子供のいない夫婦（会社員の夫=私、専業主婦の妻）の悩み相談

レス21

（トピ主 1 ）

🐧

モモタ

2020年05月19日 16:37

話題

結婚9年目、会社員（夫＝私36歳）、専業主婦（妻）、子供なし私一人の収入（別に多くない）だけで夫婦二人十分に生活できており、1軒家の古アパートも気に入っています。夫婦仲も、二人で色んな苦難を乗り越えてきたこともあってか、とても良いと思っています。ただ、周囲は偏見の目があるようで、なんで子供いないの？なんで家建てないの？と聞いてきます。私は聞き流すことができるのですが、妻は子供のことに関して神経質になっており、その類の質問や、身内の出産等に過敏に反応してしまいます。妻は、子供がいないこと、結婚前は仕事もしていたことから、何もしていないことへの罪悪感などで、アトピーなど体調を崩しがちです。仲の良い知り合いも近くにいません。私としては、家のことをやってくれていること、存在だけで十分に価値があることを伝えていますが、私が仕事でいない時間、一人になるとネガティブな思考になってしまうようで、なんとかしてあげたいと思うのですが、良い案が浮かびません。同じような境遇の皆様がどうされているのか、具体的にどのようなことで悩まれているのか、どうやって解決したのか、当事者目線でこうだと生活が楽になる（なった）など、アドバイスや皆さんの考えを教えていただけるととても嬉しいです。また、同じような境遇の方とつながれると大変心強いです。

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あなたが盾になる

🐤

もそもそ

2020年05月19日 18:14

周囲って誰なんですか？仲の良い知り合いもいないのに、余計なこと言ってくる知り合いって… 妻に気にするなではなく、余計なこと言う人に、言ってくるなとあなたは抗議はしたのでしょうか。その人との関係性も重要なんだと思いますよ。単なる知り合いか、義両親または義親族なのか、同じ身内でも妻側と夫側でも変わってきます。奥さんは月１でもいいから、習い事でもしたらどうですかね。気分も晴れるし、お茶飲み友達でも作ればいいと思いますよ。家にとじ込もってばかりだと、ネガティブになるのは当たり前です。雨の日以外は散歩に行くようにしましょう。今は早朝でも明るいし寒くないので、あなたも一緒にね。理由は健康のためにで良いでしょう。頑張って。

トピ内ID：6909678629

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レスします

🙂

ねこ

2020年05月19日 22:30

私のとこもトピ主様宅と同じです。ただ私は、周りに何と言われようとも、どうでもいいと思ってるので、優しい旦那さんに感謝しつつ、お気楽に専業主婦させてもらってます。私も、何か習いごとをするとか、少しだけパートで働いてみるとか、外に出るようなことをされるのはいかがかな？と、思ったりします。あと、飼えるならペットを飼うとかどうかな？と思いました。

トピ内ID：1423707786

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何かした方が良いと思う

🙂

にゃむむ

2020年05月20日 11:34

奥さま、同年代ですか？何もしないことで、体調を崩すほどストレスを感じているなら、何かした方が良いのではないですか？別にバリバリ働かなくても。趣味程度でも。習い事程度でも。この先50年以上もある人生をボーッとして過ごすって、けっこう辛いと思います。コロナ禍の現在、お年寄りがオンラインのサポートを申請できないとか、ネットで買物が出来ないとか、色々と問題になっています。主さんが生きてるうちは、代わりにやってあげれられますが、その後はどうします？ 50年後、奥さまが新しい技術やサービスに全くついていけず、たった1人で不自由に暮らすことになっても良いのでしょうか。

