本文へ

娘の結婚を喜ばない母

レス34
（トピ主 2 ）
😣
やなぎ
ひと
母が私の結婚を快く思っていません。
娘の幸せは母親にとって喜ばしいことではないのでしょうか？
結婚する前はずっと実家暮らしで、両親とは仲も良かったのですが、私の結婚を機に母との関係が悪くなりました。

30代半ばで主人と出会い、彼の紹介、両家挨拶、結婚式を終えた今現在まで、母の態度や行動が私の幸せを願ってないような気がしてなりません。

結婚を前提にお付き合いしてる彼に会ってほしいと親に話をしたところ、父は喜んでくれましたが、母はまずどんな人なのか場合によっては家にいれたくない。と言われました。照れ臭くて恋愛の話題だけは避けていたので、彼の人となりについて話をしましたが、その時の母はあまり彼について知りたくないような…話し半分で聞いてる感じでした。
そして実家に彼を呼んだ日、母は台所から一歩も出ずに、彼と話そうとはしませんでした。
彼が帰ったあと、普段は怒ることのない父が「せっかく来てくれたのにあの態度は何なんだ」と母に注意をしていました。

両家顔合わせ中も口数の少ない母。その帰り道に母と彼が二人で話をしていたので、あとから何を話していたのか彼に尋ねたところ、「娘(私)と結婚して本当に大丈夫？もっといい人が他にいるんじゃない？今なら(破談にしても)間に合うわよ」という内容でした。
私が30代になってからは「あなたはいつになったら結婚できるのかしらね」と言ってた母でしたが、実際に結婚話が進むと阻止しようとしている様に思えました。

結婚式の準備で相談の電話をした時も「浮かれてるんじゃないの？あなたが思ってるほど、親戚は何も期待してないわよ。」と言われ、
挙式当日もバージンロードを歩く前の母からのベールダウンの演出を拒否されました。彼の両親やウェディングプランナーも母の態度には驚いていて恥ずかしかったです。

昔の仲の良い関係に戻るのは、私が結婚してる限り難しいのでしょか。

トピ内ID：e8d1f21ef02d2a79

#３０代
#結婚
#結婚式

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数34

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

寂しいのでしょう

🐱
ブライド
嬉しさよりも寂しさの方が勝ってしまったのでしょうね。 可愛がってきただけに恋バナも聞かないうちに結婚をしたいだなんてびっくりしてしまった。 どんどん自分から離れてしまう娘が嬉しそうにしているのは寂しい。 母親が皆結婚を喜ぶと思うのは何故でしょう？ 私はむしろ母親は寂しいって思っていると感じますけど？ 母親の心がついて行かないうちに結婚式を挙げてしまわれたのですね。 いつかお子さんが出来て落ち着いたらお母様もじわじわと喜びを感じるかもしれません。

トピ内ID：9489cbee4a8e00a0

...本文を表示

しばらくすれば

🙂
わーまま
もとに戻ると思います 娘が幸せになるのが許せないというタイプはいます 自分よりちょっと不幸だと喜ぶタイプ 支配下に置きたい いわば毒親 そこまでいかなくても 子離れできていなかったがゆえに さみしさのほうが勝っているのかなとは思います お母さんの機嫌に振り回されないで堂々としていてください 孫ができるころには元気になっていることのほうが多いと思います

トピ内ID：c65eaedb1e1b3043

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

時間薬

🙂
ゆかたん
お母さま、トピ主のことを大好きだったのではないでしょうか。 私の母も、私の結婚に諸手を挙げて賛成していたわけではありませんでした。 母と主人との相性が悪くて。 お子さんが生まれれば、また状況も変わるかもしれません。 この先、まだまだ長いです。 子育ての際は、お母さまを頼っていろいろ相談してみてはいかがでしょう。 さて、現状ですが。 やはりこればっかりは気持ちの問題ですから、如何ともしがたいですよね。 トピ主が幸せになる姿を見せれば、少しずつ雪解けしていくと思います。 結婚、おめでとうございます。

