自分より年収が低い、バツイチの年上彼氏

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❤

りり

2020年05月19日 12:01

恋愛

初めまして、お忙しい中閲覧頂きありがとうございます。

彼とお付き合いして2年が経ちます。
2年経った今でも仲が良くどれだけ一緒にいても楽しく、自分にとって大切な存在です。
日常の趣味や時間感覚なども合うので全く疲れません。
いずれ結婚と考えております。

しかし結婚となれば、愛だけでなく金銭面も大切だとと思っています。

彼33歳で、私は24歳です。
新卒2年目の私のほうが既に年収は高いです。
高いと言っても50万ほどの金額です。

彼はもう転職もせず今の職業で安定したいとのことで、高望みもなく現状維持したいタイプです。(彼は今後もボーナス有りません、またバツイチで養育費支払い中です)

私は会社でどこまでスキルアップできるか常に考え、稼いでいきたいタイプです。
現職のみならず、個人での仕事も強化中です。

正直わたしが稼いだらいいのかなと思いましたが、
やはり同じくらい頑張って欲しいのと、自分より稼いで欲しいです。
彼がバツイチというのもあり、何故頑張らないのか謎です。
もう自分のライフスタイルが出来上がっているのでしょうか。

お別れして新しい恋愛をしようとも思ったのですが
彼のことがすごく大切で、やはり大好きです。
ただ結婚は好きなだけじゃやっていけないと思ってもいます。

皆さまならどうされますか？
ご意見宜しくお願いいたします。

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なんだろなー

凪

2020年05月19日 21:21

今は大切だろうけど、結婚したら一気に冷めるだろうね。結婚生活は金銭面のが大切。彼氏のが年上、結婚も経験済み。俺が頑張らなくてもいいやとしか思えない。なんだか甘えてる。まだ30代なのにねえ。結婚するまで立場逆転するくらい頑張れよ！もっと向上心のある、あなたと釣り合う男が出てきそうだけどね。私なら何もバツイチで収入低い男じゃなくて、レベル同等かそれ以上の男にするなー！今の彼氏とは友達でいい感じ。

トピ内ID：4145431758

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尊重できるかどうか

さらん

2020年05月19日 22:30

まず大前提として、彼を変えようと思っても無理ですし、結婚したら変わってくれるのではという考えも無理です。ですから、主さんがその彼の条件に対してどこまで目をつぶれるかによります。自分よりも稼がない男を結婚相手に選ばない人もいます。それは気にしないという人もいます。バツイチを気にする人もいれば、子持ちはＮＧっていう人もいます。ここはもう、価値観の問題です。具体的な年収や養育費が書かれていないので何とも言えませんが…。例えば彼の収入がそこそこであれば、50万違うくらいは気にしなくてもいいのにって言えるんですが、あまり高くない収入かつ養育費となると、躊躇してしまうのも理解できますね。

トピ内ID：1745896596

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結婚相手としてはどうかなあ？

🙂

オッサン

2020年05月20日 10:57

　私はバツイチで再婚しているオッサンです。　今の妻とは15歳離れています。再婚当時は前妻との間の子供の養育費も負担していました。　トピ主のケースとちょっと似ているようですが、決定的に違うのは私の方が年収が高かったことです。ついでに言えば私はいわゆるエリートで社会的ステータスも高く、三大士業でプライドも高い妻が結婚しても良いと思える相手でした。　トピ主がどういう職業についているのかわかりませんが、失礼ながら２４歳という年齢からみて世間的にすごい高給取りとは考えにくいので、彼は異様に低収入の上、どうも収入を増やすような向上心にも欠けているように見受けられます。そういうガツガツしていないところにトピ主は惹かれたのかもしれませんが、結婚相手としてはどうかなあと思います。　人柄さえよければ収入など低くても良いという考えももちろんありますが、トピ主は彼の低収入が気になっているようです。そういうことが気になるのなら、彼は結婚相手としてふさわしくないと思います。　トピ主はまだ若いのですから、焦らずにいれば、もっと向上心もあって素晴らしい相手が見つかるように思います。