トピ内ID：7068975967

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趣味はないのでしょうか？

🙂

かんな

2020年05月20日 11:34

私もトピ主夫婦と似たような境遇でした。家についてはともかく、子供については私も昔は言われましたね。うちは夫婦で、いてもいなくてもいい、という感じでした。不妊治療してまで欲しくない、みたいな？トピ主夫婦はどうなのでしょうか？夫婦で、子供はいなくてもいいよね、であれば、確かにそれでも「お子さんは？」と言われるのはほぼ奥さんです。うちは夫婦で共通の趣味がありましたし、私はそれ以外にもやりたいことがたくさんなので、子供がいなくても寂しくないし、日々退屈することもなく過ごしていました。トピ主の奥さんにそのようなものがなければ、そこそこ辛い日々かも知れませんね。私は主人が仕事で留守の間、思う存分自分の為に時間が使えました。亭主元気で留守がいい、というヤツを堪能しています。私の友人はほとんどが趣味関係なので、みんな何歳になっても目標を持って、活き活き生活していますよ。

トピ内ID：3227635181

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社会（働き）に出る

⛄

みたらしあんこ

2020年05月20日 11:34

私は主人の転勤について行くため退職しました。転勤先に友達や知り合いはおらず、日中は孤独でした。主人は寡黙で会話がほとんどありませんでした。お金に何か注文をつける主人ではありませんが、主人のお金で買うことに罪悪感があり、また遠慮がありました。あと、専業主婦なのに完璧に家事ができている気がしなくて、いつも主人がそのことに不満を抱いていないか心配でした。特に料理は苦手で、こんな料理でいいのかな？と不安が毎度ありました。主人は寡黙で何を考えているのか分からない人でした。家事について出来、不出来を言う人ではありません。ですが、不安でした。私の場合ですが、それを脱却するためパートに就きました。そこでは年の近い人もいて話も弾み、やりがいのある仕事ができ、社会との交流が出来て、とても楽しかったです。働きに出たことで、主人と会話がなくても諦めがついたと言いますか、平気になりました。奥様もトピ主様のお金を使うことに遠慮があったりしませんか？帰宅後は奥様の話を聞いてあげられていますか？我が家を参考にされると夫婦仲が冷え切ってしまうかも知れませんが、少なくとも私はそれで楽しみを見つけることができました。子供については「結婚したら子供を産まないといけない」と思い込んでいましたが、いまのご時世その考え方はもう古いですよね。できない人もいるのにそんなデリケートなことを訊いてくる方がまだいらっしゃるんですね。もしまた言われたら嘘でも「できにくい体質みたいなんです」と言えば普通は黙ると思いますがいかがですか？

トピ内ID：4257993220

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奥さん自身がなんとかするしかない

🙂

テレワーカー

2020年05月20日 11:34

トピ主さんは保護者みたいですね。子どもがいない、体調を崩しがち、仲良しがいない。奥さん自身大人なので、自分で乗り越えようとするしかないと思います。トピ主さんは、乗り越えようとする奥さんを全力で応援してあげてください。良い案が浮かばないって、トピ主さんが先に立ってあれこれお膳立てしなくてもいいと思います。私はトピ主さんより一回り年上の兼業主婦ですが、7年前、まだ専業主婦だったころ、体調がすぐれず（病院にいっても大きな異常は見つからず）精神的にも苦しくて、悩んだ挙句、思い切って働き始めました。とにかく何か変えないと苦しいままだと思っていたときに、たまたま興味のある仕事の求人を見つけたからだったのですが、勇気を振り絞って良かったと思います。知り合いも、お互い親しいといえる人もたくさんできました。ストレスもありますが、学ぶこともあり楽しいです。また、責任をもってやったことの結果が給与という数字で示されるのは、自分の価値の可視化のようで充実感があります。クタクタですが、その分、夜よく眠れるようになりました。働く目的はお金だけではないのです。夫にはほんとうに感謝しています。婦唱夫随の我が家なので、私が苦しい時に「ああすれば？こうすれば？」とは言ってきませんでしたが、私の気づかないところで気を遣ってくれていたと思います。そして、私が仕事を始めてからは、自主的に家事サポートしてくれています。夫の会社での立場からすると、彼がこれだけ家事をしているとはだれも想像できないでしょう。なにより、収入は夫の2割もない私を同等の勤労者として尊重してくれるのがうれしいです。トピ主さんの奥さんにも、自分で勇気を出して変化を起こすきっかけがあるといいですね。奥さんが何かを始めたとき、トピ主さんは支えてあげてくださいね。

