪起こしても「その癇癪が嫌なんです」と押し切るしかない。そして今後も何も報告しない。そこで報告すれば、また義兄に成功体験をさせてしまう事になるので。義兄は、結婚相手が今まで自分が好きにできるオモチャの主軸でしたがそれが無くなったから、標準をトピ主達の結婚に移しています。トピ主とトピ主両親が毅然とした態度でいるしかありません。思う通りにはできないぞ。と。その様子だといずれ暴力をふるったり、トピ主両親に危害を加えそうな予感もします。やり取りをする際には必ずボイスレコーダー(携帯のボイス録音機能)で記録を取っておきましょう。義母は申し訳ないけど、義母自身で動いてもらうしか無いですよ。ご主人が、義母の事を心配するとかであればじゃあ義兄に強く出られるほどの精神にならなければ無理だよと言うしかない。義母も、逆らう事が無理なら逃げたいなどの意思表示をしたりカウンセラーに行くなどして自分から動き出さないと何の解決にもならない。結局、弱みにつけこまれて言う事聞いていけばトピ主一家も兄の支配下にされてしまうだけ。トピ主さん、頑張ってください。そんな人の言いなりにならなくていいです。

トピ内ID：4081417547

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で、何の質問なんでしょうか？

🐶

ちー

2020年05月18日 17:13

＞兄はその時も二度とうちの敷居はまたがせないと主人へ言っていたこの通告通り、関わりを終わりにする・・・じゃダメなんですか？夫さんのお母さまと弟さんについては、ご本人の意思がわからないので何とも言えませんよ高圧的な態度に洗脳されて委縮してるのかもしれないけど、それをどうにかしようとしてるかは不明そもそも癇癪すればどうにかなると育ててしまったのは夫さんのお母さまこれまで言いなりだったんでしょうね（たぶん今後も）トピ主さんご夫婦は共に義理兄さんと関わらないと決めたならそれを貫くだけだと思います

トピ内ID：1571537873

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遠い将来。

🙂

さる

2020年05月18日 18:10

年老いた癇癪兄と、無職の弟。の面倒もみる可能性もある事も認識してますか？入籍してしまったわけですから。トピ主さん、敷居を跨がせない話他で質問がこんがらがってますが。もっと大変な事も抱えて結婚した気がしますよ。

トピ内ID：1643579573

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相手にしない

🎶

アイボリー

2020年05月18日 22:23

世の中には、理屈や物事の道理が全く通用しない人がいるのです。そういう人と関わる場面があるなら「まともに相手にしない」これのみです。何か言われたら、相槌だけしていればいいのです。言い返したり、無視したりは逆効果です。できる限り、会わないように、関わらないようにしていきましょう。

トピ内ID：9985191373

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夫婦で強くなる

🙂

モカ

2020年05月19日 11:08

口出しをしようが癇癪を起こそうが、トピ主夫婦が関わらなければいい。今は何とかなっても、義実家の人達も年を取ると色々な問題が起こってくる覚悟が必要。義母と義弟が家から出て生活ができる方法があるといいが。

トピ内ID：5215862898

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義兄も問題だが

🍴

ニャー助

2020年05月19日 16:05

夫も問題でしょう。結婚とは家庭を新たにし出て行くことなのに何故に兄に支配されなきゃいけないのでしょう。

トピ内ID：4617884164

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私の父みたい

空蝉

2020年05月19日 16:05

タイプは違いますが、私の父にそっくりです。根本にあるのは「家長を敬え」です。「俺は家族で一番偉いのだから、冠婚葬祭のときは俺が主役だ」そういう考えの持ち主なんです。私の父は転職を繰り返し、薄給で、しかもサラ金で借金しまくりでした。家計を支えていたのは母です。なのに「俺は家長だ」という態度があからさま。近所の子供のいたずらで家屋に損傷があり、警察を呼ぶ騒ぎがありました。子供の家族が菓子折り持って謝罪に来て、母が対応しました。が、それを知った父が激怒。「なんで俺がいるときに再訪させない！　もう一度呼べ！」アホかと思いました。きっと子供の親に、偉そうに説教するつもりだったのでしょう。ここ数日そわそわしていたのはそのせいかとわかり、本当に嫌でした。父は挫折だらけの人生でした。変に学歴があったせいでプライドが異常に高く、上司と衝突しては転職。人を小馬鹿にするので、友達もいませんでした。そんな今の自分を認めたくないのでしょう。やたらと「家長」のプライドにこだわっていました。その性格は死ぬまで変わりませんでした。お兄さんも同じです。家長のプライドにしがみつくことが生きがいなのです。主さん夫婦も早々に絶縁したほうがいい。

トピ内ID：4682858167

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レスします

🙂

おせっかい

2020年05月19日 18:14

万が一ちょっとでも暴力を振るわれたら警察に届ける。家に上がり込もうとしたら阻止し、それでも上がったら警察に通報する。 31歳にもなって義兄を交渉対象と考えるなんてどうかしています。この先金銭も要求されますよ。今のうちから無理な話は通じない相手であることを相手に理解してもらいましょう。夫はもうどうしようもないから、あなたが追い払うしかありません。