トピ内ID：3837126619

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気になる時点でアウト

🙂

やっこ

2020年05月20日 10:57

たとえ彼の年収が自分より低くても、そんなの全く気にならない。彼さえいてくれればいいと思えるなら問題ないと思うんですよね。年収や向上心のなさが気になってる。とはいえ彼のことがすごく大切で、大好きということですが「この点、どうなのかな」と気になりつつも目をつぶれば、まずそこからメッキが剥げていくものです。最初に目をつぶった点が、まず最初の問題点として2人の間に暗い影を落としてきます。そういうものですよ。＞お別れして新しい恋愛をしようとも思ったのですが今はまだ別れてないとはいえ、一度は上記のような気持ちになったんですよね。その気持ちが今後どんどん大きくなっていくと思いますよ。トピ主さんはまだまだ成長途中ですよね。人としても仕事の面でも。向上心もあるでしょうし。今の彼との関係のバランスも崩れてくることになると思いますよ。トピ主さんより10歳近く上なのに、新卒2年目のトピ主さんの年収より50万安く、今後ボーナスもなしの彼。向上心もなさそうだし、今後もまだまだ養育費も必要。トピ主さんにはもっといい縁があると思うんですが。

トピ内ID：6380474278

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幼い

🙂

あらら

2020年05月20日 10:57

２５０万と３００万なのか、５００万と５５０万なのかでは違うと思うのですけど、なぜ年収を書かないのだろう・・・前者だと低いし、後者だと普通だし意見が違ってくると思うのですけど。ただ私のほうが稼いでると言いたいだけなのでしょうか。お互いに平均以上に稼いでいるなら数十万程度の差は差とも言えないと思います。誤差程度の範囲。でもお互いに低収入なら５０万の差は大きいです。彼が３００万で満足しているのか５００万で満足しているのかでも印象は違ってきます。現実的に言って同じくらい稼ぐというのは難しいと思います。それができる夫婦もいるけど、お互いが仕事に重心を置いたら家庭（家事）が手薄になり、結婚生活というよりはルームシェアのようになると思います。お互いが低所得で家事をする時間があると言うならいいのですが、トピ主は稼ぎたいタイプなので、同じタイプの男性と家庭を築けるか？というと不安です。ただ彼はバツイチで一度失敗しているのですよね？彼がトピ主と協力して家庭を築けるかも疑問です。彼がボーナス無しで現状維持でいったいいくら稼いでいるのか、そこが分からないと何とも言えません。トピ主もちょっと幼いと感じます。こういう内容で年収を書かない（伝えるスキルが低い）ところや、彼３３歳で今現在２４歳の彼女より収入が引くいのに「なぜ頑張らないのか、私より稼いで欲しい」と言っている点（今さらです、３３歳でこれからもっと稼ぐのは難しい）結婚は収入云々よりトピ主がもう少し（内面で）大人になってからでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4572970329

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残念だけど

🙂

サラ

2020年05月20日 10:57

今のままではいつか、あなたの伸びが二人の間に精神的に行き詰まりを見せ結婚しても続かないでしょうね。今の懸念は一緒に居ればずっとついて回ります。今のまま上を向いて仕事で伸びて下さい。まだ24歳、今、無理して別れず結婚は待てばいい。新しい出会いか、プロポーズされるまでまだ決めなくてもいいかも。あなたの様に頑張り屋さんが33歳の若いうちからもうこれ以上いらないといっている人と落ち着くことはないです。結果的な金額ではない精神の問題。同じ姿勢がある人とは結婚していろいろあっても支え合えると思います。今は自分の中のその気持ちを尊重しましょう。私なら次に心揺らぐ出会いがあるまでは付き合い続け、自分の貯金に励んで将来のオプションを広げていきます。