トピ内ID：0954828178

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私は

🙂

転勤妻

2020年05月20日 11:34

五年ほど子どもが出来ず、もちろん周りからはいろいろ言われました。夫は一生二人でもいい。むしろ二人の方が自由だよ、と週末は夜中までドライブしたり、旅行に行ったり気ままに暮らしてました。転勤族の夫と結婚して地方から首都圏にきて、住まいも会社が指定した賃貸マンションで、もちろん知り合いはいませんでした。まずは家事に慣れ、街を歩いて、お店や図書館や病院やスポーツ施設を探し、興味を持てば習い事でも短期バイトでも何でもやりました。本読んだり、ビデオ借りたり、一人で映画にも行きました。知り合いができたら、ランチにもお誘いしました。その後夫の転勤で日本中引越してもどこに行ってもそうでした。キツイかもしれませんが、寂しい、つらいとメソメソしていても仕方ない。現状変えたかったら、自ら動かないと何も変わらないです。

トピ内ID：4911740950

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奥様が精神的に自立する

🙂

山岳

2020年05月20日 12:25

うちもトピ主さんと同じ境遇です。今年で結婚30年になります。なんでしょうね、人って何故他人と自分を比べるのでしょう。そもそも同じ人なんて一人もいないのだから、比べることに意味なんて無いのにね。世間も奥様も。私も子供の事を聞かれても全く気にならないタイプでした。それが何か？です。病気で子供が授からなかったのですが、一々説明するのも面倒だったし、私の幸福は私が決める事だから、他人に判断してもらう気はさらさら無かった。他人は何でも言います。容姿、経済力、学歴、嫁姑問題、、、ただただ物見高い。そんな人達に付き合ってやる理由も無いですよね。お子さんは？と聞かれたら、「その質問モラハラですよ」と返事しておけば良いです。トピ主さんの奥様は正直言ってお暇なのですよ。何か我を忘れるようなモノがあれば、人生を憂えてる時間は無い。趣味でも何でもいいので好きな事見つけて下さい。子供いなくても夫婦円満だったら、幸せですよ。私は夫と二人、山あり谷ありだった人生を乗り越え、今も昔もとても幸せです。奥様も世間に振り回されず、自分の足元を見て、その幸せに気付けるといいですね。

トピ内ID：3980220282

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働いた方が良いと思います

🐶

るいるい

2020年05月20日 12:25

私も子供なしの専業主婦だったのですが、働かなくて良くて楽というのは3ヶ月も経つと、何もないただただ惰性を貪る暇な日々に変わります。専業主婦でずっと家に居られるのって向き不向きが有るんですよ。私なんかはだらしなくて面倒な事はしたくない性格なんですけど、それでも毎日同じことの繰り返しで、人と接点もなく家という狭い世界だけで1日が終わる日々になると鬱になっていきます。やっぱり人って他人と接点を持ってこそ存在価値を見出すところってあると思うんですよ。それって夫だけじゃダメなんですよね。色々なこと考えて、沢山の人とコミュニケーション取れる生き物なのに、殆ど毎日同じ1人の人としか話さないと考え方が偏っていきます。私はぼっちでも平気なくらい、むしろ人とコミュニケーションとか取りたくないタイプなんですけど、やっぱり毎日同じ人としか話さないというのはキツいです。他の人と関わり合うのに手っ取り早いのが仕事をするなんじゃないかと思います。社会的に責任を持つとか、時間に追われるというのも必要だと思います。専業主婦だと時間に追われる事なんてあまり無いですからね。家にいて鬱々とするなら、環境変えないと。性格なんて簡単に変えられないんですから。仕事は本当に疲れるし面倒くさいとも思うけど、それでも毎日家にいるよりはマシだと思えます。これは何度も無職になり遊んで暮らしたり、専業主婦をした私の結論です。