トピ内ID：8f22c9c95460cb98

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無題

🙂
琳
かなり大人気ないとは思いますが、寂しいのではないでしょうか。 だって30半ばまで実家暮らしって、滅多に居ませんよね。 かなり長きに渡り共に暮らしてきた娘。そりゃ可愛いくて手放したくないでしょ。 もっと早くに親離れ子離れすべきでした。 父親は、所詮異性の子である娘ですからね。客観視して見られるのでしょう。 まぁ仕方ないでしょう。

トピ内ID：0470b0b0640057d2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

三十になって縁づいたのにそれはない

🙂
ぎんねこ
年の若いお嬢さんなら、もっといい人がいると言ったり、嫁にやるのを渋るのはわかるけれど、三十になって縁づいたのをめでたいと喜ばない親はいるでしょうか。 嫁に行くのは赤い糸で結ばれていたからです。だから決まったなら喜ぶのが親でしょう。 私の母親でも、毎週末結婚が決まって、東京で、主人とデートしていたら、「いいこと、釣った魚を逃さないためにこんなことやっているだけよ。馬鹿らしい」と言っていたことはあります。同じように、あんまりありがたくない話のように思っていたのかもしれませんね。 二十代前半の若い時期にもらいに来たなら、追い返すはあるけれど、二十五以降なら、むしろめったにないことが起きて決まったと思って、にこにこのはず。 三十というのはリミットですよ。親子の別れは潮時ではなかったでしょうか。

トピ内ID：0ad109db44a26074

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

想像してみる。

🎶
はて？
不躾ですが、トピ主さんが結婚前は家族の生活費払っていたとか言うのではないですね？ これは一つの例ですが、子供が生活費払ってくれていて結婚によって其れが無くなるか少なくなるのを不安に思って親が結婚に反対する。。。 ビックリですが実際そういう親も中には居るんです。 こうなると子供の幸せより自分の事しか考えてない感じなのですが。 またはずっと仲良しできた母娘なので、娘が結婚して家を出るのが単に寂しい。 結婚後トピ主さんは実家とはかなり離れた所でくらすのでしょうか？ それか、お母さんは旦那さんの事を何かで知っていて、旦那さんの事嫌いだった？ なんだかこれだとドラマみたいですがそんな事無いって事も無いのかなあ？と。 何れにしてもお母さんの言動はひどいですよね。 大人気無いし結婚破断させようと旦那さんに話しているのですから。 でも逆を取ると、その言葉は旦那さんが本気なのか試す言葉でもあるような？ そもそも「どんな人なのか場合によっては家にいれたくない」と言っているのですから、お母さんに何が気に入らないのか「率直」に聞いてみたら？ そんな事無いとすっとぼけたら、今までの言動全て話し、そんな母で残念だと言う。 話さないならお父さんを通じ聞いてもらえば話すとか？ もしお母さんが頑なな態度をずっと取るようなら、こちらから仲良くしようと歩み寄らなくても良いのでは？ ちゃんとした理由があるなら兎も角、単に寂しいからだとしても、そんな酷い態度取るのも今まで気が付かなかっただけで、お母さんはそういうややこしい一面もある人だったと言うことなのですよ。 そうなるなら、残念ながらお母さんとこれから会っても昔通りには行かないかもしれませんが、トピ主さんの新しい家庭は旦那さんですので、生涯の伴侶として選んだ旦那さんと幸せになるしかない。

トピ内ID：6d9972fda8ed7fda

...本文を表示

女同士になっちゃった

🙂
ミスド
トピ主さんの結婚を機に母親と娘から女同士になっちゃったんじゃないかな。 女同士って複雑な感情がありますよね。 トピ主さんのお母さんには友達いますか？ お母さんが女友達といい関係を築いているなら心配は無いですが、今までその役目もトピ主さんが担っていたなら、ちょっと厄介ですね。 嫉妬心やらマウントやら複雑な気持ちがトピ主さん一身に集中しそう。 お母さんも自分の気持ちに翻弄されてるのかも。