トピ内ID：1699256879

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耐えられるかどうかかな

サラダ

2020年05月20日 10:57

まだトピ主さんがお若いからガンガン上昇していきたい気持ちはたくさんある様子ですけどある程度の年齢にくると、転職より安定を選ぶものでは？ 33歳で、どのような仕事をしているのか分かりませんが安定した稼ぎがあるのなら、結婚もありかなって思います無責任な事言えませんがあなたがどう思うかによります私はこれだけ努力しているのに夫は～…とか私の方が稼ぎがいいのに夫は～…とか稼いで子供産んで家事もやっているのに夫は～…とか結婚するとこういう事になるんですそういう気持ちにどう自分で決着つけるかです問題となっているのは、彼氏さんの稼ぎよりあなたの心の使いかたかな実は私も昔付き合った男性が私よりずっと稼ぎが無い状態でしたなんだかんだで、若い時期って許すこと許容することができなくてお別れしてしまったのですがあの時、あの男性と結婚していればよかったと思っています一緒にいれて、価値観もあって幸せだったのにと、後悔しているんですよね… 　

トピ内ID：4049279941

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後悔先に立たず

tommy036

2020年05月20日 10:57

主夫になってもらうくらいの心構えでないと、必ず揉めます。養育費も今は他人だから気にならないが、結婚したら重圧になります。すべて貴女が賄ってやる！ならどうでしょうか。それでも・・・

トピ内ID：5773700500

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年収で人を判断する人

クロ

2020年05月20日 10:57

〉やはり同じくらい頑張って欲しいのと、自分より稼いで欲しいです。彼がバツイチというのもあり、何故頑張らないのか謎です。今の段階では謎で終わっていますが、結婚して一緒に住むようになったら、彼を否定していくのではと思います。今一緒にいて楽しいのは、直接的にお互いの年収が影響していないからです。結婚したらそうはいかないでしょう。男は女より稼ぐべきという固定観念や、安定を望む彼に物足りなさを感じているトピ主さんとはうまくいかないと思います。

トピ内ID：6328336739

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えー。どうしてもその彼でなければ駄目ですか？

😀

おばはん

2020年05月20日 10:57

トピ主さんの気持ちが一番ですが、私に娘がいて相談されたら、絶対に止めときなさいと言うでしょうね。年収が低いのは職種によって仕方のないこともあるでしょう。私の時代は金融、外資系が断然年収が良かった。同じ職種で同じ事務でも私は100万違った経験もあります。ただ、彼氏さんは年齢のわりに言うことが幼いように思えます。しかも、理由はさておきバツイチ。これももろ手をあげて賛成するわけにはいきません。何よりも問題は、養育費です。お子さんがいるということ。あなたより安いお給料から毎月決まった金額が出費されることに、今は良いかと思いますが、いつまで我慢できるか、です。ここでなぜバツイチになったかの理由が絡んできたりすれば、もう目もあてられません。 10歳も年上で面白く、気が合う。ここもちょっと大丈夫？と思ってしまいます。がつがつせず、テキトーに働いてお給料をそこそこ貰えればいいというのも、頼りなげに思えてしまいます。つらつらと妄想がすぎましたでしょうか？ただ、たかが妄想とたかをくくってられないのが、現実です。トピ主さんも、おや？と思うところがあると思います。今は目をつぶれても、五年後はどうでしょう？ 10年後ははっきりと、努力する者と適当にしているものとの差は思考にも行動にも、そして年収にも現れています。悪いことは言いません。 10歳も年上のバツイチ(子供あり)男性よりも、もっと素敵な方が必ず現れます。お別れ一択をアドバイスさせていただきます。

トピ内ID：1617128468

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トピ主がどうしても彼がいいなら、結婚すれば？

🐷

ミルク

2020年05月20日 10:57

まぁ第三者から見たら、まだ若いのに、そんな年上のバツイチの男性との結婚は、もったいないって思うんだけど。彼がトピ主に代わり、家事を一切担って、トピ主が仕事に専念できるって事なら、まだ価値あるとけど、家事もトピ主任せなら、ますますそんな結婚ホントにいいの？って思う。でも周りがあれこれ言っても、トピ主がどうしても彼がいいなら、結婚すればいいんじゃない？恐らくバツイチや養育費払ってる人が嫌じゃないから、お付き合い出来てるんだと思うし。