トピ内ID：0374237303

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最低限の付き合いに止める

🐱

意地悪猫

2020年05月19日 21:21

既に結婚されたのですから、覚悟を決めて取り組むしかありませんね。彼兄との関係は、最低限度に止める事です。極端に言えば、冠婚葬祭に限る案もありましょう。それから、金銭貸借関係を持たない事です。そんな性格？性質の人は、借りていながら文句を言う人です。不幸な星の下に生まれた人なんですね。これは、本人の自覚次第で幸せにも、不幸にもなるのです。不幸を自ら引き寄せるタイプの人の様ですね。その様な人と関係を持っていると不幸に巻き込まれてしまいます。彼や彼親には気の毒ですが、限定的なお付き合いに止められたらと思います。結婚は、親からの自立です。人生は、自らが選択する物です。兄の干渉を受ける必要はありません。

トピ内ID：2606092624

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ご主人を大事に

完熟いちご

2020年05月20日 12:50

お兄さんは二十代で父親が亡くなった時に弟が二人共学生だったからこれからは家長として頑張らなくてはと気を張って生きてきたような気がします。弟の結婚前の食事会に出たがったのも父親代わりの意識が強くあったからだと思う。お兄さん自身は破談にはなったけど結婚できるだけの表面上の条件は揃っているからお母さんと弟さんの面倒は怒りながらも一生続ける方に見えます。提案あなたは心配し過ぎてご主人のようにオロオロしないこと。優しいご主人を安心させて力になって下さい。兄からも奥さんからも詰め寄られては気持ちの持って行く場がないです。お兄さんのような性格の方は自分を立ててくれることをとても喜びます。何もかも言いなりになる必要はないけど、義父(？)とみなして掌で転がしてみて下さい。案外面白い人かもしれません。蛇足ですがご主人の実家宛のお中元とお歳暮は欠かさないように。幸せな家庭を二人で築いて下さい。お兄さんみたいな人は珍しくありません。エクササイズしてみてね。あなたなら乗り越えられます。

トピ内ID：6239389801

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家族はしょせん同じ

🙂

美人

2020年05月20日 12:50

家族に一人でもそういう人がいると、いずれ事件が起こるかもしれません。それでもご主人と結婚したいのですか？お兄さんはかなり問題がある人ですが、それを誰も止められない家族なのですよね。結局家族全員が問題あるんですよ。関わらない方が良いと思います。惚れた腫れただけではすみませんよ。

トピ内ID：0492930385

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敷居をまたがない・・で良くないですか？

🙂

東京ばな奈

2020年05月20日 15:35

あちらから絶縁宣言してくれたようなもんでしょ？それでいいのでは？これ以上何もすることありませんよね？もう結婚したのならあちらは放っておけばいい。旦那さん、もう少ししっかりしてくれないとね。

トピ内ID：8218079100

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お婿にいただいたのなら

🙂

ポチ丸

2020年05月20日 15:35

もうご両親が守ってあげたらいかがでしょうか？高圧的な人の言いなりになる必要は全くありませんし、うちの家族に失礼なことを言うな！で突っぱねていいと思いますが長年そういう環境にいると、洗脳されてしまい意見を言えなくなったりしますよね。もうあなたは安全で人の顔色を気にしなくて良いのだと気長に考え方を上書きしていく必要があると思います。トピ主さんも、歯がゆい思いや嫌な思いをすることがまだこれからもあると思いますが、屈せず頑張ってください。

トピ内ID：9951859326

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打たれ弱いから攻撃するんです

🐱

もね

2020年05月20日 16:24

だから攻撃される前に偉そうに撃ってくるんです。＞兄はその時も二度とうちの敷居はまたがせないと主人へ言っていたので、そこが一番気に食わないのかもしれません。いろいろ言ってくるにも関わらず私たちの結婚にはしゃしゃり出てきて、参っています。いいじゃん。お前の家じゃあるまいし、何を偉そうに言ってんだよって感じ。お前の稼ぎで家を建ててから言えよって。どうやってしゃしゃり出てくるんですか？義兄に関係ないでしょ。義兄なんてたまたま旦那の兄弟ってだけでトピ主の人生に必要な人間じゃありません。何か言われるたびに、うるさいと断ち切ればいいんです。命令されても、お前に関係ないと言っていいんです。なんかトピ主も洗脳されてるみたいですね。