トピ内ID：94c04faf52f7a0d2

...本文を表示

レスありがとうございます。

😣
やなぎ トピ主
レスありがとうございます。 一括の返信になり、申し訳ないです。 結婚を前提にしたお付き合いだったので、話が早く進みました。突然の結婚に気持ちの整理がつかなかったのかもしれません。 ただ30代半ばの結婚でしたので、喜んでもらえるかと勝手に思っていました。 少し話が変わりますが、20代前半の時に「仕事が落ち着いたので、一人暮らしをしようと思う」と言った時も、母から「誰か男と暮らすのか？実家から通勤できる距離なのに一人暮らしする意味はあるのか」と大反対されて結局しませんでした。 私に男の人の影が見えると、週末はどこに行ってるのかと剣幕で聞いてきたり、妙に優しくなったり。心配してるのだと思いますが、それが20代後半になっても続いていて… 実家から離れて欲しくないのか？でも「私があなたの年齢の時は、お兄ちゃんを産んでたわよ」等の小言もあり、やっぱり結婚をして欲しいのかな？と、母の考えがよくわかりませんでした。 昔から母は兄に優しく、私には厳しいようにも感じます。 兄家族とは仲良くしてますが、私と主人に対してはとても冷たく我関せずといった感じです。 これは子離れが出来てないのでしょうか？ 大好きな母でしたが、主人と結婚をしてからの母は変わってしまいました。

トピ内ID：8d9ab725ab50d248

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もはや親では無いかもしれませんね

🙂
SDGs
トピ主さんはお気の毒ですが、お母さんの事は諦めましょう。 というか放っておきましょう。 娘を支配したい母親って結構います。 娘の結婚にここまで冷淡だと、 その本音がこの結婚で表面化したのだと感じます。 もうトピ主さんをコントロールはできないわけで、 もっと言うとトピ主さんは夫の言う事優先になるので。 私も友人も経験したのですが、君臨型の母親って娘の夫の事も悪く言いがちです。 だからあまり夫の事も教えない方がいいです。 この場合、条件がありまして、母親と父親が不仲だったりしませんか？。 自分たち夫婦の仲が悪い場合、母親は独身の娘に精神的に依存したりします。 今までそれでなんとかやっていたのに、 娘の夫に取られる事になるので、機嫌が悪くなり、冷たくなるのです。 トピ主さんも親離れしましょう。 これからもお母さんには歓迎されないかもしれませんが、 そんな事はもう関係無い、どうでもいい事です。 夫婦で幸せになってください。 お母さんは自分の問題には自分で向き合わないと、 何も成長できないですから。

トピ内ID：3835ae791a6af819

...本文を表示

自分の家庭を大切に

🎶
義理立て不要
無事に結婚できてよかったですね。 元々、娘をライバル視するような気質で、娘の自立を阻むタイプの母なのでしょう。 あなたがしっかり親離れできているようなので、放っておきましょう。 今後子どもができても、積極的に実家に近づく必要もないかもね。 兄弟差別もされているみたいだし、実家への義理立ては不要。 自分の家庭を第一に考えればいいですよ。

トピ内ID：740907d9171f3ad1

...本文を表示

夫

🙂
はなこ
私もトピ主さんと同じような母親でした。 結婚式直前に知り合いや近所の結婚失敗談を言ってきたり、夫が顔合わせのときに緊張して話せなかったことをおかしいと言ったり、結婚式に会社関係の人を招待しないのを人間関係がうまくできていないと言ったり、本当に本当に最低でした。 でも、夫が積極的に私の母に贈り物をしたり、一緒にご飯を食べたりしているうちに、 すごく仲良くなって、 今は夫くんにあげて！とイベント毎のときは夫へプレゼントまで用意するようになりました。 私は未だに母を許せませんが…。