トピ内ID：7274360835

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姪が同じ境遇です

はなこ

2020年05月20日 15:35

今53才ですが、若いですちょっと見40代に見えます性格が明るくおっとりしていて、美人です 40代から派遣会社に登録して、働いていました今は近くのパン屋さんで（パンつくりが趣味）パート勤務しています姪は奥さんとして夫を支えています娘として年老いた親を気遣っています主婦として家計をやりくりしています小型犬を飼って、ワンちゃんのママになっています（相当お金を使ってる！）いろんな顔を持っている姪は、自分で自分をあやせる女性ですただ住まいは持ち家ですよやはり妻が後に残された時、賃貸では不安だと思います

トピ内ID：4438216601

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社会的立場を持つこと…かな？

匿名

2020年05月21日 13:00

申し訳ないんだけど、身バレを避けるためもあるんだろうが、フェイクを入れているのか、曖昧にしているのか分かりませんが… ハッキリ言うとね、トピ文をトピ主夫婦の設定として読んでもねトピ主さん夫婦の生活そのものが思い浮かばないんだよね。 ●一軒家の古アパート？　大家さんが１階で、２階部分をアパートにして貸している物件のこと？ ●色んな苦難とは？ ●どうして専業主婦なのか？ ●周囲の偏見の目、この周囲ってご近所さんなのか身内のことか？結局のところはさ、過去があって現在があるんだよね。そして今があって未来を見据えるものなんだよね。現状が過去に問題があって辿り着いた安住の場だとして、その過去によって身動きがとれないのが根っこならそこを見つめ直すしかない。今があっても先が見えない、夢や目標、生き甲斐などを感じない。今の平穏な生活に不満はないけど刺激も無く満足しているとも言い切れない。トピ主さんは今の生活にある程度満足しているかもしれないけど、奥様は心の奥底では違うのかもしれない。今の生活が安住の地ではなくて実は単なる宿り木にすぎないのかもしれない。トピ主さんは外で仕事人、家で夫という２つの顔を持っている。そして自分の稼ぎで色々としているから充実できている実感を抱ける。でも奥様は？専業主婦という顔しかもてない事情があるのか？外でそれ以外の顔をどうして持ちたくないのか、持てないのか？良くも悪くもさ、専業主婦だけって暇だともいえるわけだよ。少なくても周囲からはそう見えるかもしれないよね？外で仕事をする、ボランティアでも趣味でもする。家庭内だけでなく外での立場や居場所が出来ると違ってくるかもしれない。でもさ、ここまで私が書いているように『？』と『かもしれない』ばかりじゃ具体的な助言はできないんだよ。

トピ内ID：8558940207

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働く事でまるっと解決する

葉子

2020年05月21日 14:40

別にフルタイムで働かなくていいです。短時間の週に数日のアルバイトしたら「仕事した感」が出来るし、その間は家で一人で考え事しなくて済みます。人付き合いが苦手なら、単純作業勤務とか、ネットでアンケートに答えてポイント稼ぎしてもいい。お小遣い稼ぎ＝働いてるって思ったら？世の中、旦那さんの稼ぎでお金に困ってないけど、ただやりがいだけで働く奥様は沢山いますよ。