トピ内ID：8544281799

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冷静に　淡々と　突っぱねる

武士の妻になる

2020年05月21日 09:40

ここは一大勝負、最初が肝心、この機にトピ主様しか夫さんを守ることはできません。トピ主様が義母と2人で会って毅然と宣言して下さい。「一連のお義兄様の夫さんへの態度を、私も、私の両親も大変、不快に感じております。この先お義兄様とは親戚としてのおつきあいを一切遠慮させていただきたい。お義母様とは夫さんも私も変わらずにお会いしたいのです。今後はご連絡等含めてお義母さまとだけでお願いします。」「納得していただけないのでしたら、残念ですがお義母様とも会えません。大変失礼ですが。兄弟だからと、モラルハラスメントが許される時代ではありません。土下座ですよ？おかしいです。子供の教育上にも絶対に良くないので。」と。だって土下座だよ？義母だって孫に会いたいはず。可能性はトピ主ご夫婦にしかないのだから。ちょっと汚いけど、どんな手を使ってでも一度悪縁を断ち切る。義兄が反省しておとなしくなればそのとき考えればいい。

トピ内ID：1126654772

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放っておく

🐱

乙三

2020年05月21日 14:06

「義兄は関係ないんだからしゃしゃり出てくるな」と誰かが言えば良いんですが、誰も言わないのですか？その態度が義兄をそのような人間にしているのかも知れませんが、義兄が激昂して心身に怪我でも負わされたら馬鹿馬鹿しいですしね。一番良いのは逃げることです。三十六計逃げるに如かずの言葉通り、義兄が登場したらその場から立ち去りましょう。普段から極力義兄とは関わりを持たないようにすることです。何かの集まりに義兄が来て癇癪を起こしたら即刻お開きにして散会。義兄と同じ場に居る必要も義務もありません。トピ主さん夫婦にはトピ主さん夫婦の生活があるのですから、ご自分たちのペースで好きなようにやっていけば良いだけのことです。トピ主さんの夫ももうトピ主さんの姓なのですし、義兄とはほぼ他人です。一つ懸念があるとすれば、トピ主さんの妹(姉？)さんが義兄に目をつけられないかということです。そうならないようにトピ主さんの妹さんの存在は言う必要のない人には内緒にしておきましょう。

トピ内ID：2255043250

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将来の生活大丈夫ですか？

😉

みなもも

2020年05月22日 10:21

理不尽というか、急に異常な感情になり爆発的な怒りを周りに発するようなことを未だ大の大人になっても繰り返している人は、そうそう治るわけはありません。なんだかんだ言いつつ、周りの家族がそれを受け入れてきてしまったことも問題酢です。勝手に怒り爆発させむちゃくちゃ言い出して暴力的になってる人間を「なんとかこの場おさめよう」と土下座するなんて、もってのほかです。そういう軽々にその場限りのいいかげんなことをしてきたからこそ、今のその状況なのでしょう。「優しい」とは全然違います。「逆らえない」のです。「支配されてしまっている」のです。あなたの夫も、目立たないだけで充分「おかしい」です。これからお子さん産んで、そんな夫さん、そして縁切りもできないその義理の家族らとつながったままあなたとお子さんが安心して幸せに暮らせると思ってますか？決断は早い方が、やり直しがスムーズですよ

トピ内ID：3569627902

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正論で

🙂

ささ

2020年05月22日 21:39

正論で批判するのは良いですが、それは正論が解決に通じるかどうかまで考察してからの方がいい。我々のような第３者の、おそらく一度も貴女方と会わない様な知らない人が評論家気取りに好き勝手いうのと、当事者であり、彼の人となりを理解している貴女に突き放されるのは意味が違う。少なくとも、そのとき貴女が正論で彼に感情をぶつけたことは、何かを好転させるとは思えませんが？ぶつけるならいっそのこと、その場で喧嘩別れして、お前とは二度と会わない、彼やお母さんは真っ当に面倒見させてもらう、これ以上その態度なら警察に通報するぞ位の啖呵をきって、彼を力ずくで剥離する位しても良かった。

トピ内ID：3936832155

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なぜ？

🐷

人生未知数

2020年05月23日 09:47

言うことを聞かなければいけないのかまったく分かりません。聞かなくても分かりそうですが。

トピ内ID：4933879149

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一生付きまとう。

🐴

マミ

2020年05月23日 11:15

うちの近所にもいます。多分もう５０歳代の長男、とにかく横暴で近所の子供が玄関先でしゃべってるだけで怒鳴りまくり、母親と二人暮らしで父親は随分前に亡くなりました。あれじゃぁ結婚できないね、と近所の皆なが言ってましたがその通りになりました。たしか弟と妹もいましたけど何年も前から一切寄り付かず、最近お母さんは認知症の様子、とまぁ成れの果てと申しますか、大変なことになってます。今のままなら主さんも似たような感じになりそうですね。他の方もおっしゃっていますが「土下座でその場を収める」は一番やってはいけなかった、そんな対応をする人とよく入籍されましたね。今後も揉めに揉めますよ、子供が出来れば子供にも大きな負担がかかる、下手すれば一生辛いですよ？ご主人、格闘技でも習った方がいいと思います、なんならあなたも一緒に。身体が強くなると気持ちも強くなる、闘える自信がつけば少なくとももう土下座なんてしなくても対抗できますから。今のままではあなたの悩みは解消されません、常に正しい判断が出来る様にするにはどうすればいいか、よく考えて下さい。

トピ内ID：6293600649

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