トピ内ID：fbaafb6a3a379ed3

...本文を表示

寂しいにしてもひどすぎる

🙂
みどり
あなたはお母様が大好きだとのことですが、よくそんな仕打ちを受けてきて大好きでいられたものだと驚いています。 元々お兄様贔屓だったこと。 これまでも男性関係に関して不審な発言や行動があったこと。 十分今回の言動に繋がっていませんか？ 寂しいというより、あなたを支配下に置きたいのでしょうね。 あなたのお父様は真っ当な対応をしてくださる方だったことは幸いです。 悲しいし、他人も絡めば恥ずかしいでしょうけど、これを機会にお母様の本質を受け止めて、今後度々起こってくるであろう理不尽な言動についても、予測できるならもうその様な機会を持たないようにするしかないのではないでしょうか。 結婚が終わっても、例えばお子さんが出来た時等、お兄様家族に対するものとは明らかに違う態度でしょう。 いちいち傷ついたり反応したりするのは相手にとっては爽快かもしれません。 ご主人に相談し、お父様と義理のご両親を中心に事を進めて行かれては。 ご主人も十分お母様の異常さに気が付いていらっしゃるでしょうから。

トピ内ID：5cbfb1dbe45e460e

...本文を表示

時間が解決

🙂
ななしこ
先ずは婚約おめでとうございます。 お母様は子離れできていないでしょう。お父様との夫婦関係は如何ですか？ 主さまが結婚して家を出てしまうことが寂しく、そしてお父様と夫婦2人になることが不安なのでは？ 主さまはお母様の顔色を伺うことなく粛々と結婚の準備をし巣立っていきましょう。あとはお父様にお任せして。

トピ内ID：32dee0177b710a5c

...本文を表示

本来なら

🙂
なす
親は子の幸せを一番に思うものだけれど、トピ主さんの母親は　自分の幸せ　が一番なのかもしれませんね。 自分の幸せ、つまり娘の近くにいて娘に頼りにされること。娘を管理下に置きずっと一緒にいること。 あなたのことが大切で好きなのでしょうが、愛情を履き違えている。 あなたが結婚したということは、あなたはこれからはご主人に相談をしご主人とともに決断をしていく。管理下には置けないし、ずっと一緒にいることはできない。嫉妬も混じってるのでしょうが、娘に依存しているようにも思えます。 あなたが自立し、自分から離れていくことを恐れているのかも。 今まではトピ主さんはそれに気づかず30になってしまったんですもんね。普通なら中高生あたりで　母親の管理下から離れていこうとするものですよ、反抗期ともいいますが、トピ主さんにはそれがあったのでしょうか？ お子さんが生まれたら、さらに気をつけた方がいいです。あまり里帰り出産などしない方があなたらしく子育てできるかもしれません。

トピ内ID：0ac375db4496da9c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
あっこ
良いご縁があって良かったですね。 まずはご結婚おめでとうございます。 お母様はどなたかにもコメントありましたが、女同士になってしまったのだと思います。 もしかして、トピ主さん家事手伝いは当然のこと、家の事を手伝えと言われてきませんでしたか？ お兄さんはやらなくても良いのに、あなたばかり家の手伝いをさせられる。とか。 きっと、トピ主は家に仕える者だと認識がずれていってしまったのかな。 で、トピ主さん、きっとお綺麗なんじゃないかな。 そして結婚相手のご主人が経済的にも人柄も良かったとか。 そうなるともう女の嫉妬です。 私も娘の若さを見ていいわね〜って思ってますが、度を越さないように注意しようと思います！

トピ内ID：461ca5b249699550

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

あなたも

🙂
ななこ
あなたは「仲が良かった」とおっしゃいますが、それはあなたの錯覚、思い込みだと思います。 あなたも実は薄々は感じてるんじゃないかな？これはなんか違うなって。 お母様も子離れしなくちゃだけど、あなたもいい加減母親離れしないとね。 結婚したんだし、これからあなたが一番大事にきにかけないといけないのは他ならぬ旦那様です。 母親の顔色伺って、母親の言動や態度に振り回されて。 そんな事気にしてる場合ですか？ そんな意地悪かまってちゃん、勝手に拗ねさせておけば良いんです。 気にした方が負けです。