トピ内ID：9534713118

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バツイチ子持ちを相手にするのは大変だよ

🙂

なかの

2020年05月20日 10:57

バツイチ（子供2人・奥さんの方）と結婚した者です。私達は30代半ばで子供は望んでいません。私は元々欲しくないのと、相手もこれ以上はいらないという理由から。お給料差は毎月5万くらいです。子供を作らないという面でこの先も共働きなのですが、お金を一緒に生活していく上で、彼の子供の養育費、子供へのお小遣い・お年玉など、思った以上に色々出てきます。私はもう、腹をくくっているので平気ですが、子供がいる人と結婚すると我慢する事も結構あります。今だとコロナの影響もありちょこちょこ、子供の面倒を見に彼が子供に会いにいっていたりとか。もし私と彼に子供がいたら衛生的な意味でも行ってほしくないですが、彼はきっと会いに行ってたと思います。そういう揉め事とか起きるんだろうな～とか思いながら日々過ごしてます。何がいいたいかというと、私個人的にはお金の面よりも、バツイチ子持ちと結婚は大変！だという面を押します。まだ若いので、苦労を買ってまでする必要はないよ！と言いたいです。。。。という私は、子供が欲しくないので成り立ってますがもし子供が欲しかったら結婚はしてないと思います。彼の子供の養育費も払って自分達の子供を持つなんて金銭的に絶対無理だと分かっているからです。お互いの条件があっているので、私自身は好きな人と結婚出来て今幸せですよ。

トピ内ID：8962910564

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お金よりも大切なこと

🐱

凛々凛

2020年05月20日 12:25

頑張る相手を応援すること、やれる範囲で続けようとしてることを下に見ないこと…… バツイチだからこそ彼は大切な何かを守っているのではないでしょうか？金さえ稼いでいれば女なんて幾らでも付いてくるし選べる……男性が良いですか？

トピ内ID：0599633160

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あららさんのレスみて確かにと思った

🙂

みー

2020年05月20日 12:25

もっというと、彼が1000万で、りりさんが1050万とかなら、それ以上頑張らせなくともと思いますし。実際の年収を書いたほうが、見る方も想像しやすいと思うのですが…

トピ内ID：7310442700

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そうじゃなくて

くま

2020年05月20日 12:25

彼がトピ主さんより年収が高くて多くの女性に好まれるなら、そもそも離婚してないかもしれないし、離婚をしてもすぐに別の女性と再婚をしていたと思うよ。恋愛って結局良く悪くも釣り合いが取れているから成立するのであって、どこかで釣り合いが崩れればお付き合いも結婚も成立しなくなっていく。トピ主さん自身が合わないと感じたならお別れでいい。結局、恋愛面で好きであっても結婚などの現実を見て結婚できないと判断する程度の気持しかないということ。良い意味も悪い意味も含めて。この状況でお付き合いが成立するという事を考えると、恋愛面で彼を超える人は中々登場しないと思う。よくある「元彼が忘れらない」という状況。だからお別れはトピ主さんの覚悟が必要。恋愛面で捨てられなくても経済面でお別れを選んだなら、恋愛面は妥協をしてでも経済面を重視していく方向に舵を切るしかない。そうしないと中々結婚はやってこない。