トピ内ID：6749332322

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大切な自分。

ニスモ

2020年05月21日 16:07

トピを読んでジーンとしました。モモタさんは優しいだけじゃなく、色んなことをちゃんと理解しているとても利発な方ですね。あなた結婚した奥さんもまた同じように思慮の深い方なのでしょう、たくさん考え過ぎ、他人の気持ちも分かり過ぎて辛いんだと思います。そんなタイプの人に「気にするな」と言っても無理なんです、だって思考の深さは変えられないから。ここは奥さん自身が「自分の考え方の癖」を変えようと本気で思い、いい悪いでなく「自分を一番大事に出来る人」になっていくしかありません。どの人間もこの世に存在する意味はありますし、必要だから生きている。完璧なんてないし、そもそも優劣もない、見本も正解もないのが人間です。奥さんには自分で息をし、歩き、手足を動かし、いつも自分を守っている自分自身をどうか大事に優しく労わってあげて欲しい。人は気持ちで生きていますから自分の気持ちを否定せず、どんな自分もまず受け止めて「その想いは間違いじゃないよ」と自分の全てを大事にしてもらいたい。今あるものを見ていれば、子供の事は仕方がないし友達はいなくても大丈夫。一番の理解者であるご主人が側にいる、それだけでなんて凄いことなのか気が付いてくれるといいのですが。奥さんに、毎日言葉にして自分に「いつもありがとう」と言ってみるよう伝えて下さい。どんな自分も自分で一番に好きになる事が「生きやすいく穏やかな人生」の基本ですから。

トピ内ID：6455617315

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トピ主さん

若草山

2020年05月21日 17:00

素敵なご夫婦ですね。奥さんがネガティブな思考を持たないようにするには何か趣味を持たれた方がいいと思います。放送大学でもいいし都市部にお住まいならカルチャーセンターに通うのもいいでしょう。公共放送局でも○○学園という通信制のカルチャーがありますよ。少しばかり受講料は必要ですが気分転換には大いになると思います。ぜひ奥さんに勧めてみてください。別な世界を知ることが出来ると思うので。

トピ内ID：8721316351

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私も同じような経験があります。

🙂

hanna

2020年05月21日 22:01

結婚前提で同棲する際、事情があって引っ越しました。周りには知り合いもおらず、親戚友達とは遠く離れてしまいました。もともと子供もできにくい体質で2人の時間が長く、仕事でも人間関係で悩み相談もなかなかしないたちで。仕事先で周りからは30すぎていたこともあり、子供については色々聞かれました。旦那は単身赴任も一時期多く、ストレスが溜まり気味でした。度々実家に帰ったりしてましたが、そんな事ではいけないと、状況を変えるためにペットを買い始めました。もちろん、アパートでも飼えるような動物です。少し気持ちも穏やかになりました。ペット飼う以外にも奥様の気持ちの切り替えも必要になるので、気分転換をちょこちょこしてあげると良いと思います。世の中が落ち着いたら旅行とか日帰りデートとか。私は趣味の友達がいたので、度々息抜きしに出かけたりしてました。上手く息抜きが出来ない方なのかもしれないですね。周りに知り合いがいないとの事なので、どんな時も旦那様が奥様の味方になってあげてください。奥様と色々話をする中で何が辛いのかとかわかってくると思います。

トピ内ID：0982386104

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お金を稼ぐか、使うか

🍴

蜂蜜

2020年05月22日 10:21

働きに出るのでもいし、行きつけの店や文化サークル的なものに参加するのでもいい、とにかく挨拶する相手を作ることかなと思います。働く意見が出がちですが、パートに行くのか習い事に行くのかなんて周囲にはわかりません。人が苦手なら、プランターで植物の世話をするのもいいですよ。 > なんで子供いないの？なんで家建てないの？とうちも子なし夫婦ですが、全然言われないですね。住む場所、ご近所さんにもよるのでしょうか。

トピ内ID：5624839474

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時間がありすぎると考えすぎて否定的になる。

🎂

殿様のお上さん

2020年05月22日 10:52

私も経験あります。何か積極的に始めるといいです。趣味でもパートでも。世界が広がります。小っちゃい事を堂々巡りして何度も考えなくなります。精神的にも明るく健康になれます。世界、交友関係を広げる事です。