トピ内ID：f9a1de7b370b92a6

...本文を表示

そういう母親って

🙂
ぽち
そういう母親って、いるのだと思います。女性として、娘をライバル視する母親。私の母もそういうところがありました。 私の母は料理がとても嫌い。で、娘で家庭にいる頃から、私が料理を作ることが多々ありましたが、それを父親が褒めると嫌な顔をする。じゃ、自分で作ってよ。ですよね。 お母さんは、娘が結婚して幸せになることを望んでいないわけではない、けれど。娘が幸せになると、自分が足りないところがあると言われているように思うのでしょう。 人それぞれ違うので、たぶんです。 私は娘（既婚）がいますが、娘に対して、全くそういう感情はわかないんですが、母の私への態度を思うと、そうだったんじゃないかなと、今は思います。 子離れというより、女性としてのライバル意識の強い母親？娘が幸せになることを望んでいるけど、同じ女性として。何となく張り合ってしまうような、そんな感じ。どうでしょう？

トピ内ID：fde4d7f3305a3df9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

白雪姫の母

🙂
ポテト
ご結婚おめでとうございます。 昔から、娘だけでなく、人の幸せを喜べない人は一定数いると思います。 本人が自分自身の幸せを感じられていなかったり、コンプレックスを乗り越えられていない、単に嫉妬深い性格など。あなたのせいではなく、人の幸せに耐えられない、お母様の心持ちの問題です。 家族といえど、自分以外の性格や思考方法を変える事はできませんので、お母様はそういう人格だと割り切って、あなたの幸せを共有できる人達と、大切な時間を過ごすのが建設的だと思います。 私の母は私の結婚の際にパニックに発作を起こして、娘の幸せを呪う言葉を吐きました。それを聞いた周りの人も悲しい気持ちになったそうです。今は実家から遠く離れて、自分なりに充実した人生を送っていますが、その様子は母には伝えないようにしています。 悲しいことかもしれませんが、これが関係者が最大限幸せでいられるやり方だと実感してます。やなぎさんは喜びを共にする伴侶を見つけたのですから、新しいご家庭を大事に、楽しい新婚生活を送って下さい！

トピ内ID：82849904b817587e

...本文を表示

自立できていない母子ですね

🙂
甘梅
たぶんお母様はこれまで、トピ主さんにアレコレ口を出すことで自分の居場所を作って来たのだと思います。 はたまた存在意義とでも言いましょうか。 娘のためにアレコレ気を回すいい母親の顔を作って来たのでしょう。 でも実は娘のためと称して、「自分のため」だったのだと思います。 たぶんお母様は無意識だけど。 ところがトピ主さんが結婚すれば、もうトピ主さんの人生に口出し手出しができなくなるので、自分の存在意義が脅かされることに気づいて焦ったんだと思います。 お母様にとってトピ主さんのご主人は、「私の存在意義を脅かす悪者」なんですよ。 失礼ですが、トピ主さんのご両親は夫婦仲があまりよろしくないのでは？ 子供に異常に執着する親って、自分のパートナーとうまく行っていないがために子供に逃げている場合がありますから。 お母様も、お父様も、トピ主さん自身も、年齢を重ね、生活環境も変わり、これから共に生きる相手も変わったのですよ。 あなたはもう実家にいた頃の娘じゃないし、その娘を相手に生きていたお母様はもういないのです。 人は未来へ向かうことはできても、過去に戻ることなんてできないんですよ。 いつまで昔の母子関係にすがっているのですか？ 新たな家庭を持ち、これからご主人と手を取り合って生活して行かねばならないのに、なぜその位置から振り返ってまだお母様のことを気にしているのですか？ たしかにお母様は子離れができていませんが、トピ主さんだって本当の意味で親離れできていないと思いますよ。 振り返って実家を見ているあなたの隣で、ご主人がどんな気持ちでいるか考えたことあります？ ちゃんとご主人と同じ方向を向いていないと、何年先か分からないけど、今度は夫婦関係が危うくなるよ？ そうしたらお母様の思う壺じゃないですか。

トピ内ID：9891a2a6b90ef6b9

...本文を表示

追記です

🙂
甘梅
もしトピ主さん夫婦にお子さんができたら、今度はお母様が孫に依存する可能性が高いです。 自分のことならまだしも、子供が絡んだ話になるとこれは相当厄介になります。 今後トピ主さんは実家のことを「別の家庭」だとしっかり自覚し、適度な距離を保ちながら付き合って行くようにしてください。 もしもお母様が自分たちの家庭のことに口を出して来たら、 「それは私たち夫婦が決めることだから」と言って突っぱねてください。 それでも食い下がって来たら 「よその家庭に口を出すなんて失礼だ」と怒ってください。 たぶんそのくらいの態度を見せ続けて行かないと、お母様の孫への執着がすごいことになりそう。