トピ内ID：2269513953

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トピ主さん

五月の空

2020年05月20日 12:25

結婚だけが人生のゴールではありませんよ。「彼のことが大切で大好き」なら今のまま付き合っていけばどうでしょうね。勿論お子さんを持ってもいいと思いますよ。キチンと認知してもらえば。　トピ主さん、世の中の変化早いですよ。入籍して挙式して同居しての夫婦の形何時までもは続かないと思います。好きな人と好きな期間だけ付き合い子供を持ちたいときは二人の責任で持つそんな男女関係がそう遠くない将来来ると思います。　勿論愛は永遠には続きません。長い人生自分の生活は自分で稼ぎながら自分の信じる人生を歩くのも素敵だと思います。　トピ主さんは結婚制度という古臭い因習に囚われ過ぎているような気がします。お互いの生き方を認め合い自分の信じる生き方を追求するそういう人が居てもそろそろいい時代だと思います。　キャリア女性が未婚の母親になることあと三十年もすれば珍しくなくなると思いますよ。今の結婚制度上昇志向の強い女性には足枷以外何物でもありませんので。

トピ内ID：1318297381

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年収ではなく、向上心の違い

🙂

プリムラ

2020年05月20日 14:47

24歳でしょ、あと数年お付き合いしてみたらいかが？収入の低い、高いが問題ではないのではないです。現在の状態に満足することなく、常に前向きでチャレンジ精神にあふれ、向上意欲の強いあなたは、彼が物足りなくなりますよ。「安定」は悪いことではありませんが、世の中にはもっとあなたにふさわしい方がいます。無理に別れなくていいです。たぶん自然に結論がでます。

トピ内ID：5421231380

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微妙

🐧

岡崎

2020年05月20日 14:47

社会人二年目ということはまだまだ低収入だと思うのですが、それより更に50万低いのですよね…子供やマイホームはまだまだ当分先の話になると思いますがそれでもよいのなら彼を選んだら宜しいのでは。まだ社会人なりたてでやる気に満ち溢れているから、私が稼げばいいかなと思えるかもしれませんけど、数年経って同級生に出産ラッシュが来た時にちょっと切ないかもしれませんね。別に今すぐ別れて次の人を探す必要は全く無いです。でも他の人に目を向けてみるのも悪くないとは思いますよ。ただ、人生においても社会人生活においても彼は先輩なのだから、収入が低いことやキャリアアップを望んでいないことを理由に、見下さないようにね。あまり態度に出過ぎると、選んでるつもりが、突然捨てられるなんてことも十分ありえますからね。

トピ内ID：3213940819

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この人だと思ったら…

クリームチーズ

2020年05月20日 14:47

結婚相手はこの人しかいない！と思ったら、年収のことは後回しになると思いますよ。というよりかは、金銭面は大事ですけど、それは男性の方が高い方が良いということではなく、お互いの収入を理解し受け入れ、やっていけると思えるかどうか、ということが大事なのだと思います。まだお若いので、「自分より稼いだ方が良い」と思うなら、他の方を探した方が良いのではないでしょうか。私自身のお話をすると、結婚して10年以上たちました。付き合っている当初、現夫は心の病で無職でした。仕事に復帰し始め、ほんの数万円の月収の時に結婚しました。この時点で、私は上場企業の課長職で年収は500万を超えていました。私自身の気持ちとしては、夫自身も努力しているので、変わると思っていたので、収入の差は気にしませんでした。年齢がすでにお互い30歳くらいでしたので、夫の転職はうまくいきませんでした。夫の収入が上がったとしても、私の半分くらいの時期が長かったです。子供が生まれたころも、やはり私の方が年収が倍くらいでした。そのため、最長3年取れる育児休暇を7か月で切り上げ、時短を取らずに仕事に復帰しました。ここ数年、やっと年収差は100万程度まで縮まりました。都内にマンションを買いましたが、名義は100％私です。今の私の心境は、私自身の年収の方が高い事は、私の自信につながっています。意見を対等に言える事、物事の決定事項を決められる事、それらは、私の年収が夫と同等以上だからと思っています。夫は時間が許せば家事もできます。今、私はテレワーク中で夫が休業中ですが、夫が夕食を作る日も多いです。お金の事は、好きという気持ちで乗り越える事はできます。ただ、苦労や葛藤がないわけではないです。でも、自分で消化できます。