トピ内ID：0926268666

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人はパンのみにて生きるに非ず

🐱

凛々凛

2020年05月22日 12:19

食べていけても奥さんは心もとないのでしょう……アラ還の私でさえ社会にお荷物だと感じるのが辛いです ……夫は年下で現職に就いてます。私だけは先に1部分だけ年金も貰い始めていて生活には困りませんが……夫婦2人だけでは会話減るので猫を2匹飼ってます猫やワンチャンを育ててはどうですか？私も再度パートに出ます社会との繋がりが減るとマイナス思考になりがちですよ

トピ内ID：0027436210

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そもそも

🐱

しゃたん

2020年05月22日 17:25

子供が居ないのはご夫婦の意向ですか？身内のご出産に過敏に反応する奥様、本当は子供が欲しいと思っているのにトピ主様に言えないのでは無いでしょうか。子供が欲しいのに専業主婦でお家に篭ってるくらいだったら、お仕事して妊活したり、お医者さんに相談する方が精神衛生上良いんじゃないかなと思いました。本格的な不妊治療となると、パートレベルじゃ無理ですけど、、。周囲の偏見について憂う前に、奥様の本心をちゃんと聞いて欲しいなと思いました。

トピ内ID：8918466380

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たくさんのアドバイスに感激しました！ありがとうございます！

🐧

モモタトピ主

2020年05月24日 14:31

たくさんのアドバイスをありがとうございます！皆様からの心優しいお言葉、厳しくも愛のあるご指摘、実体験に基づいた様々な的確なアドバイス。見ず知らずの私のために時間を割いてメッセージをいただけたことが本当に嬉しいです！とても感動しております。発言小町をきっかけに皆様とのつながりをもてたことに心からかん感謝です。また、言葉足らずで伝わらない部分があったこと、申し訳ありません。補足しておきますと、私たち夫婦は子供は欲しいと思っていて、何度かクリニックにも通いましたが、できず、妻の精神的にこれ以上は続けられないという状況になったため、諦めました。ご指摘いただいた通り、私が妻を守ってあげられる強さが足りないこと、私亡き人生を想定すると、社会との接点を持つようにすることの必要性を強く感じました。今年は、夫婦で何かはじめ、少しずつ社会的な関わりを増やせればいいなと決意していますので、皆様のアドバイスが非常に参考になります！　正直、ここでの一過性のつながりで終わるのがもったいないと感じました。こんな心優しい方々と、継続的につながりを持てる場があればいいなと心底思います。長くなりましたが、本当にありがとうございます！

トピ内ID：1754242026

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私も私も！

🙂

こかーる

2020年05月31日 14:32

夫婦2人ぐらし、子供はおりません。 30歳で結婚し、もうすぐ40歳です。結婚当時引っ越しのため退職しました。その際、奥さんと同じような気持ちで過ごしていました。罪悪感や不安、生産性のなさから、なんか前向きに過ごせませんでした。夫はあなたと同じで、何も気にすることないと言ってくれていたのですが、その優しさも後ろめたさになってしまっていました。結婚3年目に不妊治療を始めました。これといった原因がなかったため、夫を調べたら夫側の不妊でした。夫には申し訳ないのですが気持ちが楽になりました。その後派遣で4年働き先月から無職です。もし、今後も子供を産まないのであれば、あなたの不妊でできないことにするのも一つの手です。そうすれば周りは何も言えません。ただ、正直なところあなたが何をしてもダメなんです。奥様が開き直らない限りどうにもなりません。私は周りが鬱陶しいなと思った時点で、付き合いをすべてやめました。働いているときは職場だけでの関係で済ませたいため期限のある派遣を選んだくらいです。結果、無職の今は友達は一人もいませんが、気持ちはとても楽で、楽しい無職ライフを過ごしています。親戚等は切ることはできないので付き合いますが、従妹の子供なんかはめんどくさくてもとてもかわいがっている体で過ごします。奥様が楽しく過ごせるようにするには本人の割り切りと開き直り。世間が言うように事を進めたところで、困ったときに世間が何とかしてくれるわけではありません。自分の世界だけで生きることも悪くないです。とお伝えください。

トピ内ID：7577131315

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