トピ内ID：323190b1b0b8ec3e

...本文を表示

子離れが

🙂
Cielぴょん
出来ていないと思います。寂しいのでしょうけど……お父様がいらっしゃるのならお二人の時間を大切になさったらいいのにと思ってしまいますよ。 お孫さんでも出来たら変わるかもしれませんね。もしそれでも変わらないようでしたら、向き合って話すべきでは、ないでしょうか？これから末永くお幸せになって下さい。 主さんは主さんの新しい家族があるのですから。

トピ内ID：96d2e425b0b204af

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

います

🙂
匿名
一定数います。 まずそういう人は息子と娘に態度が違うことが多いのですが、主さんのお母様もそうですね。 娘は愛してるのですが、自分の便利な手先の駒のように感じてるのです。自分を助けて楽にしてくれる味方でいてほしいのです。 兄はそういう意味だと可愛いけど自分を助けて欲しいとか味方になって欲しいなんてはなからあてにしてない、ただ可愛いだけの存在。 例えば夫と不仲で2人だけの家では気詰まりだけど娘が緩衝材になってくれてて3人で過ごすのは楽しかったら、一人暮らしや結婚で家を出られたら困るから出て行って欲しくないが1番の気持ちでしょう。 そして娘を幸せになって欲しい気持ちがあっても娘は自分の便利な駒なので、自分が近居同居の人とお見合い結婚をセッティングみたいに駒を動かす感じで決めたことなら満足だけど、駒が勝手な動きをしたからお気に召さないのでしょう。 お母様は今多分不幸なんです。 あなたに家を出られて、捨てられた気持ちなんだと思います。ただその気持ちは間違ってるので、寄り添う必要ないです。 どちらかと言えば、お父さんの頑張り時なので、お父さんに相談して、お母さんの態度を叱るのではなく、お父さんがお母さんに寄り添い味方になり、お母さんが娘に精神的に頼らなくても大丈夫に動いてもらうしかないと思います。 挨拶の時に「その態度はなんだ」とお父さんはお母さんを叱ったそうですが、なぜそんな態度を取ったのか聞いたり寄り添ったりしました？「寂しくて娘を持ってっちゃう人に会いたくなかった」など理由があるはずだし、そこに寄り添うお父さんじゃないからお母さんが今のようになってるんです。 家庭の問題って問題行動は母の時は父の在り方が根本原因なことが多いんです。お父さんと話し合って、お父さんにお母さんに寄り添ってもらうべきです

トピ内ID：9f7361af31137602

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

違うでしょ。

041
monnkey
寂しいからとか女として嫉妬してるなんて話じゃないですよ。いくら寂しいからってトピに書かれているような態度はないです。母親なら娘にしあわせになってもらいたいし娘が結婚して喜ばない母親なんていないです。そりゃ明らかに娘を不幸にしそうなダメ男だったら反対するだろうけど、そうではないんですよね？ じゃ何なのかと言えばようするにあなたのお母様はあなたにしあわせになって欲しくないんですよ。自分以外の人間（家族も含めて）がしあわせになるのが許せないという人はいます。他者と「支配するか、されるか」の関係しか築けないんですね。そういう人は。あなたのことだって支配するのが楽しかっただけで愛しているわけでもしあわせを願っているわけでもないんです。 酷な言い方ですけどふつうの母親じゃないんだから今後は距離を置いて、ご主人との生活を大切にすればいいと思いますよ。

トピ内ID：1ce24fdb4f140ec2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子離れできない

🙂
さくら
20代前半の一人暮らしは心配だったのかもしれませんが、30代になれば結婚は嬉しいものです。私の娘も先日結婚したので少しはお母様の気持ちがわかります。でも一生独身でそばにいられる方が嫌ですけどね。仲がよかったから余計に寂しいのではないですか？娘を取られたような…お母様はお仕事されてますか？近所の人や友達とお喋りしたり、趣味など他に何か熱中できるものがあれば変わってくるのかもしれません。挙式までのあれこれで引っ掛かることはたくさんあるかもしれませんが、済んだ事は仕方ないのであまり気にせず、新しい生活を大事にしてください。