トピ内ID：6317679217

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高嶺の花だから、大事にしてもらえて心地良い

❤

Kitten

2020年05月20日 16:07

彼氏にとって、主さんは「高嶺の花」だから、すごく大事にしてもらえているのよだから、心地よくお付き合いできるこれが、同年代で、主さんよりも稼いでいるような男性が相手だと主さんくらいの女性が群がっているから、選ばれる可能性も低いし変わりもいくらでもいるから、大事にされない可能性も高く、二股や浮気の心配をし続けて、今のような居心地良さは感じないかも？でも、代わりに「どキュー～ーん」と心が高なりトキメキを感じさせてくれるかもしれない結婚する前に色々考えてみてね！

トピ内ID：6125617653

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すみませんがうまくいかなくなるのが目に見えてしまします。。

😢

なみ

2020年05月20日 17:26

トピ主の収入はこれからもどんどん上がって行くでしょう。必然的に生活レベルを上げたい、子供ができたらいい教育を受けさせたい、でもトピ主と同じ額を彼は家計にいれられない。なぜなら収入も低く前妻の子の養育費を払っているから。そのためトピ主の家計の負担割合がどんどん大きくなる、もしくは生活レベルを下に合わせるしかない。例えばこのようなことが起こりそうです。・今より良い物件に引っ越したい→彼氏はそこまで家賃を払えない。あなたが多く負担するか諦めるしかない。・子どもを大学にいかせたい→彼氏はそこまで学費を払えない。あなたが多く負担するか諦めるしかない。・子供がもう一人ほしい→彼氏はそこまで養育費を払えない。あなたが多く負担するか諦めるしかない。・旅行にいきたい→彼氏はそこまで旅費を払えない。あなたが多く負担するか諦めるしかない。ただ低収入というだけなら、男女逆ならよくあることだと思うのでいいのですが問題は養育費です。彼の収入が高く同じだけ家計にいれた上で、家計以外の彼のお金で養育費を払うならまぁいいでしょう。でも、結局彼が養育費を払っていることでトピ主のほうが多く家計を負担する場合、トピ主の稼ぎが前妻との子どもの養育費に流れて行っているようなもの。まだお若いから彼より合う男性はいないと視野が狭くなってしまっているだけで、数年すれば目が覚めるはずです。少なくてもあと２年は入籍はしないほうがいいと思います。いやほんと、、もっといい人いるのに勿体無い、、

トピ内ID：2446319001

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多分うまくいかない

😑

共働き妻

2020年05月21日 20:32

彼氏さんの考え方が悪いとは思わないですが…でもトピ主さんの理想とは違うんですね。 30越えた（しかも結婚歴もある）いい大人が、これから先の人生で急に向上心や野心が芽生えてガツガツ稼ぐ選択肢をとるとは思えません。きっと、どこかでダメになると思います。まだトピ主さんはお若いですし、人生も希望に満ち溢れていると思いますので、無理にお別れする必要は無いと思いますが、結婚には至らないんじゃないかなぁ～？と。ちなみに、私もトピ主さんと同じ考え方の持ち主です。しかも9歳も上なら、年収はグッと上でいて欲しいですね……最初から付き合う対象にならないと思いますが、もし付き合っていたとしたら？うーん。転職を勧めるか（33歳なら良いところに転職するのにはギリかなぁ）、無理ならお別れしてしまうと思います。

トピ内ID：8495865434

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そりゃ、気付いてるんじゃないですか？

🙂

ももこっこ

2020年05月22日 10:21

頑張って欲しいと思うなら無理でしょう。と思うお金はもめる要素になる。彼が主夫でもいいと思えるくらい働く気があるならいいでしょうけど…私も好きで結婚して彼の方が収入少なかったけど、彼も惨めだったみたいでお金はもめますよー。こっちも将来設計するのに頭痛いし。再婚してお金持ちじゃないけど、これこそ一般家庭と思える暮らししています。彼の収入が少なくて愛でやっていけてる人っているのかなぁ…

トピ内ID：4785783097

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