トピ内ID：0b64a9e827caa052

...本文を表示

何度もごめんなさい

🙂
甘梅
すごく気になったのですが、お母様が彼やその両親に失礼な態度を取った時、トピ主さんはちゃんとお母様に怒りました？抗議しました？ ＞普段は怒ることのない父が「せっかく来てくれたのにあの態度は何なんだ」と母に注意をしていました。 →なんだかとても他人事のような書きぶりですが、「あなたの彼」に失礼な事をしたのですよ？ お父様が怒る様子を、傍観者のように見ていただけ？ ＞彼の両親やウェディングプランナーも母の態度には驚いていて恥ずかしかったです。 →恥ずかしい以外の感情は湧いて来ないのでしょうか？ 私の大事な彼とその両親になんて失礼なことをするのだと、猛抗議すべき事案ですよ。 そしてこれだけ非常識なことをされても、また昔のようにお母さんと仲良く…なんて思っているトピ主さん。 あなたもちょっとおかしいです。 彼と立場を入れ替えて考えてみてください。 彼母がトピ主さんに「うちの息子よりもっといい人いるから別れなさいよ」と言ったり、 結婚式でトピ主両親に憮然とした態度を取ったりした時に、トピ主さんはどう感じますか？ そこで彼が怒りもせず 「なんであんなこと言うんだろう？また元のお母さんに戻ってもらって仲良くしたいなぁ」 なんて言ったら、どう感じます？ 「この人、私と結婚するのに全然守ってくれないし、それでもお母さんが大事なの？」と不安になりませんか？

トピ内ID：323190b1b0b8ec3e

...本文を表示

義妹のお母さんがそうでした

🙂
ぴーたん
弟と結婚した、私にとっては義妹のお母さんから、ウチの母親は「本当は嫁にやりたくなかった」と愚痴られたそうです。その時すでに30過ぎてたのにですよ？ その話を聞いた時はたまげましたけど、それも親の愛の一種なんでしょうね。絶対間違ってるとは思いますが…。 子供が生まれたら、そちらに愛情が湧くはずなので、元通りとは行かずともまた仲良くなれると思います。 これからのトピ主にとっては大切なのは夫さんです。そこは見失わないでくださいね。

トピ内ID：814b5dd26a3cfbf4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お母様はお寂しいのだと思います。

🙂
おばさん
私は結婚した娘が2人いて、両家の顔合わせの後とても寂しかったですし、正直に言えば破談にしてしまいたいと思ったのも事実です。 可愛い可愛い娘が取られてしまう焦燥感は、我が子を大切に育ててきた母の気持ちでしょう。 でも娘の幸せのために、自分の気持ちを抑えるのです。 相手の人にもっと良い人がいるのではとか、破談にすればとは普通言いませんし、 自宅に相手が訪問中、顔を見せないというのは異常だと思います。 結婚相手と幸せな家庭を築いていかれるのが、今の貴方には一番大切なことなので、 お母様とは少し距離を置かれた方がいいと思います。 少しずつお母様も現実を受け入れられると思います。

トピ内ID：a54c29b9fadcf4a7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一定数いる

🙂
もも
そういう親一定数います 子離れ出来ていない 子供をコントロールしたい母 かつて仲よかったのは 自分の意のままに操れるオモチャだったから仲よかっただけ。貴方が夫のものになって 母親のものじゃなくなったら面白くないって態度なのでしょう。 兄弟でも、孫提供要員として結婚後押しする子供と、 老後の介護要員 話し相手 遊び相手(夫婦仲が悪く 同性の友達が居ないと子供を夫がわりと 友人代わりにする)ため結婚を阻止する子供と 同じ子供でも差別する場合もある。 貴方の夫へ貴方の見てないところで足を引っ張って結婚を邪魔しようとしたように 今後も、離婚して出戻るように夫婦仲を壊そうとしてくる可能性があるので 要注意です。 特に子供が出来たら、孫と貴方が戻ってくるように仕向けられたりするかもね。 お父様がまともな感性持ってて注意できる人だからまだ救い用があるけど 貴方が夫の味方にならないで母親の暴言等をのさばらせてると、夫は次第に母ではなく貴方への不信が募り信頼を失います。 結婚したから安泰じゃ無いんですよ。常に離婚の危機はいつでもあると思って、ちゃんと公平な目で身内びいきせず 母親の言動に失言があれば 貴方が諌めて、夫を守ること。 夫を母より優先させると、母は機嫌が悪くなって、貴方を無視したりして貴方を不安に陥れてコントロールしようとしてきたら、更に要注意です。 あとちなみに 独身の頃結婚しろと言ってるのは、親の世間体のためだったり、貴方の弱み(結婚できないコンプレックス)をいたぶるためだったったり、母親の心の闇部分の可能性も高いです。 母親は悪人じゃ無いんだろうけど、母親というより女として対抗心があるんでしょうね。 気をつけてください

トピ内ID：9a097fa5e3e1d4e1

...本文を表示

娘の幸せに嫉妬する母親

🙂
柿の種
お相手に特に問題が無いなら、大抵の親は３０を過ぎた娘の結婚に安堵し喜ぶものではないでしょうか。 結婚式を前にした娘に、「浮かれてるんじゃないの？あなたが思ってるほど、親戚は何も期待してない」は、酷いと思いますね。 娘の幸せに水を差したいという、お母さんの意地の悪さを感じます。 ご主人とトピ主さんに対しとても無礼なのは、母親が娘夫婦を下に見ているという事でしょう。 お母さんが冷たくなったのは、独立し自分より幸せになっていく娘が羨ましかったからなのでは？ 実家で支配下にある時は可愛いかったけれども、同じ主婦という立場になった今はトピ主さんに負けて悔しいと思っていそう。 可愛さ余って、憎さ百倍なのではないですか。 実家を出る事は反対しながら、「私があなたの年齢の時は、お兄ちゃんを産んでたわよ」は、小言というよりマウントだと思いました。 トピ主さんではなく、問題が有るのは母親の方でしょう。 お母さんは、今幸せではないのでは？ トピ主両親の夫婦仲に問題はないですか。 問題を抱えた母親と、このまま仲良し関係に戻るのは難しいと思います。 というか、実家に居た時も、トピ主さんとお母さんは本当の意味で理解し合ってはいなかったように思えますね。

トピ内ID：736aec690de33f38

...本文を表示

典型的な実家依存のパターンです

041
オッドボール
私の元義母もそんな人でした。 いつまでも幼子の様な娘に頼られ求められるというのが自分の存在意義なんでしょうね。 いわゆる優しい虐待です。 子の成長を望まないのです。 年相応に成長した娘さんは、それは支配だと気付きます。 支配に浸かっている人には愛情と感じます。 トピ主さんは疑問に感じている時点で私の元妻よりよほどマシですが、 まだ愛情と受け取っている点で危うい状態に思えます。 トピ主を責任ある大人として扱うトピ主夫の態度を母親が見た際には 決定的に敵と認識する可能性が高いです。 ２人の対立が表面化したとき、トピ主がどう立ち回るかで将来は決まりますよ。 娘の意識で愛情ある母親のことを夫に理解してもらいたいと不満をぶつけるか、 夫のパートナーとして自分は大人だと母親に対し線を引くか。 前者は当然離婚です。 平行線を辿る対立に疲れたトピ主が娘としてぬるま湯に戻りたがる様になり、 母娘で狭量と感じる夫を敵視する様になるからです。 急増している実家依存による離婚パターンの典型がこれ。 後者であれば、少なくとも夫婦は円満に過ごせます。 ＞これは子離れが出来てないのでしょうか？ ＞大好きな母でしたが、主人と結婚をしてからの母は変わってしまいました。 変わったわけではありません。 トピ主も、平穏なときと、自分にとっての脅威が差し迫ったときとでは 取る態度は違うでしょう。

トピ内ID：e44e05b45fe69cb5

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